7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
Потихоньку подвожу итоги уходящего года. Каким он был для меня?
Под конец декабря я чувствую накопившуюся усталость. Мне свойственно заниматься несколькими делами одновременно, но ресурс внимания ограничен, в расфокусе он быстрее истощается. Всегда слежу за тем, чтобы заканчивать год бодро, но в этом году не вышло.
Больше всего в этом году меня радовало здоровье. В превентивном режиме ходила к разным врачам, сдавала анализы и убеждалась, что приверженность здоровому образу жизни дает свои плоды.
Всего за год у меня было 288 тренировок — практиковала йогу дома, бегала в парке, играла в бадминтон или делала упражнения с отягощениями. Ходила в среднем 16 тысяч шагов в день, спасибо жизни без машины и обустроенной жизни на районе.
Прочитала 10 книг, в основном художественную литературу и популярную психологию. Прошла 1 обучающий курс по работе.
Много смотрела Ютюб по темам своих интересов. Почти не открывала инстграм. Не решила проблему залипания в телефоне, но уже быстрее осознаю эти моменты и выхожу из них.
У меня появилась московская прописка, важная веха для человека из региона 🙂
В феврале взяли еще одну ипотеку на небольшую квартиру, будем ее сдавать как достроится.
Асю перевела в новый детский сад. Майя пошла в первый класс. У обеих появилась своя жизнь, где мы с Костей уже не центр вселенной. Впервые за долгое время я начала размышлять, будут ли у нас еще дети.
Я реже писала в блоге, писать было сложнее, а времени меньше — внимание уходило в рабочие задачи. В Незнакомых мы сделали большие эксперименты в маркетинге, было много найма и несколько расставаний. С сентября запустили новое направление дневников воспоминаний, оно показывает хорошие результаты. Мы не выполнили план по выручке, но есть идеи, что еще мы будем делать нового или по-другому — значит работаем усерднее дальше.
Социальная жизнь у меня в этом году была как у настоящего интроверта — незаметная🙈
В феврале в качестве эксперимента я решила побыть в пассивной роли, не инициировать новые контакты и не быть главным драйвером текущих отношений. Что ж, делюсь выводом — рядом со мной остались в основном те, с кем мы уже прошли огонь и воду, со всеми остальными знакомыми, приятелями, товарищами получилось так: не зовешь, не пишешь, не интересуешься — не получаешь ответное внимание. Так что социальная жизнь требует действий.
На каникулах буду думать, как хочу прожить следующий год, но мне уже ясно, что в приоритете всегда будет семья, здоровье и личная реализация.
Моя подруга Даша устроила на выходных творческую вечеринку. Мы делали елочные игрушки из фольги для чеканки и цветного картона — идеально для домашнего формата и не требует долгой подготовки. Идеи игрушек и инструкции Даша нашла на пинтерест, закупила необходимое на маркетплейсах. В качестве угощения — домашний морковный пирог, изи!
Я не любительница мастерить руками, но как здорово, оказывается, дело идет в компании приятных людей!
Пока мастерили, спросила у девчонок, чем еще простым в организации и исполнении можно заняться с гостями, если это не разговоры и застолье?
Идей у нас оказалось не особо много: вышивка, мозаика, настолки.
А если в компании есть мужчины? — спросила я.
Ничего кроме «слепить пельмени» мы не придумали 😄
А давайте соберем идеи домашних посиделок, что вы пробовали с гостями или в гостях и вам понравилось? Интересно почитать и попробовать.
В блоге американки Аманды Литман прочитала про интересный эксперимент: в течение 2025 года они с мужем каждую субботу принимают гостей у себя дома. У обоих интенсивная работа и двое детей-дошкольников, а пойти на эксперимент решили, чтобы расширить и укрепить свой социальный круг и чтобы было чем заняться с детьми в субботу после обеда.
До эксперимента они пытались организовать семейные выходные с друзьями хаотично: в четверг-пятницу отправляли кучу сообщений с предложением встретиться и чаще всего получали отказы (то болезнь, то работа, то другие планы). Я прям на 100% узнала нас с Костей 🙂 каждые выходные настоящий челлендж найти компанию.
Столько информации про эпидемию одиночества и изоляции уже доступно, мне кажется, нет человека, который был бы доволен своей социальным кругом и количеством друзей. Но в реальности дела обстоят так: когда зовешь людей провести время вместе, ощущение, что НИКТО не может, и всегда есть какие-то причины.
Аманда с мужем решили эту проблему с помощью более структурного подхода, в этом и заключается эксперимент: создать регулярное место встреч, чтобы знакомым, приятелям, друзьям семьи было максимально просто сказать «да». И такое идеальное место — это квартира, дом: не нужно тратить деньги на ресторан, звать беби-ситтера для детей. Только прийти, захватив любимые напитки или закуски.
Аманда отвечает за календарь приглашений, который ведется не накануне, а заранее (кто-то не может в эту субботу — приходите в следующую и т.п). А ее муж — за планирование и готовку еды, они даже сделали общедоступную табличку с меню, посмотрите!
Спустя полгода девушка написала пост с промежуточными выводами — эксперимент продолжается и идет отлично. Социальный круг вырос и произошло то, что казалось невозможным, если бы не ужины: знакомые стали друзьями. Конечно, организация требует усилий (закупка продуктов, готовка, уборка после) и не всегда проходит гладко (гости иногда отменяются в последний момент и приходится срочно искать замену), Аманда пишет, что эмоционально это окупается в разы.
Признаюсь, меня настолько вдохновил этот эксперимент, что подумываю над подобной новогодней резолюцией и в нашей семье!
Мы с мужем часто говорим о том, что хотим чаще звать гостей, но до дела доходит редко: и необходимость организации питания, и уборка, и комплекс недостаточно приятного жилья (который у меня по-прежнему есть) — все это слова так и оставляет словами. Попробую это изменить!
Расскажите, как часто вы зовете гостей? Если редко — что вас останавливает?
№92 Чувствую себя одиноко, что не могу найти и сохранить друзей
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Уже долгое время не чувствую удовлетворения в дружеских отношениях - не удается сблизиться с кем-то или сохранить эти отношения. Из-за череды неудач в этой сфере на протяжении многих лет появилось стойкое ощущение одиночества и убеждения, что я уже не смогу обрести близких по духу людей, которое теперь мешает даже при новых знакомствах, так как я ощущаю себя хуже других, более уязвимо, более болезненно реагирую на игнорирование или отвержение.
Кажется, что я осталась за бортом, у всех получилось, а у меня нет, по каким-то причинам я не состою ни в одной группе людей, хотя общаться мы можем неплохо, когда видимся.
Когда два близких мне человека делятся тем, как проводят время с друзьями, я очень расстраиваюсь, злюсь, внутри возникает много чувств из-за того, что я ощущаю себя неудачницей. И из-за моей реакции и того, что я так сильно расстраиваюсь, близкие тоже начинают меня избегать и закрываться.
Как поверить в себя? Как перестать сильно расстраиваться?
Спасибо!
👇👇👇
Как дела?
Не люблю отвечать на вопрос «как дела»? (и его вариацию как ты?) из-за полной неясности. Особенно от не близко знакомых людей и в переписке.
🧐Это проявление вежливости или искренний интерес? Готов ли человек меня сейчас послушать? Насколько полный ответ стоит давать и о чем конкретно?
Из-за непонятности приходится идти по самому безопасному пути и отвечать коротко и формально, прям как учили на курсах английского: i’m fine, thanks, how are you?
Отчего я обычно испытываю еще большую фрустрацию и замешательство, особенно когда на самом деле вообще не файн (поставщик прислал товар с браком, продажи упали, третий день недосып, дети орут. и одновременно происходят довольно чудесные вещи вроде благодарности что все это вообще есть и ты живой, и эти мысли как огромный снежный ком в голове аааааа!).
Именно поэтому я за то, чтобы задавать более конкретный вопрос.
Например: «чем ты сегодня был занят?», «что нового с момента нашей последней встречи?» или «над чем ты сейчас работаешь?»
По такому вопросу понятно, что тебя готовы выслушать, и понятно, про что отвечать.
(на фото корпоративное худи с одной из карточек Незнакомые, заигрывающей с готовностью действительно услышать, как у человека дела)
Ну а если желания выслушать на самом деле нет, просто опустите формальное какдела и сразу переходите к сути своего обращения 🙏
💯 — можно без какдела!!!
🦄 — как дела?
№91 Мужчины хотят только секса
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте, Оля. Простите, за этот крик отчаяния. Хотя возможно, это будет крик в никуда, и в вашу рубрику в ТГ это никогда не попадёт. Мне почти 40, и я не замужем. Уже и не знаю, где знакомиться с мужчинами именно для серьезных отношений. Мне и раньше говорили, что мол ""ты с твоими принципами далеко не уедешь"". Всё чаще встречается (не только в моёмслучае, подруги тоже жалуются, что на свидание нормальноне сходишь), что мужчины сразу хотят только близости, все чаще сразу и без ухаживаний. У меня есть свои принципы, и я никак не могу через них переступить - равнозначно себя предать. Вот принципы у меня такие жизни, что не хочу я себя на каждого встречного растрачивать, не хочу мимолетной близости - противно же с абсолютно незнакомым человеком. На что мужчины реагируют ""Ой да ладно, не ломайся, пошли переспим"", а когда понимают, что ""нет"" = ""нет"" (кстати, я не понимаю, почему слово ""нет"" так туго доходит до мужчин?! Откуда взялось, что женское ""нет"" это ""да""?! Что за миф и ерунда.. Я без флирта, спокойно, серьёзно говорю прямо ""нет"", но чтобы дошло надо иногда даже чуть повысить голос и сначинаются смотреть, чтобы дошло. И тут начинаются фразы ""но другие девушки..."", ""ой да ты с твоими принципами..."", и коронное ""В море рыбы много..."". Получается, что я со своими принципами никому не нужна. Будто само моё существование обеспечивается.
👇👇
Прослушала курс «Психология: счастливые отношения» из подписки Синхронизации. Могу смело рекомендовать его как отличную базу для понимания отношений в паре, там, конечно, все сильно отличается от «жили они долго и счастливо» из романтических фильмов 😀
Курс ведут Алёна Ванченко и Виталия Вдовенко: обе профессиональные психологи с прекрасной подачей материала.
У меня то и дело возникали мысли вроде «ах вот оно почему я/он так отреагировал тогда», а блок про стили привязанности исписала заметками вообще весь: у меня ненадежный тип, и о том как с ним обращаться и что говорить другим я бы точно хотела узнать раньше.
Оставлю здесь мысли, которые выписала для себя:
🔴главное, ради чего создаются современные романтические отношения — эмоциональная близость. Близость невозможна без открытости и поэтому всегда чревата уязвимостью. За созданием отношений стоит реализация потребности в привязанности, т.е. в том, чтобы обращаться к другому за эмоциональной поддержкой, получать ее и иметь надежную связь с ним.
🔴стили привязанности (что это такое см. в интернете) — критические важно знать свой, особенно если он отличается от здорового, и уметь говорить о своих особенностях партнеру. Привязанность может быть безопасной в одних отношениях, и небезопасной в других. Стиль привязанности почти не меняется в течение жизни, но может быть скорректирован в сторону большей надежности в продолжительном и безопасном контакте с человеком, у которого надежный стиль привязанности и/или развитая эмоциональная компетентность.
🔴как говорить своему партнеру о своем типе привязанности: описать свою сложность + что хотите на уровне действий + сообщить как важно будет его/ее поддержка. Например: мне действительно нужно больше времени в уединении, чтобы восстановить силы, пожалуйста, не воспринимай это на свой счет. Мне очень сложно
показывать свою уязвимость, поэтому мне очень поможет, если ты будешь мягко поддерживать меня в такие
моменты, чтобы я чувствовал себя в безопасности в твоем обществе.
В этом блоке есть прям конкретные фразы, это очень удобно!
🔴чтобы овладеть искусством «ссориться во благо», нужно уметь говорить о своих недовольствах и создавать безопасную среду для их проговаривания, а также видеть точку зрения другого человека, не совпадающую с вашей собственной и уважать ее так же, как вы уважаете свою.
🔴кто такой эмоционально грамотный партнер: диалогичен, сам берет ответственность (1) просить о том, что для него важно, делать что хочется, и (3)отказываться от того, с чем не согласен. Не лжет, не играет в силовые игры и с равным уважением относится к своим интересам и к интересам другого. Не интерпретирует, а сообщает о фактах и проверяет предположения. Не дает пустых и неискренних извинений. Проверяем — во всем ли узнали себя)
Этот курс полезно смотреть вдвоем со своим партнером, чтобы одинаково понимать происходящие процессы, да и точно по ходу будет что обсудить про вас обоих. Совместный просмотр курсов про отношения не менее приятный и полезный, чем просмотр кино, проверено!
Синхронизация — большой онлайн-лекторий с курсами по искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим направлениям, так что легко найти что-то под настроение. И в этом смысле подписка очень выручает: у них курсы собраны так, что смотреть легко — хорошая подача, качественная съемка, и каждый месяц появляются новые темы.
Сейчас по моему промокоду NEZNAKOMYE можно оформить подписку со скидкой 42% в рамках Черной Пятницы (годовой доступ будет стоить 10 440р вместо 18 000), успевайте до конца акции.
Присмотритесь, если давно хотели пройти курсы для общего развития или для души — у ребят они прекрасные.
На днях праздновали с мужем 12 лет вместе.
У нас есть традиция писать итоги совместного года на бумажной салфетке — давным-давно отмечали в кафе, ничего кроме салфетки под рукой не было, так и прижилось)
Традиции уже 9 лет, и я ее очень ценю и берегу. На этих салфетках запечатлена эволюция нашей семьи.
Видно, что в начале жизнь была наполнена путешествиями и развлечениями, а с появлением детей этого стало заметно меньше. Правда и глубинное удовольствие мы стали получать от другого — от того, что помогаем беспомощным комочкам стать хорошими людьми, что работа наша находит отклик у других, и что мы сами становимся чуточку лучше как личности, родители, партнеры.
Забавно вспомнить, как раньше я думала, что в долгих отношениях с одним человеком находиться ужасно скучно, это как есть овсянку каждый день. И что такие отношения вообще-то ограничивают в познании мира.
Сейчас, спустя 12 лет вместе, я чувствую все ровно наоборот! Что мы приходим к осознанию самих себя через отношение к нам других, особенно близких людей — ох сколько всего я про себя поняла благодаря мужу.
А свидетельствовать жизнь другого, быть рядом и видеть, как человек меняется, чему радуется и отчего расстраивается, как справляется с трудностями — вообще высшая награда в отношениях! И этот обмен работает в обе стороны: я чувствую, что и мое присутствие важно, что я могу быть опорой, отражением, частью истории моего партнера. Это усиливает ощущение собственной значимости.
Свой ответ на вопрос «зачем человеку семья» я нашла пару лет назад в книге «Хохот шамана», ставшей моей настольной. Оставлю его здесь:
«…
– Ты не думал жениться?
– Не сможешь понять. Мои дети и внуки выросли, а подруги умерли. Но в жизни есть этапы развития, которые мужчины и женщины не могут пройти в одиночку.
– В целом ряде учений говорится о преимуществах жизни без партнеров.
– Почему, по-твоему, на Земле создано примерно одинаковое количество мужчин и женщин?
– Не знаю. Почему?
– В старых легендах говорится, что мужчина и женщина – только половинки полноценного человека.
– Считаешь, что это правда?
– Правда, что мужчины и женщины во многих парах не являются отдельными людьми, а частями парной системы.
– Как это?
– Как младенец не является самостоятельным существом, а живет лишь в системе с мамой.
– Как складывается такая система «мужчина – женщина»?
– Годами из тысяч привычек. Например, если она забывает закрывать двери – он приучается проверять, он не может торговаться на рынке – она обучается этому…
– Обязательно нужно побыть в системе?
– Кто не был частью системы, не сможет быть цельным и один.»
№90 Проблемы с близостью после тяжелого детства
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, привет! Хочу спросить как заводить дружбу/сближаться при неблагоприятном жизненном опыте, т. е в прошлом (в основном в детстве и юности до 20 лет) у меня были очень тяжелые жизненные условия- постоянные скандалы дома, необходимость ухаживать за лежачей бабушкой когда тебе самой только исполнилось 12, попытки родителей упечь в психушку и лишить дееспособности, коррекционная школа для умственно отсталых (при том что у меня нет такого диагноза). Сейчас мне 30 и у меня все нормально (два высших, заканчиваю магистратуру, нормальная работа, много увлечений. С личной жизнью не сложилось пока-я в разводе, но официальное замужество у меня тоже соответственно было),т.е.со стороны все нормально, но при этом я боюсь подпускать кого-то ближе, общаться дружески, откровенничать, вести личные разговоры с коллегами по работе т. к боюсь обнаружить свой опыт. Плюс замечаю что больше боюсь других людей чем интересуюсь ими, очнее они мне вообще мало интересны, при том что я довольно общительная. Замечаю что вообще воспринимаю какие то вещи оолько как ачивки которые формально нужно собрать во взрослой жизни чтобы было как у всех (т.е вот ачивка получить в/о, сделать ремонт уже есть, чтобы был опыт как у всех надо еще получить ачивки родить ребенка, съездить за рубеж, купить машину). Как построить общение (дружеское и рабочее) в такой ситуации и как научиться сближаться и проявлять интерес? СпасибоЧитать полностью…
Год назад писала, как выглядит мой путь к дружбе, хочу поделиться, что изменилось.
~ последний квартал я в статусе «не до друзей». И не до новых людей вообще. Утром развоз детей в сад-школу, днем работа, вечером забрать ребенка + секции — ой как я начала понимать тех, кто говорит, что нет на это времени. В сентябре и октябре у нас была помощница для сопровождения в школу, сейчас я снова в поиске. Понимаю, что такой период и отношусь к этому спокойно.
~ очень рада, что уже трое моих друзей живут в 10 минутах ходьбы от меня. Самое приятное — случайно встретиться по пути в пункт выдачи или столкнуться с ними в магазине. В такие моменты я чувствую себя по-настоящему дома, и этот дом — не квартира, а целый район, город, где живут мои любимые люди. Мне бы точно хотелось таких столкновений со знакомыми лицами больше и чаще. Поглядываю в чат жильцов новостройки, куда мы переедем, и питаю большие надежды на приятное добрососедство.
~ продолжаю реанимировать старые связи. Ходила на несколько приятных встреч с бывшими коллегами. Третий год подряд была на встрече одногруппников, у нас есть живой чат, почти все приходят. Очень бы хотела увидеться с ребятами из школы, но мы потерялись. Как же мне была забавна тяга родителей и бабушки к соцсети «Одноклассники», и вот я в той же точке ностальгии по прошлому.
~ очень не хватает приятелей с опытом в бизнесе, с кем можно обсуждать будни фаундера, помогать не вешать нос и вдохновляться на развитие. Регулярное общение, выходящее за рамки смол-токов на мероприятиях и точно не онлайн. За этот год я остро почувствовала изнанку соло-предпринимательства и жгучее одиночество от того, что я каждый день остаюсь один-на-один со всеми решениями. Делаю ли я что-то для таких знакомств — нет, см.п.1 😄, вернусь как будут силы
~ у меня больше нет желания измениться в более экстравертную сторону. Я раньше представляла, что иду путем героя: закрытый интроверт становится душой компании с кучей друзей. Меня больше не манит эта цель, гораздо приятнее ощущать «костюмчик по себе»: знать свои сильные стороны и умело ими пользоваться, а не пытаться переделать.
В общем, в моей социальной жизни сейчас, как и за окном, осенне-зимний сезон. Приоритеты в семье и работе, остальное по остаточному принципу. И у кого тоже так, не ругайте себя и не переживайте, жизнь она разная и периоды эти обязательно поменяются 🧡
Вместе с первым классом в жизни нашей семьи наступили первые школьные каникулы, и мы укатили в первый семейный отпуск.
Последний раз мы ездили вот так на море еще втроем, когда Майе был год. Именно тогда и поняли, что, если хотим действительно отдыхать, стоит ездить раздельно и без детей. Поэтому ожиданий от этой поездки у меня особых не было: вернуться бы без необходимости брать восстановительный отпуск и уже хорошо 🙂
И вот я сижу на берегу, смотрю на своих играющих детей, и замечаю, что мелодия в голове сменилась с «когда же эта жесть закончится?» на «пусть, пожалуйста, это время никогда не проходит».
Я из тех, кому первые годы родительства с детьми почти погодками дались непросто, поэтому каждое изменение «стало легче» отмечаю как большой праздник. Мы часто с Костей шутим, что прошли долину смерти: крещение стартапом и двумя младенцами — и стали закаленными воинами)) Я раньше вообще не понимала тех, кто говорит, что дети — это счастье!
А сейчас смотрю на них и улыбаюсь, какие они нежные, вкусные, целовать хочется постоянно. Все-таки счастье, получается)
№89 Про построение заметности и ресурс на это
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Ольга, здравствуйте!) некоторое время читаю ваш канал и хотела задать вопрос по следам одного из постов. Меня зацепил пост про тихого интроверта, я узнаю себя в нем. Мне 32, я достаточно состоявшийся специалист-архитектор, но успела сделать много ошибок, описанных в посте. Мне комфортно более полно открываться и показывать себя в небольшом круге близких людей. В разных сообществах и с течением времени этот круг меняется, но суть остается. Хотя я понимаю важность, например, смолтолка и сейчас научилась начинать и поддерживать разговор с разными новыми людьми, или активно участвовать в общих обсуждениях и каких-то мероприятия (хотя конечно зависит от настроения и темы). Периодически меня это увлекает и даже становится внутренней потребностью.
Но все же меня заставила задуматься фраза про "построение связей и заметности". Я плохо понимаю, что можно предпринять для построения той самой заметности. И чувствую, что для меня это что-то несвойственное. Временами даже ловлю себя на том, что раздражает поведение людей, которые постоянно пишут и высказывают всем благодарности и просто на многое высказывают свое мнение. Но кажется, это момент, где мы мыслим по-разному.
Хотела задать 2 вопроса:
1. Могли бы вы развернуть, что у вас стоит за этой фразой "построение заметности" и дать какие-то практические советы как к этому подойти?
2. Про ресурс. Построение связей требует сил, и особенно, когда для тебя это не совсем естественный процесс. И в моменты перегрузов на работе или в момент недостатка эмоционального, психологического ресурса, хочется минимизировать общение. Могут ли тут быть какие-то советы, как сделать этот процесс проще и поддерживать в себе ресурс для общения?
Но допускаю, что один из ответов: чем больше практикуешь, тем проще становится.
👇👇👇
В воскресенье день отца
Прежде всего напоминаю, что дневник воспоминаний «Я хочу узнать тебя, папа» — это целая кладезь историй и тем для разговоров с папой. Его можно заказать в подарок на Озоне и Вайлдберриз, трогательную открытку с моей любимой фразой «спасибо тебе за тебя» будет ждать вас внутри.
Незнакомые для семьи тоже могу стать отличным подарком в этот день.
А во-вторых, хочу рассказать связанную с созданием этого дневника историю.
Мои отношения с папой, как и у многих из вас, все сознательные годы можно было обозначить статусом «все сложно». В прошлом военнослужащий и человек, прошедший Афган и Чечню, папа довольно мало рассказывал о себе, и как это повлияло на его жизнь я тоже не знала.
В кабинете психолога я много раз пыталась понять причинно-следственные связи своих нынешних реакций, выборов с отношениями с папой, но это лишь усугубляло накопленные обиды к нему и сожаление, что прошлого не изменить.
С появлением собственных детей мне стало интересно узнавать историю своей семьи, и я начала задавать папе вопросы о прошлом, о его детстве, решениях, в том числе о службе и войнах. Некоторые истории до сих пор вызывают у меня сопротивление, но, начав внимательно слушать, принимая без осуждения, я смогла услышать.
Ответы на вопросы, почему он вел себя так, а не иначе, что определяло его жизненные выборы и, как следствие, как это определило мое детство и наши отношения. Ответ на мучивший меня внутренний конфликт я нашла не в психотерапии, а в простых разговорах и историях о его жизни.
Сейчас у меня не осталось ни капли обиды и претензий к родителям. Я рада, что смогла понять и принять папу таким, какой он есть, и рада, что у нас еще есть время узнать друг друга заново. Всё это было бы невозможно, если бы я бросила попытки сблизиться, интересоваться и задавать вопросы.
Берегите отношения со своими папами. 💙
На днях мы получили ключи от своей первой семейной квартиры ✨
Я всегда была амбассадором аренды и всех пыталась переманить на свою сторону. Доходность у недвижимости низкая, как и мобильность: когда появляются дети скорее всего нужно будет переезжать под школу или расширять площадь — все это дополнительный геморрой и расходы на ремонт, которые лучше бы направить в капитал, на путешествия и образование. Я знала, что когда-нибудь у меня обязательно будет квартира мечты, но куплю я ее за кэш, а не в ипотеку, потому что аренда позволит мне собрать хорошую финансовую подушку. Так я думала.
В 2022м почти все мои накопления сгорели на фондовом рынке, а цены на квартиры полетели вверх с такой скоростью, что стало очевидно: я живу в стране, где каждые пять лет будут происходить какие-то кризисы, и именно недвижимость может сохранить деньги и снять тревогу за безопасность свою и детей. Доходность, капитал, мобильность — это очень хорошо, но эмоции от владения бетоном сложно измерить цифрами. Я по-прежнему считаю аренду хорошим инструментом, но иметь свое жилье для семьи с детьми — это база (эх, мама была права 😀).
Так год назад мы взяли квартиру в новостройке в семейную ипотеку. Сейчас смотрю на ставки, цены, и ловлю смешанные ощущения: с одной стороны радость, что успели чуть ли не в последний вагон (за год цены еще сильно выросли), с другой — сожаление, что не сделала этого раньше.
Но зато такой опыт мотивирует меня работать усерднее, чтобы появились деньги на новые квартиры и ремонты)
Вскоре нам предстоит переделать ремонт от застройщика и, надеюсь, к концу года переедем.
С удовольствием почитаю ваши истории: как у вас появилась первая квартира? Как вы пришли к текущей? Как поменялись ваши взгляды на недвижимость с годами?
Сходила на консультацию по волосам к Владиславу Лисовцу. Многие, наверное, знают его по разным тв-шоу, а сейчас у него своя сеть салонов красоты «Контора», арт-пространство и кофейня LisoBon.
Владислав для меня пример сочетания мега-яркости и мудрости (рекомендую к просмотру все интервью с ним)!
Ушла с отличным настроением, обновленной стрижкой и вот такой мыслью.
Ежедневно я принимаю сотни больших и маленьких решений в день. Что надеть и как уложить волосы — тоже требуют решения, и это ментальный груз, от которого в совокупности с остальным лично я устаю.
Когда Владислав в довольно твердой манере сказал, как мне стоит изменить стрижку и укладку, не спрашивал, что бы хотелось, а утверждал — я испытала не сопротивление, а огромное облегчение 🙂
Экспериментировать с внешностью и знать, что мне идет самой — классно, но попасть в чужие профессиональные руки к тому, что не боится сказать «делай вот так» — мне очень понравилось и хочется такого опыта в жизни больше.
Покажу идею отличного подарка взрослым и детям где-то с 10 лет.
Это книга и рабочая тетрадь «Отношения. Визуальный гид по любви и дружбе». Обе давно лежали у меня в вишлисте!
Книга покрывает все аспекты отношений: с собой как основой мира, семьей, друзьями, романтическим партнером, группой и миром. Мне особенно понравился формат «без воды - много смысла», лаконично, ясно и только самое важное.
И в ней есть ответы на самые животрепещущие вопросы!
Почему другие не хотят со мной общаться? Со мной что-то не так?
Я влюбилась — стоит ли открыться?
С родителями сложно, меня не понимают. Как с ними общаться?
Видно, что книга и тетрадь ориентирована на подростков (ох, как я завидую современным детям!), но я буду читать вместе со своими девчонками (5 и 7 лет), многие вопросы мы и так уже активно затрагиваем.
Для себя нашла в книге еще и примеры прекрасных объяснений сложных тем простым языком.
Заказать и почитать отзывы можно на Ozon. А промокод SMART10 даст скидку 15% на комплект при покупке.
№93 Ревную мужа из-за прошлого опыта измены
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, привет! Встречалась с мужчиной, изначально знала, что он состоял в отношениях с замужней женщиной на протяжении 8 лет. До было за три года до меня. Сначала я восприняла это нормально, у каждого свои суелкты в шкафу. Хотя измены я категорически не перевариваю, сама никогда не изменяла. Далее он мне предложил замуж, расписались. Теперь мне сносит крышу от ревности. С ней он не общается уже 3 года, везде заблокирована. Но так получилось что он дружит с ее сестрой и мужем сестры. Ходит у к ним в гости. Боюсь что там он может пересечься с бывшей. Короче, извожу себя. Мы поговорили, он говорит, что даже не думает о ней, любит меня и не женился бы, если бы там были чувства. Но меня это не успокаивает. Я себя просто грызу, т.к бывший муж изменил мне с бывшей. Как избавиться от навязчивых мыслей?
___
привет!
учиться отделять реальность от твоего прошлого опыта измены.
Разбираться в первую очередь стоит именно с прошлой травмой, которая активизируется в настоящем.
Здорово, что вы разговаривали, и муж дал четкие ответы на подозрения, что он прекратил контакты с бывшей, выбрал тебя, женился на тебе.
Дальше уже не его ответственность: восстановить своё чувство безопасности можешь только ты.
Навязчивые мысли — это попытка психики предотвратить повторение старой боли. Ты как будто пытаешься держать ситуацию под контролем, чтобы не оказаться снова в моменте, где тебя предают. Это нормальная реакция для человека с опытом измены, но важно понимать, что контроль никогда не даёт настоящего чувства безопасности, только временное облегчение, и постепенно усиливает тревогу.
Что мне кажется полезно делать:
— работать с настоящим — продолжать разговаривать с мужем, договариваться о каких-то формах прозрачности, которые тебя успокаивают, но не разрушают доверие (например, ты присоединяешься в гости к сестре бывшей — фантазирую, подумай, что это может быть)
— работать с прошлым — исследовать опыт предательства и то, какие убеждения он в тебе заложил (напр, «все мужчины изменяют и мне снова причинят боль»; «если не контролирую — меня обманывают» etc…) Это прям долгая терапевтическая работа, в результате которой должна снизиться чувствительность к триггерам.
В общем, быстрых работающих советов тут не будет, все что связано с перенастройкой прошлого неприятного опыта — всегда долгий путь самоисследования.
Верю, что ты справишься 💙
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры и дневники Незнакомые
Сегодня на вопрос отвечу не я, а психолог онлайн-сервиса психотерапии zigmund.online, с которым меня связывает давнее сотрудничество и личная симпатия — двух своих последних терапевтов я нашла именно там. Отвечает психолог Юлия Каминская.
«Поиск друзей, «своих людей» во взрослом возрасте довольно сложная задача, которая может сталкиваться с разными препятствиями, и важно понять, что это совсем не означает, что с вами что-то не так. Современный мир, к сожалению, движется в сторону социальной изоляции. Слишком много факторов, отстраняющих людей друг от друга: и последствия пандемии, и развитие технологий, и развивающийся культ индивидуализма.
Многие люди проходят через периоды одиночества или трудностей в общении. Искренне сопереживаю вашим чувствам.
Отмечу, что ощущение «я хуже» — это переживание, а не факт. Конечно же, такие мысли не могут не расстраивать. Попробуйте разделить свои интерпретации ситуации и факты, которые о себе знаете. Запишите объективно свои достижения, качества, навыки.
Ведите дневник благодарности: каждый день записывайте 3 вещи, которые вы сделали хорошо, или моменты, когда вы были собой довольны (даже маленькие, например, помогли кому-то, приготовили ужин, справились с трудной задачей).
Социальные сети и публичная жизнь людей — это все-таки демонстрация «лучших моментов», а не реальная картина. У каждого есть свои конфликты, неудачи и уязвимости. Сравнивая себя с кем-то другим и его успехами в любой сфере, мы видим только верхушку айсберга.
Фокусируйтесь на своих сильных сторонах и развитии:
—> Составьте список своих качеств, навыков и достижений. Включите даже то, что кажется вам обычным (например, «умею слушать», «ответственно подхожу к задачам»).
—> Развивайтесь в областях, которые вам интересны. Это могут быть курсы, хобби, спорт, все эти занятия не только улучшат навыки, но и привнесут ощущение роста.
—> Помогайте другим. Волонтёрство или поддержка близких часто помогает увидеть свою ценность и уникальность.
(Оля: советы кажутся простыми, но не пренебрегайте ими — это то, что работает, если делать!)
Работа над самооценкой — это длительный процесс, а не разовое действие. Будьте терпеливы к себе. Замечайте даже самые маленькие сдвиги. Очень помогает с самоподдержкой развитие чувства самосострадания, уважения к себе. Представьте, что бы вы сказали близкому человеку, который чувствует то же самое? Скорее всего, вы поддержали бы его. Отнеситесь к себе с такой же добротой и теплотой.
Если же чувства сильно мешают вашей жизни, вызывают желание отстраниться от мира, тревогу, депрессию, обращение к специалисту (психологу, психотерапевту) будет хорошим проявлением заботы о себе. Иногда корни низкой самооценки глубоки, и профессиональная помощь может стать ключом к изменениям.»
Рассказываю, почему из всех сервисов психотерапии я выбираю и рекомендую zigmund.online.
—> Во-первых, это сервис онлайн-психотерапии, где работают надёжные психологи с реальным опытом. Средний опыт специалистов — больше 10 лет именно живой практики, а не формальной «выслуги» в трудовой.
—> В zigmund.online работает персональный подбор. Заполняешь небольшой опросник, на основе ответов сервис выдает небольшой список психологов, с которыми реально есть шанс совпасть — без бесконечного листания анкет.
—> У каждого специалиста есть видеовизитка: можно заранее увидеть человека, услышать его голос и понять, откликается ли он вам.
—> Контакт в терапии решает всё. Поэтому если на первой встрече «химии» не случится, zigmund.online оплатит сессию со вторым психологом.
Сессии проходят онлайн, подключиться можно с сайта или через приложение, без VPN. Оплата — любой картой, откуда бы вы ни были.
По промокоду НЕЗНАКОМЫЕ15 вы получите скидку 15% на первые 3 сессии с психологом в zigmund.online до 31 декабря. Записаться можно по ссылке.
Буду рада, если он вам пригодится.
Хорошие привычки декабря 💫
*️⃣позвать друзей вместе подвести личные итоги года и сформулировать намерение на следующий. Встретиться в уютном месте и ответить на вопросы:
— что мне удалось сделать в 2025 году, за что я могу себя похвалить?
— что мне не удалось завершить, почему это оказалось сложно?
— что я попробовала в этом году впервые?
или составить свои. Прочитать ответы вслух, потом сформулировать желания на будущий год. Мы с подругой будем делать такую практику третий год подряд, это и мне самой дает ясность своих намерений, и очень сближает и вдохновляет через свидетельствование планов и итогов другого.
*️⃣выбрать подарки заранее
я начинаю покупать подарки с конца ноября, чтобы избежать предновогодней суеты с забитыми магазинами и задержками доставок. Мечтаю, чтобы у каждого человека был публичный вишлист, и все подаренные вещи использовались и были в радость.
Из моих универсальных подарков — любимая еда, сертификат на фитнес, массаж или совместное время (выставка, театр, баня).
К месту упомяну, что новогодняя игра Незнакомые уже доступна на всех маркетплейсах (тираж 500 шт и допечатываться не будет, успевайте кто хотел) — душевные разговоры про уходящий год тоже прекрасный подарок!
*️⃣поблагодарить места, компании и сервисы, которыми пользовались в течение года и остались довольны
К привычке оставлять хороший отзыв посещенным местам и сервисам на Яндекс.картах добавилась еще одна: благодарить производителей товаров на маркетплейсах. Это лучший способ поддержать и вдохновить бизнес, а еще учит самой замечать хорошее (замечать негатив гораздо проще).
Выделяю на отзывы по чуть-чуть времени весь декабрь.
привет!
не поняла я, о каких все-таки принципах идет речь — нет сексу на первом свидании? или нет мужчинам, которые предлагают секс? или что-то другое?
Мне кажется, вы в плену обобщений: вам встретились какие-то конкретные мужчины, которые ищут секс, смотрят на вас как на добычу и не слышат, и вы делаете выводы, что все мужчины такие. Это абсолютно точно не так. Есть, конечно, и такие, но есть и те, кто стремится к созданию семьи и эмоциональной близости, и их очень много!
О чем бы я поразмышляла — как так получается, что вы встречаетесь не с теми, кто вам интересен? Что вы транслируете наружу, что мужчины сходу делают вам такие предложения?
Однажды я была на тренинге, куда пришла девушка с вопросом, почему ее не выбирают для семьи, а рассматривают только лишь как секс-объект. Прекрасная умная девушка, ничего в ней не было броско-вызывающего. Она попросила мужчин поделиться, что они видят со стороны такого, чего она сама не замечает. И мужчины разложили все по полочкам: вот шорты короче, чем уместно; села не в отдельное кресло, а на единственный диван между двумя парнями; легко коснулась плеча, обращаясь к одному из участников; взгляд игривый дольше, чем обычно; раздвинула ноги, когда задавала вопросы..
Все эти моменты считывались мужской частью группы как доступность, а никто не хочет создавать семью с доступной девушкой. И да, когда они все это говорили — я была согласна, хотя сначала не могла этого считать. И для нее самой это тоже стало пробуждающим откровением.
Я тогда подумала, можно сколько угодно говорить, что в современном мире ни короткие шорты, ни раздвинутые для удобства ноги ничего не значат, но….все наши проявления имеют значение и могут быть истолкованы другими как призыв.
Возможно, в этой истории вы найдете для себя что-то интересное.
В остальном мое мнение такое: не идти в сексуальный контакт с человеком на первом (да хоть десятом) свидании, если вам этого не хочется — абсолютно нормально, как может быть иначе? Это точно не какие-то мешающие здоровым отношениям принципы. Вы встречаетесь не с теми и, возможно, транслируете не то. Поразбираться, как так получается — вам любопытная задачка на подумать 🙌
А на видео — достойный на мой взгляд ответ в тему)
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры и дневники Незнакомые
В пятницу, 28 ноября, буду в Екатеринбурге на бизнес-фестивале Тема, который затеяли Х5 для тех, кто хочет попробовать себя в предпринимательстве или уже имеет опыт в бизнесе.
Мне нравится формат — это не классическая конференция с выступлениями (на такие ходить уже скучно), а скорее бизнес-тусовка, где совмещена прикладная часть (сессии с экспертами и панельные дискуссии) и развлекательная (кофе-рейв, запись подкаста, бизнес-игра).
Я участвую в блоке «Бренды, созданные женщинами», где вместе с руководительницами прекрасных брендов (Vivienne Sabo, DADAknit, Гастрохаб) будем рассуждать о женском лидерстве.
Буду рада увидеться, если вы в Екатеринбурге!
Кому актуально, мероприятие бесплатное, но нужно зарегистрироваться.
Друзья,
мы недобираем отзывы и оценки к дневникам воспоминаний на Вайлдберриз, поэтому придумали небольшую акцию.
(хороший рейтинг и отзывы помогают алгоритмам маркетплейсов показывать карточку товара бОльшему числу людей)
Тем, кто напишет вдумчивый отзыв и поставит оценку к любому дневнику на Вб, мы подарим годовой доступ к боту с одной любой игрой Незнакомые на выбор.
Отзыв нужно написать с 18 до 30 ноября включительно. Можно участвовать в акции, если вы уже приобрели дневники на Вб ранее, но отзыв и оценку еще не оставили.
Возможно, вы уже думаете о скором дне матери (30 ноября) или о новогодних праздниках — дневники воспоминаний будут приятным подарком родным или друзьям.
Или рассматриваете для себя — классная возможность приобрести дневник и получить бонусную игру.
Ниже поделюсь особенностями каждого из дневников:
📍 Я хочу узнать тебя, мама — внутри 150+ вопросов и 160 страниц. 8 разделов, генеалогическое дерево и несколько мест для фото. Нет вопросов про смерть, утраты и других, вызывающих тяжелые воспоминания. Есть разделы с простыми и легкими вопросами про ценные факты из жизни, а также капсула времени, чтобы сохранить «снимок» времени, когда заполняется дневник.
📍 Я хочу узнать тебя, папа — по содержанию повторяет дневник для мамы, некоторые вопросы адаптированы под мужской пол.
📍 Я хочу рассказать о себе — 150+ вопросов и 178 страниц. 8 разделов, в основном глубокие и сложные экзистенциальные вопросы. Запускает рефлексию 🙂
Если вы участвуете в акции, до 30.11 присылайте Алёне @neznakomyehelp скрин с отзывом для получения бонусного доступа к игре в боте.
🧡заказать на Вайлдберриз
привет!
охх.. во-первых отмечу, что ты очень ясно и трезво описала свою ситуацию. Видно, что у тебя есть способность наблюдать за собой без драмы, но и без обесценивания, а это важно в близких отношениях.
То, что ты описываешь — естественная защитная реакция человека, который с ранних лет учился выживать. Когда в детстве рядом нет безопасных взрослых, психика часто выбирает стратегию не подпускать никого близко, потому что близость равно угроза. Это, увы, распространенная ситуация в семьях, где много критики и обесценивания, где есть насилие разного рода, алкоголизм, эмоционально холодные или непредсказуемые родители или когда рано приходится взрослеть, чтобы заботиться о других.
Ребёнок учится быть настороженным, чтобы не попасть под удар — и потом этот навык остаётся даже тогда, когда реальной опасности уже нет.
Отсюда и ощущение, что люди не очень интересны: интерес к другим появляется там, где есть чувство внутренней безопасности. Если его нет, интерес уходит в формальные ачивки — они дают ощущение контроля, предсказуемости, понятного результата. Так психика говорит: «пусть всё будет под моим управлением, тогда не будет больно».
Если говорить о том, как научиться сближаться — то начинать стоит не с других, а с себя.
Во-первых, признать, что был трудный опыт, и я имею право быть осторожной. Не проявлять интерес искусственно, но искать, создавать внутреннее ощущение, что рядом с кем-то можно расслабиться. Это может быть один человек или группа.
Мой путь начинался с похожих трудностей с близостью и не могу передать словами, насколько большую роль в нем сыграли психотерапевты и пара людей, кто оставался рядом несмотря на мои попытки сбежать из контакта. Они рушили мое представление о взаимоотношениях между людьми и показывали, как все может отличаться от детского опыта.
Начни с терапевта, попробуй групповую терапию или группы поддержки — ищи места для обучения новому опыту контакта и близости, со временем ты сможешь переложить его на свою реальную жизнь.
Дальше — попробуй замечать любые сигналы безопасности: у кого-то спокойная речь, вот этот не осуждает, вот здесь сдержали слово. Это все тоже чтобы тренировать доверие к миру и окружающим, видеть, где уже можно не защищаться.
Третье, наверное, самое контринтуитивное. Самые близкие отношения начали появляться, когда я перестала прятать под ковер личные и не всегда приятные истории, которые сформировали на меня как человека. Сейчас это называют уязвимостью, для меня же в свое время стало открытием, сколько вокруг людей с ранами на сердце и какой душевный отклик вызывают те, кто про свои раны знает, но не прячет их.
Именно смелость открываться подарила мне за последние 3 года множество приятелей и нескольких близких друзей. Возможно это и твой путь тоже.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры и дневники Незнакомые
Год назад писала, как выглядит мой путь к дружбе, хочу поделиться, что изменилось.
~ последний квартал я в статусе «не до друзей». И не до новых людей вообще. Утром развоз детей в сад-школу, днем работа, вечером забрать ребенка + секции — ой как я начала понимать тех, кто говорит, что нет на это времени. В сентябре и октябре у нас была помощница для сопровождения в школу, сейчас я снова в поиске. Понимаю, что такой период и отношусь к этому спокойно.
~ очень рада, что уже трое моих друзей живут в 10 минутах ходьбы от меня. Самое приятное — случайно встретиться по пути в пункт выдачи или столкнуться с ними в магазине. В такие моменты я чувствую себя по-настоящему дома, и этот дом — не квартира, а целый район, город, где живут мои любимые люди. Мне бы точно хотелось таких столкновений со знакомыми лицами больше и чаще. Поглядываю в чат жильцов новостройки, куда мы переедем, и питаю большие надежды на приятное добрососедство.
~ продолжаю реанимировать старые связи. Ходила на несколько приятных встреч с бывшими коллегами. Третий год подряд была на встрече одногруппников, у нас есть живой чат, почти все приходят. Очень бы хотела увидеться с ребятами из школы, но мы потерялись. Как же мне была забавна тяга родителей и бабушки к соцсети «Одноклассники», и вот я в той же точке ностальгии по прошлому.
~ очень не хватает приятелей с опытом в бизнесе, с кем можно обсуждать будни фаундера, помогать не вешать нос и вдохновляться на развитие. Регулярное общение, выходящее за рамки смол-токов на мероприятиях и точно не онлайн. За этот год я остро почувствовала изнанку соло-предпринимательства и жгучее одиночество от того, что я каждый день остаюсь один-на-один со всеми решениями. Делаю ли я что-то для таких знакомств — нет, см.п.1 😄, вернусь как будут силы
~ у меня больше нет желания измениться в более экстравертную сторону. Я раньше представляла, что иду путем героя: закрытый интроверт становится душой компании с кучей друзей. Меня больше не манит эта цель, гораздо приятнее ощущать «костюмчик по себе»: знать свои сильные стороны и умело ими пользоваться, а не пытаться переделать.
В общем, в моей социальной жизни сейчас, как и за окном, осенне-зимний сезон. Приоритеты в семье и работе, остальное по остаточному принципу. И у кого тоже так, не ругайте себя и не переживайте, жизнь она разная и периоды эти обязательно поменяются 🧡
Продолжаю рассказывать о своем велнесе в рамках сотрудничества с платформой FitStars.
На днях фитнес-трекер показал, что мой биологический возраст на 10 лет меньше реального (мне 36). Для меня это лучший комплимент образу жизни и цифровое подтверждение того, что много лет внимания здоровью и состоянию тела прошли не зря.
Сейчас у меня сбалансирована физическая нагрузка: бег и бадминтон тренирует сердце и координацию, силовые тренировки для укрепления мышц и костей, йога для развития гибкости и спокойствия ума, 8-9 часов сна для восстановления. Правильно подобрано питание, в основе которого принцип «гарвардской тарелки». Примерно раз в 2-3 месяца хожу на массаж тела и в баню.
Я горжусь тем, что за 20 лет разных экспериментов удалось найти то, что подходит именно мне и физически, и по образу жизни, и по восприятию. Например, сколько бы ни писали о вреде сахара, при отказе от сладкого я тревожусь, поэтому сделала его легальной частью рациона и контролирую только количество. На длительных силовых или низкоинтенсивных тренировках мне скучно, а вот короткие динамичные — моя любимая нагрузка.
Силовыми и дома, и в отпуске я занимаюсь уже почти год на платформе Fitstars. У меня 2 любимые программы от Михаила Прыгунова: рельефное тело с гантелями и 30х30, на обеих тренировки длятся до 30 минут — идеально по времени и никуда ехать не надо.
Кроме силовых там есть занятия на любой вкус, сложность и длительность, а еще классные рецепты и бьюти-массажи для лица, которые я тоже иногда делаю.
У ребят действует мой постоянный промокод NEZNAKOMYE, с ним в честь дня рождения проекта 75% скидка на любой тариф и эксклюзивный фитнес-набор в черном цвете за выполнение тренировок.
На фото — спортзал в отпускном отеле, в который я ходила с ноутбуком и тренировками Fitstars, не устану их хвалить! 🧡
Реклама: О рекламодателе ООО “Парсек”
привет! вероятно речь про вот этот пост
Заметность — это когда важные для вас люди в компании или отрасли знают, кто вы и чем занимаетесь, а также у них в голове есть некий нужный вам образ вас.
Например, вы архитектор в сфере градостроительства и работаете в бюро, у вас есть амбиции когда-нибудь открыть свое бюро или стать руководителем на текущем месте. Или какая-то другая амбиция, стать узнаваемым архитектором-экспертом, например. Для этого вам нужно, чтобы другие видели, что вы отличный профессионал и еще что-то специфическое для вашей сферы и точки, куда вы стремитесь.
📍Как алгоритм я это вижу так:
1. знать свою амбицию и какой путь нужно пройти, чтобы ее реализовать. Не всем нужно стремиться к заметности, достаточно вам текущего уровня — и прекрасно. Вообще считаю, что самое важное не гнаться за социально одобряемым успехом и ростом, а знать, чего хотелось бы именно вам.
2. найти способы рассказывать о своей работе так, чтобы это работало на ваш образ. Это может быть публичный блог, выступления в отраслевых конференциях, участие в подкастах, колонки в отраслевых изданиях, внутри компании — презентовать результаты своей работы и т.д.
3. делать это систематически. То есть не лезть везде, а спокойно, посильно, но регулярно.
4. реально быть профессионалом своего дела. Постоянно учиться, тренировать насмотренность. Но и смелость тоже тренировать! иначе можно застрять, считая себя недостаточно профессиональной, чтобы это показывать
📍Практические советы дам из своего опыта (то, что я в корпоративной среде делала мало, а в предпринимательской поняла, насколько это хорошо помогает):
⚫️на каждой встрече (с клиентами, партнерами, внутри коллектива) брать слово. Прям не ходить на встречи, где вы молчите. Высказывать мнение, предлагать идеи, сомневаться.. — когда вы говорите, вы есть и вас видно.
⚫️регулярно рассказывать о том, что вы сделали и какие трудности были на пути.
Непосредственному руководителю на встречах 1-1, смежникам и руководству компании (на командных встречах и общих встречах компании). И не только когда попросили, а самой проактивно делиться. Иногда придется прям выбивать внимание других. Я помню, как в начале карьеры проделала огромную работу для смежного отдела и привела 100+ партнеров, а в результате коллеги присвоили этот результат себе — так я на опыте прочувствовала фразу «сам себя не похвалишь — никто не похвалит» и поняла, что это моя задача обеспечить себе внимание.
⚫️запросить поддержку руководства (например, купить обучающие курсы, приглашать вас выступать от имени компании на конференциях) — то есть явно показать эту самую свою амбицию и попросить вас поддержать в ней
⚫️уделять время отношениям с коллегами, руководителем, партнерами — с теми, кто может повлиять на путь к вашей амбиции. Например, приглашать на совместные обеды, появляться на корпоративах, проводить встречи-прогулки. Не превращайте это в отдельную работу, подумайте, как встроить в уже существующую рутину.
Про ресурс. Я не знаю, как и зачем искусственно себя поддерживать, если хочется минимизировать общение. Минимизируйте и набирайтесь сил)
Мне нравится такое упражнение: задать себе вопрос, а что для меня значит быть на 10% более заметной/общительной, чем сейчас? Например, это раз в месяц на обед руководителя позвать и рассказать о своих планах, или презентацию на команду сделать. Отлично, берем в работу. Раз в месяц это и комфортно, но и следующий шаг для меня. В общем, делайте понемногу как сможете, главное делайте. А кто-то ведь вообще не начнет.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры и дневники Незнакомые
Пополнение в нашей серии дневников воспоминаний 💫
Я верю, что у каждому взрослому стоит написать книгу о себе. У каждого из нас есть истории, которые должны быть увидены и услышаны нашими близкими, друзьями, детьми, знакомыми. Поэтому встречайте: дневник-размышление «Я хочу рассказать о себе»
В нем больше 150 вопросов и 8 глав: детство, ценности, любовь и отношения, вызовы, самопознание, карьерный путь, творчество, радость жизни. Это не автобиография в классическом определении, а возможность, отвечая на вопросы, рассказать, как вы мыслите, чувствуете, принимаете решения.
Свой дневник я уже начала заполнять, отвечаю на 1 вопрос в день в формате утреннего фрирайтинга, планирую закончить через год и держать на видном месте дома — чтобы гости могли листать его, как фотоальбом.
Дневник уже доступен для заказа
💙на Озон
💜на Вайлдберриз
В комментариях к посту про дневники для мамы/папы писали, что было бы здорово найти универсальную версию для любого человека. Это он!
№88 Как быть живым и не бояться ранить других
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Прочитала весь твой канал от корки до корки!))) Спасибо тебе за ценные мысли, многое очень откликается. В одном из постов ты упоминаешь о том, что на фоне острой чувствительности и высокой эмпатии ты стала в общении с другими вести себя как на минном поле. То есть чтобы не поранить собеседника начала сдерживать свои искренние проявления, тщательнее подбирать слова, обходить острые углы. Это и моя проблема тоже. И мне не нравится такое. Хочется вернуть свою прежнюю живость и спонтанность. Но не понятно, как при этом заботиться о том, кто рядом.Ищу пути, как с этим быть.
А у тебя получается что то изменить? И как?
____
Спасибо за спасибо, мне приятно)
Не только высокая эмпатия, но и в первую очередь активная популяризация психологии привела к тому, что я стала высказываться аккуратно, бояться ранить других людей и вообще появился страх быть отвергнутой за мнение, которое не совпадает с мнением большинства (особенно в публичном поле или в группе). Это проявляется в выборе безопасных слов, намеренном смягчении оценочных прилагательных, обкладывании своего мнения множеством дисклеймеров и, конечно же, в молчании.
Например, вместо того чтобы прямо сказать мне это не нравится, я говорю я, наверное, не целевая аудитория, но кому-то точно откликнется
Слабый дизайн и скучный фильм называю не очень вовлекающим, а про ленивого подрядчика говорю — он делает в своем темпе
Или сижу на родительском собрании, где педагог уже половину отведенного времени говорит пространные, не относящиеся к учебному процессу мысли, я внутри бешусь, но молчу.
В общении с другими создавать ощущение заботы, уважения и человечности — очень важный навык, но в этом может не остаться живого человека и не остаться правды.
Само замечание этого явления уже помогло мне стать более раскованной в своей речи и поступках. Я хочу высказывать свою позицию твердо и прямо, но не грубо и враждебно, учитывать мнение другого, но не ставить его во главу.
Какие принципы я держу в голове, к чему стремлюсь:
⚫️я не могу быть полностью ответственной за чувства и реакции другого человека, а значит мои слова могут ранить даже без умысла. Это его/ее ответственность сказать мне «со мной так нельзя, мне так не нравится». Не зная твоих границ, я не могу их соблюдать.
⚫️я называю вещи своими именами. Седые, а не мудрые волосы. Эта работа выполнена плохо, а не недостаточно хорошо. Здесь важна уместность, у меня нет ответа, как ее определить, учусь чувствовать. Лично мне перегнуть сейчас сложнее, чем смягчить углы.
⚫️когда мне не нравится, что вокруг меня происходит, и я могу на это повлиять — я не молчу. Остановить чужой бессмысленный трёп на общей встрече, сказав, что мы теряем время и мне это не нравится = повлиять на ситуацию. Сказать, что мне не нравится наблюдать за напряженным семейным спором (а не уйти) = повлиять на ситуацию.
⚫️я не оправдываюсь за свое мнение. Нет = нет, я не хочу = я не хочу и всё, без уточнения почему, которое чаще всего звучит как оправдание.
Интересно, что сформулировав эти принципы, я стала как-то особенно восхищаться людьми, которые меня раньше триггерили и бесили тем, что разрешили себе говорить буквально что думают, не боятся быть непонятыми и довольно редко заботятся о других. Такие люди много кому не нравятся, но для меня в этом много внутренней свободы и жизни.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры и дневники Незнакомые
№87 Касаются ли меня измены подруги?
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день!
У меня есть подруга, дружим с самого садика, очень плотно начали общаться примерно с 8 класса школы, сейчас я на 5 курсе университета, а она работает. Подруга действительно самая близкая, та которой я могу довериться, которая очень много обо мне знает, я могу ей рассказать что угодно. Но есть такой важный один момент, который меня гнетет видимо, у нас немного разные ценности: я за верность в отношениях, за честность перед партнером, а она, скажем так, наооборот, я не понимаю касается меня это или нет????, но мне грустно от того, что в моем близком окружении есть человек с такими поступками, как измены например, которые очень сильно противоречат моим ценностям. Да и в принципе мы с ней иногда как будто в разных плоскостях рассуждаем, чувствую что мы в последнее время не на одной волне. Хотя я её очень люблю.
Что думаете?
_____
Привет!
Думаю, это как раз тот случай, когда жизнь тренирует тебя в принятии — что люди бывают очень разные. Позволю себе немного эйджизма, раз ты косвенно указала на свой возраст: сейчас другие взгляды и поведение, особенно социально не одобряемые, могут вызывать резкие эмоции непринятия и сопротивления, с возрастом и опытом ты начнешь относиться к этому проще и терпимее.
Но важно и другое: у каждого из нас есть свои «табу» — поведение, при котором отношения невозможны. Для меня, например, это насилие над детьми, зависимость от веществ, бесконечные жалобы без готовности что-то менять.
В этих случаях я не готова поддерживать отношения (с близкими людьми, безусловно, разрыв не случается резко, важно говорить о том, что это для меня неприемлемо и готов ли человек что-то изменить).
Поразмышляй над своими табу, это интересное упражнение, и любой ответ имеет право на существование.
Как всегда приглашаю читателей поделиться своими мыслями.
Касаются ли нас измены подруг? Какое поведение, взгляды близких сделали бы ваши отношения невозможными?
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры и дневники Незнакомые
Вернулась со сборов по бадминтону. Провела 4 дня в доме отдыха, 2 тренировки в день по 2 часа — такой спортивный лагерь с погружением в игру с перерывом на сон и еду)
В апреле писала, что за редким исключением все игры я проигрываю.
С тех пор прошло еще 5 месяцев, в октябре будет год с первой тренировки, никогда раньше ракетными, да и вообще соревновательными видами спорта я не занималась. Талантов к этому тренеры у меня тоже не обнаружили 🙂
Я все так же хожу нечасто (1-2 раза в неделю), но регулярно, не помню пропусков больше недели.
Я все еще новичок и много над чем нужно работать, но за это время и реакция стала быстрее, техника — точнее, я не стрессую перед каждым новым партнером и противником.
И в результате гораздо чаще счет в партиях складывается в мою пользу. У меня даже были звездные дни, где все игры победные!!
Вижу прогресс и он огромный!
Сейчас, когда дофига всего в других сферах жизни у меня не получается, особенно хочется себе напомнить:
изменения требуют времени. месяцы, а чаще годы здоровой дисциплины.
Просто ходишь и делаешь, ходишь и делаешь, и потом в какой-то момент оглядываешься назад и понимаешь — опа, а я уже в другом месте 🧡