336696
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
СССР,1945 год, Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
А Сталин отвечает... читать далее
Пришла в школу за дочкой.
Подхожу к расписанию, чтобы узнать номер кабинета и ловлю шок...
13:10
Кабинета №14
Урок: Ебля
В 6-ом классе такой предмет изучают?!!!
Да ещё назвали так пошло!
Смотрю занятия предыдущих дней. Везде последним уроком стоит...Ебля
Вызываю полицию. Объясняю ситуацию. Вместе с ними идём в учительскую. Мужчины настроены агрессивно. У них тоже дочери в школе учатся.
Заходим. Полиция кладёт всех учителей лицом в пол. Я ору. Обещаю засудить всю школу и весь персонал.
Завуч в слезах отводит нас к кабинету №14, откуда раздаются детские стоны. Полиция выбивает дверь в кабинет. Все ловят шок...
Оказалось, что ебля, это… читать продолжение
Чем кормили в СССР перед расстрелом?
Еще со времен средневековья осужденному оставляли право на последнюю трапезу, которую приготавливали соответствии с предпочтениями человека вот-вот готового сказать этому миру прощай, но в СССР были жесткие и суровые правила, перед смертью преступника волокли в подвал и давали перед расстрелом только… читать далее
Ответ убил до слез 😂😂😂
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. После сердце закрылось и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:👇🏻
Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
❗️Ищем женщин для работы с Озон, на 3-4 часа в день. ЗП от 90 000 рублей в месяц, опыт не требуется.
Кто подойдет:
- мамы в декрете,
- те, кто ищет подработку,
- кому хочется поменять работу и немного стать посвободнее.
❓Что нужно делать?
Заполнять карточки товаров на Озон по готовым шаблонам для клиентов. Чтобы начать, достаточно пройти наше короткое бесплатное 3-дневное обучение и уже в первый месяц делать от 70 000 рублей.
Дальше больше. При занятости 3-4 часа платить будут от 90 000р в месяц, за работу из дома!
Если готовы получить простой дополнительный источник заработка, который можно совмещать с основной работой, то регистрируйтесь на короткое 3-дневное обучение и начинайте зарабатывать уже со следующей недели!
👉️️ https://clck.ru/3EfXZn
Зарегистрироваться можно в течение 24 часов.
— Фирочка, ви мене нравитесь!
Давайте будем встречаться!?
— Я малохольная.
— Это таки значит «нет» ?
— Это таки значит «да», но шоб потом мене не жаловались!
В Одесском оперном театре, в начале прошлого века, выступает Шаляпин Ф.И. После концерта, вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие.
А в это время...По улице Ланжероновской,на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка.
Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй-ученик.
И вот, на всем скаку, говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов, в одесский БОМОНД...
И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит:
-Моня, смотри внимательно, чтобы не украли черпак...
Канал для мужчин с прямыми руками!
👉 Мудрый Строитель
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
Смеялась до слез 😆😅😂
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена ... читать продолжение
Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и немножко любить. Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень сильно её любить и даже не пробовать её понять.
Читать полностью…
Сидит Раввин в исповедальне.
Заходит Еврейка.
- Согрешила я, Раввин...
- Как согрешила, дочь моя?
- Мужу изменила.
- Сколько грешила?
- Час..
Раввин калькулятор достал, посчитал...
- Два часа у стены Плача молиться.
Заходит другая.
- Грешна я Раввин, мужу изменила...
- Сколько изменяла, дочь моя?
- 40 минут...
Раввин на калькуляторе посчитал...
- Полтора часа на коленях молиться.
Заходит третья.
- Согрешила я, мужу изменила...
- Сколько?
- Пять минут...
Раввин на калькуляторе посчитал... сбросил. Опять Посчитал... Сбросил. посчитал-сбросил...
И говорит:.. Читать продолжение…