236
Поток мыслей и бугурта (а иногда и чего-то полезного), который не попадает ВК. Здравствуйте ^_^ По всем вопросам: @frolovph
Долго ждал ТОТ САМЫЙ апдейт Фотошопа, который позволит охуительно выделять объекты. Функции машинного обучения должны пиздато понимать, что находится на фотографии и выделять их так, что вы бы охуели.
Сегодня этот день настал и я увидел заветное "доступно новое обновление" в уведомлении от Creative Cloud. ДА!
"Как сниму сейчас охуительный ролик с разбором нового функционала!", подумал я. Но нет. Сейчас я пришлю вам результат использования этого инструмента и вы сами всё поймёте. Внимание на экран.
Проснулся в 7 утра — "дайте мне несколько гор, я сверну их ещё до завтрака!". Лёг поспать ещё несколько часиков и проснулся в 10:30 — "СУКА КТО НАСЫПАЛ В ГЛАЗА ПЕСОК"
Читать полностью…
Так, парни. Давайте ответим на главный вопрос современности. Жопа или сиськи?
Читать полностью…
45 минут ждал ответа оператора и ещё 15 минут объяснял проблему. Но помочь мне не успели, потому что если разговор длится целый час, МТС разъединяет вызов.
Это победа 🙂👍
Высокое самомнение — это хуёво. Ходишь весь из себя такой важный, считаешь себя максимально идеальным и смотришь на всех свысока.
Однако, как показывает практика, быть неуверенным в себе — это тоже хуёво. Это обратная сторона медали, с обеих сторон которой что-нибудь беспонтовое. К сожалению, в наше время без хоть немного раздутого эго нельзя ничего сделать (а вдруг скажут, что хуйня?), ничего сказать поперёк (осудят вдруг ещё, чё я, особенный что ли) и ничего услышать о себе (меня не любят? Ну за что?!😭Я же ничего плохого не сделал, как так).
Повышенная самооценка в допустимых количествах служит барьером от всяких ебланов, которые тебя хейтят и пытаются задеть. Это даёт тебе право делать всё, что ты хочешь (в разумных пределах, конечно. Детей насиловать не надо, каким бы крутым ты себя не считал) и, как следствие, создавать крутые штуки. Потому что каким бы крутым ты ни был, кому-нибудь ты всё равно не понравишься и не обращать на это внимание можно только если ты достаточно уверен в себе.
И из всего этого следует, что обойти удары злых языков и продолжать спокойно делать своё дело гораздо проще, когда ты более или менее ощущаешь себя пиздатым в том, чем занимаешься. И если у вас нет такого ощущения –– попытайтесь его у себя вызвать, не шучу (но если его дохуя, то вы можете не заметить, что делаете хуйню, кстати. Тут тонкий момент, будьте внимательны к себе).
Разобрался во всём этом ебанутом абсурде разновидностей обучающих мастер-классов. Теперь я могу провести интенсив на тему вебинаров и если вы тоже не до конца понимаете, чё тут к чему, — внимание на экран.
Итак, вебинар. Название «вебинар» — это, очевидно, аллюзия на слово «семинар» с намёком на то, что всё это дело разворачивается в вебе (то есть, в сети Интернет). Непонятно только, почему от оригинального названия осталось только «нар», тогда как всё слово «семинар» является корнем, но об этом история умалчивает. Очевидно только то, что создатель этого слова проводил свои вебинары уж точно не на тему русского языка. В общем, вебинар — это веб-конференция, где спикер рассказывает вам какие-нибудь тайны мироздания (или хотя бы как заработать миллион за неделю). Ок, едем дальше.
Онлайн-семинар — то же самое, что вебинар, но с нормальным и понятным названием.
Тренинг — вид обучения, направленный на отработку каких-либо умений и повышение навыков в какой-либо из областей. То есть именно активное обучение, а не простое прослушивание какой-либо информации. Это, кстати, очевидно даже из названия, но когда какой-нибудь очередной тупой вебинар называют тренингом, я впадаю в лёгкий ступор.
Интенсив — форма обучения, направленная на получение опыта и отработку/закрепление навыков в какой-либо сфере деятельности. Опять же — вроде всё понятно и интенсивы действительно часто проходят в режиме активного обучения с тренировками, лекциями, практикой и вот этим всем (люди занимаются действительно полезными вещами, типа отработки навыков по спасению утопающих людей, практики в медицине и т.д., а мы тут воронки продаж настраиваем и винтажные фильтры в фотошопе применяем). К сожалению, опять же, часто интенсивами называют просто онлайн-стрим на какую-нибудь тупую тему. Потому что слово модное.
Мастер-класс — это выступление какого-либо персонажа, который волен рассказывать/показывать вам всё, что считает нужным касательно той или иной темы. По сути, это творческая встреча с автором, который может и научить вас чему-либо, и рассказать свои фишечки, и о себе поведать и прочее, прочее, прочее. По сути, в мире мастер-классов всё так и есть, но иногда мастер-класс называют воркшопом, и вот это уже создаёт некоторую путаницу. Об этом — далее.
Воркшоп (в переводе с английского «мастерская», что как бы намекает) — это обучающее мероприятие, в котором каждый из участников занимается самостоятельно под контролем преподавателя. В мире фотографии такой контроль бывает не всегда и вам могут просто предложить пофоткать голую бабу за деньги и разойтись по домам, но по хорошему воркшоп должен делать акцент именно на вашей работе и последующим её профессиональным разбором с указанием на ошибки.
Курс — это полноценное обучение какой-либо сфере деятельности, разбитое на уроки. Иногда под контролем преподавателя и с домашними заданиями, иногда в виде записанных видео-уроков. По итогу курса вы (предполагается, что так) научитесь чему-либо либо повысите свой навык в какой-нибудь конкретной области.
Тьюториал — вообще всегда считал, что это просто краткая инструкция-шпаргалка к чему-либо, но в внезапно оказывается, что это тоже форма обучения, позволяющая оттачивать навыки и закрывать пробелы в знаниях по каким-нибудь отдельным темам. К тьюториалам изначально нужно быть готовым и достаточно разбираться в осуждаемой теме, потому как основная его цель — выявить и закрыть проблемы, возникшие в ходе самостоятельного обучения. Ну хуй знает, предположим что это действительно так.
Лекция — знакомый всем нам со студенческих лет формат обучения, когда лектор что-то бормочет, а ты можешь слушать (или не слушать, всем плевать) бесценные знания, заключённые в этот формат.
Вот такие дела, народ) Теперь не будем путаться во всех этих ваших интенсивах.
Друг пишет статью под названием "тяжело ли быть востребованным фотографом".
Не понимаю, откуда ему вообще знать, тяжело это или нет.
- Здравствуйте. Хотел бы приобрести ваши курсы еврейского языка. Подскажите, пожалуйста, сколько стоит?
- А сколько у вас есть?
Одно из самых ебаных чувств на земле – когда тебя поздравляют (лично или по телефону) и начинают оглашать список пожеланий, и ты как даун такой "спасибо))0.... спасибо))0)..... спасибо))))00"
Ситуация, как правило, усугубляется ещё и предательскими паузами. Паузами, когда ты думаешь, что уже всё и говоришь "спасибо", а оказывается, что это ещё нихуя не всё и пауза эта сделана как раз для того, чтобы ты в очередной раз успел сказать "спасибо". Пиздец.
- Не публикую скрины с информацией о том, сколько я прошёл пешком за день.
- Охуеть, ты вообще с нашей планеты?
Вижу, что несколько людей отписалось. Наверняка у вас есть дети и вас такой формат мышления задевает, поэтому сейчас прикручу опрос, чтобы вы могли ебануть заслуженный дизлайк. Секундочку.
Читать полностью…
Херня ваш покер. Вот когда продавщица говорит, что у неё не будет сдачи с тысячи, а ты отвечаешь, что у тебя меньше нет — вот он, настоящий блеф. Вот, где настоящая игра!
Вы оба понимаете, что на кону. Продавщица не хочет отдавать свой размен, ты не готов отдавать заветные сотки. Сейчас ты или сдашься и никто тебе уже не разменяет этот косарь, или выйдешь победителем с пачкой только что разменянных купюр.
- Меньше не будет?
- Нет.
На твоём лбу появляется едва заметная капля пота, но ты не подаёшь виду. Ты в шапке. Она не заметит. Или заметит?
- У меня не будет сдачи.
Но ты уверен, что сдача всё-таки есть. Тоже решила пойти ва-банк, подруга? Что ж, давай играть до последнего.
- Но у меня только пять тысяч и тысяча вот, всё. Меньше нет.
Ставки сделаны, ставок больше нет. Теперь ты смотришь ей в глаза. Она пристально смотрит на тебя. Чёрт, едва заметная ухмылка на лице кассирши. Она тебя раскусила? Нет, не может быть. Ты сжимаешь кошелёк сильнее и отворачиваешь от её взгляда, чтобы она не увидела твои сотки в нём. Это был бы провал. Но ты слишком хорош в этом. На прошлой неделе маршрутчик дал тебе сдачу с пяти тысяч — разве ты не сможешь переиграть обычного кассира? Успокойся.
- Может быть, посмотрите?
- Хорошо, секунду.
Ты открываешь кошелёк так, чтобы она не могла в него заглянуть. В этот момент она пристально изучает тебя и любая, даже самая малейшая неосторожная реакция сейчас может тебя выдать. Ты смотришь на несколько сторублёвых купюр и одну пятисотенную.
- Нет, меньше нет, к сожалению.
Ты уверенно произносишь эту фразу и поднимаешь взгляд на Зинаиду (это написано на её бейдже). Тишина. Время растворяется в вечности. ажется, весь мир замер в ожидании исхода этого поединка. Теперь всё или ничего, парень. Всё или ничего.
Молчание.
"Ладно, давайте вашу тысячу" — произносит твой соперник и открывает кассовый аппарат, чтобы отсчитать тебе сдачу. Это победа! И с этим сладостным моментом азарта и опасности не сравнится ничто.
Херня ваш покер.
Безгранично раздражает фраза "пышная грудь" и все её вариации по типу "пышногрудая" и т.д. Сразу представляю себе не сиськи, а мягкие хлебобулочные изделия.
Автор этого фразеологизма –– больной ублюдок.
Обожаю со стороны наблюдать за людьми, которые надиктовывают голосовые сообщения в дисплей
Читать полностью…
Есть такие дни, которые можно охарактеризовать термином "день-поебень". И вот если у вас день-поебень, то лучше ничего не делать и просто ждать, когда он закончится, поглядывая на часы.
Если в день-поебень случается что-нибудь не крутое, то оно влечёт за собой ещё больше всякого дерьма. Сначала забываешь дома паспорт, потом возвращаешься, спотыкаешься, наступаешь в лужу, торопишься, разбиваешь машину, роняешь телефон, орёшь на всех, из-за чего со всеми ещё и ссоришься.
День-поебень бывает не так часто. Но если у вас именно он –– отложите все важные дела на завтра.
Заказчики, дорогие вы наши. Мы все вас очень горячо любим (это правда), но пожалуйста:
Не отвечайте «я подумаю», «я напишу позже», «я переведу оплату позже» и т.д., если вы не собираетесь этого делать. Если предложение вам не интересно, скажите об этом прямо.
Скажите «дорого», если для вас это дорого (никто не будет вас считать нищим, чёрт возьми, почему вы так стесняетесь это сказать?!) и скажите «не подходит», если предложение вам не подходит. Во-первых, таким образом вы оставите гораздо более положительное мнение о себе (уж поверьте), а во-вторых, во многих ситуациях такая прямота может сыграть вам в плюс.
Если вам действительно интересна услуга, но вас отталкивает цена или прочие нюансы — сообщите об этом прямо. С большой вероятностью, вам предложат скидку или рассрочку оплаты, изменят условия исполнения под ваши требования и вообще всячески пойдут навстречу, ведь по сути для вас мы и работаем. Но когда вы отвечаете «ок, всё устраивает, позже я вам напишу», вы создаёте ряд неприятных и непонятных моментов, оставляя вопрос в подвешенном состоянии. Не делайте так.
Вам кажется, что сообщить о высокой цене это стыдно — поверьте, НЕТ. От всех ваших «карта заблокирована, позже скину оплату», «всё устраивает, позже напишу», «да-да, всё в силе, просто не было времени, давайте свяжемся на следующей неделе» и прочего впечатление остаётся гораздо более негативное. Называя настоящую причину вашего отказа, вы в первую очередь помогаете указать на проблемы, которые мешают вам стать очередным довольным клиентом.
Поэтому не стесняйтесь рассказать, что именно вам сейчас мешает заказать эту услугу. Те нюансы, которые вы считаете проблемой, часто решаются довольно просто: ведь если вы обращаетесь к профессионалу, у него есть опыт работы с десятками подобных ситуаций и ряд решений для этих проблем. Скажите прямо, если услуга вам больше не интересна. Но если заинтересованность действительно есть, но принять решение что-то мешает — расскажите об этом.
Главное в даме – это...
▪️ 66% (121) ЖОПА
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
▫️ 33% (60) СИСЬКИ
🔸🔸🔸
👥 181 - всего голосов
Заебали приложения, которые обновляются пять раз в день. "Незначительные улучшения" –– так а если они незначительные, нахуя вы мне их суёте?! Сделайте нормальный ряд исправлений/улучшений и дропайте апдейт!
Удалил только что Vivaldi с Мака, потому что просто заебался обновлять его до новой версии при каждом запуске.
Вдогонку хочу сказать, кстати, что все вот эти мастер-классы по самым различным до ебеней темам –– это на самом деле очень заебись.
У всего этого обилия видов обучения есть хейтеры, которые говорят что-то вроде «ко-ко-конченые училки, ко-ко-когда вы вымрете все», но они просто не знают, что такое переводить в Промт 98 уроки из английских статей, которые выкачал твой одноклассник, у которого есть интернет.
Обучение –– это всегда хорошо. Вопрос в том, что сейчас действительно обучают все подряд (сказал я, параллельно записывая новый урок своего курса) и петухов, которые нихуя не умеют, действительно выше нормы. Но это вопрос выбора и глупо жаловаться на этот факт, потому что если вам не нравится какой-нибудь уебан, то можно, например, не обучаться у него.
Однако осознание того, что какой бы хуйнёй ты не решил заняться, всегда найдутся люди, которые тебя этому научат — это, несомненно, охуительно.
Сука, как же громко я кричу со всяких пёзд, которые поздним вечером постят своё полуобнажённое фото с подписью вроде "спокойных вам снов, милые😉".
Бля, сука, ты серьёзно?😂 Ты правда думаешь, что мне сейчас хуй по лбу ударит и я не смогу заснуть, яростно надрачивая на твои мешочки с сосками? Очнись, родная, это 21 век! Тут весь интернет в порнухе ебаной, никого твои бугорочки не интересуют абсолютно.
Вот помню, как я был мелким и в жвачке за 50 коп. мне попалась наклейка с бабой топлес. Всем друзям попадались автомобили или на крайний случай женщины в купальниках. А у меня – без него! Вот это была жара. Вова узнал про эту наклейку и отнял её у меня, пригрозив, что расскажет бабушке. Отдать единственные сиськи в свободном доступе или получить пизды от бабушки, которая уважаемый учитель начальных классов – это был самый сложный выбор в моей жизни. А тут...
ВЕСЬ интернет битком в сиськах, жопах и прочих ништяках. Даже на специальные сайты заходить не нужно. А ты, особенная наша, решила, что твоя грудь (назовём её так) мне спать помешает?
Мдаааааа)
Прокрастинация – это постоянное откладываение важных дел, вплоть до того дня, когда у тебя уже жопа горит и ты проебался по всем срокам (это не совсем точный термин, если что, в каких-нибудь докладах советую на него не ссылаться).
На самом деле злая штука и я сам от неё страдал частенько. Есть много способов "побороть прокрастинацию", если вас вдруг она тоже беспокоит и вы хотите от неё избавиться. Спойлер: все эти способы хуйня.
Но я нашёл-таки один реально действенный. Не в интернете, а самостоятельно дошёл до этого. И сейчас я поделюсь этой простой истиной с вами.
Итак. Как побороть прокрастинацию? Начать, блять, наконец заниматься тем, что тебе НРАВИТСЯ и чем тебе ХОЧЕТСЯ заниматься. Вот и весь секрет.
Откладывание важных дел происходит не так, типа перед тобой таблетка лежит, которую тебе нужно принять, иначе ты подохнешь к хуям, а ты такой "ну не знаааааю, чот не хочецца" – нет. Откладывание важных дел происходит потому что эти дела беспонтовые, и в рот ебал ты их делать. Истина в том, что обзаведясь по-настоящему любимой работой и делая таким образом все без исключения свои дела интересными, прокрастинация уйдёт.
Да, это ни разу не простой способ избавиться от этой рутинной поеботы, но результат того стоит.
Обнял.
Придумал орудие пыток: устройство, которое доводит тебя до состояния, когда ты вот-вот чихнёшь, но не даёт это сделать. И, собственно, постоянно поддерживает тебя в этом состоянии.
Я ужасный человек, знаю. Ушёл патентовать.
👶
▪️ 90% (168) Полностью согласен👼
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
▫️ 9% (18) Ужас, так нельзя!👩👦
👥 186 - всего голосов
Несколько вопросов касательно человеческих детей.
1. Как можно быть настолько тупым существом спустя несколько лет после рождения? Абсолютно весь живой мир спустя пару дней (а кто-то и часов) после рождения уже суетится по своим делам и вопросам. Сам себе добывает еду или кормится у мамки, когда нужно, свободно ходит (плавает) в любом необходимом направлении, НЕ ОРЁТ БЕСЦЕЛЬНО КАК ПОРЕЗАНЫЙ ЕБЛАН, что особо примечательно. Почему человек не способен абсолютно ни на что после своего рождения ещё долгие, долгие месяцы? Зато уже по-пижонски приодет в ебанутые ползуночки. Очень мило ^_^
2. Зачем яростно отрицать, что этот малыш пока ещё долбоёб и аргументировать чем-то вроде "НУ ЭТО ЖЕ ДЕТИ!", но при этом разговаривать с ним как с абсолютным дауном? "Н-да! Н-да мой холосый! Агу! Агу! Усипуси! Усимулипуси!" ОН ЧЕЛОВЕК! Говори с ним по-человечески! Нахуя приучать его к даунскому русскому языку, чтобы спустя пару лет переучивать от детского лепетания?!
3. Стоит ли мне пойти к врачу, если у меня нет присущего, кажется, всем остальным людям вокруг навыка восхищаться любой хуйне, которую делает обрыгосик? Со мной что-то не так?
Ого!!! АХхахаха (искренний заливной смех), он срыгнул! Ууу, как это мило!
Сука, вы чё? Чувак БЛЕВАНУЛ! Блеванул и обосрался, это нихуя не мило, это блять мерзость! Пускай это даже естественно для него, но сука – чё милого-то в этом? Чё милого в детской блевоте, говне, бессвязных звуках и стекающей на пол слюне?
4. Человека зовут Андрей. Для чего называть его АНДРЕЙКА! АНДРЮЛЮЛЮЛЕЙКА? ДРЮШКА? У чувака есть имя, ёб твою, кто-нибудь из окружающих вообще в курсе?
5. Игры с детьми. Зачем играть с детьми так аутично? Кричишь такой что-нибудь ебанутое типа "БЛЮМБА!", делаешь лицо ебаного дауна и смотришь на реакцию ребёнка.
- .. БЛЮМБА! (тишина, все взрослые замерли)
- (ребёнок в ахуе и не знает, как реагировать)
- АХХАХАХ (взрослые смеются)
- ... ББ... ЛЮБМА!!!
Сука. Это чё, игра? Это, блять, игра такая? Да чувак в ахуе стоит! Он только что родился, ему вообще нихуя не понятно, как и чё тут устроено, какая блюмба нахуй? Возьми за руку, пойди покажи водичку, пламя, птичек, ещё чё-нибудь охуительное. Если он чуть старше –– купи ему развивающих игр, я не знаю. Нахуй использовать его как развлечение, наблюдая за реакцией этого бедного малыша?
6. И, самое главное и необъяснимое вообще евер. Чё это за звуки? Дети, блять, отвечайте: чё это за звуки? Визги, писки, выкрики и прочая хуета. Вам там как вообще, нормально живётся? Может, помощь нужна какая? Идёт, идёт такой пиздюк, всю нормально. И вдруг АЙАЯЙЯЙЙЯЙЯ ЯЙЯЙЯЙЯЙЯ ЯЙЙЯЙЯЙЯЙЙЯ. Сука, ты чё? 😳 Нахуя ты это сейчас сделал? Чем, блять, ты руководствовался? ....
... БЛЮМБА!
Эта страница у меня в закладках уже почти год и я до сих пор не успеваю её прочесть.
Читать полностью…
Вот просто теоретически: чьим ещё чередом может идти жизнь, если не своим? 🤔
Читать полностью…
Ну и финальным вопросом без ответа касательно этой темы для меня всегда было следующее: если ты не умеешь нормально писать из-за автозамены, дружище... Какого хуя ты её не отключишь?
Читать полностью…