7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
На днях мы с Костей говорили о разводе: что он возможен, что мы тогда будем делать.
Раньше думала, что если мы когда-нибудь всерьез поднимем эту тему, то это вроде как конец или начало конца отношений. Почему-то в голове я допускала, что в жизни все может произойти и тогда мы разойдемся. Но только в голове. А если говорить о разводе вслух, да еще и когда в браке все хорошо, то это обязательно материализуется. Поэтому мы никогда и не говорили до этого раза.
Оказалось, работает все ровно наоборот. Открытый разговор помог распознать и ослабить страхи (один из них — что сам такой разговор является точкой невозврата), увидеть, что решение оставаться вместе — это наш выбор. А еще появилось много благодарности к мужу за возможность обсуждать сложные вещи, не находясь в плену эмоций.
Парадоксально, но это и является профилактикой кризисов и скрепляет брак сильнее клятв быть вместе до конца жизни.
Не могу не напомнить о нашей игре Незнакомые для пар (физические карточки и диджитал версия), которая помогает поговорить на такие темы в спокойной обстановке в формате игры.
(анти)социальные сети
Раньше я была активным пользователем фейсбука, инстаграма (запрещены в РФ) и в контексте дружбы меня расстраивали две вещи.
Первая — если после знакомства с симпатичным мне человеком мы начинали фолловить друг друга в соцсетях, то в большинстве случаев это оставалось нашим основным способом общения. Не разговоры тет-а-тет, долгие прогулки и другие совместные активности, а лайки фоток и короткие комменты под постами. Особенно меня удивляли сообщения «надо увидеться, я соскучилась!», после которых, как правило, мы никогда не виделись.
Вторая — заметила, что обновления в соцсетях как будто атрофируют любопытство к реальной жизни. Я хотела рассказать подруге о недавней поездке, а она обронила фразу вроде «да, я видела у тебя в инсте» (звучало так, что можно не рассказывать). Я и сама испытывала замешательство, встречаясь с приятельницей-блогером. Казалось, я знаю каждый момент ее жизни, стоит ли спрашивать, если она уже показала все в сторис?
Понимаю, как это работает: видишь картинку знакомой на море или улыбающуюся семью в приятном доме — мозг автоматически рассказывает историю, и вот тебе уже кажется, что все про них знаешь. А если смотреть чужие апдейты долго и часто, то возникает ощущение, что человек становится кем-то хорошо знакомым и близким. Но это не настоящая близость.
Конечно, из этого не следует, что стоит полностью отказаться от соцсетей. Но полезно задуматься, как, зачем мы их используем, помогает ли это создавать глубокие связи.
Для себя я решила и дальше сокращать свое время присутствия (пока это дается мне с большим трудом).
Отписалась от всех интересных мне людей, с кем хочу общаться, чтобы выстраивать настоящие, а не парасоциальные отношения.
Вместо постинга в сторис полюбила отправлять фотки друзьям, знакомым напрямую, а все свои большие апдейты храню для созвонов или встреч. Хочется больше настоящей, не вымышленной жизни.
На днях Ася (3.5 года) стояла в ванной рыдала и кричала «не хочу мыть голову!», шла пятнадцатая минута истерики, я пыталась словами ее успокоить, объяснить, почему спустя месяц все же стоит помыть волосы, отвлечь, договориться — все было без толку. Душ выключен, мытье через силу не мой стиль.
Тут заходит Майя (6 лет), видно что уставшая от крика, и говорит Асе:
— Асютик, давай проверим, все ли у тебя на месте. Глазки на месте?
Ася успокаивается, задумывается и отвечает, что на месте.
— Носик на месте?
— на месте
— Ушки на месте?
— на месте
…
и так проходит по очереди по всем частям тела.
— Ну вот и отлично, а теперь помой голову и приходи играть. И уходит.
Ася успокоилась, я стою офигевшая и от эффекта и от того, что Майя все помнит. Именно так я усмиряла ее истерики — переключая внимание на тело, предлагая при этом глубоко дышать, такое мини-упражнение на тренировку осознанности для детей.
Для меня это главный стимул быть хорошим человеком — когда-нибудь дети все скопируют.
Волосы мы в итоге помыли.
Алкоголь — не социальный клей
За годы изучения темы нетворкинга, дружбы и отношений между людьми я заметила, что практически на всех мероприятиях есть алкоголь (от деловых до дружеских). Говорят, что алкоголь — это социальный клей, но я с этим не согласна.
Я думаю, что истинная причина этого явления — неумение общаться. Поскольку там часто собираются незнакомые друг с другом люди, алкоголь становится самым простым способом унять волнение и установить связи с окружающими. Получается, вместо того чтобы работать с причиной (неумение заводить и поддерживать беседу), люди предпочитают использовать алкогольный костыль, который на самом деле плохо влияет на глубину и искренность отношений.
Сформулировала, почему, и что лучше делать:
📎алкоголь ослабляет чувство ответственности за произнесенные слова и действия. Под влиянием алкоголя легко потерять контроль над собой и подмочить репутацию
📎алкоголь искажает восприятие реальности и чувств. Человек может неправильно оценивать эмоции других людей и неправильно интерпретировать их слова и действия —> привет конфликты и недопонимания
📎алкоголь создает ложное впечатление об интересах, характере и личности. Подшофе мы можем вести себя не так, как обычно, а это значит люди будут видеть в нас не то, какие мы на самом деле. Такие ложные представления мешают искренним и глубоким связям с другими.
Поэтому чтобы установить контакт с окружающими, лучше не употреблять алкоголь, а работать над развитием навыков общения и учиться развивать и поддерживать отношения.
Как? Через регулярное общение с разными людьми и открытость к новым знакомствам, работу над собственной осознанностью и развитием.
Именно обретение этих навыков будет социальным клеем. А не алкоголь.
Рассказывала вам, что двое моих новых друзей живут в соседних домах, и это большое счастье. В последнее время я часто думаю, что нужно сделать, чтобы их стало больше, но это не так просто, поскольку в формуле дружбы помимо расстояния есть и другие важные компоненты.
В чем я точно уверена — дружеское соседство не появляется магическим образом. Оно создается ежедневными действиями и руками людей, взаимодействующих друг с другом. Поделюсь, что я делаю, чтобы «сеять семена» приятельских отношений в своем районе:
🌸 здороваюсь с соседями по подъезду, в лифте завожу смол-ток (делаю комплименты, спрашиваю, на какой этаж нажать кнопку, представляюсь по имени и где живу)
🌸 поддерживаю приятные заведения. В моем районе есть две любимые кофейни, общественная библиотека, пекарня, раньше был еще цветочный магазин. Со временем я познакомилась со всеми сотрудниками этих мест, регулярно поддерживаю их хорошими отзывами в геосервисах и своим посещением, вожу туда приятелей и друзей.
🌸 болтаю с родителями на детских площадках и просто проходящими мимо людьми. Мне стало очень нравиться дарить людям комплименты и смотреть, как они расцветают. Чаще всего искреннего комплимента достаточно, чтобы завязалась легкая беседа.
Все эти приятельские ниточки помогают из целого района создать атмосферу большого дома. Моего дома.
Друзья, напоминаю, что сегодня последний день для предзаказа новой настольной игры Незнакомые по цене со скидкой (2690 руб. вместо 3690 руб.)
Если хотите получить ее первыми и по приятной цене — поторопитесь, пожалуйста.
Оформляйте заказ по кнопке в закрепленном посте.
Вчера была длинная пробежка, на четвертом километре в гору уже стало тяжело, пульс подскочил до 170, внутренне я страдала и начала паниковать, что так придется бежать до конца. Я спрашивала у бегунов, как они мотивируют себя продолжать, когда силы на исходе, а впереди бесконечность? Почти все поддерживают себя тем, что все заканчивается, даже марафон.
А я бегу и думаю, что так будет всегда.
Мой пульс всегда будет зашкаливать, ноги всегда будут ватными, время всегда будет тянуться невообразимо долго. И бежать я буду всегда. Как я буду с этим справляться, что тогда буду делать?
Однажды я заметила, что пока ждешь окончания неприятного события, сложно найти оптимальные пути решения. Все воспринимаются как способ переждать, всё самое лучшее будет в будущем. А будущее туманно, произойти может что угодно.
Но если отнестись к периоду как к постоянному, станут видны хорошие и более приятные пути решения для текущего момента.
А значит стоит перестать ждать, когда это закончится, перестать сравнивать с прошлым и будущим, а начинать кайфовать от того, что сейчас.
Эта метафора не раз поддерживала меня в жизни: когда мне неделями бывало грустно и тоскливо, когда устала от родительских забот, когда в отношениях раскол, когда в бизнесе жопа.
Так будет всегда — и что я тогда буду делать?
Ближайшую неделю проведу в беговом лагере в Кисловодске — здесь российская мекка легкоатлетов. Поехала с командой Академии Марафона.
Я люблю отдыхать активно, поэтому форматы спортивных лагерей, ретритов, походов, кемпов — это прям мое. Каркас дня — пара тренировок, в остальное время можно делать что угодно: гулять, спать, сидеть в кафе, общаться. У меня как у интроверта повышенная потребность во времени наедине с собой, поэтому обычно промежутки между тренировками я провожу в одиночестве: читаю, навожу порядок в делах, просто наблюдаю за жизнью вокруг.
С другой стороны рядом люди, с которыми можно пообщаться и провести время. Замечаю, что в спортивных поездках есть какой-то фильтр на людей, чаще всего все очень приятные, можно найти объединяющие темы и качества (любовь к спорту, дисциплина, стремление к развитию, опыт работы в классных компаниях).
В общем, спортивные комьюнити — суперское место как для отличного отдыха, так и для отличных знакомств.
Открываем предзаказ на настольную игру
Ну что, этот день настал — открываем предзаказ на новую настольную игру Незнакомые! 🫶
Мы работали над этой игрой целых 5 месяцев: продумывали новые вопросы и задания, спорили над дизайном и материалами, тестировали и меняли механику. Получился не просто новый пак Незнакомых, а полноценная настольная игра — с игровым полем, правилами, кубиком, 160 карточками с вопросами и заданиями, а еще — дополнительными картами вовлечения.
Для кого она? Для всех, кто хочет наладить контакт и создать глубокие связи с другими людьми. Для компании — незнакомых, знакомых, друзей и тех, кто хочет ими стать. Количество игроков — от 2 до 5 человек.
Сегодня мы отдали игру в производство и открываем предзаказ для тех, кто хочет получить ее в числе первых и по цене с приятной скидкой.
1. Предзаказ можно оформить с 12 до 19 апреля включительно только по ссылке на кнопке ниже
2. Цена игры по предзаказу — 2690 рублей, в розницу (на маркетплейсах и в магазинах) игра будет стоить 3690 рублей.
3. Отправим игру ориентировочно 14 июня. Мы обязательно оповестим вас по почте в момент отправки заказов.💓
‼️С 20 апреля предзаказ доступен по розничной цене
Вчера на записи подкаста рассказывала, что привело меня к изучению темы дружбы.
И это — одиночество.
Ехала обратно и поняла, что недораскрыла мысль.
Одиночество — это не физическое отсутствие людей вокруг. Я про одиночество в экзистенциальном смысле.
Ведь по сути каждый человек тотально, невозможно, бесконечно одинок. Никто в мире не может почувствовать, как ты чувствуешь, например, любовь, расставание, тревогу или умиротворение — каждый это проживает по-своему. Даже один и тот же кофе будет у разных людей иметь разные оттенки вкуса. Получается, ты всегда в тюрьме одной своей головы, и один можешь воспринять лишь ничтожно малую часть человеческой сущности.
Дружба же дает возможность немного заглянуть за пределы своей черепной коробки и познать другого человека, задавая вопросы и получая ответы, рассматривая, как еще можно мыслить, воспринимать и видеть мир.
А еще дружба помогает познать себя — ведь и себя мы воспринимаем как отражение в глазах других людей.
Именно в дружбе я вижу спасение, облегчение непреодолимого экзистенциального одиночества.
Для этого мало просто знакомого — не хватит глубины, открытости и доверия.
Недостаточно только романтического партнера — сексуальный контекст и совместное проживание рождают взаимные ожидания и мешают воспринимать человека безусловно. А в дружбе нет сексуального подтекста, есть необходимая дистанция, от друга вы ничего не требуете и вместе идете по пути самопознания и самосовершенствования.
Поэтому друзья нужны всем.
Знакомый, приятель, друг
Замечаю, какие разные смыслы разные люди вкладывают в слова друг, дружба, мы дружим. Для меня всегда слово друг было сокровенным, называя человека другом я выражаю свою любовь, доверие и привязанность.
Чтобы разобраться кто есть кто, составила вот такую палитру определений:
Знакомый — когда мы виделись один или больше раз (вживую или онлайн), но знаем друг о друге совсем мало: имя, возможно, чем занимаемся по жизни, как смотрим на мир в общих чертах. Или у нас случилась проникновенная беседа, но это было всего однажды и больше мы не взаимодействовали. К знакомому я могу чувствовать как интерес, так и неприязнь.
Приятель — мы видимся время от времени, обмениваемся актуальными новостями. Вместе интересно и легко, но я не позвоню этому человеку, если беда и нужна помощь. Если мы видимся только с целью сходить куда-то, то такого приятеля я назову компаньоном.
Друг — с ним, с ней я могу быть любой, в любом настроении и знаю, что меня поймут и примут. Друг мне всегда рад, а я рада ему. Мы провели вместе достаточно времени, чтобы знать, кто как живет, мыслит и мечтает. Другу я готова искренне помогать словом и делом, мне очень важно что происходит в его жизни. Дружба требует много душевных сил и эмоций, вероятно поэтому друзей не может быть много (мне кажется до 3-5).
Разница между приятелем и другом как между влюбленностью и любовью.
По средам я отвечаю на вопросы из карточек Незнакомые, сегодня решила взять вопрос из новой настольной игры, анонс которой будет вот-вот.
Какие у тебя отношения со спортом?
В этом году будет ровно 20 лет, как я чем-то регулярно занимаюсь. Помню как попросила маму записать меня в обычную тренажерку, потому что увидела свой выпирающий подростковый живот на фотографии из лагеря. Моим первым тренером был амбал Дима, примерно в 2 раза выше и шире меня, он знатно посмеялся, когда я попросила его помочь убрать жир с живота. Именно в той качалке вспыхнула моя огромная любовь к силовым тренировкам и вообще миру культуристов. Первые 10 лет я проводила в фитнес-клубах 5-7 раз в неделю, тянула, жала, приседала с весом гораздо больше своего. Тогда я увидела, что у стремления всегда иметь подтянутую рельефную фигуру есть обратная сторона — часто рука об руку с ним идет расстройство пищевого поведения и искаженное восприятие своего тела, меня это тоже коснулось.
Потом мы переехали в район рядом с парком, и я начала бегать. Сначала бег был ради достижений: так я пробежала 2 половинки и 1 марафон. Марафон научил меня не ждать, когда что-то неприятное закончится, а адаптироваться к тому что так будет всегда и как мне тогда с этим будет?
В 2019-ом я поехала на светский ретрит и именно благодаря нему в жизни появилась йога. До этого я ходила на пару классов и хихикала над медитациями в центр межбровий и странным дыханием, а на ретрите преподаватель Лена сказала, что, начав заниматься йогой, она впервые в жизни рассмотрела свои пальцы на ногах. Я подумала, что тоже никогда не обращала внимания на свои пальцы и вообще много на что еще в себе не обращала внимания, и это грустно. Йога вернула мне контакт с телом.
Сейчас спорт мой лучший друг, врач, наставник. Я чередую тренировки по настроению: иногда это силовая с гирями, бег или йога. Иногда хожу на TRX, в бассейн, на греблю. Я не бегу за результатами, никому ничего не доказываю, занимаюсь в первую очередь для здоровья.
Иногда с нетерпением жду занятия, иногда не испытываю никаких эмоций, а иногда мне ужасно лень.
Но я точно знаю одно: после тренировки всегда будет лучше чем до, поэтому надо идти.
№33 Поддерживать ли отношения без инициативы с другой стороны
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день! Как вы считаете, есть ли смысл поддерживать отношения с теми, с кем они держатся только на моей инициативе? То есть все предложения пообщаться исходят всегда от меня. Общаемся нормально, даже хорошо. Но первым человек не напишет, не предложит. Что делать в такой ситуации?
____
привет!
В нормальном развитии дружеских отношений (к романтическим также относится) взаимность всегда присутствует: вы не можете наговориться, задаете вопросы и их задают вам, инициатива увидеться, созвониться, пообщаться исходит от обеих сторон. Дружба простая, бесхитростная, прозрачная, тебе в ней всегда рады, там нет места сомнениям. Если этого нет, то скорее всего тебя хотят меньше, чем ты. Так бывает, хоть и осознавать это неприятно.
Дальше начинаются нюансы.
Например, у человека сейчас в приоритете работа или семья, он просто не воспринимает отношения с тобой как что-то, где он готов проявлять инициативу, его предел — это реактивно отреагировать.
Или есть такие немного социофобы: им супер наедине с собой и другие люди не особо нужны, что-то самим организовывать лениво, но откликнуться на предложение другого — пойдет.
В общем, в жизни бывает по-разному, люди разные, поэтому лучший способ понять что делать — попросить чего хочешь.
В твоей ситуации я бы рассказала этому человеку, что мне была бы приятна/важна/нужна встречная инициатива, может ли он ее проявлять?
Если ответ «нет», принимаешь ли ты такие правила игры с этим человеком? В чем твоя выгода оставаться в этих отношениях?
При любом ответе слушай себя и ставь свои желания превыше всего.
⭐️задать свой вопрос
Рассказывала, что сейчас прохожу курс по публичным выступлениям. В качестве тренировочного проекта взяла свою любимую тему — «как найти друзей когда тебе за 30».
Но, чтобы доформулировать речь, хочу попросить вас рассказать, с какими сложностями вы сталкиваетесь в контексте взрослой дружбы? В чем ваша основная боль и потребность сейчас?
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях ⬇️
Вот уж не думала, что женщины всех возрастов будут мне завидовать, а мужчины сворачивать головы не благодаря моей природной красоте и талантам, а вот этому детскому велоприцепу 😂
Берите на заметку: внимание, восхищение и обожание гарантировано в самых неожиданных местах.
А я открыла сегодня сезон велорикши. Что ж, кажется, зима по-настоящему закончилась.
№36 Стоит ли переезжать ради окружения
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, добрый день!
Вопрос про работу и окружение.
Я живу в небольшом городе, где нет нетворкингов, мероприятий для удалёнщиков и тд. С культурной программой тоже туго, на концерты и выставки еду в другой город. И окружение на стандартных работах, бизнесах, госслужбах, т.е таких как я нет среди моих. У меня впечатление, что выросла из этого города. Да, хожу в спортзал, кино, но особо здесь делать нечего. И живу как затворник.
Клиентов тоже ищу в онлайн. Хотя знаю, что сейчас тренд на оффлайн, личное знакомство и тд.
В общем у меня вопрос/диллема:
стоит ли переезжать из-за нового окружения и поиска клиентов оффлайн. Или я уже придираюсь и дело совсем не в этом😊
__
привет!
Смотря какой вес для тебя имеет социум и что еще ты приобретешь и потеряешь вместе с переездом. На этот вопрос стоит смотреть комплексно, и хорошо бы понимать, что вообще для тебя важно в месте обитания. Не знаю контекста твоей жизни, сколько тебе лет, есть ли семья, дети, родители, за которыми нужно ухаживать — все это приходится учитывать, когда думаешь о смене города.
По сообщению кажется, что ответ на уровне эмоций, чувств у тебя уже есть — выросла, пора искать новое. Попробуй подтвердить его логически, есть много техник для принятия жизненных решений, например, квадрат Декарта (но их много — гугл в помощь). Бери в расчет не только социализацию, но и другие свои требования (например, стоимость жизни, транспортная доступность, возможность навещать родственников – выпиши все, что важно).
За последние 10 лет я переезжала 7 раз (из Подмосковья в Москву, внутри Москвы в разные районы, один раз на Бали) — переезд это всегда стресс, но и всегда новые нейронные связи, опыт и возможности, так что я в этом смысле человек ангажированный, если есть возможность и желание, стоит пробовать!
И про тренды. Живое общение всегда лучше виртуального в плане построения качественных отношений (как личных, так и профессиональных), просто из-за скорости жизни и распространения интернета оно для многих стало роскошью, а маркетологи подхватили и стали называть это трендом. Но так было всегда. Поэтому не думай о трендах, отталкивайся только от своих желаний.
🌟задать свой вопрос
провели длинные выходные с семьей и близкими 🌸
Сначала ездили к родителям на дачу. В студенчестве покупка участка и строительство дома казалось мне бестолковой затеей, а сейчас я радуюсь, привозя девчонок за город, и сама мечтаю о загородной жизни.
Потом собирались в гостях у брата на куличи. Много лет ритуал празднования Пасхи поддерживается энтузиазмом моей мамы, спасибо ей! когда-нибудь я обязательно заберу эстафетную палочку и буду таким же оплотом традиций для своих детей.
Кроме общения с семьей я отдыхала, встречаясь с друзьями, занимаясь спортом (много бегала, сходила на йогу и в студию Flow Row по приложению Фитмост). Закончила читать две книжки, обе рекомендую (художка — «Долгая Прогулка» С.Кинга, нон-фикшн — «Психология денег» М.Хаузел). Радуюсь, что вместе с приходом тепла появляется больше времени на себя 🧡
Мой новый знакомый сделал комплимент, что в Незнакомых классные вопросы. Поделился, что у него есть подобная игра от другого бренда, но вопросы там дурацкие.
Я часто слышу отзывы, оценивающие вопросы, но никогда не интересовалась, дурацкие — это какие? А тут решила спросить, и у нас состоялся диалог.
— Ну, например, вопросы вроде «На какого героя из песни ты похож?»
— Чем плох этот вопрос?
— Не знаю, сложный какой-то
— А как бы ты на него ответил?
— (задумался, я молчала)Ты знаешь песню Машины Времени «Костёр»?
— Нет, о чем она?
— Это моя любимая песня. В ней поется, что все костры когда-то догорят, но каждый хранит свой огонь по-своему. Один герой — доживает до теплых дней, так как бережет огонь только для себя. Другой — чудак, его костер горит до небес, всего лишь час, но в этот час всем становится теплей.
— И какой из этих героев тебе ближе?
— Думаю, определенно первый.
Я подумала, что это очень красноречивый ответ. Была в этом парне какая-то отстраненность и сосредоточенность на себе, не отталкивающая, но вызывающая интерес, что там за дверью души.
Еще я подумала, что встречала неуместные вопросы, слабые истории и людей, которые не умеют слушать.
Но я еще не встречала дурацких вопросов.
💙Та самая песня Машины Времени «Костёр»
Через два дня наступят долгожданные майские праздники с поездками за город, гостями, прогулками с друзьями или просто домашними делами. Лично я с семьей отправлюсь на пару дней на дачу к родителям, а потом будем кататься на велосипедах по городским паркам. Но сначала расскажу про наш новый продукт.
Последние месяцы мы с командой работали над диджитал версией игр Незнакомые как раз для ситуаций, когда хочется осмысленных разговоров, а взять с собой физические карточки — забыли или неудобно: в поездки, на прогулку или спонтанную встречу.
Теперь доступ к играм Незнакомые — через ботика, везде где есть интернет.
Ловите ссылку: @neznakomyecards_bot
Что внутри
1. Доступ к любой из 8 игр Незнакомые (для друзей, пар, семьи, коллег, саморефлексии, детей, аутентичная коммуникация, секс-пак). Нет только мини-игры с заданиями. Доступ на 1 год с момента покупки.
2. В играх по 60 вопросов (в игре для саморефлексии — 40), этого хватит на 1.5-2 часа игры, если каждый отвечает на один вопрос
3. можно посмотреть 5 карточек бесплатно, а доступ к остальным купить за 599 руб.
💵Сейчас доступна оплата только российскими картами, зарубежными (Виза и Мастеркард) появится на днях, ждем подключение эквайринга.
Как играть
В беговом лагере мы собрались компанией из 10 человек, я перелистывала карточки и зачитывала вопрос. В компании поменьше будет удобнее передавать телефон по кругу, чтобы каждый отвечающий кликал на следующую карточку и читал вопрос сам — это психологически комфортнее, т.к. создает ощущение контроля над выбором вопроса)
Еще 4 разных способа игры мы добавили прямо в бот.
Ну и приятная цена для самых первых: до конца майских праздников можно купить доступ ко всем 8 играм на 1 год за 2999 руб. С 10 мая цена будет выше.
Классных вам бесед! 💙💙💙
@neznakomyecards_bot
Как выйти на контакт онлайн? — такой вопрос задала читательница под одним из постов в комментах.
Ответ мне подсказал бывший коллега Антон. Антон быстро стал директором по развитию бизнеса известного стартапа, но запомнился мне своими едкими и удивительно точными постами про искусство продаж. Читать его было тем интереснее, что ни внешне, ни по расслабленной манере говорить на классического продажника он похож не был.
Как-то раз Антон опубликовал пост, что открыт к предложениям о работе. Там он в такой же расслабленной манере перечислял, сколько и какие сделки он заключал для компаний, как это повлияло на бизнес, какую часть работы делала его команда, а какую — он сам. Еще он в деталях рассказывал, что сделает в первый месяц работы и насколько классно это будет для компании в цифрах. Пока я читала, в голове у меня мелькал мем «shut up and take my money!»
По его примеру я 10 лет назад сделала свое CV и с первого раза получила отклик от таких компаний, как Google, Booking com — это был немыслимый результат для меня тогда, они практически никому не отвечали. А затем еще сотни раз использовала для сообщений, когда мне нужно было получить ответ от труднодоступного, но интересного мне человека.
Потом я долго думала, в чем секрет Антона, почему это сработало.
И поняла — он был в мире читателя.
Рассказывая про себя, он фокусировал внимание на своем оппоненте, отвечая на незаданные вопросы: зачем мне тратить свое время на тебя? что я благодаря этому получу? как докажешь?
Мой опыт показывает, что такие же законы действуют и в отношениях. Чтобы вам ответили, заинтересовались, нужно писать, говорить то, что находится в мире читателя.
№35 Как наладить контакт с новыми людьми
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет. За последний год поняла, что мне очень не хватает дружеского общения. С текущими друзьями мы очень хорошо проводим время вместе, но довольно редко видимся, тут казалось бы "взрослая норма" контакта с занятыми людьми (у всех от двух работ). А с новыми людьми наладить контакт не получается, сначала мы общаемся, но очень дистантно, а потом общение совсем пропадает, как будто люди теряют интерес до того, как я к ним хотя бы немного привыкну. Особенно печально дела обстоят с коллегами, хочется больше общения и контакта, а не только сухости и дистанции на работе (между собой коллеги тепло общаются и встречаются вне работы, тут скорее я не понимаю что делать и как наладить контакт). Часто с новыми людьми есть ощущение, что мы очень разные и у нас нет пересечений. Посоветуйте, как наладить контакт с новыми людьми и что делать если только к ним привык, а они уже потеряли интерес?
__
привет-привет
давай посмотрим что происходит в самом начале знакомства с новым человеком. Вы находитесь на стадии приглядывания, проявления любопытства, интереса друг к другу. Чтобы человек и дальше хотел с тобой общаться (то же самое происходит и с твоей стороны), лучше всего показывать позитивные эмоции, стабильно появляться, шутить, улыбаться, проявлять интерес и заботу, говорить комплименты. В результате у вас обоих появляется друг о друге мнение, рефлекс, что этот человек «свой», общение с ним приятное и стоит продолжить. Собственно, это весь рецепт налаживания контакта с новыми людьми.
Посмотри, что происходит на твоей стадии привыкания, достаточно ли там предсказуемого позитивного взаимодействия?
С коллегами предложу то, что регулярно работает у меня в ситуации, когда есть коллектив как сложившаяся единица и я где-то сбоку. Я вхожу в позицию ученика, новичка и прошу немного обо мне позаботиться.
Например, в твоей ситуации я бы сформулировала просьбу так: «Ребят, что-то мне не хватает общения с вами за пределами офиса, так интересно побольше про вас узнать. Знаю, что вы иногда собираетесь вне работы, можете меня как-нибудь позвать с собой?»
Лучше всего адресовать ее каким-то конкретным людям в разговоре тет-а-тет (обращаться ко всем = не обращаться ни к кому), если такой возможности нет — пиши в общем чате, скорее всего кто-то подхватит.
И в целом я сторонник говорить открыто, чего бы тебе хотелось, что ты ищешь (я ищу друзей, мне хочется более близкого общения с коллегами, было бы классно тусоваться вместе etc.).
Ты не представляешь как быстро внешний мир откликается на наши просьбы.
У тебя все получится💙
🌟задать свой вопрос
Пост-знакомство не со мной, а с вами!
Очень интересно узнать, кто подписан на канал. Пишите о себе в комментариях.
Не стесняйтесь сами писать тем, кто вас заинтересовал ❤️
Можете использовать вопросы для подсказки:
— как вас зовут и откуда вы?
— чем занимаетесь: работа, увлечения
— зачем вы здесь, кого/что ищете сами? (друзей, сотрудников, наставников, а может быть любовь?)
Начну с себя:
Я Оля, основательница бренда разговорных игр Незнакомые и автор этого блога. Живу в Москве, здесь исследую тему взрослой дружбы и вообще отношений, ищу друзей и вдохновляющих меня людей. Увлекаюсь спортом и жизнью)
😨 Если вы нервничаете при знакомстве — скажите об этом
Стесняться нормально. Дело не в ваших личностных качествах или недостатке каких-то социальных навыков, неловкость — обычная часть процесса узнавания другого.
Понятно, что можно сделать уверенный вид и изображать из себя кого-то, чтобы заинтересовать собеседника. Но в таких случаях я всегда задаю себе вопрос: «Каких я хочу отношений: таких, где нужно быть идеальным, или таких, где хочется быть собой?». Если это вас не убедило, рассказываю ещё три причины быть честным:
1️⃣ Вы заботитесь не только о себе, но и о собеседнике — честность сигнализирует другому человеку, что это безопасное пространство, где можно поделиться своими переживаниями.
2️⃣ Ваше «признание» — подушка безопасности для ошибок, которые рано или поздно могут произойти. Пролили на себя свой кофе? Бывает, вы же предупреждали, что нервничаете.
3️⃣ Это маркер уверенности в себе. Способность признать, что вы нервничаете — смелая черта. А уязвимость располагает.
Например, можно сказать: «Так волновалась, пока ехала сюда: всегда немного стесняюсь перед новыми людьми. Но я рада, что мы договорились встретиться!»
3 вещи, которые поддерживают страсть в длительных отношениях
На десятый год отношений эта тема стала интересовать меня всерьез, когда всё, что может произойти случайно, мы уже испытали.
Раньше я думала, что поддержание страсти крутится вокруг новых сексуальных игр и поз. Это оказалось верным лишь отчасти, но у нас схема работала так себе.
Гораздо важнее оказался контекст того что происходит скорее в голове, а не в постели, и через воображение влияет на возбуждение.
Что работает у нас по прошествии 10 лет совместной жизни:
1/ Влечение возникает в разлуке, когда вы проводите не вместе достаточно времени, чтобы заскучать. Именно тоска по отсутствующему партнеру — основной компонент желания.
2/ Видеть своего партнера среди других людей, уверенного, блистающего, не нуждающегося в поддержке, целиком погруженного в любимое дело. Тогда ты смотришь на него/нее как бы со стороны, и так хорошо знакомый человек становится кем-то загадочным и неуловимым.
Самый простой контекст — это когда мой партнер на сцене и на него направлено много глаз, но не обязательно (понятно, что не всем дано/хочется выступать), такой же эффект возникает когда мы оба находимся в компании знакомых, например, и он что-то увлеченно рассказывает. Это рождает чувство конкуренции, возможно ревности, и возникает желание обладать этим человеком.
3/ Когда между нами увлеченный диалог или мы вместе смеемся над шутками. Везде, где есть обмен информацией, энергией.
Все эти три пункта объединены одной мыслью: желание возникает, когда появляется чувство новизны.
Новизна — это не новые позы, не набор методов соблазнения и игрушек. Новизна состоит в том, что мы открываем другую часть себя. Какую мою сторону уже видел мой партнёр? А где есть место удивлению?
Поскольку в некотором смысле секс — не то, что мы на самом деле делаем. Секс — это то, куда мы идем вместе и какие мы с другим человеком.
№34 Как проще относиться к тому что люди делают назло
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как проще относиться к тому, что люди поступают по-своему и делают мне что-то назло? Как относиться проще к тому, что люди все разные и что у всех свой характер свои взгляды, даже если головой это понимаешь, все равно не всегда получается держать под контролем свои мысли и в моменте это понимать при общении. Вот к примеру ситуация: моя соседка отказывается мне говорить день, когда она работает, чтобы я созвонилась с психологом, утверждая это тем, что я ее обидела(хотя я понятия не имею о чем она потому что пять мин назад все было хорошо) и что она не хочет мне говорить, хотя ей не трудно было бы. То ли от чувства зависти, то ли от чего, не знаю. На мою попытку спросить в чему проблема и чем я ее обидела я получила ответ "потому что" и все. Как научиться принимать разногласия, что делать и как и просто идти дальше?
Буду очень рада получить ответ 🙏🥲
___
Привет!
В вашем примере соседка ведет себя неадекватно ситуации: пытается вас наказать за что-то сама не знает что. Так себя ведут дети в эмоционально нестабильном возрасте, и конечно это бесит, потому что проблему невозможно решить конструктивным диалогом.
Но одно дело, что вы испытываете и думаете насчет этой ситуации и действий соседки, а другое — что вы со своими эмоциями и мыслями делаете. На первое влиять невозможно, второе — полностью в ваших руках.
Общайтесь с ней, опираясь на факты (примеры давала тут), не поддерживайте невнятные разговоры про обиды (невозможно кого-то обидеть, можно только обидеться).
Организуйте свои дела так, чтобы не зависеть от нее (с психологом можно созвониться на улице, в библиотеке, в коворкинге), создайте четкие правила совместного быта — это уже будет означать, что вы идете дальше несмотря на разногласия.
Относиться проще — не значит подавлять свои чувства и мысли, когда люди вокруг нарушают ваши границы. Это означает даже в таких ситуациях выбирать себя и свой комфорт.
🌟задать свой вопрос
Акселератор дружбы
В прошлом году я читала про то как устроены стартап-акселераторы и подумала, что было бы классно сделать акселератор дружбы. Представьте: вы выбираете малознакомого, но симпатичного вам человека и договариваетесь с ним или с ней участвовать в эксперименте.
Для этого у вас есть 3 месяца, в течение которых нужно повзаимодействовать друг с другом минимум 10 раз, каждый — не меньше часа.
Когда вы в акселераторе, это на какое-то время становится основным фокусом, а значит никаких пропусков, если только вас не свалила болезнь. Хотя болезнь тоже не помеха встречам — это повод принести новому другу горячий суп, апельсины и интересный фильм. Задача этой игры — быть по-настоящему преданным.
Еще одно условие акселератора — попробовать вместе разные активности, пусть будет минимум 3, но лучше больше. То есть ваша задача не скатиться к 10 встречам за кофе или бокалу вина после рабочего вечера, а распланировать время максимально разнообразно, чтобы посмотреть друг на друга в разных ситуациях и разделить совместный опыт.
Интересные и фановые активности (поход в кино, мастер-классы) чередовать со скучными (закупка продуктов в магазине, отнести вещи в химчистку или сдать неподошедшее платье). Гулять на улице и ходить в гости. В гостях не пытаться друг друга развлекать, а общаться за рутинными бытовыми делами. Попробовать сердечные разговоры в формате игры или продуманной практики.
К концу акселератора вы как минимум узнаете друг друга настоящими, без социальных масок, а возможно положите начало искренней дружбе.
Забавно, что именно когда я думала об этой идее, мы начали общаться с Пашей. С Пашей я была поверхностно знакома уже давно по Random Coffee, пару лет назад узнала, что он живет в моем районе, но мы так ни разу и не встретились. А тут я написала, мы сходили погулять и как-то оба включились в поддержание регулярного общения: вместе обедали, заходили в магазины, бесцельно бродили по паркам, слали друг другу фотки рабочих и отпускных будней.
Получается, мы как будто прошли такой акселератор дружбы, но решили не заканчивать.
И я подтверждаю, это было круто.
В прошлом году издательство Альпина обратилось ко мне с просьбой написать рецензию на книгу испанского психотерапевта Викрана Сентиса «Почему мы ссоримся с любимыми и как построить здоровые отношения без обид».
Сначала я отнеслась к предложению формально, но с первых страниц книга зацепила так, что в итоге попала в мой список must read!
Хочу выделить основные мысли и от души порекомендовать ее прочитать всем, кто стремится сделать свои отношения гармоничными и радостными. Она написана про романтический союз в паре, но мне кажется это фундаментальная информация про любые отношения.
1. Отношения в паре — самая распространенная модель, но и самая сложная. Основная причина этой сложности — то, что оба партнера происходят из разных миров, разных семейных культур. В каждой семье свое мировоззрение, свои оценки поведения их членов, особенности функционирования, способы решения конфликтов и, прежде всего, общий для них язык.
2. Культура (фильмы, литература, медиа) создали вокруг отношений много мифов, основной из них — то что для крепкого доверительного союза достаточно любви и желания быть вместе. На самом деле будучи изначально очень разными оба партнера должны приложить много усилий, чтобы научиться взаимодействовать друг с другом.
3. Надежные, доверительные, эмоционально питательные отношения с партнером требует в первую очередь осознанности и знания самого себя. Без знания себя вы все время будете в отношениях действовать на автомате, и реакция на какие-либо ситуации с партнером будет зависеть от нерешенных эмоциональных проблем в прошлом.
4. Все межличностные отношения основываются на переносе (усвоенных чувства, которые мы испытывали к своим родителям и другим людям), и зачастую именно неосознавание этого эмоционального переноса и провоцирует нескончаемые и болезненные конфликты внутри пары.
5. Каждому в паре нужно хорошо знать свои потребности, желания и предпочтения (а также все что неприемлемо и вызывает отвращение), и стараться доносить их до партнера (через рот). В ответ слушать и слышать о его/ее потребностях и стараться их удовлетворить. Благоприятный климат в паре зависит от того, с какой регулярностью повторяются действия, доставляющие нам радость и удовольствие.
6. Три мифа о любви: для прочных отношений достаточно одной любви, любовь длится вечно, у каждого есть вторая половинка, и ее нужно найти.
7. Основные причины конфликтов в паре: не обсуждают своих ожиданий от отношений, нет личного пространства, несправедливо разделены домашние обязанности, позиция жертвы, непроработанные личные неврозы, несовместимость характеров и просто изжившие себя отношения, потому что им не уделяли должного внимания.
8. Неверность — самая частая причина разрыва отношений. Мужчины и женщины изменяют с примерно одинаковой частотой. При этом с точки зрения биологии и эволюции моногамия — чисто социальный конструкт, возникший, чтобы дать младенцу защиту и безопасность, пока он не обретет независимость. Сексуальная моногамия с точки зрения биологии и эволюции людям не свойственна. Природа человека полиаморна. Брак не обязательно должен обозначать сексуальную эксклюзивность.
9. Крепкие отношения не зависят от того, насколько хорошо мы понимаем друг друга. Они зависят от нашего умения избегать недопониманий.
10. Что для этого делать: формировать реалистичные ожидания от отношений и романтики, прояснять их через диалог, быть практичным и устанавливать правила, научиться спорить через я-сообщения, иметь намерение быть вместе — все вербальные и невербальные способы показать, что ценишь и любишь человека.
Каждый раз в непростые для людей, для себя ситуации я стараюсь в сто раз внимательнее замечать добро, проявления любви, помощи и поддержки. Мне кажется именно это самым верным спасением от зла и способом проживания горя. Люди должны помнить и верить, что проявлений добра и милосердия в мире всегда больше, а значит есть для чего жить, надеяться, идти вперед и строить свое счастье.
Утром со мной произошла бытовая, казалось бы, ситуация. Сегодня на ВДНХ, куда мои дети ходят в сад, усиленный режим безопасности — закрыты все входы, кроме главного. Пропускают по паспорту, на электросамокатах и электровелосипедах нельзя, а нам нужно прям в центр парка, это делать огромный крюк и еще внутри долго. Попросила других родителей узнать, пропустят ли мой обычный велик с прицепом — сказали, нет, даже детские велосипеды нельзя.
Но выбора у меня нет, поэтому сажаю детей в прицеп и воинственно еду, прокручивая в голове диалог с сотрудниками МВД и охраной и ожидая если не разозлиться отказу, то почувствовать бессилие, что система никогда не поворачивается лицом к человеку.
Подъезжаю, подхожу к сотруднику МВД и прошу нас пропустить. И, представляете, к моему удивлению нас не просто пустили, а еще и с добрыми словами провели через отдельное ограждение, чтобы прицеп легко проехал.
Ехала я полная благодарности за это проявление помощи, добра. За то что не оправдались мои мысли о плохом, пусть в столь малом бытовом случае. Захотелось поделиться с вами.
Замечайте хорошее, сейчас это особенно важно.
Один из полезных навыков в общении с любыми людьми — навык говорить о себе, это еще называют я-сообщениями.
И главное даже не в том, что так вы перестаете обвинять других, а в том, что это учит думать о себе: анализировать свои чувства, потребности, думать, а как бы хотелось иначе.
Чаще всего то, как ведут себя другие люди — ни хорошо ни плохо, но вызывает в нас какую-то реакцию, которая может быть окрашена позитивно либо негативно, поэтому это всегда не про другого человека, а про меня. Если собеседник в диалоге переходит на личности, обесценивает, обвиняет, нападает — значит он/а не умеет говорить о себе.
Приведу схему я-коммуникации, которой я пользуюсь сама, чтобы быть ясной, четкой и понятной для своих друзей, родных, близких — да вообще любых людей. Это схема ненасильственного общения (ННО).
1. Описываете ситуацию: конкретные слова и поступки другого человека, которые вас задели
2. Называете эмоцию, которая у вас возникла в связи с этим
3. Формулируете, какие ваши потребности были нарушены или не удовлетворены из-за п.1
4. Говорите, что человек должен сделать вместо этого (просьба, предложение)
Например:
Вчера мы договорились встретиться в кафе в 12, но ты опоздала на 40 минут и не предупредила об этом заранее (ситуация). Меня это очень расстроило, а потом я разозлилась (эмоция). Мне важно, чтобы мое время, внимание было ценным и для тебя (потребность). Мне кажется, дружеские отношения без этого невозможны.
Я знаю, что ты относишься к опозданиям проще. Давай в следующий раз, когда будешь опаздывать, ты предупредишь меня, что задерживаешься? (предложение) Так я смогу удобнее спланировать свое время.