336696
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Утро. Одесский дворик:
- Роза! Я вчера поругалась с Изей, и он сказал, шо лучше уж жить с последней проституткой, чем со мной! Он, случаем, не у тебя спит?
— Фаечка, как жизнь?
— Ой, Сонечка, та когда как: есть настроение - готовлю, нет настроения - жру ...
Еврей с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Еврей только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни себя за мужской орган один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул еврей себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху: читать продолжение
Любовник скинул канал 👉🏻 Смешные котики!😻
Сидим с мужем ржём как кони! 🤣
Самые смешные и милые видео с котиками, которые Вам точно понравятся! 🔥
Подпишись, чтобы не потерять!👇🏻
/channel/+q4X2yaRLdGQxYTBi
Я всё думала, откуда все знакомые берут такие забавные картинки? 😍
Тут собрано более 1000 открыток ОТКРЫТОК и СТИКЕРОВ 🤩
Подписывайся и забирай 👇🏻
/channel/+8koYT1MrHPlkNTFi
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА МАТЧ ЛЧ УЕФА: 🇪🇸 БАРСЕЛОНА - БАВАРИЯ 🇩🇪
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+rh0dqHH5_Bw3YWQy
😉 А вы знали, что из старой хрущёвки можно сделать красивые апартаменты — даже на зарплату продавщицы из Пятёрочки!
✏️ САМА СЕБЕ АРХИТЕКТОР — подкинет тысячу идей для вашей квартиры всего за 5 минут.
Скорее заходи и подписывайся
Кнопка ниже 👇🏻
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
❗️Как сделать даже самую «ушатанную» квартиру красивой?
На канале Ремонт своими руками рассказывают как превратить любую убитую халупу в шикарный проект за копейки.
Переходи, не пожалеешь👇
Раввин, по окончании молитвы в синагоге, обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас многие не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Таки за это нас многие и не любят...
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и таки дал… триста
Посидели с мужем в ресторане...
Муж просит официанта нас рассчитать. Официант возвращается без счета, смотрит на меня и произносит: "Наш директор снова предлагает Вам рассчитаться натурой. Как вы на это смотрите?"
Муж ни слова ни говоря, бьет официанта в челюсть. Затем идет в офис директора и ногой открывает дверь.
- Это ты хотел натурой оплату получить?
- Да, а что такого? Мы с вашей женой часто так рассчитываемся!
Затем директор переводит взгляд на меня, бледнеет и произносит фразу, после которой муж идет извиняться перед официантом, а ресторан оплачивает нам весь ужин. Оказалось, что этот идиот... читать продолжение
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
— Тех, кто лучше играет на скрипке.