236
Поток мыслей и бугурта (а иногда и чего-то полезного), который не попадает ВК. Здравствуйте ^_^ По всем вопросам: @frolovph
Ничего необычного, просто разговор с сотрудником "Альфа-Банка"
Читать полностью…
Почему владельцы кошек думают, что всем остальным не похуй на их кошку?
Даже новоиспечённые мамочки не так заёбывают снимками своих детей, как владельцы кошек фотографиями своих кошек.
Никогда не понимал смысла игры в "слова" и всегда разъёбывал всех за пару минут.
Зачем устраивать часовые баталии, когда можно просто использовать слова, которые оканчиваются на "й"?
- Автобус!
- Сельдерей.
- Эмм... Ну йог!
- Герой.
- это, это... Йогурт!
- Трей.
- Аааа, это-это, как его... Йод!
- Дуралей.
- Эмм.... Нууууу.... Ну этооо... Этооо...
- Всё?
- Всё, да (((
ПРОЁБАНО
Слово «кушать». Как вам оно?🤔
▪️ 37% (70) Бесит 😡
🔸🔸🔸🔸
▫️ 62% (115) Нормальное 🙂
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
👥 185 - всего голосов
Оставайтесь на связи. Если выяснится, что этот инструмент не такая уж и хуйня и жить с ним можно, я сообщу. Но в целом ожидания не оправданы.
Читать полностью…
Долго ждал ТОТ САМЫЙ апдейт Фотошопа, который позволит охуительно выделять объекты. Функции машинного обучения должны пиздато понимать, что находится на фотографии и выделять их так, что вы бы охуели.
Сегодня этот день настал и я увидел заветное "доступно новое обновление" в уведомлении от Creative Cloud. ДА!
"Как сниму сейчас охуительный ролик с разбором нового функционала!", подумал я. Но нет. Сейчас я пришлю вам результат использования этого инструмента и вы сами всё поймёте. Внимание на экран.
Проснулся в 7 утра — "дайте мне несколько гор, я сверну их ещё до завтрака!". Лёг поспать ещё несколько часиков и проснулся в 10:30 — "СУКА КТО НАСЫПАЛ В ГЛАЗА ПЕСОК"
Читать полностью…
Так, парни. Давайте ответим на главный вопрос современности. Жопа или сиськи?
Читать полностью…
45 минут ждал ответа оператора и ещё 15 минут объяснял проблему. Но помочь мне не успели, потому что если разговор длится целый час, МТС разъединяет вызов.
Это победа 🙂👍
Высокое самомнение — это хуёво. Ходишь весь из себя такой важный, считаешь себя максимально идеальным и смотришь на всех свысока.
Однако, как показывает практика, быть неуверенным в себе — это тоже хуёво. Это обратная сторона медали, с обеих сторон которой что-нибудь беспонтовое. К сожалению, в наше время без хоть немного раздутого эго нельзя ничего сделать (а вдруг скажут, что хуйня?), ничего сказать поперёк (осудят вдруг ещё, чё я, особенный что ли) и ничего услышать о себе (меня не любят? Ну за что?!😭Я же ничего плохого не сделал, как так).
Повышенная самооценка в допустимых количествах служит барьером от всяких ебланов, которые тебя хейтят и пытаются задеть. Это даёт тебе право делать всё, что ты хочешь (в разумных пределах, конечно. Детей насиловать не надо, каким бы крутым ты себя не считал) и, как следствие, создавать крутые штуки. Потому что каким бы крутым ты ни был, кому-нибудь ты всё равно не понравишься и не обращать на это внимание можно только если ты достаточно уверен в себе.
И из всего этого следует, что обойти удары злых языков и продолжать спокойно делать своё дело гораздо проще, когда ты более или менее ощущаешь себя пиздатым в том, чем занимаешься. И если у вас нет такого ощущения –– попытайтесь его у себя вызвать, не шучу (но если его дохуя, то вы можете не заметить, что делаете хуйню, кстати. Тут тонкий момент, будьте внимательны к себе).
Разобрался во всём этом ебанутом абсурде разновидностей обучающих мастер-классов. Теперь я могу провести интенсив на тему вебинаров и если вы тоже не до конца понимаете, чё тут к чему, — внимание на экран.
Итак, вебинар. Название «вебинар» — это, очевидно, аллюзия на слово «семинар» с намёком на то, что всё это дело разворачивается в вебе (то есть, в сети Интернет). Непонятно только, почему от оригинального названия осталось только «нар», тогда как всё слово «семинар» является корнем, но об этом история умалчивает. Очевидно только то, что создатель этого слова проводил свои вебинары уж точно не на тему русского языка. В общем, вебинар — это веб-конференция, где спикер рассказывает вам какие-нибудь тайны мироздания (или хотя бы как заработать миллион за неделю). Ок, едем дальше.
Онлайн-семинар — то же самое, что вебинар, но с нормальным и понятным названием.
Тренинг — вид обучения, направленный на отработку каких-либо умений и повышение навыков в какой-либо из областей. То есть именно активное обучение, а не простое прослушивание какой-либо информации. Это, кстати, очевидно даже из названия, но когда какой-нибудь очередной тупой вебинар называют тренингом, я впадаю в лёгкий ступор.
Интенсив — форма обучения, направленная на получение опыта и отработку/закрепление навыков в какой-либо сфере деятельности. Опять же — вроде всё понятно и интенсивы действительно часто проходят в режиме активного обучения с тренировками, лекциями, практикой и вот этим всем (люди занимаются действительно полезными вещами, типа отработки навыков по спасению утопающих людей, практики в медицине и т.д., а мы тут воронки продаж настраиваем и винтажные фильтры в фотошопе применяем). К сожалению, опять же, часто интенсивами называют просто онлайн-стрим на какую-нибудь тупую тему. Потому что слово модное.
Мастер-класс — это выступление какого-либо персонажа, который волен рассказывать/показывать вам всё, что считает нужным касательно той или иной темы. По сути, это творческая встреча с автором, который может и научить вас чему-либо, и рассказать свои фишечки, и о себе поведать и прочее, прочее, прочее. По сути, в мире мастер-классов всё так и есть, но иногда мастер-класс называют воркшопом, и вот это уже создаёт некоторую путаницу. Об этом — далее.
Воркшоп (в переводе с английского «мастерская», что как бы намекает) — это обучающее мероприятие, в котором каждый из участников занимается самостоятельно под контролем преподавателя. В мире фотографии такой контроль бывает не всегда и вам могут просто предложить пофоткать голую бабу за деньги и разойтись по домам, но по хорошему воркшоп должен делать акцент именно на вашей работе и последующим её профессиональным разбором с указанием на ошибки.
Курс — это полноценное обучение какой-либо сфере деятельности, разбитое на уроки. Иногда под контролем преподавателя и с домашними заданиями, иногда в виде записанных видео-уроков. По итогу курса вы (предполагается, что так) научитесь чему-либо либо повысите свой навык в какой-нибудь конкретной области.
Тьюториал — вообще всегда считал, что это просто краткая инструкция-шпаргалка к чему-либо, но в внезапно оказывается, что это тоже форма обучения, позволяющая оттачивать навыки и закрывать пробелы в знаниях по каким-нибудь отдельным темам. К тьюториалам изначально нужно быть готовым и достаточно разбираться в осуждаемой теме, потому как основная его цель — выявить и закрыть проблемы, возникшие в ходе самостоятельного обучения. Ну хуй знает, предположим что это действительно так.
Лекция — знакомый всем нам со студенческих лет формат обучения, когда лектор что-то бормочет, а ты можешь слушать (или не слушать, всем плевать) бесценные знания, заключённые в этот формат.
Вот такие дела, народ) Теперь не будем путаться во всех этих ваших интенсивах.
Друг пишет статью под названием "тяжело ли быть востребованным фотографом".
Не понимаю, откуда ему вообще знать, тяжело это или нет.
- Здравствуйте. Хотел бы приобрести ваши курсы еврейского языка. Подскажите, пожалуйста, сколько стоит?
- А сколько у вас есть?
Одно из самых ебаных чувств на земле – когда тебя поздравляют (лично или по телефону) и начинают оглашать список пожеланий, и ты как даун такой "спасибо))0.... спасибо))0)..... спасибо))))00"
Ситуация, как правило, усугубляется ещё и предательскими паузами. Паузами, когда ты думаешь, что уже всё и говоришь "спасибо", а оказывается, что это ещё нихуя не всё и пауза эта сделана как раз для того, чтобы ты в очередной раз успел сказать "спасибо". Пиздец.
- Не публикую скрины с информацией о том, сколько я прошёл пешком за день.
- Охуеть, ты вообще с нашей планеты?
Люди, которые общаются со мной годами напролёт, а потом вместо слова "воскресенье" вдруг ишут "воск", настораживают меня. Сразу начинает казаться, что у этого человека на общение со мной было отведено десять миллиардов букв и закончились они прямо сейчас.
Читать полностью…
Что это?
Это Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые модуляторы. И, по совместительству, слово из 55 букв русского языка.
Такой вот факт перед сном. Доброй ночи)
Вы когда-нибудь видели взрослого бородатого мужчину, спешащего на работу в куртке со спайдер-меном, голубенькой кепке, памперсах и красных ботинках, держащего во рту соску? Кепка ещё такая, с пропеллером на макушке, забавная.
Так вот, тот бородатый мужик в кепке и соской во рту — это то, как я вижу любого взрослого мужчину, который говорит «я кушаю» и вообще употребляет это слово в своей речи.
Почему меня так яростно триггерит со слова «кушать»? Не знаю. Со своей стороны я ничем не мог это аргументировать, кроме того, что слово откровенно тупое. Вам, кстати, так не кажется? Если нет (и даже если мой аргумент про то, что слово тупое, вас не устраивает), давайте отправимся в удивительный мир русского языка ^_^
Во-первых, наш родной язык имеет такое понятие, как литературная норма. Это то, как должен звучать язык без всех этих «ихний», «евойный» и так далее. То, каким он и является во всей своей красе. Так вот. Согласно литературным нормам, слово «кушать» могут употреблять только женщины (вот это поворот!) и только по отношению к детям (вот это поворот! [2]). Внезапно, не правда ли?
Вы сейчас можете возразить: «чувак, ты сам материшься как проклятый, используешь сленговые сочетания и всё это тоже нихера не литературно. Чё скажешь на это?» — справедливо, брат. Вот только ключевое тут — «по отношению к детям». Отсюда и растёт вся эта диссонирующая дикость, ведь получается, что это детское слово, которое мы, вырастая, продолжаем употреблять. Было бы странно услышать от моего друга вместо «охуенная тачка» фразу «вот это бибика!». Но слово «кушает» он употребляет вообще без задней мысли и искренне злится (мы подерёмся когда-нибудь из-за этого) когда я его поправляю.
Во-вторых, проблема имеет куда больший масштаб. Многие писатели ещё с давних времён так же искренне удивлялись присутствию этого слова в повседневной речи. Корней Чуковский, например:
«Очень коробило меня нескромное, заносчивое выражение “я кушаю”. В моё время то была учтивая форма, с которой человек обращался не к себе, а к другим: “Пожалуйте кушать”. Если же он говорил о себе: “я кушаю” — это ощущалось как забавное важничанье».
И в самом деле, звучит в таких ситуациях это слово нелепо. Проблема в том, что отдельная категория людей не признаёт этого, ведь они употребляют это слово всю жизнь и оно абсолютно естественно кажется им нормальным. Этот факт возводит всю ситуацию в некий парадоксальный тупик, когда говоришь человеку, как правильно, а он злится на тебя и считает балбесом.
Всё это что касается повседневной жизни. Но если мы будем копать ещё дальше, тут же услышим звон новых фактов и новых «но»:
Допустим, вы заварили доширак (с майонезом) и точите его вприкуску с хлебом, параллельно втыкая в видео на Ютубе. Вы кушаете? Нет, и мне больно даже представлять, что кто-то в такой ситуации может сказать «.. Алло. Да, дома. Да кушаю вот сижу…».
Но вот вы в ресторане, вам подносят блюда на дегустацию и запиваете вы их специальными и к месу поданными напитками. Вы кушаете? Соглашусь, что тут это слово хотя бы не режет слух. И даже ваша девушка скорее всё же кушает виноград, чем ест его. Но не мужик, наяривающий борщ.
А вы кушаете?
"Ярослав, это шутка?!" –– сразу скажу, что не шутка.
Да, там можно поебаться с настройками и тогда объект будет выделен нормально (если он на равномерном фоне), но для чего-то большего идите нахуй. Адобовцы явно обосрались (поэтому и апдейт долго шёл) и в официальной документации к использованию предлагают допиливать результат автоматического выделения функцией "выделение и маска". Но у меня сразу два вопроса:
1. Нахуя мне это делать, если я и без этого мог охуительно выделять через "выделение и маска"?
2. В чём фишка инструмента, который работает как "волшебная палочка", оставляя такие же погрызанные края?
Вопросы без ответов.
Заказчики, дорогие вы наши. Мы все вас очень горячо любим (это правда), но пожалуйста:
Не отвечайте «я подумаю», «я напишу позже», «я переведу оплату позже» и т.д., если вы не собираетесь этого делать. Если предложение вам не интересно, скажите об этом прямо.
Скажите «дорого», если для вас это дорого (никто не будет вас считать нищим, чёрт возьми, почему вы так стесняетесь это сказать?!) и скажите «не подходит», если предложение вам не подходит. Во-первых, таким образом вы оставите гораздо более положительное мнение о себе (уж поверьте), а во-вторых, во многих ситуациях такая прямота может сыграть вам в плюс.
Если вам действительно интересна услуга, но вас отталкивает цена или прочие нюансы — сообщите об этом прямо. С большой вероятностью, вам предложат скидку или рассрочку оплаты, изменят условия исполнения под ваши требования и вообще всячески пойдут навстречу, ведь по сути для вас мы и работаем. Но когда вы отвечаете «ок, всё устраивает, позже я вам напишу», вы создаёте ряд неприятных и непонятных моментов, оставляя вопрос в подвешенном состоянии. Не делайте так.
Вам кажется, что сообщить о высокой цене это стыдно — поверьте, НЕТ. От всех ваших «карта заблокирована, позже скину оплату», «всё устраивает, позже напишу», «да-да, всё в силе, просто не было времени, давайте свяжемся на следующей неделе» и прочего впечатление остаётся гораздо более негативное. Называя настоящую причину вашего отказа, вы в первую очередь помогаете указать на проблемы, которые мешают вам стать очередным довольным клиентом.
Поэтому не стесняйтесь рассказать, что именно вам сейчас мешает заказать эту услугу. Те нюансы, которые вы считаете проблемой, часто решаются довольно просто: ведь если вы обращаетесь к профессионалу, у него есть опыт работы с десятками подобных ситуаций и ряд решений для этих проблем. Скажите прямо, если услуга вам больше не интересна. Но если заинтересованность действительно есть, но принять решение что-то мешает — расскажите об этом.
Главное в даме – это...
▪️ 66% (121) ЖОПА
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
▫️ 33% (60) СИСЬКИ
🔸🔸🔸
👥 181 - всего голосов
Заебали приложения, которые обновляются пять раз в день. "Незначительные улучшения" –– так а если они незначительные, нахуя вы мне их суёте?! Сделайте нормальный ряд исправлений/улучшений и дропайте апдейт!
Удалил только что Vivaldi с Мака, потому что просто заебался обновлять его до новой версии при каждом запуске.
Вдогонку хочу сказать, кстати, что все вот эти мастер-классы по самым различным до ебеней темам –– это на самом деле очень заебись.
У всего этого обилия видов обучения есть хейтеры, которые говорят что-то вроде «ко-ко-конченые училки, ко-ко-когда вы вымрете все», но они просто не знают, что такое переводить в Промт 98 уроки из английских статей, которые выкачал твой одноклассник, у которого есть интернет.
Обучение –– это всегда хорошо. Вопрос в том, что сейчас действительно обучают все подряд (сказал я, параллельно записывая новый урок своего курса) и петухов, которые нихуя не умеют, действительно выше нормы. Но это вопрос выбора и глупо жаловаться на этот факт, потому что если вам не нравится какой-нибудь уебан, то можно, например, не обучаться у него.
Однако осознание того, что какой бы хуйнёй ты не решил заняться, всегда найдутся люди, которые тебя этому научат — это, несомненно, охуительно.
Сука, как же громко я кричу со всяких пёзд, которые поздним вечером постят своё полуобнажённое фото с подписью вроде "спокойных вам снов, милые😉".
Бля, сука, ты серьёзно?😂 Ты правда думаешь, что мне сейчас хуй по лбу ударит и я не смогу заснуть, яростно надрачивая на твои мешочки с сосками? Очнись, родная, это 21 век! Тут весь интернет в порнухе ебаной, никого твои бугорочки не интересуют абсолютно.
Вот помню, как я был мелким и в жвачке за 50 коп. мне попалась наклейка с бабой топлес. Всем друзям попадались автомобили или на крайний случай женщины в купальниках. А у меня – без него! Вот это была жара. Вова узнал про эту наклейку и отнял её у меня, пригрозив, что расскажет бабушке. Отдать единственные сиськи в свободном доступе или получить пизды от бабушки, которая уважаемый учитель начальных классов – это был самый сложный выбор в моей жизни. А тут...
ВЕСЬ интернет битком в сиськах, жопах и прочих ништяках. Даже на специальные сайты заходить не нужно. А ты, особенная наша, решила, что твоя грудь (назовём её так) мне спать помешает?
Мдаааааа)
Прокрастинация – это постоянное откладываение важных дел, вплоть до того дня, когда у тебя уже жопа горит и ты проебался по всем срокам (это не совсем точный термин, если что, в каких-нибудь докладах советую на него не ссылаться).
На самом деле злая штука и я сам от неё страдал частенько. Есть много способов "побороть прокрастинацию", если вас вдруг она тоже беспокоит и вы хотите от неё избавиться. Спойлер: все эти способы хуйня.
Но я нашёл-таки один реально действенный. Не в интернете, а самостоятельно дошёл до этого. И сейчас я поделюсь этой простой истиной с вами.
Итак. Как побороть прокрастинацию? Начать, блять, наконец заниматься тем, что тебе НРАВИТСЯ и чем тебе ХОЧЕТСЯ заниматься. Вот и весь секрет.
Откладывание важных дел происходит не так, типа перед тобой таблетка лежит, которую тебе нужно принять, иначе ты подохнешь к хуям, а ты такой "ну не знаааааю, чот не хочецца" – нет. Откладывание важных дел происходит потому что эти дела беспонтовые, и в рот ебал ты их делать. Истина в том, что обзаведясь по-настоящему любимой работой и делая таким образом все без исключения свои дела интересными, прокрастинация уйдёт.
Да, это ни разу не простой способ избавиться от этой рутинной поеботы, но результат того стоит.
Обнял.
Придумал орудие пыток: устройство, которое доводит тебя до состояния, когда ты вот-вот чихнёшь, но не даёт это сделать. И, собственно, постоянно поддерживает тебя в этом состоянии.
Я ужасный человек, знаю. Ушёл патентовать.
👶
▪️ 90% (168) Полностью согласен👼
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
▫️ 9% (18) Ужас, так нельзя!👩👦
👥 186 - всего голосов