7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
хочу продолжить тему романтических отношений и ответить на повторившийся вопрос, какие у меня были фильтры, когда ходила на свидания.
Если отбросить всю шелуху, глобально важных пункта было три:
первый — эмоциональная отзывчивость. Такой запрос родился в результате прошлых отношений, где у меня было чувство, что я с мужчинами говорю на разных языках. Тогда еще не было психпросвета, поэтому я это качество определяла как «говорим на одном языке»
второй — стремление к развитию, росту, изменениям. Помню, что задавала вопросы про карьерные планы, видение своего будущего, какой путь уже прошел.
третий — глобальное желание иметь семью и детей в будущем. Я сама тогда не то что детей, даже замуж не хотела, но понимала, что этот вопрос станет важным лет через 5, поэтому с убежденными чайлд-фри и синглами связываться бесперспективно.
Кроме этого там были разные ожидания к внешности, поведению, чертам характера (из серии «за все хорошее против всего плохого»), которые на практике оказались нереалистичными, и я их перенесла в голове в категорию «пойму по ходу дела».
По прошествии 12 лет я по-прежнему считаю упражнение с формулированием ожиданий к своему спутнику очень полезным. Оно помогает лучше понять себя и обращать пристальное внимание на те моменты, которые для вас составляют фундамент крепких отношений. Иначе может получиться как в той поговорке: «какое тз — такое хз»
Ходила недавно на собрание в школу, которую присматриваем для Майи. Директор рассказывала, что они сильно вкладываются в создание дружеских отношений между детьми и за годы работы школы пришли к тому, что атмосфера в классах супер поддерживающая и дружная. Кто-то из родителей спросил, как им это удалось.
Много разных способов есть, — ответила она, — но вот один пример, дело было перед праздниками.
Каждой девочке дали задание на протяжении недели наблюдать за одним из мальчиков. Не просто наблюдать, а подмечать все хорошее, что в нем есть (поступки, речь, внешность, мимика и жесты) и записывать себе в блокнот. Мальчики про задание ничего не знали.
Затем на основании своих наблюдений нужно подписать адресную открытку и вручить ее адресату. То есть не просто «здоровья и успехов тебе», а «Дима, наблюдала как ты помог Марь Иванне... спасибо, что показал пример... ты очень смешно шутил про...»
Мальчики, во-первых, были в шоке от такого персонального проявления внимания, а, во-вторых, радовались и удивлялись тому, как их видят другие со стороны.
После этого девочки купались в ответном внимании и всяческих проявлениях заботы и любви, и педагоги к этому никаких усилий не прикладывали.
Вот и все, представьте, как просто!!
Эталонный пример, как вдумчивое и искреннее внимание к человеку творит чудеса и окрыляет сердца. Я лично растаяла, когда слушала. Предлагаю выбросить из истории гендерный контекст и нам всем хотя бы иногда повторять с эксперимернт теми, с кем хотим стать ближе.
💙💙💙
Среда — день ответов на вопросы из игр Незнакомые, но сегодня попробуем в необычном формате. Мы вовсю работаем над игрой про дилеммы (спасибо за ваши голоса!), поэтому предлагаю вам виртуально поиграть. Представьте, что мы с вами собрались за большим столом, чтобы поразмышлять, как бы каждый из нас поступил в одной из непростых жизненных ситуаций (с актуальной темой, судя по комментариям в последнем посту;).
Ситуация такая.
Вам 38 лет, большинство друзей обзавелись семьями и детьми, а вы все еще никого не встретили и живете одна/один. На тусовках и встречах вы чувствуете себя неуместно и замечаете, что с друзьями становится все меньше общих тем. С одной стороны вам не хочется терять с ними связь, с другой — когда жизненные обстоятельства настолько разные, поддерживать дружбу стало очень сложно.
Как вы поступите?
Я прочитаю все ваши комментарии и поделюсь, какое из предложенных решений мне кажется самым оптимальным и почему (а вы заодно поймете суть механики игры). Сыграем? 🎲
№46 У меня никогда не будет отношений с мужчинами
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Доброе утро, Ольга! Мне 41 год, нахожусь в позиции выученной беспомощности в построении отношений с мужчинами, сколько себя знаю, не было длительных отношений, но при этом постоянно пытаюсь совершенствоваться, интересуюсь как стать лучше, проходила курсы красоты, трижды мисс, психологические тренинги, и т.п., но ничего в отношении мужчин не меняется. Мой вопрос в следующем, возможно вы знаете подобные случаи как у меня , но с хэппи эндом, девушка наконец-то встретила взаимную любовь? Если были такие случаи, что повлияло? как она вышла из позиции выученной беспомощности? Если подобного опыта нет, то что можете предположить? Как выйти из этой позиции? Заранее спасибо.
___
привет!
случаев много, и среди моих знакомых, и в медиа-пространстве, достаточно поискать на ютубе «как я встретила мужчину после … лет». Эти истории, вероятно, вас вдохновят, но не могут быть инструкцией: жизнь других людей — всегда переплетение других исходных данных, культуры, внутренних установок и внешних контекстов, и они всегда отличаются от ваших. Поэтому полезно сфокусироваться не на историях других, а на получении собственного опыта.
Мой личный рецепт справляться с отсутствием веры, впаданием в позицию жертвы — установка, что все возможно, я достойна лучшего и это аксиома. Ей можно сопротивляться когда многое не получается или уныло на душе — но аксиома не требует доказательств.
Дальше стоит сфокусироваться на том, что вы можете контролировать. Вы не можете влюбить в себя с первого взгляда, но можете сходить на 30, 40, 50 свиданий, чтобы было больше шансов встретить интересного человека. Прокачивать навыки коммуникации, переговоры, эмоциональный интеллект. Сходите на индивидуальную работу к психологу, который поможет разобраться в глубинных установках, мешающих строить здоровые отношения. Сходите на группу, чтобы узнать, как вас видят другие люди.
А еще я бы подумала о том, что так будет всегда. Представим, что встретить взаимную любовь не получится. Как тогда будет выглядеть ваша жизнь, если вы уже знаете об этом? Это о том чтобы сдаться, перестать ждать хэппи энда и начать кайфовать от того что есть прямо сейчас.
👉Задать свой вопрос
Вчера Майе захотелось устроить распродажу старых игрушек и хэндмейд-украшений, чтобы заработать деньги.
Пришли мы к соседнему жилому комплексу, расстелили покрывало на траве, они с Асей разложили игрушки и стали ждать.
Я из тех кто не умеет и не любит торговать и торговаться, поэтому довольно быстро начала придумывать причины, почему сегодня улова не будет и можно уходить.
Вот смотри, говорю, продажи — это не так-то просто. Нужно и место правильное выбрать, и путь покупателя сделать понятным. Мы сидим в середине поляны, ценников на игрушках нет — люди не понимают, что ты что-то продаешь. Да и лучше такие распродажи устраивать совместно с кем-то, а мы тут одни сидим.
На Майю мое уныние не подействовало. Она нарвала бумажки, нарисовала цены и разложила игрушки так, что получилась витрина. Одеяло подвинула прямо к дороге, по которому идет основной поток.
Но покупателей так и нет.
Включаю режим поддержки, объясняю, что в другой раз получится и вообще надо на такие дела звать папу, он у нас более оптимистичный. Мне просто хотелось уже уйти с той поляны и закончить с этим😫
Дальше по маршруту была большая детская площадка, где я легла на скамью подремать, изрядно устав от нашей неудавшейся торговли.
Открываю глаза, дети снова расстелили одеяло и выложили игрушки. Майя обновила ценники и добавила табличку МИНИМРКЕТ.
Сидим еще час. Никто не подходит. Ладно, думаю, let it be. Параллельно чувствую запах чувства вины, мол, ну какая я мать, точно могла бы позвать друзей, чтобы они что-то купили или придумать другие варианты.
Тут я заметила наших знакомых и пошла поболтать, обрадовавшись, что можно переключиться.
Через 10 минут оборачиваюсь и вижу: сидит Майя, вокруг кучка детей. Смотрит на меня довольная и подмигивает. Целых 3 игрушки купили!
Поражаюсь, как дети иногда преподают уроки покруче любых курсов!
Как обрести желаемое? Не отказывайся от своей цели (даже если мама очень просит😀). Улучшай то что можешь улучшить. И наберись терпения.
Работает и в 35 лет, и в 6.
№45 Подруга исчезла, когда я забеременела
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Про подруг, которые сливаются после того, как я забеременела.
Была одна весьма близкая подруга (учились вместе дома и потом еще за границей, работали вместе)… была и сплыла. Как только я забеременела, она будто просто вычеркнула меня из жизни. За всю беременность может раз встретились, она подздравила меня с рождением ребенка - и все, совсем пропала с радаров, вообще ни разу не спросила, как дела и тд. Сейчас уже даже с ДР перестали поздравлять друг друга. Прошло 4 года, у нее детей так и нет, хоть она и замужем, карьеру хорошую сделала.
Почему так произошло? Я много лет уже думаю об этом с некой болью, такой ведь близкий человек был за границей, живем в одном городе. Явных поводов для расставания или обид не было. Почему она слилась?
_____
Привет!
Я была с обеих сторон: до появления детей отдалялась от родивших подруг, и чувствовала себя покинутой, когда родила. Понимаю твою боль.
1. Когда появляется ребенок, жизнь меняется. Ты погружаешься в новый мир, где заботы, приоритеты и темы для разговоров становятся совсем другими (особенно в первое время). И если у подруги этого опыта нет, ей может быть сложно понять тебя и поддерживать связь на том же уровне. Иногда люди просто не знают, как себя вести, и вместо творческого приспособления к новому, отдаляются, исчезают.
Я из прошлого и без детей именно так себя вела. Не понимала, зачем инвестировать время в отношения, где многое стало неопределенным (типа времени и дат встреч) и не особо интересным (все детские темы). Еще была патологическая боязнь тех самых мамочек, которые 24/7 говорят только о детях и предвзятость, что такими все и становятся. Очень рада, что избавилась от этого мусора в голове.
2. Иногда окружающие сливаются из-за собственных переживаний. Чувствуют грусть, зависть или даже ревность из-за того, что сами еще не готовы к детям или не могут их иметь, и потому отдаляются, чтобы не переживать эти чувства каждый раз при общении.
По моим наблюдениям это две основные причины, но в каждой ситуации они могут быть свои. И никто не прав никто не виноват.
Еще поразмышляй, зачем искать ответ на вопрос «почему?» Поиск причин редко приносит облегчение. Почему-то тогда случилось так. Если спустя годы ты вспоминаешь о той дружбе с тоской, может быть это знак попробовать возобновить вашу связь?
👉Задать свой вопрос
Интересное. В паре городов Европы и США городские власти установили в общественных местах скамейки для общения. В основном эта активность направлена на борьбу с одиночеством у пожилого населения, но не только. Надписи с сообщениями на английском и испанском языках приглашают прохожих присесть, «если вы не против пообщаться с кем-то новым».
А в Нидерландах сеть супермаркетов Jumbo добавила «медленные» кассы и уголки для общения в нескольких своих магазинах, чтобы поощрять смол-ток между покупателями и кассирами. Это активность в рамках усилий голландского правительства по снижению одиночества.
Все это, насколько я поняла, небольшие тесты, результаты которых еще только предстоит оценить. Но очень круто, что проблемой одиночества занимаются на уровне городской среды и инфраструктуры. Почитайте отчет об эпидемии одиночества и изоляции, если хотите понять, какие у нее последствия (например, влияние на смертность такое же, как когда человек выкуривает по 15 сигарет в день).
Идею с лавочками я бы взяла на заметку в пространствах, которые претендуют на роль «третьего места» (кофейни, бары, книжные магазины, парки, баблиотеки и площадки с особой атмосферой, куда хочется возвращаться и где все как будто свое родное). И положить туда пак Незнакомых заодно🌟
№44 Третья лишняя
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет, Оля! Ситуация: я в эмиграции, есть у меня тут одна знакомая, с которой с одной из первых я здесь познакомилась лично и сблизилась по-дружески. Общие интересы есть, дети одного возраста, из одного города. В общем, я очень обрадовалась, когда с ней познакомилась, что нашла «своего» человека здесь. Периодически и она, и я стали друг друга приглашать в выходные встретиться куда-то сходить с детьми. Договаривались с ней всегда лично вдвоем - я и она, ну как друзья (ладно - пока что знакомые) договариваются встретиться, чтобы поболтать, обсудить что-то, погулять. Но вот всегда она при этом звала еще кого-то, и часто это была одна девушка, с которой я была незнакома, и с которой у меня так и не получилось установить контакт в итоге. Я так и не поняла почему. Наверно, чем-то лично она мне не понравилась, хотя бывает у меня это крайне редко, почти никогда. И что происходило на такой встрече - эта моя «любимая» знакомая всю встречу ходила и болтала только вот с этой девушкой, та девушка вообще на меня внимания тоже не обращала, то есть они ходили прям только вдвоем, болтали о своём вдвоем, как будто это они вдвоем договорились о встрече и 100 лет друг друга знают и в итоге у меня никак не получалось вклиниться в разговор, я чувствовала себя лишней. Я давно такого не чувствовала вообще - мне было прям обидно. Я видела, что если я сейчас уйду, сверну за угол, они даже не заметят. Хотя у нас с этой моей «любимой» знакомой есть много других общих знакомых, с которыми мы вместе прекрасно общаемся. Я не знаю, что это и почему эта ситуация так меня задевает - мне много лет, у меня двое детей, у меня нет прям проблем в общении. Я умею интересоваться людьми, слушать, умею вести беседы. Но когда это взаимно и когда все в компании друг другом интересуются взаимно. Тут же я видела просто полный игнор. Это нормально вообще - такие эмоции с моей стороны - или это детский сад какой-то? Это, что - ревность что ли?
___
привет-привет!
нормальная реакция на игнор, отсутствие включенности человеком, который тебе важен. Абсолютно нормально ожидать от общения взаимности и уважения, хотеть чувствовать себя значимой и услышанной.
Предполагаю, что эмиграция еще добавляет эмоций к этой ситуации. Это само по себе сложно: новый язык, культура, отсутствие привычной социальной поддержки. В таких условиях люди особенно сильно ценят тех, кто становится близкими, "своими" людьми. Когда ты нашла человека, с которым, кажется, можно было бы наладить дружбу, но ожидания не оправдываются, это может сильно ранить.
Что я бы попробовала — поговорить со знакомой о своих чувствах. Возможно, она даже не осознает, что происходит, и после разговора/переписки сможет вести себя по-другому.
Вот вы договариваетесь о встрече и так и написать: «слушай, есть один момент, о котором не могу не сказать. В прошлые наши встречи, когда ты брала за компанию ххх, у нас с ней, видимо, не случился контакт, и я чувствовала себя лишней. Бывает 🤷♀️ Окей ли тебе встретиться в формате 1-на-1? Мне очень интересно с тобой общаться, и особенно приятно видеться вдвоем. Что думаешь?»
Если она не откликнется, вероятно стоит пересмотреть важность этих встреч и сосредоточиться на тех людях, с которыми ты чувствуешь себя комфортно и ценно.
Не устану повторять, что дружба — это взаимный процесс, и если одна сторона не уделяет достаточно внимания, это может быть сигналом к тому, чтобы искать другие, более поддерживающие отношения.
Ты заслуживаешь окружения, в котором тебе будет хорошо 💙
👉Задать свой вопрос
Друзья, мы тут с командой обсуждаем, про что сделать следующий пак Незнакомых. Помогите нам определиться!
Ниже будет опрос (можно выбрать несколько вариантов), а если у вас своя идея, поделитесь, пожалуйста, в комментариях.
Спасибо!!! 💙
№43 Мне не нужны друзья — это нормально?
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Доброго дня) вот везде «дружба, надо дружить, как искать друзей». А меня не покидает ощущение что мне это не нужно. Есть два три человека с которыми готова общаться, и то больше не лично. На личное общение «батарейки» хватает на пару часов максимум. Не люблю компании и не чувствую необходимости в общении. Раз в год наверное, наступает желание «куда нибудь сходить», завести новые знакомства. Интересно, много таких же? Из каждого утюга что человек существо социальное, а по факту нет желания.
___
не знаю и не думаю, что это знание тебе будет полезно. твой вопрос больше похож на стремление понять, все ли с тобой в порядке, нормально ли то, что ты чувствуешь.
На него я могу, хочу ответить. Нормально. Человек — существо социальное, это действительно так: бытовые наблюдения, исследования это подтверждают. Но степень потребности в других людях у всех разная. Некоторые черпают энергию из общения и большого количества социальных связей, другие чувствуют себя комфортнее в узком кругу или даже предпочитают уединение (почитай биографию Шопенгауэра). И это не значит, что с кем-то из них что-то не так. Нет потребности — не надо, не чини то что не сломано.
Что действительно важно — это понимать и уважать свою норму и не соглашаться вписываться в неподходящие стандарты, которые навязывает мир. Вот это дико сложно. Не всегда понятно, где ты хочешь или не хочешь что-то из своей воли, а где — потому что чей-то маркетолог хорошо поработал.
Так что слушай себя и не слушай никого.
👉Задать свой вопрос
Друзья,
мы недобираем отзывы и оценки к новой настольной игре на Озон и Вайлдберриз, поэтому придумали небольшую акцию.
(хороший рейтинг и отзывы помогают алгоритмам маркетплейсов показывать карточку товара бОльшему числу людей)
До 16.08 включительно на обоих маркетплейсах игра будет продаваться с приятной скидкой (2990 руб. вместо 3690), а тем, кто напишет вдумчивый отзыв, мы подарим годовой доступ к боту с одной любой игрой на выбор. Отзыв нужно написать до 31.08.
Возможно, впереди у ваших друзей, родственников или коллег день рождения или вы думаете о новогодних праздниках с лета (я так делаю🤪) — настольная игра будет приятным подарком.
Или рассматриваете для себя — классная возможность приобрести игру по приятной цене.
Ниже поделюсь, чем эта игра отличается от стандартных коробочек Незнакомые (в них этого нет):
📍 в настолке 3 колоды с вопросами разных уровней глубины, их можно выбирать в зависимости от того, насколько вы готовы раскрываться. Вопросы в настолке новые и в других играх не дублируются.
📍 есть целая колода с заданиями для группового взаимодействия, где участвуют все!
📍 игровое поле, дополнительные карточки взаимодействия (дать пять, поддержать, спросить, предложить ответить на тот же вопрос), кубик — добавляют игре азарта и динамики (любителям настолок точно понравится!)
Если вы участвуете в акции, до 31.08 присылайте Ане @neznakomyehelp скрин с отзывом для получения бонусного доступа к игре в боте.
🧡 заказать на Озон
🧡заказать на Вайлдберриз
№43 Как найти друзей высокочувствительному человеку
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте, задаю вопрос уже не в первый раз, поэтому спасиьо Вам огромное, за то, что существует такая рубрика, надеюсь на этот вопрос тоже получить ответ, так как очень хочу узнать, как это модно решить.
Недавно узнала, что я отношусь к ВЧЛ(высокочувствительным людям), раньше я подозревала, но недавно ухнала что у таких моих особенностей ест даже название, ахах, в общем, вопрос: будучи таким человеком, мне трудно заводить друзей, я не хожу по клубах, не выпиваю, у меня больше творческие интересы, но совсем не знаю, где и как мне искать единомышленников, очень хочу найти друзей, похожих на меня, с кем бы я ходила гулять, разговаривать, кто бы тоже смог меня понять, мои чувства, но совсем не знаю как.
Сейчас я учусь уже два года в другом городе, но для меня сложно заводить именно дружеские отношения, просто заговорить для меня не составляет никакого труда, я это переборола уже давно, так как обстоятельства такие, но я ещё ни разу не находила человека, который отдался бы этому так же как и я, имел такое же желание, у всех уже есть друзья, а кто-то в этом не заинтересован, поэтому все значительно сложнее, чем кажется, но так хотелось бы найти людей, с кем смогла бы найти общий язык, очень, потому что я сама по себе очень внимательная к людям, всегда готова так сказать быть рядом и помочь, поэтому прошу дайте какой-нибудь совет🙏🏻заранее спасибо ❤️
_____
привет!
раньше я думала, что быть интровертом — это проклятие. Неуютно в больших или шумных компаниях, долгие смол токи истощают, сложнее быть на виду в карьере и обратить на себя внимание в личной жизни. А теперь я знаю, что обратная сторона этой особенности — дар видеть и слышать людей, способность заводить по-настоящему глубокие и близкие отношения.
Твоя высокая чувствительность — это тоже дар. Скорее всего ты обладаешь потрясающей эмпатией, умеешь сопереживать и находить лучшие слова поддержки. Короче, ты тот самый офигенный друг, который понимает с полуслова.
Поэтому основной мой совет — продолжать искать тех, кто будет резонировать с тобой по интересам и ключевым ценностям.
Теперь конкретнее.
📎Первое. Проанализируй, с каким количеством новых людей ты контактируешь. Отношения похожи на воронку продаж: познакомилась с х, повторно пообщалась с у, вышла на регулярный контакт с z, стала дружить с p. На каждом этапе какое-то количество людей отваливается, поэтому если пока ни с кем ты не дошла до стадии дружбы, возможно стоит расширить «верх воронки»: знакомиться с бОльшим количеством новых людей (на кружках по интересам, спорте, учебе, везде где обитают похожие на тебя люди).
Я очень часто слышу фразу «мне никто не подходит», а потом выясняется, что это никто из двух-трех контактов. Безусловно, учитывай особенность своей нервной системы и не переутомляй ее интенсивным нетворкингом.
📎Второе. Рассказывай новым знакомым о том, что ты ищешь друзей. Не всем, но тем, кто симпатичен и заслуживает твоего доверия.
В романтических отношениях люди легко говорят о своем статусе свободен, в поиске, а в дружеских почему-то стыдятся, хотя это то же самое. Ты даешь интересному тебе человеку сигнал о том, что открыта к отношениям.
Я проводила эксперимент: на протяжении месяца в смол-токах рассказывала всем, что у меня появилась цель найти друзей, почему это стало важно, про свою интровертную часть — вот так ходила и разбрасывала семена своей историей. И получила невероятный отклик, новые и старые знакомые говорили, писали «я тоже ищу друзей, давай дружить!»
📎Третье. Поищи чатики (пример), форумы ВЧЛ, сходи на группы психологической помощи (вот здесь Т—Ж собирал подборку). Это даст тебе облегчение и поддержку в понимании, что ты не одинока. А возможно именно там найдутся близкие по духу будущие друзья.
Это основное. Береги себя.
👉Задать свой вопрос
Ирвин Ялом в книге «Вглядываясь в солнце» очень точно сформулировал ответ на вопрос, как «ускорить» возникновение близости. Если отбросить все второстепенное, какую одну вещь нужно делать, чтобы отношения из поверхностных стали близкими?
Самораскрываться.
«В близких отношениях человек, который готов открыть другому свои мысли и чувства, тем самым облегчает ему аналогичную задачу.
<Глубокие отношения> обычно строятся путем поочередного взаимного самораскрытия. Один человек решает шагнуть в неизвестность и рассказывает другому очень интимные вещи, идя на известный риск. Затем другой делает шаг навстречу и что-то раскрывает в ответ. Вместе они углубляют отношения, выстраивая спираль самораскрытия.
Если же человек, который пошел на риск, не получает ответной откровенности, дружбе обычно приходит конец.
Чем лучше вам удается быть истинно собой, делиться самыми сокровенными переживаниями, тем глубже и крепче будет дружба.»
Меня уроку самораскрытия научили дети!
Уже писала про это здесь, и с тех пор я перешла от стратегии «поменьше говори о себе, больше спрашивай и слушай» к «первая покажи другому пример откровенности и посмотри что будет».
Именно смелость открываться подарила мне за последние 2 года множество теплых приятелей и нескольких близких друзей.
№42 Мужчина внезапно прекратил переписку
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день. Мой вопрос про отношения по переписке. Познакомилась с мужчиной на сайте, встретились. Через неделю он уехал в командировку на 3 месяца. Почти каждый день в течении 2х месяцев переписка. Последний разговор был о том,что он хочет продлить командировку на год. И переписка с его стороны прекратилась. Можно ли попытаться ему написать, или уже не стоит?
____
привет!
кто я такая, чтобы тебе запрещать 😀
а если серьезно, выглядит как гостинг (от англ. ghost, призрак. гостинг — внезапное прекращение взаимодействия без объяснения причин). Чаще всего гостинг встречается в романтических отношениях, особенно в онлайн-переписках. Происходит из-за того, что человек не может выдержать эмоциональный дискомфорт и честно сказать, почему решил прекратить контакт. Замолчать и слиться такому человеку проще, скорее всего он даже не задумывается, что это причиняет тебе боль.
Самое главное, что стоит помнить: его игнор никак не связан с тобой лично и ты не должна брать ответственность за случившееся.
Раньше я сталкивалась с гостингом (а он бывает не только в романтических, но и в дружеских и деловых отношениях) и сильно страдала от этого, но со временем стала смотреть на него как на маркер, что такому человеку нет места в моей жизни. Спасибо, что это стало понятно сейчас, а не когда мы стали близки! Такой рефрейм помогает проще расставаться с ненужными людьми.
Отпустить и забыть.
👉Задать свой вопрос
В воскресенье мы собирались в идеальную семейную поездку, но с самого утра все не задалось из-за бытовой ссоры.
По привычке я разозлилась и затаила молчаливую обиду (игнор — моя излюбленная реакция), но остановилась и вспомнила, что адекватное разруливание конфликтов дается мне с большим трудом, значит я буду менять привычное поведение.
На практике это означает
— говорить о том, что расстроило, как только ситуация произошла (замалчивание в итоге приводит к домысливанию и разрастанию конфликта)
— слышать аргументы партнера и извиняться за ту часть, где сделал ему неприятно, вне зависимости от того кто в итоге виноват (в конфликте всегда есть цепочка слов и действий с обеих сторон)
За 10 лет в браке я четко поняла, что здоровые отношения – это навык оставаться в диалоге даже когда хочется уйти и послать всех нахер, а самоутверждаться в своей правоте лучше где-нибудь в другом месте.
🎁 Подарки со смыслом для сотрудников, партнеров и клиентов
Хочу напомнить, что для важных дней (новогодние праздники, дни рождения компании, промо-акции) у Незнакомых есть опция корпоративного заказа и брендирования. На фото — примеры брендирования игр, которые мы делали для клиентов.
📌 Брендирование
Вы можете выбрать любую игру (самые популярные у компаний — базовая игра и игра для коллег), а мы кастомизируем ее под ваши нужды: при заказе маленькой колоды (30 вопросов и заданий) от 50 штук и большой (99 вопросов) от 100 штук подготовим дизайн под ваш фирменный стиль, добавим логотип и по желанию заменим часть вопросов.
Срок готовности ~ 1 месяц
📌 Фирменный шубер
Для небольших заказов (от 10 штук) появилась возможность оформить игру фирменным шубером (см.последнее фото). Такое оформление делаем для всех игр, включая настольную.
Срок ~ 2 недели
📌 Корпоративный заказ
Для заказов от 20 штук мы делаем приятную скидку. Это хороший вариант, если у вас небольшая команда или думаете над подарками в последний момент.
Срок ~ пара дней
💡И совет из серии капитан очевидность, но каждый год как в первый раз:
если вы хотите делать у нас заказ в подарок на новый год, планируйте уже сейчас. В предновогоднее время типографии и службы доставки сильно загружены, поэтому мы принимаем заказы на брендирование до середины ноября — не откладывайте решение в долгий ящик.
Оставляйте заявку на сайте, и мы поможем сделать памятный и при этом полезный подарок для коллег, партнеров и клиентов.
№47 Изменилась и боюсь встречи с приятелями из прошлого
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет, спасибо за канал и возможность задать вопрос! У меня были очень тяжёлые последние 7 лет, и я сильно выпала из жизни, почти не общалась с приятелями. И вот сейчас я постепенно прихожу в себя, и разные хорошие знакомые из моего прошлого проявляются и предлагают повидаться, собирается университетская тусовка. Я бы хотела с ними повидаться, но они помнят меня красивую, энергичную, и, что особо болезненно для меня, на 50 кг меньше. И я понимаю, в таком виде, как я сейчас, я не готова показываться людям из прошлого. А новых людей в моей жизни сейчас мало. Как преодолеть страх предстать в ужасном виде перед людьми?
___
привет!
В твоей истории есть смысл признать, что ситуация изменилась, ты изменилась, и как раньше уже не будет. Твоя красота другая, энергичность другая, вес и внешность другие.
Путь к преодолению страха лежит через осознание пройденного пути и принятие себя новой. Принятие приходит через сострадание, сострадание — через замену негативных мыслей о себе («ужасный вид») на поддерживающие.
Это долгий непредсказуемый путь, и нет в нем конкретных рецептов, просто пробовать все что помогает обрести здоровую самооценку, поддержку, любовь к себе и уверенность (книги, психолог, поддерживающее общение с приятелями, тематические группы людей в похожем контексте). Пишу это как человек, который всю жизнь парится насчет своей внешности, фигуры, и был в разном весе. Пробовать это значит где-то чувствовать себя неуверенно, уязвимо, и все же продолжать.
Если тебе сложно сразу встретиться с большой группой людей, начни с встреч 1-на-1. Это поможет вернуться к общению постепенно, а еще обсудить свои переживания в доверительном диалоге (если поймешь, что готова). Иногда просто поговорить о своих страхах и чувствах помогает обрести уверенность.
Самая главная мысль, которую я бы держала в голове.
Настоящая дружба и связь с людьми строятся не на внешности, а на взаимопонимании и поддержке. Люди, которым ты действительно важна, будут рады просто видеть тебя и поддержат в любом состоянии.
верю, что ты справишься 💙💙💙
👉Задать свой вопрос
Поиск отношений как воронка продаж
Давно размышляю, что поиск партнера для романтических отношений в современном мире похож на воронку продаж.
Какие у этой воронки этапы:
1. мэтч в дейтинге или онлайн-переписка (может и не быть)
2. знакомство в реальности жизни/первое свидание
3. повторное свидание (может быть несколько)
4. секс
5. отношения
6. серьезные отношения
На каждом этапе кто-то отваливается. Это ни плохо ни хорошо, просто факт. У каждого из нас своя воронка и свои показатели!
Чтобы дойти до серьезных отношений, стоит работать с двумя параметрами: верх воронки и конверсия на каждом этапе.
➡️Сначала верх воронки.
Если там мало кандидатов, искать способы увеличить: активнее приглашать или соглашаться познакомиться (лайкать в дейтинговых приложениях, писать интересным людям напрямую).
Если кандидатов достаточно (не спрашивайте, сколько это, я не знаю, но закладывала бы от 30 знакомств в реальной жизни), но до последнего этапа никто не доходит — переходим к улучшению конверсии.
⬇️Конверсия на каждом этапе.
Если у вас мало мэтчей в дейтинге, возможно стоит поработать над анкетой.
Если зовут на свидания, но дальше ничего не происходит, возможно вы слишком закрыты или требовательны несоизмеримо отдаче.
Если дело дошло до секса, а дальше человек исчезает — возможно, наоборот, слишком доступны и стоило подождать 🤪.
Давно встречаетесь, но все это несерьезно (не обсуждаете планы на совместную жизнь, не знакомы с друзьями, родителями) — может есть проблемки в понимании своих желаний и понятном транслировании их партнеру.
Несколько важных оговорок
1. Переходы между этапами могут занимать много времени, это нормально.
2. Причины плохой конверсии этапов — это мои гипотезы, в идеале найти способ узнать у кандидатов реальные причины (через рот, ответят не все, но хоть что-то лучше чем ничего).
3. Ориентироваться стоит не на единичные, а на системные случаи. Чтобы их выявить вам нужен широкий верх воронки!
Перед тем как встретить Костю я устроила марафон свиданий в Тиндере (познакомились мы в итоге не там, но тоже благодаря интернету). У меня был список красных и зеленых флагов в отношении парней, на свиданиях я старалась выяснять важные вопросы с перспективой на будущее. В итоге рядом со мной лучший в мире муж и папа наших детей.
Отношения — самая главная сфера нашей жизни и подходить к выбору партнера стоит максимально рационально.
Хочется зафиксировать этот день. Сегодня мы подписали договор на покупку квартиры. Первая совместная квартира, в которой мы с семьей планируем жить сами.
У всех моих знакомых недвижимость появилась либо через наследство, либо как рядовая покупка, просто дорогая. У меня же получилась какая-то погоня за мечтой.
Два года назад мне перещелкнуло, что жить в съемной квартире больше не хочу (до этого я была адептом sharing economy), в феврале мы начали смотреть объекты и осознали реальность с ценами, процентными ставками по ипотеке и перспективами никуда не вписаться.
Из важных критериев было остаться в нашем зеленом районе, рядом с метро и парками в шаговой доступности, по возможности избежать покупки машины для развозов детей по садам и будущим школам, дом чтобы сдавался в ближайший год.
В итоге нам все это удалось несмотря на отказы банков и недоступность it-ипотеки, на которую мы рассчитывали изначально.
Забавно, что покупка квартиры стала для меня одним из занудных маминых советов, от которых в юности отмахиваешься, а потом понимаешь, что мама-то была права. Ну вроде совета надеть шапку или носить колготки потеплее зимой. Из текущей точки хотела бы я заняться квартирным вопросом раньше, но и рада, что это случилось хотя бы сейчас.
Отдельная благодарность всем друзьям, которые провели бессчетное количество часов, слушая мои страдания и предлагая разные взгляды на ситуацию. Ваша поддержка бесценна! 🫶
В журнале «Справочная» от банка Точка вышло самое подробное интервью про историю Незнакомых.
Рассказала, как мы начинали и как работаем сейчас, почему я рада конкурентам и кем вижу себя когда вырасту.
Заголовок классный и подчеркивает, что для меня очень важно иметь перед глазами большого дракона-врага (одиночество и пустые разговоры), а иначе никакой бизнес не имеет смысла.
Готовим объемные стикеры на телефон, хотим вкладывать их в заказы как приятный подарок💝
Помогите определиться!
Проголосуйте, пожалуйста, в двух опросниках ниже, какой дизайн каждого стикера вам нравится больше?
В выходные четвертый раз были на дне рождения семьи наших друзей. Праздник проходит в одном и том же месте по одному формату: вкусный бранч и знакомства-разговоры у взрослых, у детей — свободная игра и приглашенные мастер-классы, игроведы, сказочники. Все на открытом воздухе в парке.
Словила себя на мысли, что этот день рождения уже стал для нас традицией и символом окончания лета. Вроде праздником в честь дня рождения никого не удивишь, но вот превратить очевидное в традиционное — это задачка со звездочкой. Одно дело всё и всех организовать, и совершенно другой уровень — пронести это сквозь года.
Я тоже хочу стать для кого-то традицией, размышляю, что это может быть. Пока что у нас есть только семейные, организовать с гостями даже свой день рождения и не падать потом от бессилия я еще не научилась. Хожу на чужие и вдохновляюсь!
Вчера с Майей играли в детский пак Незнакомых, каждый раз это и смех, и слезы, и умиление, конечно. 😄
Чем взрослые отличаются от детей?
Какие у тебя отношения с сестрой? Хотела бы ты еще братика или сестричку?
Подумала, что знакомиться и поддерживать дружеские отношения в современном мире, кроме того что в целом сложно, еще и довольно затратно.
Обычно все мои новые контакты и приятельские свидания — это поход в кафе, ресторан, какую-нибудь выставку или театр, то есть все эти встречи априори «платные».
Я тут посмотрела на свои расходы в месяцы активной социализации и удивилась суммам. Да и в целом вижу прямую зависимость между благосостоянием окружения, в котором мне интересно быть, и тратами на поддержанием отношений с таким окружением. Получается, деньги вроде как не главный, но все же важный фактор. И как найти баланс между тем, чтобы и друзей сохранить, и бюджет — хороший вопрос.
У меня пока в категории «лайфхаки разумной экономии» есть такие три пункта:
🌟вместо встречи в кафе предложить прогулку. Любимый формат с бонусами со всех сторон: двигаться лучше чем сидеть; комфортнее в плане раскрепощения (полагаю благодаря возможности переключить внимание вовне диалога); траты ниже, можно взять чай/кофе с собой или вообще обойтись без
🌟прямо говорить, что в этом месяце сокращаю расходы на рестораны, развлечения. Раньше я стеснялась говорить как есть, просто отказывалась от встреч, если они выходили за рамки бюджета. Спасибо моей приятельнице, которая своим примером показала, что говорить о своем стремлении к разумной экономии — это не стыдно
🌟пригласить в гости, где мы вместе можем что-то приготовить или просто пообщаться. Считаю, что походы по гостям без пафосных приготовлений сильно недооценены и вообще это мощный акселератор сближения, не только сокращения расходов на going out
Ну и самое главное — тщательно выбирать, в какие отношения стоит вкладываться (не только временем, но получается и деньгами тоже), а какие нет.
Интересно было бы почитать, как вы решаете дилемму социализации и растущих затрат на нее?
На этот год у меня самое важное намерение — научиться радоваться. Верю, что это не какой-то супернавык, для которого нужно проходить курсы или читать книжки, достаточно просто замечать такие моменты, их очень-очень много в нашей жизни! Замечать и запоминать так же глубоко, как коварный мозг запоминает все неприятное))
Поэтому в начале года я завела себе в заметках список радости, закидываю туда что-то особенно запомнившееся, потом перечитываю в сложные времена и улыбаюсь.
Вчера увидела у Даши Золотухиной пост про дюны любви — канал для самой себя, куда она отправляет вообще все хорошее: благодарности, комплименты, скриншоты и аудио. Очень понравилась идея!
У меня несколько соло-каналов, теперь появился еще один, куда переедет не только список из заметок, но и все ваши отзывы, войсы друзей, любимые фотки.
Чтобы видеть больше хорошего. Растить внутреннего фаната. Быть самому себе опорой и поддержкой.
Верю, что такое место должно быть у каждого из нас❤️
В выходные посмотрела выпуск подкаста The diary of a CEO (англ.), в котором специалист по лидерству Саймон Сайнек говорит о важности дружеских отношений (и глобально — вообще близких отношений). Понравился его helicopter view на то что происходит во всем мире. Время быстрых изменений, рассвет индивидуализма, диджитализация и AI-прогресс — на одной чаше весов, на другой — потеря смыслов и эпидемия одиночества.
С одной стороны люди хотят жить долго и счастливо, с другой — неверно расставляют приоритеты. Деньги, карьера, слава по-прежнему у многих на первом месте, хотя научно доказано (тут ролик с результатами 75-летнего исследования), что главный биохак для счастливой и здоровой жизни — это близкие доверительные отношения с другими людьми.
Поэтому я выбираю смотреть на жизнь не только с точки зрения сиюминутных интересов и удовольствий/дискомфорта, но и долгосрочно: что для меня по-настоящему важно?
отношения с семьей, друзья, и здоровье.
вкладываюсь ли я в это уже сейчас? верно ли расставляю приоритеты? что я делаю для этого не в теории, а на практике (отражает ли это мой календарь)?
И тогда приходит понимание: легко увязнуть в погоне за успехом и достижениями, но в конечном итоге важно найти баланс и отдать предпочтение отношениям.
Сегодня среда, отвечаю на вопрос из карточек Незнакомые. Взяла колоду для коллег и команд, вопрос попался из категории «Опыт, страхи, неудачи» (всего там 5 категорий) и звучит он так:
Какое самое запоминающееся тестовое задание у тебя было?
Это было в 2016-ом после ухода из Яндекса, где я руководила развитием бизнеса Яндекс.Недвижимости и Авто.ру.
Тогда я находилась в четырехмесячном творческом отпуске, но вместо того чтобы отдыхать, в фоновом режиме посматривала вакансии. И вот нашла ребят, которые делали панорамные съемки и 3D-туры для новостроек и продавали их застройщикам. Они искали руководителя отдела продаж.
Я не собиралась всерьез туда устраиваться, но то что они делали было ноу-хау.
Это сейчас виртуально побродить по квартире перед покупкой можно у каждого застройщика и маркетплейсе, а тогда были только плоские нарезки планировок, и то не у всех.
Я подумала, раз у меня давний опыт работы в недвижимости, нужно обязательно познакомиться с создателями и сказать им, как круто что они оцифровывают рынок и познакомить с коллегами из Яндекса.
Вот так я проникла на собеседование под видом тайного соискателя🙈
И там меня ждало самое запоминающееся тестовое в жизни. Оно было очень простым и одновременно сложным для человека, который закончил школу сто лет назад. Нужно было решить квадратное уравнение.
Половину отведенного времени я перебирала варианты, как мне может понадобиться навык решать квадратные уравнения в продажах, еще треть — вспоминала, какое именно уравнение передо мной, ну а в оставшиеся минуты загуглила формулу и быстренько справилась с задачкой.
Собеседование я прошла успешно. Правда в конце пришлось раскрыться, что пришла совсем не за работой, но от разговора мы с фаундером оба получили пользу.
А тестовое напомнило мне, что не зря я в школе обожала две вещи: математику и читерские способы делать домашку 🙃
В выходные сплавлялись всей семьей по реке Медведица в Тверской области. В однодневных походах и сплавах дети уже были, а в этот раз впервые ночевали в палатках, мылись в речке и ели походную кашу.
Вместе с восторогом в поездке у меня случился культурный шок и соприкосновение с той частью мира, которого совсем нет в моей жизни.
Например, я узнала что люди едут на природу не ради диджитал детокса, рассветов под пение птиц и купания голышом в чистейшей воде, а чтобы побухать пару дней под несмолкающую музыку 🤯
У меня был немой вопрос зачееем? но потом поняла, что под словом отдых мы все понимаем разное.
В моем окружении стало модным отказываться от алкоголя (или как минимум выбирать качественные напитки и уместную обстановку). Аутдор-вылазки и практики служат для восстановления сил от городской суеты, наполнения энергией природы, самопознания и эстетического удовольствия.
В общем, погружение в походный мир дети прошли успешно, а мы с Костей созрели в следующем году собрать отдельную группу любителей аутдора со схожими ценностями 🌺
Друг подарил мне худи с определением, что такое дружба.
Friendship — a ship, helmed by two captains, whose strength grows with the see (здесь игра слов с sea!) time.
Дружба — корабль, управляемый двумя капитанами, сила которого растет с течением времени.
Красиво!
От себя мне хочется добавить, что не только время делает дружбу дружбой, но и радикальная близость. Это когда я не притворяюсь и могу быть предельно проста и откровенна с человеком, и буду принята в ответ.
Я тебя вижу. Я тебя понимаю. Я тебя люблю.
№41 Друзья мужа важнее меня
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Давно читаю твой канал и у меня возникла проблема. Проблема с моим мужем. Вот недавно была свадьба. На протяжении всех дней наших отношений каждый раз была одна и та же проблема. Его друзья. Мы с самого начала наших отношений были как не разлей вода. Но со временем он начал ходить гулять с «пацанами поболтать». У меня начинается каждый раз тревога когда он уходит гулять к ним. Я не могу ничего делать по дому, у меня начинается апатия. Я понимаю, что ему надо развеяться, обсудить мужские темы, но все же, в голове возникает мысль «его друзья важнее, чем я» и из-за этого у нас случаются ссоры. В итоге, договорились о том, что он может идти гулять с друзьями, когда я нахожу себе занятие какое-либо. У самой друзей нету, я переехала в его город. Из хобби тоже не нашла ничего. Отношения портить не хочу, так как люблю его. А как побороть созависимость не знаю как.
__
Привет!
Глобальная стратегия — отстать от мужа и отрастить себе прикольную жизнь вне вашего брака.
Проблема не в друзьях мужа и не в нем. Проблема в том, что у тебя нет пока жизни, наполненной чем-то важным и увлекательным, куда тебе интересно уходить из семьи и потом возвращаться.
Мне пришла в голову аналогия с инвестициями. Там есть одно простое правило: чтобы не обанкротиться — диверсифицируй — или попросту не клади яйца в одну корзину. Так же и в жизни, в отношениях. Если делать ставку только на что-то одно (брак, дети, работа, неважно), то вся конструкция жизни становится очень хрупкой: за это единственное и беспокойство сильное из-за страха потери, и в периоды кризисов подстраховать себя нечем и некем.
Поэтому важно наполнять другие сферы жизни помимо семейных отношений. У вас вероятно закончилась стадия слияния, это нормально, значит пора обратить внимание на других людей и занятия.
Что конкретно делать: пробовать различные спортивные активности, творческие кружки, волонтерство, клубы по интересам (не искать, а пробовать!). Это не только поможет занять время, когда муж с друзьями, но и позволит встретить новых людей и найти свои интересы. Частью этой твоей отдельной от брака прикольной жизни может быть работа.
Ты переехала в другой город, поэтому все это нужно строить заново: пробовать свое, налаживать связи с другими людьми — социальная поддержка играет огромную роль в эмоциональном благополучии. Смотри на это как на самый важный проект в жизни прямо сейчас, там дел невпроворот.
Если проблема окажется сильно глубже и речь действительно о созависимости (по твоему письму мне так не показалось), лучше обратись к психологу.
У тебя все получится, действуй 💙
👉Задать свой вопрос