7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
Идея полезности психотерапии мне давно продана. В пятничной рубрике вопрос-ответ я часто советую обсудить свои переживания с терапевтом. Сама я с помощью психологов успешно решаю разные личные запросы вот уже лет 10.
У тех, кто только задумывается обратиться к психологу, встает вопрос «где искать хорошего специалиста?».
В рамках рекламы онлайн-платформы психотерапии zigmund.online поделюсь своими размышлениями о том, почему я никогда не советую конкретных людей, а рекомендую начинать с крупных проверенных сервисов.
Так вышло, что среди моих попыток работы с психологами по рекомендации не было ни одной успешной.
Первый терапевт принимал в кафе Волконский в центре Москвы и посоветовал съездить в детский дом, чтобы понять, что мои переживания — это «проблема белого человека». Я тогда была в таком размазанном состоянии, стыдно рассказывать.
Потом была женщина, которая всю первую (и единственную) сессию пыталась меня заставить заключить устный контракт на минимум 10 встреч.
Еще долго и не особо продуктивно ходила к популярному психологу, у которого, как оказалось, не было специального образования.
Все это были рекомендации моих знакомых, которые мне, к сожалению или к счастью, совершенно не подошли, а еще и вызывали вопросы с точки зрения профессиональной этики.
Поэтому с тех пор как появились сервисы психотерапии, я обращаюсь за психологической помощью только туда.
На таких платформах проверяют наличие дипломов и сертификатов для ведения практики, есть требования по минимальному стажу (обычно от 3-5 лет), специалист проходит регулярную супервизию. То есть сервисом закрывается очень важная часть — что психолог как минимум не навредит.
У рекомендаций от знакомых есть еще один риск — если с профессиональной точки зрения специалист очень крутой, но в человеческом плане вы не сойдетесь — тень вашего опыта ляжет на рекомендателя. Поэтому выбирать специалиста и направление, которое вам подойдет, лучше самостоятельно. Иногда, кстати, «клик» с терапевтом с первого раза не случается, и тогда стоит либо искать дальше, и классно что на платформах есть большой выбор.
Своего последнего терапевта я выбирала на сервисе zigmund.online. Увидела летом рекламу у блогера, и это совпало с моим запросом выйти из крайне минорного состояния. Весь процесс от выбора до консультации очень удобный, наглядный и быстрый — ни к интерфейсу сайта, ни к профессионализму психолога никаких нареканий🫶. Мы отзанимались 10 сессий (без устных контрактов и принуждений😁), и вот я снова в ровном оптимистичном настрое.
Если вы чувствуете, что хотите обсудить свои переживания со специалистом, что вам не хватает поддержки — запишитесь на консультацию в сервисе психотерапии zigmund.online. С промокодом NEZNAKOMYE будет скидка 15% на первую сессию.
Буду рада, если он вам пригодится.
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735
Erid 2VfnxySPA7a
№55 О чем говорить, если в жизни ничего не происходит
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Мне очень тяжело всегда было заводить общение с людьми, проблема в том ,что я попросту не знаю о чем можно пообщаться всегда даже в переписке или когда я с каким то человеком, работе или еще где-то нахожусь я никогда не начну разговор первая потому что будет в голове что-то типо пустоты. Если в жизни ничего не происходит по сути как будто бы мне нечего рассказывать вообще, если нет никакого праздника или события за который можно зацепится я буду молчать, в компании я буду молчать и не знать что сказать. Если по началу несколько встреч я еще могу задать какие-то вопросы базовые, которые спрашивают все у всех, то потом по исчерпанию этих банальных базовых вопросов, мне нечего будет говорить, всегда завидовала долгим связям и людям которые могут говорить о чем то о то всем часами, КАЖДЫЙ день с одним и тем же человеком. Всегда интересно о чем общаются коллеги по работе со своими парнями, так как я знаю , что у многих нет какой-то бурной жизни, кто-то вместе со мной работает иной раз без выходных не имеет интересов и у них много друзей и с парнями они переписываются каждый день целыми днями.
___
привет
в сообщении нет вопроса, поэтому и ответ будет довольно пространный.
Предположу, что у тебя есть некая установка, что общение строится только вокруг внешних событий, а значит нужно постоянно куда-то ходить, делать, праздновать (то что называют жить интересной жизнью).
Это не так. Жизнь большинства людей состоит из скучной рутины (дом — работа, у кого-то еще семья-дети) с редкими проблесками походов и поездок в новые места.
Я думаю, что самые увлекательные события, истории, происходят как раз не в праздности, а в обыденности — и они внутри тебя, в твоих мыслях, чувствах, реакциях на происходящее. А ключ к общению с другими — научиться это замечать и не бояться, не стесняться говорить.
Для этого для начала я бы не обесценивала базовые вопросы и бытовые вещи, именно с них начинается непринужденный разговор и завязывается общение. Впечатления от нового фильма, кофе классный научилась заваривать, порадовалась, что погода сегодня как раз для прогулок, размышляешь над дилеммой из книги — все это достойно внимания, потому что это и есть жизнь.
Еще найти темы для общения помогает навык задавать открытые вопросы (такие, на которые невозможно ответить да или нет — они и помогают услышать развернутый ответ и получить новые зацепки для диалога, вот тут приводила пример).
О своем личном опыте рассказываю ниже голосом (и там же предлагаю вам любопытную тему для разговора с коллегами) — слушайте на х2!
👉Задать свой вопрос
№54 Всегда жду инициативу от других
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Мне 22 и последние 4 года своей жизни мне кажется, что я очень просела в социальных взаимодействиях. Меня беспокоит, то что я перестала проявлять инициативу и всегда жду её от других, а когда я хочу проявить инициативу, становится мучительно больно если ответ отрицательный. Как перестать думать, что никто не хочет с мной общаться?
______
Для начала я бы сменила запрос с «как перестать думать» на «как научиться проявлять инициативу самой, как я могу стать интересным собеседником, как спокойно принимать отказы…» Сложно перестать думать/делать что-то, но можно заменить мысли и действия на другие. Иными словами если ты будешь направлять силы на то чтобы не думать о том что с тобой не хотят общаться, ты лишь будешь укрепляться в том, что с тобой не хотят общаться. Как научиться проявлять инициативу — это уже поиск решения, и так больше шансов на позитивный результат.
Одно из открытий моих около 30 лет: глобально людям все равно на других людей. И на тебя все равно, и на меня, и на всех. Поэтому когда кто-то отказывается на любое твое предложение — он/она это делает в первую очередь из-за своих каких-то причин, выгод, и это вообще ничего не говорит про тебя.
Пока ты молода и, возможно, еще не прочувствовала это на собственном опыте, просто возьми за аксиому, аффирмацию, если хочешь. Всем все равно. Отказ это не про меня.
Начинай с супер маленьких шагов, где вероятность, цена отказа невысокая. Например, предложить сходить за кофе или пообедать за компанию. Попробуй искать общения там, где невозможно не проявить себя: обучение, клубы по интересам (делала тут подборку), группы поддержки, random coffee с читателями канала — там, где к тебе в любом случае обратятся, спросят или у тебя будет задание взаимодействовать с другими. Это поможет зафиксировать положительные моменты, такие «мне было страшно, но я смогла».
Чем их будет больше, тем легче станет общение, и ты начнешь видеть, что людям с тобой интересно (потому что тебе самой будет интересно и легко).
Еще рекомендую почитать посты в этом канале, поищи в поиске по слову «инициатива». Возможно, тебя поддержат истории других людей, нас тут таких немного социофобушков много 🐥
Дорогие читатели, подключайтесь, что бы вы посоветовали автору?
👉Задать свой вопрос
😍Из типографии приехала новая игра Дилеммы.
Она отличается от серии наших игр тем, что в ней игроки не отвечают на вопросы, а обсуждают разные жизненные ситуации. Вопрос у каждой всего один: «как ты поступишь?»
Как ты поступишь, работая на высокооплачиваемой, но нелюбимой работе?
Как ты поступишь, когда оказался в замкнутом пространстве с человеком, который бесит, а сбежать не вариант?
Как ты поступишь, если на твоих глазах мать бьет своего ребенка?
Как ты поступишь, заметив, что долгий брак больше не приносит ярких эмоций, но держит рутиной?
С любой из этих ситуаций скорее всего сталивался каждый, но решение не всегда очевидно и единственно верно.
Предлагаем вам в этой игре-дискуссии поразмышлять над своими ответами и послушать, как размышляют другие. Очень расширяющий опыт — увидеть разные точки зрения, аргументы и контексты принятия решений.
⚫️В коробочке 60 дилемм, они разбиты на 5 категорий: отношения, работа, досуг, социум, семья.
⚫️Игра групповая, 3+ человек, если хотите играть по правилам и выбирать победителя, 2+ — если победитель не важен.
Заказать можно на сайте.
интеграция, о которой я тайно мечтала)))
контент-продюсер волейбольного клуба «Динамо» прислала ролик, где спортсмены отвечают на вопросы базовой игры Незнакомые 😍
p.s. девушки, кто спрашивал где познакомиться с парнями, ни на что не намекаю, но присмотритесь 🙈
Нерекламный пост про рекламу
Ребята, решила рассказать, что скоро в этом блоге выйдет первая реклама. Возможно она будет выходить с какой-то периодичностью и дальше, посмотрим.
Я понимаю, что реклама может вызывать разные эмоции. Одни воспринимают её положительно, другие — негативно, а третьи и вовсе отписываются. Поэтому психологически решиться было непросто, но я верю, что релевантная и честная реклама помогает читателям находить и выбирать классные товары и услуги, а автору — получать оплату за писательский труд. Такой win-win.
Для себя я решила, что буду рекламировать только то, чем сама бы пользовалась или уже пользуюсь. Поэтому перед тем как соглашаться сотрудничать с брендом, я тщательно изучаю продукт. Так, например, я отказала популярной онлайн-школе для детей, потому что мои дети не подходят по возрасту и у меня нет возможности потестировать сервис.
Я рада, что у меня есть выбор, кого рекламировать. И рада, что у меня есть вы — читатели. Спасибо, что вы здесь: лайкаете, читаете, пролистываете, высказываете свое мнение, рекомендуете. Все это меня очень поддерживает и вдохноляет делиться своими мыслями и идеями 🫶
На днях забронировала себе место на йога-викенд и Катя, преподаватель, спросила, не могу ли я рассказать о поездке в блоге и помочь заполнить последние места. А я и рада, потому что сама еду к ней повторно и ручаюсь за уровень практики и организацию.
29 ноября - 1 декабря (пт-вс), глэмпинг Белые ключи (Калужская область)
1-2 занятия в день (в этот раз будет под живую музыку!!), вечером баня. Питание вегетарианское, трехразовое.
Стоимость 22 - 30 тыс.руб. в зависимости от проживания (вдвоем или сингл)
Я езжу на такие короткие ретриты 1-2 раза в год уже 5 лет, это прекрасный способ перезагрузиться и усилить свою йога-практику (хотя каждый раз на знакомстве я просто говорю, что сбежала отдыхать от детей😄).
Уровень у всех обычно разный. Думаю, делающим прям первые шаги будет сложно, стоит ехать если стабильно занимаетесь хотя бы полгода, любым направлением.
Кто искал себе способ наполниться силами перед суетным декабрем — это он!
💌 по всем вопросам и для записи пишите @Abregita
№52 Почему не получается перейти к регулярному общению с новыми знакомыми
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! У меня совсем нет друзей в новом городе. Работаю удаленно, контакта с людьми в целом мало.
В целом легко начинаю общаться и болтать с разными людьми, маникюрщица, тату-мастерица, ребята с курсов по английскому, одногруппницы. Но все наше общение ограничивается стенами местоположения: салоном, универом, школой английского. Не понимаю как переводить общение из стадии длинного смолтолка в нормальное общение за пределами. Вот три истории, хочу понять что делаю не так, уже берет отчаяние и самооценка на нуле, ощущение что это общение нужно только мне:
1) в стенах универа общались с девчонками, узнала что они любят сноуборд, пригласила выбраться на горнолыжку. Съездили, классно провели время, смеялись, общались. Закончили на том, что надо бы еще как нибудь выбраться. Дальше общение кончилось. Подумала что не хочу навязываться и снова сама что то предлагать, встречных шагов не было, чтобы продолжить общение. Универ закончился, разошлись, подписаны на инсту друг друга и все.
2) Мне били тату 12 часов подряд, все это время классно болтали с мастерицей, много общих тем нашли. Мне били оленя, узнала что ей тоже нравятся эти животные. Я собиралась в олений заповедник через неделю и позвала ее поехать с нами. Встретила непонимание и недоумение в глазах. Наверное человек только как клиента воспринимает, и переход в другую стадию не нужен и выглядит странно, не знаю)
3) В рамках школы английского начали общаться с преподавательницей, тоже много общих тем, как то даже ходили обедать в кафе вместе, общались. Ей предложила дружбу словами, сказала что нравится мне как человек, нравится общение, хотела бы дружить. Как будто испугала этим человека, потому что потом общение в тг стало реже и сошло на нет
👉Задать свой вопрос
впечатления и мысли прошедшей недели
🔵просто без повода хочу сказать, какие классные врачи работают в городских поликлиниках! раньше мы всей семьей обслуживались в частных клиниках по дмс, а в этом году я столкнулась с государственной медициной впервые за много лет и ожидала всяких ужасов.
Пока каждый раз ухожу от врача с невероятной благодарностью и теплом, зная, какая большая на них нагрузка, как сложно порой сохранять человечность в большой системе. Понимаю, кто-то сталкивается и с другим опытом, всякое там бывает. Но хочется чтобы о хорошем говорили больше и громче, чтобы это поддерживало тех прекрасных врачей, которым не все равно, кто болеет своей профессией.
🧡познакомилась лично с Сашей Смолокуровой, психологом и консультантом по сообществам. Я нахожусь в поиске «следующего шага» для своих проектов, поэтому решила больше общаться с людьми, кто так же как я исследует тему близких отношений. Верю, что самые классные идеи и сотрудничества приходят через знакомства и разговоры.
📎ходила в девчачьей компании на выходных в Петровский Путевой дворец послушать джаз от Феномена Культуры. В этом году получается чаще выбираться к музыке и искусству, забытыми пока дети были маленькими. Очень понравилась и программа и камерный формат: живая музыка в эстетичных местах города (есть концерты в Планетарии, городских усадьбах и галереях). Сохранила как вариант подарка-впечатления на грядущие праздники.
✨проезжая на велосипеде чуть не сбила пешехода, уткнувшегося в телефон. Мне кажется чуть ли не каждый третий ходит по улице, параллельно потребляя контент. Я и сама часто решаю вопросы на ходу, и только увидев себя со стороны осознала, что ни горящая переписка, ни самое развивающие видео не стоят потери связи с реальностью, а тем более сломанного здоровья и жизни.
Эльвина Абибуллаева (СЕО городского медиа Щука) в своем тг-канале, который я давно читаю и рекомендую, рассказала о результатах поиска друзей через рилс.
Классный пример того, как можно взять инициативу в свои руки!
Поиск друзей, отношений через прямой клич в соцсетях все еще мало распространен (полагаю, что страшно-стыдно), но собирает большой отклик, ведь трудности поиска знакомы многим —> хорошая идея повторить, пока это работает.
С завтрашнего дня к заказам с доставкой на сайте вкладываем вот такие стикеры!
Несколько человек в комментариях под опросником написали, что «давай пойдем еще глубже» воспринимается двусмысленно, но я решила оставить как есть. В конце концов глубокие разговоры — для смелых! 😀
А с «человек не может без друга» у меня связана личная история.
В канун прошлого нового года, засыпая, Майя спросила:
— Мамочка, хочешь я расскажу тебе главный секрет мира?
— Конечно, — ответила я.
— Человек не может без друга
Так что знайте, что это не просто стикер, а главный секрет мира, но им можно и нужно делиться! 🫶🫶🫶
№50 Неблагодарная подруга
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте. Скорее всего мой вопрос покажется не интересным для освещения в тг канале. Моя подруга перестала говорить "спасибо". В переписке , например, от неё какой либо запрос . Для ответа мне нужно сказать не просто" да " или " нет" , дать ссылки, написать своё впечатление.
Передаю презенты через её ребёнка пока она на работе - тоже никаких реакций.
Мне не приятно и не понятно такое. Не понимаю в чём дело. Может я придаю слишком большое значение этому всему. А человек не парится. Вопрос вот в чём- сказать об этом ей ? Что мне не понятно и не приятно. Но не будет ли это выглядеть как будто я предъявляю какие то претензии? Претензия действительно есть. Я расцениваю такое поведение как невоспитанность (вдруг откуда то взявшуюся) и некое пренебрежение.
Или промолчать и просто перестать пытаться даже общаться. Общение к стати у нас нечастое. Но когда раньше встречались -редко, но метко, всё было хорошо. Буду благодарна за Ваш ответ .
Вы можете ответить мне на мою почту ____, если сочтёте нужным и найдёте время.
С уважением, Наталья
________
Наталья, здравствуйте!
для начала небольшой дисклеймер: я отвечаю на все-все вопросы из формы публично и в порядке очереди (сейчас разбираю вопросы, присланные в августе). Не отвечаю лично ни в каком формате, т.к. это не персональная консультация, а социально развлекательное и, надеюсь, полезное для читателей выражение моих мыслей.
Теперь к вопросу.
С точки зрения обычной вежливости, «спасибо» — это социальная норма, она помогает поддерживать гармоничные отношения между людьми. Когда кто-то говорит «спасибо», он показывает, что ценит усилия другого человека, даже если они небольшие. Это помогает создавать атмосферу уважения и взаимного признания.
➡️ С одной стороны, благодарность — это личный выбор, выражение искреннего чувства, а не просто формальность. Поэтому говорить спасибо никто не обязан.
➡️ С другой стороны, в близких отношениях это важный элемент общения, который укрепляет связь между людьми. Если нет выражения благодарности, это может вызвать чувство пренебрежения или невнимания, что вы как раз и испытываете.
Все эти вещи у взрослых людей проявляются в общении интуитивно (и проявление благодарности, и ее отсутствие, и реакции на спасибо или если спасибо нет). Поэтому, если ваша подруга так вела себя не всегда, сказать ей об этом мне кажется бессмысленным — скорее всего будет звучать как нравоучение без запроса и еще сильнее вас отдалит друг от друга.
Вероятно, ее поведение — это сигнал, что что-то в ваших отношениях изменилось с ее или с вашей стороны. Что именно — сложно сказать, информации в сообщении недостаточно.
Еще поразмышляйте, почему вам так важно слышать спасибо на свои действия?
Какой у вас мотив, когда вы делаете что-то для людей (отвечаете в переписке, передаете презенты)? Может ли это быть желание почувствовать свою ценность? Человек, который искренне хочет помочь или доставить радость другим, не ожидает благодарности в ответ (это не основная движущая сила).
Любопытно, что в начале и в конце письма вы как бы обесцениваете свою значимость (скорее всего вопрос неинтересный...если сочтете нужным...) и одновременно хотите, чтобы другие вас ценили и благодарили. Мне кажется интересным покопаться в этом противоречии, дело может быть в нем, а не в подруге.
🫶
👉Задать свой вопрос
Расскажу как впервые появилась идея игры Дилеммы, над которой мы сейчас работаем.
Дело было в прошлом году на офсайте сообщества SLP, где я состою. Сидели небольшой компанией в номере отеля, пили вино, болтали. Тут приходит один из участников, Дима, слушает наш смол-ток и говорит: а хотите я замодерирую дискуссию про этические дилеммы?
Конечно хотим! (никто при этом не понимает, о чем речь, но всё лучше разговоров о путешествиях и шмотках:)
Дима предложил подумать про актуальную сложную жизненную ситуацию без очевидного решения. Презентовать свой кейс и послушать, как бы поступили другие участники диалога.
Презентовалась семейная дилемма.
Брат видит, что сестра вот-вот свяжет свою жизнь с человеком, который ей явно не пара. Сейчас она влюблена и закрывает глаза на непристойное поведение будущего мужа. Все бы ничего, но они оба из восточной семьи, где узы брака, семья имеют высокую ценность, а разводиться не принято.
И вот он мучится: стоит ли пытаться уберечь близкого человека от неправильного выбора или промолчать? А если стоит, то как?
Мы как слушатели взяли пару минут, чтобы обдумать свой ответ и потом по очереди говорили, как бы поступили на его месте, подкрепляя аргументами из своего опыта и мировоззрения. После этого держатель кейса делился своими мыслями и к чему он склоняется теперь, увидев возможные выходы из ситуации с разных перспектив.
Интересно, что рассуждения всех участников были разными: кто-то считал, что вмешиваться однозначно не стоит, кто-то говорил, что молчание губительно, другие предлагали разные расклады в зависимости от развития событий.
Для меня это был такой вау-опыт!
Та дискуссия — антидот ловушке упрощения и однозначности, в которую легко попасть, если судить только со своей колокольни. В реальности же, чтобы принять наилучшее для себя решение, необходимо учитывать и контекст, и сложносочиненность ситуации, и оценивать возможные последствия.
Я согласна с позицией «только ты знаешь как лучше», но полезно слышать и видеть разные точки зрения. Так можно найти неожиданные, более эффективные подходы к решению проблемы, укрепить критическое мышление и свое понимание других.
Именно после этого вечера и родилась идея обсуждать жизненные дилеммы в формате игры.
Что у нас получилось — скоро покажем 🫶
Кстати, кейс из той дискуссии там тоже будет.
№49 Как сохранить близкие отношения с отдельными людьми из большой компании
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как выбраться из дружеской "семьи" не потеряв тёплые отношения с некоторыми её членами? Ситуация: сформировалась группа из 11 человек, многие знают друг друга давно, я в том числе, нас сплотили общие поездки, походы, отпуска. Уже лет пять все мы в одном чате. И все дни рождения, отпуска и большие праздники планируется все вместе в этом чате. Моя проблема в том, что не со всеми, или во всяком случае не всегда со всеми, я хочу делить все моменты своей жизни, а с теми, с кем хочу делить, тянут туда всю остальную группу.
Мне же хочется более близкого, можно сказать "эксклюзивного" общения. Плюс я чувствую, что в мою сторону такое же отношение, например, мне кажется, что нас с мужем зовут куда-то, потому что всех позвали, а не из-за желания видеть именно нас. Я пробовала выходить из чата, но тогда я пропускаю "всю движуху", ибо личные переписки и созвоны почти свелись на нет, только "по делам", все весёлые события и тусня обсуждается в чате (с каждым что-ли обсуждать одно и тоже, как сказал мой друг) и потом я чувствую себя обделенной, когда все ржут, а я не понимаю, о чём. Т. е. чем больше я пропускаю совместных тусовок, тем больше отдаляюсь от тех, кто мне в этой группе дорог и с кем мы когда-то были "не разлей вода". Я пробою возродить личные встречи, узкие посиделки, но как буд-то это надо только мне.
Наверно так и есть? Наша дружба изжила себя?
____
привет!
думаю, твоя ситуация — не столько о том, что дружба изжила себя, а скорее что формат общения изменился, и тебе он перестал подходить.
Когда группы друзей расширяются, часто теряется личное общение, это естественно (и объясняется нашими физическими ограничениями поддерживать близкие отношения ~ с 5 людьми). В больших компаниях формируется общий ритм — праздники и события становятся коллективными, и это может привести к тому, что более личные взаимодействия отходят на второй план, бывает ощущение, что зовут не тебя лично, а за компанию, по привычке.
Что можно сделать, чтобы не потерять теплые отношения с интересными тебе людьми:
—> Определить, кто тебе действительно важен. Прямо для себя проясни, с кем из этой группы ты хочешь сохранить личные отношения. Это поможет сосредоточиться на самых значимых связях.
—> Поговорить. Возможно, нужно обсудить с этими людьми, как ты себя чувствуешь. Не надо делать это драматично, достаточно сказать, что тебе важно поддерживать более личное общение с ними, а не только через большой чат и общие встречи. Такие разговоры лучше вести один-на-один, чтобы создать атмосферу доверия.
—> Остаться на приемлемой дистанции. Вместо того чтобы выходить из чата, просто быть в нем наблюдателем — не участвовать во всех мероприятиях, но быть в курсе, чтобы не чувствовать себя оторванной. Это сохранит связь с группой, не давая полного отрыва (я много раз писала, что рвать отношения стоит только при очень веских причинах), но и не заставит тебя быть везде.
Коротко что я думаю. Если в этой «семье» есть люди, которые тебе действительно дороги, стоит постараться сохранить с ними близкий контакт, даже если формат общения стал другим. А если ты чувствуешь, что это важно только тебе, и никто не идет навстречу — это тоже сигнал. Тогда, возможно, пришло время пересмотреть свою потребность в этих отношениях и искать тех, кто готов ответить взаимностью.
👉Задать свой вопрос
Была в гостях у подкаста «Социальные связи», где мы с его ведущей Таней Эгиз обсуждали, как игровые механики и инновационные форматы могут улучшить взаимодействие между людьми и способствовать созданию полезных контактов.
Таня спросила, как я вижу будущее нетворкинга, а я растерялась и ответила что-то в духе футурологов: алгоритмы, цифровизация общения, аватары людей. Интересно, что последние пару недель участвовала в обсуждениях возможного следующего шага для рэндом кофе, смотрела тренды и там везде возвращение к старому доброму офлайну. Короче, офлайн новый черный — вот что я теперь думаю.
🎧Слушать выпуск на Я.Музыке и Apple Podcasts
и собрала остальные подкасты с моим участием:
🎧 Дружбы нет — говорю про дружбу у Светы Шединой и Леши Иванова из «Аутентичной коммуникации»
📺 Формула дружбы — видео-интервью на канале «Сгущаем краски»
🎧 Как заводить друзей во взрослом возрасте? — в гостях у подкаста «Инструкция к применению»
🎧 Сервис случайных знакомств — рассказываю про старт Random Coffee в подкасте «Невозможное возможно»
📺 Как знакомиться тем, кто не любит знакомиться? — лекция для Setters Education
🎧 Нетворкинг: как построить окружение мечты, даже если ты интроверт — в подкасте «Возле Фикуса»
— взять пример с детей: говорить о том, что цепляет внимание, задавать встречные вопросы без оглядки на важные/неважные темы
— искать истории в своей жизни
👉Задать свой вопрос
Про быстрые результаты
По работе начала изучать, как нам в текущих реалиях выстроить работу с запрещенным инстаграмом. Основной нарратив в медиапространстве, которые транслируют «учителя», хакнувшие систему (или думающие так) — это быстрые результаты без труда.
Для убедительности они показывают личный кейс, такой «из грязи в князи»: жила-была серая мышка в ушатанной квартире с тараканами, а стала царевной с недвижимостью в Дубае.
У меня глаз дергается от такого, потому что создается иллюзия быстрого результата без особых усилий, и как будто исключается нормальное поступательное развитие через рутинный труд, дисциплину и время.
Человек, живущий в такой иллюзии, постоянно ищет волшебные таблетки и стремится стать ошибкой выжившего.
Путь развития (бизнеса, себя, отношений — чего бы то ни было, даже аккаунта в инсте) многоступенчат и сложен, и на мой взгляд нет в нем ни универсальных рецептов, ни гарантий, ни стремительных результатов.
Как и в моей жизни нет историй головокружительных взлетов, и все что я имею достигнуто благодаря регулярному поступательному труду помноженному на время (годы).
Рассказывать про такое скучно, но в реальной жизни именно банальные стратегии (работай много, долго, усердно) оказываются устойчивыми к хрупкости окружающего мира.
Тренировки занимают в моей жизни огромное место. В этом году будет (подумать только!!) 20 лет со дня, как я впервые попробовала фитнес. Сейчас я тренируюсь 5-6 раз в неделю в трех плоскостях: силовые (чтобы иметь крепкие мышцы и кости), бег (для укрепления сердечной мышцы) и йога (развивает гибкость и успокаивает ум). Последние 6 лет я занимаюсь в основном дома или на улице по 20-40 минут.
Я очень хотела, чтобы за рекламой ко мне пришел спортивный бренд, и пришли ребята из FitStars. Поскольку у них довольно агрессивный маркетинг (что по моему опыту не всегда коррелирует с качеством продукта), я несколько дней придирчиво тестировала платформу своим взглядом физкультурника со стажем. И знаете что — мне так понравилось, что я перевела все домашние тренировки на FitStars.
Во-первых, на сайте огромный выбор направлений и тренеров. Зарядка, разная йога, пилатес, кардио, силовые с собственным весом и оборудованием (у меня дома набор гирь, люблю тренировки с отягощением, тк они лучше укрепляют мышцы). Сначала я потерялась в таком разнообразии, но потом вспомнила, что найти «свои» занятия можно только перепробовав много разных. То же самое и с тренерами: их море в каждом направлении, удобно, что можно выбрать того, чья подача зайдет именно вам (у меня это Михаил Прыгунов, на чьих бодибилдерских блогах я можно сказать выросла).
Во-вторых, удобная навигация. Про каждую тренировку написано, что она развивает (кардио, гибкость, сила), уровень нагрузки, примерные энергозатраты. Тренеры подробно объясняют и показывают технику упражнений.
Отдельно скажу про короткие тренировки 7-10 минут — их много, и это классно. За эти 20 лет я прерывала тренировки только на 1 месяц после родов благодаря одному правилу: заниматься посильно, но регулярно. А это значит отталкиваться от того запаса времени и ресурса, которое есть.
Кроме тренировок есть разные курсы — про сон, женское здоровье, здоровое питание, самомассаж, даже макияж! Плюс есть раздел с рецептами, что мне отдельно понравилось: маленькими шагами пытаюсь разнообразить наше домашнее меню из трех блюд.
Если захотите начать заниматься (или разнообразить существующую активность), по промокоду NEZNAKOMYE будет 70% скидка на все тарифы, включая безлимит навсегда. В общем, получилась такая реклама, которой пользуюсь теперь сама с удовольствием.
Напоследок напомню, что тренировки — это не способ похудеть, как бы нас в этом не убеждали маркетологи.
Тренировки — это офигенный проводник к контакту со своим телом.
Это база для крепкого здоровья и хорошего самочувствия.
Это бесценное ощущение, что раз я вот тааааак могу, значит я вообще со всем в этой жизни справлюсь.
Тренируйтесь, друзья 💪.
№53 Написать ли парню первой
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Мне понравился парень с работы, мы разговаривали с ним всего один раз и это было довольно мило. Это было в начале лета и с тех пор как-то не выпадало случая, мы просто с ним нигде не пересекаемся.
У меня возникла идея написать ему, что я бы хотела еще пообщаться, но у меня дилемма: я говорила с ним всего один раз, нормально ли мне ему писать?
_____
хм, задумалась, что именно делает эту ситуацию для тебя трудной.
Что был всего один разговор? Если не написать, не предложить, то второго может и не быть — вдруг случайно вы больше не пересечетесь?
Немного усложняет ситуацию, что прошло уже больше 3 месяцев, но и тут если желание все еще актуально — конечно стоит написать.
Если смущает писать парню первой, потому что ты девушка — думаю, это устаревшие взгляды на взаимодействие полов)
Не вижу ничего стыдного в том чтобы женщине первой написать, пригласить встретиться, признаться в симпатии. Все это проявление уверенности и инициативы, чтобы получить желаемое, а такие качества обычно привлекают людей.
Так что мой ответ — абсолютно нормально. Подумай над формой сообщения и смело пиши.
Как-то так.
👉Задать свой вопрос
Большим открытием в изучении отношений между людьми и вообще устройства мира для меня стала философия.
Каждый раз удивляюсь, что базовые жизненные понятия давно уже описаны древними философами. А мы, современные люди, вместо того чтобы пользоваться всем этим богатством, живем как будто цивилизация начала свой путь с момента нашего рождения. И естественно постигаем бОльшую часть жизненного опыта путем проб и ошибок или, еще хуже, доверяя сомнительным инстаграмным мудрецам.
Когда ко мне пришли ребята из Синхронизации, я очень обрадовалась и решила перед тем как рассказать вам о них, пройти курсы «Гид по философии» и «Главные вопросы философии», чтобы получше разобраться в эволюции развития философских школ. В восторге от лектора Дмитрия Скворцова, вот бы такую подачу моему универскому преподавателю — тогда, возможно, я бы стала мудрее чуть раньше 😄
Теперь вместо бесконечного скролла ютуба время за экраном выглядит так ☝️
У Синхронизации больше 100 курсов по 16 направлениям: искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим.
У моего мужа уже давно есть подписка, и с ней я в начале года слушала лекции по религии и психологии общения, обе классные.
Если захотите попробовать, по промокоду NEZNAKOMYE будет скидка в 65%. Например, годовую подписку можно купить за 12 600 рублей вместо 36 000 рублей.
Промокод работает для всех курсов Синхронизации и суммируется с остальными скидками на сайте лектория.
Записаться можно по ссылке.
А еще мне очень нравится мотто, которое транслируют ребята: интересная жизнь начинается с интересных мыслей.
Быть собой
Главный совет, который дают тем, кто только учится транслировать себя миру — будь собой.
Но «быть собой» в публичном поле (тут я не только про большую аудиторию, а про жизнь обычного человека: коллег на работе, десять читателей вашего блога, новых знакомых на вечеринке) — тоже нужно уметь так, чтобы это работало на ваши цели.
Чтобы вас заметили, нужно, в некотором смысле, сначала понять себя. Свой уникальный стиль, особенности и сильные стороны. И не только понять, но и представить их в такой форме, которая привлечет нужных людей.
Если говорить о нетворкинге, профессиональных связях и социальных сетях, то невозможно и не нужно транслировать себя целиком — нужно осознанно выбирать те аспекты, которые вы готовы показать, и они должны соответствовали вашим задачам.
Для этого стоит периодически задавать себе два вопроса: «Что я хочу, чтобы люди думали и знали обо мне?» и «Как я могу это передать?».
🎤сегодня пробую ответить голосом, чтобы раскрыть мысль подробнее. Посмотрю, если голосовые помогут экономить время на ответы, то перейду на них. Слушайте на х2!
Читать полностью…
из семейных диалогов
— представляешь, узнала, сколько стоит сделать себе эйртач — 33 тысячи на мою длину волос.
и решила посчитать: волосы я не крашу, на маникюр почти не хожу, губы и ресницы не делаю, к шмоткам равнодушна, даже косметикой особо не пользуюсь.
получается, я у тебя вообще недорогая женщина.
муж немного подумал и говорит:
— ну я у тебя тоже недорогой мужик. алкоголь не пью, техникой не увлекаюсь, тачку не прокачиваю, женщин на стороне не имею.
нашли друг друга, называется 😀
№51 Подруга отдалилась
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день!
У меня 4 года были дружеские отношения с супружеской парой, они моего возраста и живут в соседнем подъезде. Мы вместе бегали, музицировали, ходили в гости, гуляли с собакой или просто общались. 2 года назад у них родился ребенок и естественно их приоритеты поменялись, но все равно хорошо общались. А в последнее время чувствую, что девушка из пары начала меня избегать, отказывается от прогулок, если случайно пересекаемся сразу у нее куча дел, несмотря на то что ее муж по-прежнему пытается звать в гости. Мне кажется, что у них вопросы больше друг к другу, чем ко мне. Мне жаль терять подругу и я решила написать ей прямой вопрос - что происходит? Но засомневалась - есть ли смысл? Или человек показывает, что больше не заинтересован в общении и нужно оставить его в покое?
——
привет!
За редким исключением я всегда за разговор.
Наверное, самое важное: если решишься поговорить, делай это с позиции заботы и интереса к ее состоянию, а не с вопросом, почему она отдаляется. Это поможет избежать защитной реакции.
❌«Ты меня избегаешь, что происходит?» — похоже на нападение, вызывает желание защищаться, не поможет сблизиться
✅«В последнее время редко видимся, скучаю по прежнему теплому общению и немного переживаю, что отдалились. Ты как себя чувствуешь, что у тебя в жизни происходит?» — тут выражение своей грусти, интерес, забота о собеседнице.
В любом случае будь готова к разным ответам (и их отсутствию, это тоже ответ), возможно, у нее действительно происходят события, которые мешают контактировать, и нужно дать время.
Надеюсь, ваши отношения наладятся, и вы снова почувствуете близость 💙
👉Задать свой вопрос
В воскресенье была на встрече сообщества локальных предпринимателей и вызвалась замодерировать там знакомство с карточками Незнакомые. Первый раз в жизни (!!) я не испытывала стресса от необходимости предъявлять себя незнакомым людям, общалась на расслабленном и даже не готовила никакую речь.
Помню, как несколько лет назад я встретилась с приятельницей, она блогер и как раз освобождалась с блогерского завтрака. Все стояли болтали, а я не могла произнести ни слова, как будто язык отрезали. Она потом поинтересовалась, почему я молчала, а я просто не знала, что сказать и как присоединиться к чужому разговору! Хотя очень хотела с теми девушками познакомиться!
Тогда я решила, что во что бы то ни стало научусь болтать с незнакомцами, потому что это важно для карьеры и самооценки. Это мое лицо, то как меня запоминают и воспринимают другие люди.
Мне кажется, систематическим молчанием человек как бы сигнализирует, что у него нет своего мнения, он ничего не решает и вообще непонятно, что здесь делает. Много раз наблюдала этот эффект со стороны на разных работах и нерабочих тусовках и решила, что хочу создавать другое впечатление.
Оглядываясь назад, помогли мне на этом пути две совершенно простые вещи:
Наблюдение и копирование. Я внимательно смотрела, как себя ведут раскованные и свободные в общении люди. Подмечала симпатичные мне черты (манера говорить, скорость речи, какие-то фишечки мимики, жесты) и пробовала делать так же.
Важно, что это было именно то что понравилось лично мне и работало на раскрепощение, а не черты собирательного образа экстраверта-души компании из тренингов по нетворкингу. Что-то ощущалось как не моя одежка и отпадало, что-то плотно приросло. Например, в расслабленных разговорах о том о сем я стала говорить размеренно, иногда перехожу на тон волшебника, включаю активную мимику и часто говорю через улыбку. Речь тут не о том, что есть какие-то хорошие проявления и плохие, а в том чтобы найти, подобрать для себя такой способ подачи, где от себя кайфуешь.
Самораскрытие. То есть говорить о себе и про себя. Эта часть большинством применяется интуитивно и возможно звучит как капитан очевидность, но для меня стало прям открытием. Чтобы сблизиться с незнакомым или мало знакомым человеком, нужна почва для разговора, и личный опыт, мысли, события из собственной жизни могут стать прекрасной отправной точкой, а еще дают сигнал собеседнику, что он тоже может поделиться чем-то своим!
Только нужно очень внимательно следить за распределением внимания в диалоге и занимать собой не больше половины времени. Нет ничего хуже, чем говорить только о себе. Как и делать из разговора допрос — тоже плохая идея.
А дальше постоянная практика. Сделать комплимент соседке, когда едешь в лифте. Поболтать с баристой, пока готовят кофе. Высказаться на общей рабочей встрече, где раньше молчала. Заговорить с блогерами)
Вот такая вот трансформация.
А для вас заговорить с незнакомцами — челлендж или простое дело?
🔥— челлендж
❤️— легкотня
Чем запомнился сентябрь
Попробую раз в месяц фиксировать, чем запомнился месяц — раньше я вела и любила такой формат в другой соцсети, но забросила. Мне кажется это классное упражнение замечать важное и чуть больше показывать наружу, что происходит за кулисами жизни автора). Буду благодарна за реакции, если есть интерес такой формат читать🫶
❤️личное
* Майя начала ходить на подготовку к школе, первая домашка, первое школьное платье, игры в школу — новый мир для меня открывается!
* купили квартиру, и первую неделю сентября я бесконечно собирала в пинтересте референсы ремонта и смотрела работы потенциальных дизайнеров
* много ходила, 27 дней из 30 тренировалась (йога, бег или силовая), 3 раза сходила на греблю во Flow Row, буду продолжать.
* несколько раз купалась в ледяной реке за городом, в сентябре!
* весь месяц в голове играли экзистенциальные вопросы, появившиеся на фоне прочтения еще двух книг Ирвина Ялома, «Вглядываясь в солнце» и мемуары «Как я стал собой». Зачем я этому миру? что я могу создать большее, чем есть сама? ответы, думаю, когда-нибудь появятся в действии, но одно ясно: в индивидуализме, когда все крутится вокруг себя, нет особого смысла
💙рабочее
* начали делать 2 новые игры и милые стикеры, которые будем класть в подарок.
* сколько счетов я оплатила в сентябре! в какой-то момент перестала считать. с растущими расходами вспоминается только фраза из Алисы в стране чудес: «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!»
* взяли в работу еще 2 классных корпоративных заказа
* вышел новый подкаст со мной и поступило 1 предложение стать гостем
🧡социальное
* целых 3 раза встретились с подругой, с которой были близки в начале моей карьеры в Яндексе, а потом наши пути разошлись
* возобновила общение с приятелем, с которым раньше тепло общались, а потом я некрасиво слилась и перестала отвечать. Рада, что он ответил, и мне удалось найти правильные слова, чтобы извиниться. Вообще весь этот год, кажется, будет про возобновлений ценных отношений из прошлого.
* была на дне рождении у Димы Гриц (Дима известный адвокат и развивает тему экологичного партнерства в бизнесе). Хоть мы не близко знакомы, но Дима для меня пример человека, от которого в темной комнате становится светло и тепло, ценю возможность наблюдать за такими людьми.
🌏Незнакомые можно купить в Европе и других странах
Новость для зарубежных читателей: теперь любую игру Незнакомые можно купить не в России через нашего партнера — магазин 22 games. Склад магазина находится в Латвии, есть доставка по ЕС и еще 80 стран.
Оплата карточками зарубежных банков, все игры у них в наличии, поэтому доставляют за пару рабочих дней.
Мы сами тоже отправляем игры за границу, но часто стоимость и сроки доставки делают покупку бессмысленной. Поэтому рада, что теперь местный партнер все эти сложности закрывает 🙌
➡️ Сайт 22 games
Наблюдаю в своем инфополе повальное увлечение «духовным» ростом. Одни, рыдая от боли, стоят на гвоздях. Другие раскрывают свою женственность в шаманских ритуалах и тантре. Третьи освобождают зажимы на экстатике и соприкасаются с глубинами бессознательного.
И я не отрицаю стремление к саморазвитию, но довольно часто это не имеет никакого практического проявления и этот же духовно растущий человек может: накричать на ребенка, оставить после себя на улице мусор, некрасиво отозваться о друге за его спиной.
Духовный рост давно стал брендом, и люди просто потребляют его, чтобы поднять свой статус и отвлечься от действительно важных вещей.
Возможно, я консерватор и ретроград, но для меня настоящая духовность заключается в том, чтобы практиковать реальную жизнь. Например, регулярно делать уборку на засранном рабочем столе. Поддерживать опрятный внешний вид. Помочь женщине спустить с лестницы коляску. Поднять фантик, валяющийся под ногами. Никогда не сплетничать и не орать на других.
Такой человек для меня на голову выше тех, кто хаотично гонится за новыми опытами — но кому такую духовность продашь?
Как-то пришла я к психологу и говорю: «у меня в груди как будто черная дыра, не могу сама, помоги». Долго она меня слушала, а после сеанса прислала стихотворение. А я сегодня случайно наткнулась на него и захотелось, чтобы и вы прочитали. Особенно если тоже чувствуете эту дыру.
***
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.
***
Аглая Датешидзе
2015 г.
№48 Как перевести ситуативные знакомства в дружбу
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте! Четыре года назад наша семья переехала в новый город и за это время, к сожалению, я не обзавелась друзьми. Эти четыре года прошли в декрете и сейчас всё мои знакомые - это девушки с детских площадок/садика моего ребёнка или его доп занятий. Мы встречаемся только для того, чтобы дети погуляли/поиграли вместе, но если между детьми что-то не ладится, то встречи прекращаются.
Подскажите, как можно такие знакомства перевести в более близкие, дружеские отношения, чтобы у обоих было желание провести время и без детей, чтобы дети не были катализатором прекращения общения?
____
привет!
Начну с того, что ваша ситуация очень распространенная. Такие отношения называются ситуативными, они формируются в конкретных условиях (в вашем случае — общие детские игры или занятия), и как только эта основа исчезает, связь ослабевает или вовсе исчезает.
Несколько причин, почему так происходит:
📎основной фокус на детях, вокруг которых и строится связь. Когда дети перестают общаться, у родителей нет больше повода встречаться, особенно если не удалось выйти за рамки обсуждения детских тем.
📎разные интересы. Иногда мы поддерживаем контакт с людьми только из-за обстоятельств (например, дети играют вместе), но если взрослые не разделяют общих интересов или ценностей, то отношения могут оставаться на поверхностном уровне. Без общего контекста (детей) такие отношения часто исчезают.
📎привычка, удобство. Встречи как часть рутины, во время прогулок или занятий. Меняется рутина, человек исчезает. Инициировать новые встречи или поддерживать контакт вне этих удобных обстоятельств требует дополнительных усилий, на что не все готовы, особенно если нет личной привязанности.
📎нет потребности в дружбе. Некоторые родители общаются с другими исключительно ради своих детей и не стремятся к построению дружбы для себя.
Поэтому чтобы знакомства на почве детей перерастали в дружеские отношения, нужны три вещи:
1/ чтобы другой человек этого тоже хотел и был открыт к общению не только на уровне «мама», но и на уровне личности.
2/ найти что-то, что вас объединяет помимо детей. Проще всего это сделать в диалоге через самораскрытие (в пределах комфорта): рассказывать о себе, своих мыслях, планах, новостях за рамками детских тем. Задавать встречные вопросы собеседнице, чтобы понять, есть ли отклик.
3/ новый, непривычный контекст. Предложить совместную прогулку без детей, пригласить на кофе или какое-то мероприятие для взрослых — чтобы узнать, есть ли потенциал отношений вне детского контекста.
Интересно, что полтора месяца назад я прочувствовала похожий опыт. В августе мои дети перешли в другой сад, и навещать старый наотрез отказываются. Со многими родителями из первого сада мы приятельствовали и вне: общались, гуляли, ходили в гости, ездили в поездки. Буквально в один день я как будто лишилась ощущения большой семьи, но вместе с этим заметила, что желания вкладываться в поддержание всех этих отношений особо нет, ведь ушла объединяющая среда, склейка в виде детей.
Исключением стала лишь моя подруга Даша, знакомство с которой началось в контексте общего сада, но переросло в глубокую личную привязанность, где дети ушли на второй план. И случилось это благодаря взаимной открытости к дружбе, общим интересам и совместному времени.
👉Задать свой вопрос