7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
Сегодня мне 36 лет! 🥳
У меня был очень радостный год!
Вчера просматривала канал, который завела для себя прошлым летом и куда сохраняю хорошие моменты. Интересно, что все сохранёнки там очень простые: доброе слово друга, неожиданное пожелание удачи от старика-бегуна, запах осенних листьев после дождя и цветущей сирени в мае, искупалась голышом в ледяной речке, клиент записал видео-спасибо за нашу работу, утренние поцелуи сонных детей, семейный ужин с родителями и благодарность, что есть время подумать.
Раньше мне казалось, нужно долго-долго бежать, потеть и страдать, чтобы в конце остановиться и получить награду за проделанный путь. И в этой награде и живет вся радость.
Сейчас я вижу, что нет никакой остановки, за горами всегда будут горы, и как доступно, оказывается, глубинное ощущение счастья, прямо под ногами лежит — важно научиться его видеть.
Загадываю себе больше видеть, радоваться, и бесконечным горам тоже!
Хочу вас попросить рассказать о моем канале или играх у себя и своим друзьям, это для меня лучший подарок ❤️
Игры Незнакомые можно приобрести на сайте, любом маркетплейсе, а также в Мосигре, Золотом Яблоке, Республике и Читай-Городе.
Спасибо, что вы читаете, задаете вопросы, поддерживаете и делитесь мнением — благодаря вам я вижу, какие мы, люди, все уникальные, разные, и прекрасно, когда так!! 🧡🧡🧡
Помните, писала про кризис и что несмотря на это мы идем по пути расширения товарной линейки?
На днях получила сигнальные образцы новых продуктов — это будут дневники воспоминаний для мамы и папы (а потом сделаем еще бабушки, дедушки, друзьям, себе — если вам понравится).
Расскажу, почему дневники.
Я в этом году впервые столкнулась со смертью родственников — 1 января умерла моя бабушка. Это пробудило во мне осознание, что воспоминания о ее жизни навсегда ушли вместе с ней и нигде не сохранились. А значит, я никогда не узнаю часть истории своего рода, своей идентичности, и мои дети не узнают и так далее. Это очень грустно.
На семейных встречах я стала часто расспрашивать своих родителей о взрослении, окружении, семье, жизненных выборах — меня интересовало всё! Рассказы, ответы мамы и папы не только дали возможность лучше понять их, но и открыли новый источник понимания себя самой.
Так родилась идея сделать серию дневников с вопросами, которые будут местом хранения семейной истории, истории отношений. Помогут сблизиться с важными для нас людьми — при жизни, и сохранят историю рода для будущих поколений, когда нас не станет.
Сейчас мы вносим правки в макеты и выбираем финальные материалы, а пока у меня к вам практический запрос:
Ответ на какой один вопрос вам было бы ценно узнать от своих мамы и папы? (можно несколько)
Напишите, пожалуйста, в комментариях, а я посмотрю и включу лучшие в дневники.
№79 Кризис после потери мужа
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, привет.
Твой канал изучаю уже не первый год. Но хочу спросить совета для своей ситуации, которая, кажется, не похожа на обычную..
С 20ти летнего возраста жила с мужем. Он был для меня всем. У нас появилось трое детей. Весь образ жизни был сосредоточен на муже и семье. Пять лет назад я овдовела. Весь мир для меня опустошился. Сейчас мне 50. Моё общение - это дети 17-22 лет и мама. Они меня очень любят, уважают, поддерживают - моя опора. И именно сейчас выяснила что вообще не умею дружить, заводить знакомства, располагать людей к себе. Как среди женщин, так и мужчин. Усугубило ощущения то, что у меня нет и авторитета среди коллег - как прошлых, так и нынешних. На конференции, где и так есть знакомые, не могу ни с кем перейти к более тесному общению тк нет ответной реакции от собеседника как в формальной, так и в неформальной обстановке, а бывшие коллеги обходятся холодным приветствием. Как-будто пустое место, пресный и непримечательный персонаж. И это на фоне большого стеснения первой заговорить с кем-то, давление поднимается если привлекаю к себе чьё-то внимание...
Меня эти наблюдения сильно демотивируют, тк ощущаю себя жизнерадостной, лёгкой, компанейской, а реакцию на себя других людей вижу совсем другую..
И кроме личного кризиса со вдовством, сейчас ещё и финансовый вопрос, а также кризис про проф пригодность навалился - не справляюсь с работой, отчего нет уважения от коллег.
Всё теории и правила знаю: полюби себя, занимайся интересным себе делом, будь самодостаточной,.. и люди потянутся к тебе.
Оля, есть ли прикладные подсказки - на что в моем случае (возраст + нет друзей + кризис проф пригодности + материальная яма) обратить внимание в первую очередь, чтобы завести знакомых?
____
Привет!
Твоя ситуация редкая в том смысле, что не все про это говорят вслух. Но очень узнаваемая для многих женщин, кто большую часть жизни был внутри семьи, в заботе о других, а потом остался в тишине, где много вопросов и почти нет опоры. Я сочувствую и верю, что ты обязательно выйдешь из кризиса.
Первое, что я бы посоветовала — не ставить сейчас задачу заводить друзей, расширять круг общения или нравиться коллегам. Это требует ресурса, которого у тебя сейчас объективно нет. Психика всегда сначала решает вопросы выживания: пока не закрыты базовые потребности в безопасности и стабильности, со всем остальным сложно.
А значит, первый фокус — работа и финансы.
Здесь важно понять, что конкретно вызывает трудности в работе: нехватка знаний, сил, мотивации или поддержка руководства. Составить список из 3 простых вещей, которые ты можешь сделать в ближайшее время, чтобы немного стабилизировать ситуацию (напр: договориться о чётких задачах, взять обучающий курс, перераспределить нагрузку, поискать временные подработки). И не требовать от себя идеальной эффективности.
Второе — эмоциональная поддержка.
В одиночку тащить всё на себе тяжело. Хорошо бы найти возможность хотя бы пару раз поговорить с психологом. Есть бесплатные городские или онлайн-центры поддержки (оставлю информацию в комментариях). Это не про «лечить голову», а про то, чтобы иметь место, где можно безопасно выговориться и разложить мысли по полкам.
И только после того, как появится чуть больше воздуха, можно возвращаться к теме общения. Пока достаточно иногда бывать в местах, где ты никому ничего не должна, чтобы напомнить себе о жизни вне работы и дома.
Не знаю, где ты живешь, если в Москве — обрати внимание на программу «Московское долголетие», я восхищаюсь этим проектом и сама немного общалась с участницами. Возможно, в других городах есть похожие инициативы (читатели, напишите в комментариях, если знаете, где может быть комфортно автору с ее жизненным контекстом)
Ты не пресная и не «неумеющая дружить». Ты человек в сложном жизненном этапе. Порядок действий здесь имеет значение: сначала опора, потом — всё остальное.
🧡🧡🧡
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
Непростые времена
Меня всегда цепляли блоги, где предприниматели всё время на коне, а потом вдруг — пост из серии «полгода назад была *опа».
А я вот сейчас как раз проживаю такой период. Не катастрофа, но местами ощутимо больно.
Все 3 года мой проект Незнакомые хорошо рос, и в этом году я планировала побить рекорд по выручке. Январь начался отлично, а дальше — падение заказов, которое не спасли даже гендерные праздники.
Сошлось сразу несколько факторов:
1. Докатился эффект высокой инфляции и ставки: цены растут, люди меньше получают и больше экономят, особенно на товарах не первой необходимости. Про «непростые времена» я слышу от многих знакомых бизнесов
2. Вероятно, есть эффект насыщения спроса. 3 года назад мы были вторыми в России, кто запустил формат разговорных игр. Сейчас на маркетплейсах их сотни. У такого товара низкая возвращаемость (нет потребности покупать его регулярно), а продуктовую линейку расширять до бесконечности сложно, да и не нужно. Хотя на маркетплейсах мы по-прежнему входим в топ-2% продавцов в своей категории, я задаюсь вопросом, если у нас все не очень, что же тогда у других?
3. Последние месяцы мы вкладывались в видео контент на всех известных соцсетях и рекламу у инфлюенсеров, но, увы, это не дало результата. Вложения в рекламу у блогеров у нас не окупились, а видео контент не удалось раскачать до хороших охватов. Это нормально, но неприятно: мы живем на собственные средства и возможности минусить до бесконечности просто нет.
Мне бывает грустно и тревожно из-за такого положения дел, не скрою. Напоминаю себе, что не могу повлиять на конечный результат, но могу продолжать перебирать гипотезы, как поменять ситуацию. Так мы решили идти по пути расширения товарной линейки, немного отойдя от игр — скоро расскажу о новом продукте, посмотрим, куда нас это выведет.
Глобально меня сейчас поддерживают 2 мысли:
практическая: здорово на такое время иметь подушку безопасности, и у нас она есть благодаря внимательному финансовому планированию и учету.
философская: в разрезе всей моей жизни, карьерной и личной, текущий период лишь небольшая неурядица, и я с ней обязательно разберусь. В конце-концов, у всего есть год спустя.
И ещё я всё чаще думаю о том, что в любой работе важно не только уметь побеждать, но и достойно проходить провалы. Не теряя уважения к себе, ясности в цифрах и бережности к людям рядом. Потому что бизнес, как и жизнь, всегда больше, чем один удачный месяц или один сложный сезон.
В рамках сотрудничества с платформой Fitstars расскажу про самую работающую стратегию, как вовлечь себя в бОльшую активность — создать поддерживающую среду.
Сейчас у меня период, когда я ничего не успеваю: большая нагрузка на работе, подготовка к предстоящим поездкам и мероприятиям, общая накопленная усталость и жара. В такие периоды я не могу придерживаться спортивной дисциплины и регулярно ходить куда-то на часовые занятия, но могу адаптироваться под обстоятельства и продолжить делать доступное из текущей точки.
В этом очень помогают спланированные визуальные сигналы:
📍на видном месте дома стоит фитнес-коврик, гири разного веса, массажный ролик
📍под стол я часто кладу массажный мячик и катаю его ногой, пока работаю. В перерывах разминаю им спину или делаю несколько приседаний с гирями.
📍для путешествий я купила специальный тревел-коврик, он тонкий, складывается в книжку и не занимает много места.
📍летом мы ездим на дачу к родителям, там тоже много лет назад я организовала набор для занятий: коврик для фитнеса, петли TRX и старая форма с кроссовками. Они постоянно попадаются на глаза, и поэтому в перерывах между чиллом, едой и чтением книг я или повисну на петлях или сделаю короткий комплекс на коврике.
Последние полгода все тренировки дома и в поездках я делаю на платформе Fitstars. И это — тоже мой визуальный сигнал к движению.
Тренировок там невероятно много: коротких, длинных, для новичков и для бывалых, с отягощениями и с собственным весом, на выносливость, гибкость, даже танцы есть — просто для радости.
Купить подписку можно на сайте, по промокоду NEZNAKOMYE будет 70% скидка на любой тариф (у меня безлимитный — покупаешь один раз и получаешь огромную библиотеку тренировок всю жизнь).
Fitstars мой любимый проект, который дает возможность двигаться в любом месте и в любых обстоятельствах, не устану его хвалить! 🧡
№77 Страдаю от нехватки близких отношений
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет!) Я очень страдаю от нехватки дружеских и романтических отношений. Но, кажется, у меня самой высокие требования: с большинством людей мне скучно, хочется умненьких; не хватает в других деликатности и умения поддерживать. Довольно много раз сама не поддерживала с кем-то отношения или прекращала из-за этого. Люди, с которыми мне хочется заобщаться, встречаются, но нечасто; и в итоге шанс обрести близких не очень велик)0) Пробовала снизить планку, объяснять, как же меня надо поддерживать, старалась найти интересное в тех, кому нравлюсь, и их рассказах, но плохо выходило, силы на это кончались, раздражалась и заканчивала отношения.
Из тех, кто самой очень нравится, с кем-то разделили обстоятельства. Но еще в последние сколько-то лет стало возникать обидное ощущение, что у них нет такой сильной потребности в дружбе (не только со мной, но и вообще), как у меня. Мы отлично общаемся по ситуации и когда я проявляю инициативу, всякие мои качества высоко оценивают (пожалуйста, не уводите вопрос в вариант "вы сами недостаточно классная", о нем я думала с давних пор и очень много работала над собой)) - но я-то прыгаю от счастья, думая "вот онооо, наконец-то классный чувак, с которым я реально хочу дружить/встречаться!!!" - а у этих классных людей уже достаточно близких друзей, девушки и жены... И нет опыта долгого одиночества и жажды такой большой дозы тепла и близости, как у меня...
Бывают мысли, что я сама себе требовательная капризуля; плохая, что не смогла завести близких раньше (из-за комплексов, высокомерия, резкости в прошлом), а теперь у всех классных для меня людей круг близких уже заполнен, еще бы, они же классные; что сама моя острая жажда прекрасной дружбы и отношений - это проблема, я переоцениваю эту штуку, потому что ее у меня долго нет (но не могу не хотеть ее сильно, пока ее нет, чем дальше, тем хуже...).
Как по вашему мнению, мне надо пытаться что-то менять в своих установках? Или просто продолжать искать тех, кто мне очень понравится и так же сильно захочет со мной дружить/отношений, как и я с ним?
Заранее большое спасибо за ответ! (Если он будет))
👇👇👇
№76 Исправлять ли речь коллеги
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет. Один из коллег (допустим, Андрей) всё время говорит «ложит» вместо «кладёт». В жизни я обычно не обращаю внимания на такие вещи, но мы занимаемся дизайном логистических интерфейсов, поэтому слово часто звучит в обсуждениях, на общих созвонах. Андрей из Беларуси и, может, у них это распространено, не знаю.
Стоит обратить его внимание на ошибку? Как лучше это сделать? В принципе, у нас хорошие отношения, и не думаю, что может обидеться. К тому же, я — UX-редактор, поэтому он прислушивается ко мне в вопросах языка. Но всё равно, хотелось бы сделать это по-дружески, без «душноты».
Интересно, что порекомендуете. Возможно, стоит экстраполировать вопрос на случаи с более серьёзными ошибками
________
Привет-привет
Очень понимаю тебя. Когда работа связана с текстами и словами, особенно хочется, чтобы вокруг всё звучало чисто и аккуратно.
Я бы посмотрела на ситуацию с двух сторон.
С профессиональной — есть ли последствия неверного употребления слова, когда это влияет на репутацию или результаты команды? Если есть — все просто, исправляем все что не работает на общий результат. Точно стоит обращать внимание — но в бережной форме, аргументируя заботой о совместной работе.
С личной — насколько силён мой дискомфорт vs вероятность, что человек воспримет комментарий. Раз у вас хорошие отношения и ты чувствуешь, что Андрей к тебе прислушивается, можно аккуратно подсветить это, выбрав максимально нейтральный момент и используя я-сообщения.
Например, не на общем созвоне, а в личной переписке или разговоре, с улыбкой, как будто между делом.
Можно сказать что-то вроде: «Андрей, слушай, заметила, что ты говоришь „ложит“ — в современном русском языке такого глагола не существует, правильно — „кладёт“. Понимаю, что на слух привычнее, да и не смертельно, но граммар-наци внутри меня очень хочет это исправить 🙂🙂». Такой тон снимает напряжение и оставляет человеку свободу отреагировать спокойно.
Про «экстраполяцию» — да, с более серьёзными или системными ошибками я бы действовала так же: сначала почувствовать, насколько человек готов принять правку, выбрать подходящий момент и форму. Главное здесь — не ставить себя в позицию сверху, а скорее в позицию заботы о совместном результате.
Ещё важно помнить, что язык — живая вещь, и в разных регионах одни и те же слова могут звучать по-разному. Если ты предполагаешь, что дело в региональной особенности, можно аккуратно поинтересоваться: «Кстати, а у вас в Беларуси так говорят? Интересно!» — это создаёт пространство для диалога, а не для исправления.
Как-то так)
👉Задать свой вопрос
№75 Общительная, но близкой дружбы нет
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Подписана несколько месяцев на твой чудесный канал и тоже решила задать вопрос по волнующей меня теме.
Всю свою жизнь, как себя помню, у меня особо не было близких друзей, в разные моменты жизни были близкие подруги, и то с ними разошлись по разным причинам. Сейчас уже несколько лет учусь в универе, и я обеспокоена тем фактом, что я состою в разных компаниях, есть достаточно приятелей, но ни с кем сильных дружественных связей нет. Достаточно общительна, быстро завожу новые знакомства, но как только перенасыщусь общением, то отхожу на задний план, мне так комфортнее, в итоге дружба как таковая не сформировывается. Но если появляется желание сходить куда-нибудь или просто пообщаться, то как-будто вокруг меня никого нет, и с моими приятелями мы не настолько на короткой дистанции, чтобы звать куда-то. Что можешь посоветовать людям (конкретнее мне), которые либо не умеют дружить, либо являются экстравертом и интровертом одновременно🙈. Спасибо ❤️
____
привет!
Вокруг темы дружбы часто висит какая-то иллюзия мгновенной близости. Как будто это должно либо «сразу сложиться», либо значит, что «не моё». На самом деле дружба почти всегда формируется постепенно — через регулярный контакт и маленькие шаги по сокращению дистанции и формируется близость. Позвать кого-то вместе прогуляться, сходить на кофе или написать просто так — это как раз один из таких шагов. Он не требует уже сложившейся дружбы, а скорее помогает её начать.
В этом смысле когда у тебя появляется желание куда-то сходить или пообщаться — это как раз повод написать приятелям, с кем ты не на короткой дистанции 🙂
Дальше важны нюансы, которые мне неизвестны. Как ты «отходишь на задний план»? Оставляешь ли возможность и желание продолжать с тобой контакт или пропадаешь, перестаешь отвечать, транслируешь безразличие?
Рассказываешь ли о своей потребности в уединении и причинах перемен в интенсивности общения? Ясность и последовательность поведения человека влияет на возникновение близости (или нет).
В целом я бы рекомендовала тебе подумать над тем, что для тебя вообще такое друг и зачем он/а тебе нужен? Что ты делаешь или не делаешь такого, что обширные знакомства не перерастают в близкие отношения? И поэкспериментировать со своим поведением, это то, на что ты можешь влиять.
Дружить ты точно умеешь, в этом я уверена 💙
👉Задать свой вопрос
Сегодня день предпринимателя.
Я говорю своим детям, что предприниматель — это тот, кто сам придумывает себе работу.
И дальше рассказываю, как мы с их папой, моим мужем Костей, учились быть предпринимателями.
Первой идеей на нашем пути стал интернет-магазин футболок с принтами. Мы сразу целились на рынок США, так как там любят покупать всякую фигню.
Костя отвечал за сайт и привлечение покупателей, а я занималась наполнением. Провела десятки часов на фотостоках в поисках интересных принтов и поняла, что мои понятия о красивых футболках очень далеки от надписей «super sexy father», которые были в топе мировых продаж. Увы, экономику нам там свести так и не удалось, и эта инициатива умерла. По пути мы успели зарегистрировать в Штатах компанию с амбициозным названием O&K LLC, которую потом пришлось ликвидировать, чтобы не отдавать последние штаны на налоги.
В следующем деле нас привлекло новомодное названию — дропшиппинг. Это схема, когда ты перепродаешь товар, которого у тебя нет. Делаешь витрину с товарами, люди заказывают у тебя, а ты — там, где найдёшь товар подешевле. Мы дропшиппили с eBay на Амазон. Сначала вместе искали товары, которые будут пользоваться спросом, потом разделились: Костя ищет, а я обрабатываю.
Вскоре мы нашли товар со стабильным спросом — большие червяки, которые растут и размножаются в банке!
Оказывается, ими питаются игуаны, а в Центральной и Южной Америке игуаны — что-то вроде домашних животных. Я смеялась в голос, когда Костя присылал смс «закажи червяка», и мы называли друг друга королями червей. Заработали мы на этом около $500 и забросили — решили в следующий раз заниматься чем-то более осмысленным (и сделали Random Coffee!).
Какая мораль этих этой историй?
Думаю, она в том, что предприниматель — не тот, у кого получается, но кто бесконечно пробует.
Для меня до сих пор это и есть самый большой вызов — во всех странных, смешных, провальных попытках не поддаваться унынию, а вставать, как неваляшка, и делать что-то новое или разруливать сложности в уже существующем.
Поздравляю всех, кто в своей жизни что-то предпринимает!💙💙💙
А в комментариях буду рада прочитать, какую работу вы сами для себя придумали?
№ 74 Потеря подруг и одиночество
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте! У меня наверное довольно банальная ситуация, но она каждый раз заставляет меня испытывать невероятную боль. Пару лет назад подружилась с 3 девочками. У меня туго с друзьями и я была очень воодушевлена этим знакомством. Мы ходили везде вместе, создали чат и всё такое. Потом потихоньку-потихоньку у всех накапливались какие-то негативные чувства друг к другу. Пытались обсуждать, разговаривать, продолжать общаться. Сейчас ситуация следующая: все подруги переехали в город, две из них создали новый круг друзей, третья тоже нашла своих людей с которыми ей хорошо. А я не могу, не могу отпустить как бы не старалась. Говорила напрямую что мне это общение важно, что просто носить статус друзей из вежливости я не хочу. Меня заверили что всё нормально, нет никаких разногласий, что всё хорошо. Но сейчас я сижу одна, смотрю их каналы, наблюдая как хорошо они проводят время, и плачу. Мне невероятно больно и я испытываю ужасную скорбь по тем временам когда всё было хорошо. Я очень привязалась, но пытаться всё наладить нет сил уже, я вижу что это никому не нужно. Меня очень съедает одиночество и я не знаю сколько ещё выдержу это холодное безразличие и неспособность сказать в глаза о том, что я им больше не нужна.
___
привет!
много отчаяния и боли сквозит в твоем тексте. Ты не задаешь вопросы, только делишься, я сопереживаю и надеюсь, что рядом с тобой есть хороший терапевт.
В твоем тексте бросается в глаза застревание в прошлом, фокус на чужих жизнях и ожидание ответа, который при любом раскладе тебя не устроит и который ты скорее всего не получишь. Люди крайне редко завершают отношения словами и еще реже умеют это делать красиво и с уважением к собеседнику. Но действие (как и бездействие) тоже красноречиво.
Когда отношения с людьми, к которым мы привязались, сходят на нет, это вызывает внутри кризис идентичности и ощущение пустоты. В такой ситуации особенно важно заботиться в первую очередь о себе и потихоньку возвращать опору на себя саму. На практике это означает взять паузу поисследовать, кто ты, что ты хочешь и как ты себе это можешь организовать?
Ты уже смогла найти целых трех подруг, значит точно найдешь новых, и для этого тебе нужно смотреть в настоящее и будущее, а не цепляться за прошлое. В некотором смысле у тебя сейчас такой же переезд в город, я бы смотрела на это так. Что выберешь: жить воспоминаниями или строить новую жизнь? Решай сама, какой путь ближе.
Главное помни, что эта ситуация не показатель твоей ценности или способности выстраивать отношения. Этот этап хоть и болезненный, но временный. Верю, что у тебя все наладится 💙💙
👉Задать свой вопрос
№ 73 Тишина в общении
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
У меня часто возникает тишина в общении. То есть: вроде о чём-то говорили, что-то обсуждали, потом коснулись какой-то неудобной темы и пустота. Или просто, договорили про одно, и будто больше нет ничего. Бывали случаи, когда люди говорили "как скучно, поговори со мной о чем-нибудь/предложи тему". Что делать в таких ситуациях? Когда пишу рассказы, есть миллионы разных тем. Но со знакомыми - очень часто - тишина
____
такая ситуация на самом деле знакома многим) когда-то я сама училась выдерживать тишину и специально считала в уме, сколько раз диалог на время прерывался — всегда было минимум 2-3 раза за часовой разговор.
Думаю, паузы часто воспринимаются как неудача в общении, потому что в такие моменты у многих появляется тревога и внутренний разговор: «А вдруг я скучная?» или «Что мне сейчас сказать, чтобы это привело к интересному диалогу?»
Но в повседневном общении у нас обычно нет заранее прописанного сценария, как в рассказах. А ещё разговор всегда завязан на эмоциональный контакт: если тема задела что-то неудобное или человек устал, разговор естественно может прерваться.
В общем, первое, что стоит сделать — перестать бояться этих пауз, тишины. Относиться к ним как к естественной части общения. Это не значит, что разговор прекратился или человек потерял к тебе интерес — иногда просто нужно перевести дух.
Во-вторых, полезный навык делать мостики между темами. Например, после обсуждения одной темы задать уточняющий вопрос: «А вообще, как ты обычно с этим справляешься?» или «Ты, кстати, как относишься к…?» — и плавно уйти в другую область. И если совсем тупик, можно честно сказать: «что-то я зависла, давай выберем другую тему вместе» — часто такие признания делают общение живым и искренним.
Третье и самое главное: единственный разговор, интересный практически любому человеку — это разговор про него самого.
Поэтому все усилия в общем-то сводятся к тому, чтобы понаблюдать за собеседником, понять, что его может заинтересовать, спросить об этом и внимательно выслушать.
Если ориентироваться по ситуации пока сложно, можно продумать разговорные заготовки в формате открытых вопросов вроде «А расскажи про три места, куда мечтаешь поехать?» или «Чем бы ты занялся, если бы сейчас находился в начале своей карьеры?» В качестве подмоги можешь использовать бот Незнакомых.
👉Задать свой вопрос
Бадминтон
С октября прошлого года я каждую неделю хожу играть в парный бадминтон.
Не пропустила ни одной недели, иногда даже дважды ходила!
Кто со мной близко знаком, тот знает, что у меня разная физкультура почти каждый день уже 20 лет и новый спорт дается довольно легко.
Но на бадминтоне за редким исключением я всегда проигрываю.
Сначала относилась к этому спокойно, от новичка ноль ожиданий.
Потом убеждала себя, что я не азартный человек и вообще главное — это процесс.
Последние три тренировки (на каждой из которых мы играем 5-6 игр с разным составом партнеров) я проиграла все игры. Неважно, ставили меня с более сильным партнером или нет, результат был один — проигрыш.
Прожить эти моменты — тот еще вызов. Особенно когда видишь, как другие ребята с меньшим спортивным опытом прогрессируют, а я как будто нет.
И мысли такие начинают кудахтать в голове «а может я и ПО ЖИЗНИ ВСЕГДА ПРОИГРЫВАЮ»?!? Отгонять этот сор невероятно сложно, но обязательно!
Придумала себе две штуки.
первая — что моя цель ходить непрерывно 52 недели. Пока не отхожу, вообще ничего от себя не жду и не оцениваю.
вторая — я вообще больше не говорю слово проиграла, вместо этого — я учусь! Я понимаю, над чем мне нужно работать дальше: над реакцией, защитой, подачей, эмоциями…
Сколько же раз я проходила это досадное чувство, когда не получается! В спорте, работе, отношениях, в бизнесе — у досады как будто нет памяти, каждый раз как в первый.
Приходится постоянно вести с собой разговоры и напоминать.
Иногда мы не в состоянии повлиять на результат, и все что остается делать — это увеличивать количество повторений, таким образом максимизируя вероятность успеха. И делать выводы из каждого повторения: что в следующий раз можно сделать лучше?
Выходит, проиграл — это не когда у тебя не получилось, а когда ты сдался.
№72 Как вести себя с мамой своего парня
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте! Не знаю как себя вести с матерью молодого человека в некоторых ситуациях. На период моей учебной практики по месту будущей службы нам приходилось проживать у нее в квартире по одному месяцу раз в полгода. В эти периоды она постоянно спрашивает, сколько стоят мои вещи. По типу: мы приехали, не виделись пол года, с порога она говорит мне: «ой, какая шубка, а дорогая наверно?» Я отвечаю: «это экошуба, нормально стоит». Она продолжает диалог: «а, секрет наверно, ну видимо дорогая… а что, Лев подарил наверно?». Я говорю: «сама купила». А у нее все еще заискивающий взгляд. Потом, в один из дней, я забрала посылку с почты с новым жакетом. Я понесла коробку к нам в комнату, она тут же идет хвостиком за мной и говорит: «я тоже хочу посмотреть, а можно??» и тут же пролазит в комнату, выгнать ее я ведь не могу, это ее квартира. Я открываю коробку, примеряю жакет, МЧ стоит рядом. Его мать говорит сразу: «Ой! Какой жакет, наверно дорогой? А сколько стоит? Что за магазин?» я отвечаю: «для такого качества стоит в самый раз». Она опять продолжает манипулировать и говорить подобно «аа, секрет видимо, ну ладно, мне значит не надо знать, но у а что за бред? Я на сайте посмотрю». Я говорю: «Вы такой не знаете». А она продолжает настаивать. И такой ситуаций было много. Не понимаю, что это такое и как на такое отвечать корректно. И при этом она просит все эти вещи примерить на себе. Раньше она могла подходить к нам с МЧ и просить «совета» у Льва (мч), по типу: «Левочка, ты как мужчина, скажи, у меня гусеницы есть на спине? Сильно плохо выглядит?». Он ей отвечал, что не будет отвечать на этот вопрос, так как не ее мужчина. А она демонстративно обижалась и сразу переводила стрелки на меня: «Лесечка, вот ты скажи, а то Лев как обычно грубиян, как мне?». В этот момент она крутится около нас, еще может добавить: «У меня конечно грудь большая очень, мне из-за этого все мало».В доме она часто ходит в атласном халатике, могут груди вываливаться, простите. В этот зимний период мы нашли сьемную квартиру , чтобы избегать с ней плотного контакта, но я не знаю как с ней себя вести, мне с ней абсолютно всегда неловко из-за ее инфантильного голоска и хитрости, которую я чувствую постоянно. Все ее вопросы крутятся вокруг сплетен, лишь бы узнать что-то интимное, та же стоимость моей одежды. Так и пытается у меня спросить что-то об общих знакомых в этом городке. Было такое, что я начинала готовить блины, а она тут же подходила на кухню и говорила: «Левочка, а давай я тебе тоже сделаю блины в следующий раз, мамины блинчики то давно не ел». Он ей отвечает, что если честно, мы привыкли есть свою еду за столько лет и «не нужно, спасибо». На что она начинала драму и ПРИ мне, от чего я себя чувствовала мега странно, начинала говорить: «как только от мамы уехал, сразу ничего не надо, видимо у Лесечки вкуснее, а я не умею ничего делать, раз Лева не хочет». И уходила с кухни, оставив неприятное послевкусие.
Как мне вести себя в таких ситуациях с ней? Обычно я либо молчу, либо однозначно отвечаю. Боюсь грубить «свекрови». Живет она без мужа, есть отношения с мужчиной, но в формате встреч. Живет со старшим братом с легкой умственной отсталостью, ему 33 года, полностью зависит от нее, обслуживает его во всем. Мой МЧ - ее второй сын. Раньше она его постоянно просила решать проблемы со старшим братом, но Лев отстаивал границы и мы дошли до того, что она перестала звонить нам через день по любой мелочи. Созваниваемся раз в месяц. Мы в отношениях пятый год, с 17 лет.
👇👇👇
привет!
из своего подросткового возраста помню, что тоже больше любила ходить в гости, чем принимать у себя. Там и обстановка новая, и еда вкуснее казалась, и убирать не надо:) Предположу, что у вас очень приятный дом, где хочется быть.
И до сих пор ходить в гости мне приятнее (маякните в комментариях, как у вас!), хотя, как и ты, во взрослой жизни я принимаю гостей чаще, чем получаю ответные приглашения.
Так что если смотреть на ситуацию с точки зрения динамики процессов, мне она кажется более чем нормальной. Еще я думаю, что подростки даже не задумываются пока над негласным правилом взаимности. Для них все идет своим чередом, есть классное место, классная Даша и мама Даши, которые всегда принимают, и что они не приглашают никуда в ответ — это не со зла.
Но, поскольку это не устраивает тебя и Дашу, конечно стоит поразмышлять как это исправить.
Варианты, которые ты предлагаешь, — это разная форма запрета на посещения вашего дома. Он может сработать, но, ты права, есть риск, что ребята начнут собираться без Даши, да и постоянно выдумывать причины для отказа — так себе решение.
Что я бы попробовала
1. Сказать, что тоже хочу ходить в гости 🙂 Вот прям так просто. В следующее обсуждение, у кого собраться и предлагают привычный вариант:
Ребят, я тоже хочу сходить к кому-то в гости
Ребят, а давайте к кому-нибудь другому сходим? Я тоже хочу побывать в гостях!
Никто не может залезть мне (Даше) в голову, поэтому единственный способ сказать, что я тоже хочу быть гостем это....сказать об этом.
Да, ей может быть страшно и некомфортно (даже у взрослых сложности с выражением своих желаний, у подростков тем более), может понадобится время и точно нужна твоя поддержка. Но учиться открыто выражать свое мнение и потребности — полезный навык в любом взаимодействии с людьми.
Еще прямой диалог помогает выстроить взаимопонимание: так Даша обозначит, что дружба — взаимный процесс, и это может вдохновить подруг на то, чтобы стать более активными в приглашениях.
1** Обычно в компаниях есть 1-3 человека, с кем общаешься ближе, с кем отношения более доверительные и поделиться своими чувствами более безопасно. Если у Даши есть такой человек, здорово поговорить с ним/с ней о своей обиде, о желании быть не единственным местом сборов. Разговаривать 1-1 психологически проще и, возможно, получится сделать друга своим союзником, кто в следующий раз поддержит предложение собраться в другом месте или сам/а выступит хостом.
2. Какие у тебя отношения с родителями друзей? Есть ли среди них те, с кем хорошо общаешься? Если да, можно поделиться своими переживаниями и организовать новое место для тусовки с их посредничеством. Важный момент: это не должно восприниматься как разборка во имя спасения чувств дочери. Все-таки она уже взрослый человек и сейчас сталкивается с обычными жизненными ситуациями в отношениях. Но немножко «пошуршать» с дружественными мамами, если такие есть, чтобы все как бы случилось само — может сработать. Помни, что я в некотором смысле сапожник без сапог и подростковый возраст как родитель еще не проходила, его особенности ты знаешь лучше.
Удачи тебе и Даше 💙💙💙
👉Задать свой вопрос
Поздравляю себя, всю команду Random Coffee и SETTERS Creative Capital с таким классным объединением!!
Мы с Костей часто вспоминаем, как в 2018 году перебирали шорт-лист знакомых и гадали, с кем бы встретиться на выходных. И мечтали о сервисе, который помог бы найти друзей, приятелей. И где не надо было бы преодолевать неловкость первого шага и чувствовать себя в неравной позиции, что раз ты инициатор — тебе больше всех это общение нужно. Из личной боли и появился проект Random Coffee, встречи 1-1 с незнакомцами, которых подбирает умный алгоритм по целям и интересам.
Я помню своих первых рэндомов: Лешу Мельничека (социальный дизайнер, провел мне невероятную экскурсию по китай-городу), Аню Гаан (основала сообщество «Один мой день» в жж, помните такое?), Максима Калюжного (тогда он был финдир Ясно), Алену Макову (ушла из МИФа и основала успешное агентство корп.мерча Подаркинг).
Приходила с каждой встречи переполненная эмоциями, с немым вопросом: а что, так можно было? Вдохновляться, заряжаться, развиваться об людей.
Интересно, что со всеми ребятами я продолжаю пересекаться в общих сообществах или по рабочим вопросам — вот так тесен мир)
Отпускаю с огромной любовью и уверена, что проект ждут новые успехи 💙💙💙💙
И всегда буду рекомендовать сходить на рэндом кофе тем, кто ищет новые знакомства, хочет прокачать навыки самопрезентации, вылезти из привычного социального пузыря. В России и за рубежом.
№80 Знакомые комментируют мой блог
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте, Оля! Как можно этично ограничить доступ знакомых к своему блогу?
У меня тоже есть канал в телеграмме, и я надеялась, что он будет полуанонимным, но о нём узнали двое знакомых, семейная пара. Теперь они читают каждый пост, а при встрече спрашивают подробности: чем закончилась та или иная ситуация из поста, про какого человека был пост, как я буду решать проблемы, о которых написала.
Меня это расстраивает: для меня они такие же читатели, как и все остальные, и если я не пишу о чем-то в своих постах, значит, не хочу делиться этим ни с кем, кроме самых близких друзей. Кроме того, мне не нравится, что они вообще меня обсуждают в таком ключе. Одно дело, когда незнакомые читатели обсуждают анонимного блогера. Другое дело, когда люди, которых ты знаешь, обсуждают твою личность, основываясь на твоих постах.
Я устала от этого внимания и планирую заблокировать в блоге их обоих. Но хочу услышать мнение со стороны: этично ли это? Решит ли это проблему, если разговоры не помогли?
___
привет!
блог — твое пространство и ты вправе устанавливать в нем свои правила и ограничить доступ любому человеку по своему усмотрению, это не предмет этики. Решит ли это проблему? Не думаю.
При большом желании человек может создать новый аккаунт и подписаться с него, если твой канал не частный — то есть технически это решение ненадежное.
А главное — не эти, так другие знакомые ребята когда-нибудь тоже начнут читать и обсуждать твои тексты как сериал. Это изнанка любой публичности, даже самой камерной.
Поэтому я бы не столько блокировала, сколько пересмотрела отношение к тому что происходит.
Когда ты ведёшь открытый канал, ты неизбежно приоткрываешь часть своей жизни — и знакомым, и незнакомым. Это и есть суть публичного проявления: ты делишься, а читатели реагируют. Кто-то соглашается, кто-то спорит, кто-то обсуждает, кто-то задаёт вопросы, кто-то осуждает. Среди этих людей могут оказаться твои родственники, бывшие одноклассники, коллеги или соседи по лестничной клетке. И не все из них будут слышать твои границы. Контролировать это невозможно (исключение — оскорбления и троллинг, я таких просто блокирую как ненужный шум, но и отношений у меня с этими людьми никогда не было и не будет).
Если же хочется полного контроля — безопаснее вести закрытый блог.
Поделюсь своей историей: несколько лет назад я тоже пробовала блокировкой ограничить доступ к своему блогу одному близкому человеку. Меня не докучали расспросами, но комментарии (вполне нейтральные, но подчеркивающие факт пристального наблюдения за блогом) были мне неприятны.
В итоге человек об этом узнал, и я попала в еще более неприятную ситуацию: нужно было объяснить свое решение заблокировать, которое на самом деле выглядело как детский способ избежать неприятного разговора.
С тех пор у меня появилось правило: с кем есть отношения в реальной жизни — и строю, и выясняю их в реальной жизни. Если не хочется обсуждать написанное в блоге с близкими и знакомыми — спокойно говорю (словами через рот), что разделяю реальную жизнь и канал и не хочу внимания к тому что в нем написано. Если не слышат — хороший повод задуматься, зачем такие отношения поддерживать.
Как-то так.
👉Задать свой вопрос
🃏 Мои игры Незнакомые
В рамках сотрудничества с онлайн-лекторием Синхронизация продолжаю делиться рекомендациями курсов и лекций, которые прослушала с удовольствием.
Сегодня расскажу про курс Татьяны Барановой — бизнес-тренера, эксперта по деловому этикету «Как выстроить экологичное общение на работе».
Рабочая атмосфера влияет на всё, поэтому уметь общаться с коллегами и руководителями бережно и эффективно я считаю базовым навыком любого человека.
На моем первом месте работы начальник орал на сотрудников матом, а заканчивала я нередко около 12 ночи — сейчас такие вещи уже считаются недопустимыми, но помимо очевидных табу в рабочей этике много неясного:
стоит ли отправлять голосовые или писать в нерабочее время? Как строить диалог с коллегой, если у вас разные ценности или взгляды? Как и зачем поддерживать смол-ток с коллегами? (мой любимый раздел — помогает взглянуть на смол-ток как на очень нужную часть коммуникации)
Еще много про правила цифрового этикета и «новые нормы»: куда лучше писать малознакомому человеку, видео-встречи (вечный баттл: с камерой или без 🙂), как составлять и оформлять письма, сообщения, чтобы на них отвечали (например, эмоджи как замена тональности общения).
Курс мне очень понравился, прям 10 из 10! Фокус в нем на общении с коллегами, но я бы смотрела шире — это про бережное и ассертивное общение в любом контексте, если хотите восприниматься как человек, с которым приятно иметь дело.
Его, кстати, прекрасно дополнит курс про Аргументацию от Юлии Горбатовой, тоже прошла и он великолепен.
Напомню, что Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по психологии, искусству, кино, литературе, soft skills и другим темам.
Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE дает скидку 30% (годовой доступ будет стоить 12 600р вместо 18 000).
Присмотритесь, если хотели пройти курсы для общего развития или работы — у ребят много хороших.
В выходные ездили на детский фестиваль современного искусства Архстояние. Мы были там впервые, объединились с большой компанией знакомых семей с детьми, ночевали в палатках и жили настоящей кемпинговой жизнью со всеми её прелестями.
Самым приятным воспоминанием для меня стала не яркая насыщенная программа (эта часть — ужас интроверта 🙈), а наблюдать за детьми вне городской жизни. Как быстро они собираются в стайки, бегают по лесу, играют в придумываемые на ходу игры. Без игрушек, гаджетов, а иногда даже без взрослых.
На природе получается жить какой-то реальной жизнью — не в формате «развлечь ребёнка», а просто быть, увлекаться, спорить, мириться, осваивать мир.
В таких поездках я острее вижу, что в жизни действительно важно и как сильно ощущение глубинного счастья отличается от того, что мне транслируют в соцсетях (квартира в Сити, крутая тачка, дорогая сумка, бесконечные бьюти тренды...).
Видимо, стоило попробовать разное, примерить на себя навязываемый образ благополучия, чтобы прийти к тому что мое счастье живет совсем в других местах. Где детский смех, тепло близких рядом, совместный труд, простая еда и красота природы — там и есть подлинный смысл жизни, где я жива и «я не зря».
№78 Дружба распалась из-за зависти
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Дружим компанией девушек уже около 10 лет. С одной из подруг мы обе работаем в бьюти-сфере, но конкурентами друг другу не являемся, так как живём в разных городах. Мы были всегда с ней примерно на одном уровне, но в этом году я начала активно вкладываться в своё развитие, что сильно отразилось на заработке и качестве моих услуг. И всё чаще я стала слышать от этой подруги обидные шутки, где она высмеивает моё дело. Но молчала, хотя наверное и не стоило.
А пару месяцев назад я попросила её в общем чате не писать мне комментарии на рабочей странице, так как она постоянно шутит и спамит там, а в портфолио это просто не уместно. Попросила очень вежливо, с юмором, на что она без предупреждения удалила меня из чата и заблокировала везде. А потом ещё одна девушка из нашей компании, которая хорошо с ней общается, тоже заблокировала меня, хотя мы с ней вообще никогда не ссорились. Мне уже начинает казаться, что она подговаривает против меня наших общих знакомых. Не могу понять только одного: за что? Понимаю, что нужно поговорить или уверить себя в том, что причиной является зависть. Тем не менее я реально переживаю от потери двух подруг, но и общаться больше с ними не хочу. Неужели такой долгий срок отношений может так просто развалиться из-за одной просьбы?
_____
привет!
когда дружба, отношения длятся много лет, начинаешь верить, что срок — гарантия надёжности. Что если люди были с нами рядом 10 лет, они останутся и в переменах, и в новых версиях нас самих. Но, увы, долгое время вместе не всегда значит одинаковую глубину отношений или способность расти друг с другом.
Когда кто-то рядом начинает меняться, особенно в профессиональном или личном плане, люди с неустойчивой самооценкой часто реагируют агрессией или отвержением — не потому, что человек плохой, а потому что ему невыносимо видеть собственные ограничения на фоне чужих успехов.
Поэтому то, как повели себя твоя подруги, говорит не про тебя, а про их болезненные чувства, которые ты обнажила своим ростом. Просьба не комментировать рабочий профиль просто стала поводом выплеснуть их эмоции вот таким обидным способом.
Потеря отношений, даже если они уже давно тянулись по инерции — всё равно потеря. И нормально дать себе время погрустить по этим людям, по тому, какими вы когда-то были вместе. И потом — двигаться к тем, у кого рост не вызывает тревогу, а наоборот, вдохновляет.
А дружбы, которые держатся только на привычке или страхе перемен — лучше отпускать. Даже если 10 лет и даже если больно 🧡🧡
👉Задать свой вопрос
привет!
Мне тоже иногда кажется, что мало у кого есть сильная потребность в дружбе и что всех прекрасных мужчин «разобрали младенцами», как ёмко выразилась моя знакомая. Но это аболютно.точно.не.так (посмотри на тех, кто выходит из загса, почитай комментарии в этом блоге, кто и во сколько лет обретает друзей), а значит такие мысли никак не помогают и на них не стоит обращать внимания.
Людей, с которыми возникнет ощущение «match made in heaven» действительно очень мало, не из-за того что кто-то классный, а кто-то нет, а из-за кучи параметров, которые влияют на вероятность возникновения отношений (см.пост про формулу дружбы — для романтических отношений важность совместимости усиливается).
Быть внимательным и требовательным к своему окружению и не соглашаться на людей, рядом с которыми пусто и тяжело — это не каприз, это честность с собой.
Я не знаю, какой тебе дать совет, но очень понимаю и разделяю твои чувства.
Мне кажется, ты многое про себя понимаешь и уже делаешь все как надо, просто такой путь. Длинный, тернистый, без гарантий. Кому-то не сдаваться на пути помогает вера, что когда-нибудь ситуация поменяется. Я, наоборот, представляю что всегда будет как сейчас и размышляю, что я тогда буду делать?
Никогда не обрету близких друзей, не найду мужчину и не создам семью, не утолю свою жажду..
Не стоит менять свою потребность в дружбе и тепле — это хорошая, живая часть тебя. Просто важно помнить, что одиночество — это не приговор и не показатель твоей несостоятельности, а время, которое можно наполнить собой.
Близкие люди, как показывает жизнь, приходят чаще всего не когда их ищешь, а когда живёшь, как тебе по-настоящему хочется.
👉Задать свой вопрос
В выходные ходила с подругой на кофейный мастер-класс по сенсорному анализу и колесу вкусов. Мы учились различать горький, сладкий и кислый вкус разной интенсивности, давали описание ароматам по специальному словарю, дегустировали разные сорта фильтр-кофе и описывали их характеристики.
Около полугода назад благодаря рассказам двух увлеченных друзей я заинтересовалась альтернативными методами заваривания и вообще всем, что связано со спешелти кофе. Дома появился набор начинающего бариста, я стала пробовать разные интересные сорта зерен, расспрашивать ребят из местной любимой кофейни, как устроен этот мир.
Я слежу за тем, чтобы пить не больше 1-2 чашек кофе в день, раньше воспринимала это больше как ритуал, теперь еще и открываю новые вкусы — просто удивительно, как их много разных.
Сейчас я в стадии переоценки своих выборов во всем материальном и склоняюсь к принципу «меньше да лучше», и изучение кофе стало своеобразным приобщением к гурманству. Отдельное удовольствие — дарить хорошее зерно или аксессуары друзьям-кофеманам и сопровождать подарок историей его происхождения.
В общем, мне очень понравилась идея cовместить дружескую встречу с углублением интереса к общей теме! После мастер-класса мы еще долго обсуждали свои впечатления, планируем сходить на каппинг (так называют профессинальную дегустацию) этим летом.
📍Оставлю ссылку на место — Rockets.school, это известные обжарщики из Москвы. В России много классных обжарщиков из регионов, думаю, можно поискать подобное в своем городе.
А в комментариях к этому посту призываю вас рассказать, куда вы ходили с друзьями и вам очень понравилось?
Гости, прогулки — люблю/практикую, но хочется собрать идеи для встреч вне дома ☕️
#кудасходить
Вчера я забирала старшую дочку после занятия в бассейне и стала невольной свидетельницей ситуации, от которой мне хотелось рыдать.
Одна из девочек замерзла и вышла пораньше к маме, которая ждала ее в раздевалке. Женщина была этим недовольна и начала отчитывать дочь. Голосом, полным презрения, она перечисляла, как долго пёрлась в бассейн, как рано вставала, как работает, чтобы оплатить занятия — а в результате имеет неблагодарного ребенка, который не в состоянии дозаниматься до конца.
Для контекста, который, впрочем, не имеет особого значения, добавлю, что после бассейна всех детей повели в сауну греться, потому что вода в нем действительно холоднее, чем обычно.
Девочка стояла перед мамой и тихо умоляла: «прости, мамочка, я больше не буду!» Она повторяла это снова и снова, пока женщина обзывала ее, унижала и прогоняла словами, которыми отмахиваются от больных собак.
Эта сцена происходила в метре от меня мучительно долго. Все мамы когда-либо сталкивались с непрошеными советами или комментариями о том, как им воспитывать детей. Я тоже, и поэтому никогда без спроса не лезу со своим мнением в чужую семью.
Но здесь я просто не могла сдержаться — у меня на глазах происходило насилие. Да, женщина не била ребенка, но кроме физического насилия есть насилие психологическое.
Я извинилась за вторжение, сказала, что вижу, что здесь происходит насилие и очень прошу прекратить.
«Я вижу, что вам больно, и вы делаете больно своему ребенку» — сказала я.
Психологическое насилие разрушает жизнь не меньше физического.
Ребенок, которого в детстве оскорбляли, принуждали, взращивали чувство вины и стыда, запугивали — в лучшем случае будет долгие годы восстанавливать психику в кабинете психотерапевта.
В худшем — он распространит насилие на своих детей, а они — на своих и так далее. Это будет бесконечный круг.
Конечно, женщина отреагировала на меня резко, ответив, что это не мое дело. Но она ошибается, быть свидетелем насилия — это и мое дело тоже.
Зло имеет свойство распространяться по цепочке, и поэтому его нельзя допускать.
Вчера был день защиты детей. Берегите детей 🧡
Мои коллеги из Random Coffee попросили рассказать о челлендже знакомств, который будет идти все лето. В нескольких встречах я буду участвовать сама и зову присоединиться всех, кому актуально.
Напомню, что Random Coffee — это телеграм-бот, который раз в неделю подбирает вам одного нового знакомого по интересам.
Как только вы получите контакты своего незнакомца, нужно написать ему/ей и договориться об удобном времени встречи или созвона. В оговоренное время созвониться/встретиться и насладиться разговором. Всё!
Я часто пишу, что свое окружение мы не находим, а создаем сами через действие (связаться, пригласить, заинтересовать, поддержать связь), и рэндом кофе для этой цели облегчает вопрос поиска собеседников и неловкости первого контакта – на встречи ходят люди, тоже заинтересованные в контакте.
Еще полезная причина ходить на «случайный кофе» (о которой мало кто говорит) — возможность попрактиковаться в общении. Один парень рассказывал мне, что на рэндом кофе обкатывал рассказ о себе, который с максимальной вероятностью цепляет внимание и вызывает желание общаться с ним дальше. В итоге через рэндом кофе нашел 7 (!) друзей, с которыми регулярно поддерживает отношения. Мысль простая: чтобы научиться без стеснения, ясно и лаконично отвечать на просьбу рассказать о себе — нужна практика.
В общем, кому актуально, присоединяйтесь к Лету знакомств в Random Coffee. Ведь когда, как не летом, начать знакомиться? Вокруг много мест, куда можно сходить вместе, и событий, которые будут веселее, если найти компанию.
Ходите на рэндом кофе (офлайн и онлайн) регулярно, подтверждайте участие фотографией и получайте призы за максимальное количество встреч.
Для участия нужна действующая подписка, до 8 июня ее можно купить по спеццене 2490 руб. за 3 месяца.
Ссылка на бот здесь.
Пусть ваше лето будет наполнено общением с классными людьми! ☀️☀️☀️
Друзья,
я срочно ищу в команду Незнакомых шустрого и аккуратного операционного менеджера.
Основная задача — поддерживать порядок в производственных и рабочих процессах.
Задачи подробнее:
1. Организовывать поставки игр на маркетплейсы и в магазины партнеров (МирХобби, Республика, Читай-Город и другие)
2. Контролировать товарные остатки и вести товарооборот в МойСклад
3. Взаимодействовать с типографиями для заказа тиражей и пополнения остатков
4. Вести документооборот по партнерам и клиентам – договоры, счета, закрывающие документы
5. Отвечать на вопросы и помогать покупателям в телеграм и почте
6. Собирать и отвозить заказы с сайта в курьерскую службу (в будни, 2-3 раза в неделю)
По загрузке это парт-тайм с переходом на фултайм, можно совмещать с учебой и другим проектом, но ожидаю что наш — в приоритете.
Важно: вакансия подразумевает полную удаленку, но нужно находиться в Москве.
Подробнее о вакансии и как откликнуться ЗДЕСЬ.
Поделитесь с друзьями, которым сейчас в активном поиске работы 🙌
Про запреты встречаться с друзьями противоположного пола
Недавно предложила другу-мужчине сходить вдвоем на развлекательное вечернее мероприятие. Он отказался, хотя хотел бы. Сказал, жена не поймет.
Или вот: однажды муж позвал мою подругу поиграть в настолки с их компанией (потому что узнал, что она любит и играет в настолки, а у них там новые заряженные игроки на вес золота). Подруга пришла ко мне рассказать об этом (мол, а ты знааааешь? а я даже не в курсе была). Спросила, не считаю ли я это странным.
Запрещать или ограничивать контакты своих партнеров с друзьями и знакомыми противоположного пола — вот это я считаю по-настоящему странным. Потому что такие запреты означают не любовь и заботу, а недоверие и контроль.
Для меня отношения в паре — это не замкнуться друг на друге, семье и ближайших родственниках, а возможность оставаться собой, дружить, общаться с другими и при этом осознанно выбирать быть вместе.
У нас с мужем нет вообще никаких запретов на встречи с людьми противоположного пола, кем бы они ни были: коллегами, друзьями и даже бывшими. Мы давно заметили, что чем больше у нас обоих таких контактов, тем лучше для отношений.
Мне это помогает лучше понимать, как воспринимают мир мужчины (а мужу — женщины), решают проблемы и выражают эмоции. Много раз именно друзья-мужчины давали незамыленные советы и поддержку, снимая часть нагрузки с отношений и помогая не превращать супруга в «универсальный сервис».
Когда я предупреждаю, что пойду вечером в межгендерную баню и слышу в ответ «да, конечно, я уложу детей спать», я думаю не о том, как соблазнить кого-нибудь, а какой же у меня офигенный муж и надо не забывать почаще ему про это говорить!
Короче, верю, что свобода порождает не вседозволенность, а доверие и близость.
Расскажите, что думаете: отпустили бы парня провести вечер с его подругой? 🌶
На майские была на сборах по бадминтону, 4 дня тренировок и игр в компании 50-ти других участников.
Ездила с клубом Space, в котором я занимаюсь, на базу отдыха Солнечная на Оке. На территории несколько кортов для ракетных видов спорта: настольного и большого тенниса, сквоша, бадминтона; баня, хороший пляж и кафе с классным видом на реку — в общем, место идеальное. Дети с мужем тоже присоединились, это был наш первый семейно-спортивный выезд.
Для меня эта поездка была больше нагрузкой не физической (хотя тут фитнес-часы ставили рекорды по расходу калорий), а психологической.
Во-первых, это были мои первые игровые тренировки с незнакомыми партнерами. За 8 месяцев занятий я так и не осмелилась прийти на открытую игру (это когда приходят только играть, отработки техники там нет, а состав игроков, как правило, разнообразный и очень многих людей видишь впервые). А так как игра парная, необходимо мгновенно и без слов сонастроиться с напарником. С одними было легко и приятно просто находиться рядом, с другими было ощущение отсутствия контакта, как будто человека и нет, кто-то вызывал отторжение и желание поскорее закончить. Это про ощущение себя в пространстве с разными людьми.
Во-вторых, я заметила, насколько невербальная коммуникация красноречивее слов. Открытый взгляд, улыбка, жесты (дать «пять») создают ощущение поддержки и командности. И, наоборот, взгляд вниз, игнорирующая или снисходительная мимика, отсутствие контакта жестами почти скатывало в ощущение, что со мной что-то не так (но я держалась).
У меня самой эмоции, особенно негативные, написаны на лице, как сделать их проявление менее заметным (иногда это нужно!) — повод задуматься.
Как и в жизни, играть хотелось с открытыми, дружелюбными и поддерживающими ребятами. К людям с негативной или непонятной невербаликой относишься настороженно, но взаимодействовать важно уметь со всеми.
Оставлю ниже посты про свои проверенные поездки для тех, кому интересно сочетание спорта и знакомств/общения:
⛷️Лыжный кемп
🧘♀️Йога-ретрит
🏃Беговой лагерь
привет!
Это грустная, хоть и довольно распространенная ситуация, которая существует во многих семьях.
Сложность ситуации в том, что обычно мы можем выбирать, с кем взаимодействовать, а с кем нет. А когда речь о родственниках наших партнеров, то как будто это отношения без выбора: как бы ни был человек неприятен, приходится поддерживать хоть какую-то связь.
Вижу, что ты сама довольно хорошо понимаешь, что ее поведение не ок (инфантильность, манипуляции, жажда внимания и признания, неуверенность в себе, ко-зависимость). Грубить, отвечать на провокации, конфликтовать с такими людьми бесполезно, это не приведет к изменениям.
Что делать?
На неприятные для тебя вопросы вежливо, но уверенно говорить, что ты не хочешь обсуждать эту тему. Например: «Мне некомфортно об этом говорить, давайте сменим тему».
Как в американских фильмах, где герой, которому предъявляют обвинение, отвечает всегда одной фразой: «в соответствии с пятой поправкой, я отказываюсь отвечать на вопрос» 😄
И сделать все возможное, чтобы не жить вместе в одной квартире. Вы оба не можете повлиять на ее поведение, но можете создать условия, чтобы сталкиваться с ним минимально (зайти в гости — да, жить вместе — нет).
Еще я бы подумала, какой формат отношений с мамой парня тебя бы устроил (хочешь ли ты видеться? в какой формате? как долго?). Синхронизировать это со своим молодым человеком, у которого может быть свое видение, и найти компромиссный вариант.
Напоследок поделюсь, что у меня у самой тема взаимодействия с родственниками, своими, мужа, вызывает множество вопросов.
С одной стороны есть некое общепринятое «надо поддерживать отношения», с другой, если это похоже на отношения людей из параллельных миров, которые никогда не пересекутся, а надо ли?
Ответ я сама хотела бы найти.
👉Задать свой вопрос
Сколько себя помню взрослой, лето — мое самое нелюбимое время года. Летом я живу с фоновой тревогой и страхами о будущем (результат сезонности в бизнесе и падения выручки). Летом мне физически плохо от жары (результат жизни в городе). Летом я усиленно занимаюсь самоедством (результат моего состояния). В этом году я хочу поменять паттерн и ближайшие четыре месяца не доживать до осени, а прожить их радостно — в самом деле, как можно не любить лето?
Поэтому с этой недели в календарь добавляется новая встреча — с психологом. Я знаю, что это не навсегда, на десять сессий, возможно, чуть меньше или больше, потому что мне не нужен постоянный костыль; я хочу «вылечить ногу» и ходить сама. Вот так я смотрю на психотерапию: как на лечение. Лечение, конечно же, по смыслу, метафорически: психотерапия в медицинском смысле — не лечение, психологи — не врачи.
Благодаря своему прошлому психологу я научилась идентифицировать причины минорного состояния (вот эти самые колебания показателей на работе, температура за окном, замедление активности вокруг) и помогать себе при обострении. Это было в конце прошлого лета; тогда я подумала, что стоило разбираться с этим раньше. Сейчас чувствую звоночки нарастающей тревоги и хочу вообще туда не попадать. Окей, случился рецидив — идем «лечиться».
Этот пост написан при поддержке сервиса ментального здоровья zigmund.online, специалисты которого будут помогать мне прожить это лето с удовольствием. Я отдаю предпочтение именно платформе, а не рекомендациям от друзей, потому что хочу выбирать психолога сама (непредвзято), не сомневаясь в его профессионализме. Через подробные фильтры отмечаю интересующие темы, пол, возраст, подход и время сессий — это очень удобно! Само общение происходит в мобильном приложении или веб-версии сервиса.
Если ввести промокод NEZNAKOMYE, вы получите 20% скидку на первую сессию. Терапия — это не навсегда, это до тех пор, пока вы не научитесь ходить самостоятельно.
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735 Erid 2VfnxwLAvXiЧитать полностью…
№71 Друзья дочери никогда не зовут ее в гости
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, привет! Вчера с младшей дочерью (ей 15 лет) обсуждали такую тему. Она часто зовет друзей к себе, и все собираются у нас дома. Бывает от 2 до 6-7 гостей. Я не против, по моему мнению - пусть лучше они у нас сидят, чем непонятно где. Да и я вижу, кто и в каком состоянии к нам приходит, с кем дочь общается, и т.п. Место вполне позволяет, мы живем в поселке, у нас дом. Но сейчас она говорит, что когда возникает запрос "а давайте где-нибудь соберемся", то сразу единственный вариант - "Даша, пошли к тебе". То есть они даже не рассматривают пойти к кому-то еще. При этом все не в общагах живут и не в однокомнатных квартирах. Дочь это стало обижать, потому что она-то тоже хочет в гости, а не постоянно у нас дома собираться. При этом девочки там могут на неделе кто-то к кому-то сходить, а ее не позвать. Я понимаю, как ей обидно, и как это выглядит несправедливо. Со своей стороны сказала, что она имеет полное право совершенно спокойно и без объяснения причин отказаться принимать гостей, которых не звала. Может в любой момент свалить всё на меня - типа мама не разрешает. У меня ситуация такая же - я время от времени зову к себе пить чай, а меня никто не зовет. Но я с этим справилась - делаю это только тогда, когда сама хочу кого-то у себя увидеть, и не жду ответного приглашения. Хотя мне тоже хочется иногда пойти в гости. Но нет так нет. Просто к себе теперь зову крайне редко. Варианта сходить в кафе нет, потому что нет ни одного кафе. Дочери еще сказала, что она может вообще на паузу поставить посещение её друзьями нашего дома, но она должна быть готова к тому, что они будут собираться без нее. На мой взгляд совсем не ровно это выглядит. Для меня дружба - это все-таки взаимный процесс, и должно быть чередование хождения по гостям в том числе. А то как в Винни пухе - "но если я иду в гости у тебе, значит, ты не идешь в гости?"
Скажи, как ты видишь эту ситуацию? И можно ли тут что-то откорректировать, кроме собственного отношения к происходящему?
Сразу спасибо, читаю тебя всегда с интересом.
Ответ ниже👇👇👇
Друзья,
ищу желающих потестировать прототип нашей новой игры для пар.
Нужны пары на любой стадии отношений, кроме конфетно-букетного периода (когда вам не до настолок еще😄). Готовых выделить ~2 часа на игру друг с другом, небольшую подготовку и дать нам обратную связь до 25 апреля.
В благодарность подарим годовую подписку на бота с играми Незнакомые.
Для участия заполните, пожалуйста, форму ниже, мы выберем 3 пары и свяжемся с инструкциями.
🧡Принять участие в тестировании