236
Поток мыслей и бугурта (а иногда и чего-то полезного), который не попадает ВК. Здравствуйте ^_^ По всем вопросам: @frolovph
Друг пишет статью под названием "тяжело ли быть востребованным фотографом".
Не понимаю, откуда ему вообще знать, тяжело это или нет.
- Здравствуйте. Хотел бы приобрести ваши курсы еврейского языка. Подскажите, пожалуйста, сколько стоит?
- А сколько у вас есть?
Одно из самых ебаных чувств на земле – когда тебя поздравляют (лично или по телефону) и начинают оглашать список пожеланий, и ты как даун такой "спасибо))0.... спасибо))0)..... спасибо))))00"
Ситуация, как правило, усугубляется ещё и предательскими паузами. Паузами, когда ты думаешь, что уже всё и говоришь "спасибо", а оказывается, что это ещё нихуя не всё и пауза эта сделана как раз для того, чтобы ты в очередной раз успел сказать "спасибо". Пиздец.
- Не публикую скрины с информацией о том, сколько я прошёл пешком за день.
- Охуеть, ты вообще с нашей планеты?
Вижу, что несколько людей отписалось. Наверняка у вас есть дети и вас такой формат мышления задевает, поэтому сейчас прикручу опрос, чтобы вы могли ебануть заслуженный дизлайк. Секундочку.
Читать полностью…
Херня ваш покер. Вот когда продавщица говорит, что у неё не будет сдачи с тысячи, а ты отвечаешь, что у тебя меньше нет — вот он, настоящий блеф. Вот, где настоящая игра!
Вы оба понимаете, что на кону. Продавщица не хочет отдавать свой размен, ты не готов отдавать заветные сотки. Сейчас ты или сдашься и никто тебе уже не разменяет этот косарь, или выйдешь победителем с пачкой только что разменянных купюр.
- Меньше не будет?
- Нет.
На твоём лбу появляется едва заметная капля пота, но ты не подаёшь виду. Ты в шапке. Она не заметит. Или заметит?
- У меня не будет сдачи.
Но ты уверен, что сдача всё-таки есть. Тоже решила пойти ва-банк, подруга? Что ж, давай играть до последнего.
- Но у меня только пять тысяч и тысяча вот, всё. Меньше нет.
Ставки сделаны, ставок больше нет. Теперь ты смотришь ей в глаза. Она пристально смотрит на тебя. Чёрт, едва заметная ухмылка на лице кассирши. Она тебя раскусила? Нет, не может быть. Ты сжимаешь кошелёк сильнее и отворачиваешь от её взгляда, чтобы она не увидела твои сотки в нём. Это был бы провал. Но ты слишком хорош в этом. На прошлой неделе маршрутчик дал тебе сдачу с пяти тысяч — разве ты не сможешь переиграть обычного кассира? Успокойся.
- Может быть, посмотрите?
- Хорошо, секунду.
Ты открываешь кошелёк так, чтобы она не могла в него заглянуть. В этот момент она пристально изучает тебя и любая, даже самая малейшая неосторожная реакция сейчас может тебя выдать. Ты смотришь на несколько сторублёвых купюр и одну пятисотенную.
- Нет, меньше нет, к сожалению.
Ты уверенно произносишь эту фразу и поднимаешь взгляд на Зинаиду (это написано на её бейдже). Тишина. Время растворяется в вечности. ажется, весь мир замер в ожидании исхода этого поединка. Теперь всё или ничего, парень. Всё или ничего.
Молчание.
"Ладно, давайте вашу тысячу" — произносит твой соперник и открывает кассовый аппарат, чтобы отсчитать тебе сдачу. Это победа! И с этим сладостным моментом азарта и опасности не сравнится ничто.
Херня ваш покер.
Безгранично раздражает фраза "пышная грудь" и все её вариации по типу "пышногрудая" и т.д. Сразу представляю себе не сиськи, а мягкие хлебобулочные изделия.
Автор этого фразеологизма –– больной ублюдок.
Обожаю со стороны наблюдать за людьми, которые надиктовывают голосовые сообщения в дисплей
Читать полностью…
Есть такие дни, которые можно охарактеризовать термином "день-поебень". И вот если у вас день-поебень, то лучше ничего не делать и просто ждать, когда он закончится, поглядывая на часы.
Если в день-поебень случается что-нибудь не крутое, то оно влечёт за собой ещё больше всякого дерьма. Сначала забываешь дома паспорт, потом возвращаешься, спотыкаешься, наступаешь в лужу, торопишься, разбиваешь машину, роняешь телефон, орёшь на всех, из-за чего со всеми ещё и ссоришься.
День-поебень бывает не так часто. Но если у вас именно он –– отложите все важные дела на завтра.
Отдельным секретом для меня всегда было, как так у людей срабатывает автозамена. У меня почему-то такой хуйни почти никогда не происходит (за редкими исключениями, которыми статистически можно пренебречь).
У меня есть только одна версия –– нужно абсолютно не понимать, как пишется слово, чтобы настолько поставить в тупик систему распознавания ёбаных ошибок, чтобы она такая типа "эммм. Что, блять? Огурец? Израиль? Господсвующий?"
Но если это так, не понимаю, почему в целом относительно грамотные люди из раза в раз пишут с ошибками, допущенными из-за автозамены. Как это, блять, так получается?
Ладно. Все мы знаем, что этот челлендж невыполним. Есть мнение, что Ералаш кажется не очень смешным сейчас, а раньше это были сплошные разъёбчики. Странно, потому что точно помню, как был мелким и так же ловил "Эмм... Чё, бля?"-эффект при просмотре выпусков Ералаша по ТВ
Читать полностью…
Это так я вижу "умные" посты в своей ленте, если что. Но вдруг понял, что если всё это ещё и зарифмовать, получится обычный текст для рэп-исполнителя. Сейчас попробуем.
Читать полностью…
Кому интересно –– сегодня начнётся фотомарафон Nikon, где главным призом является экшн-камера Никона. Вот тут можно подать заявку на участие: https://my-nikon.ru/konkurs
Читать полностью…
Наконец-то машинное обучение заезжает в Фотошоп. Нормально будет работать или нет –– узнаем совсем скоро.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=56&v=x-9qYLr15tU
Сука, как же громко я кричу со всяких пёзд, которые поздним вечером постят своё полуобнажённое фото с подписью вроде "спокойных вам снов, милые😉".
Бля, сука, ты серьёзно?😂 Ты правда думаешь, что мне сейчас хуй по лбу ударит и я не смогу заснуть, яростно надрачивая на твои мешочки с сосками? Очнись, родная, это 21 век! Тут весь интернет в порнухе ебаной, никого твои бугорочки не интересуют абсолютно.
Вот помню, как я был мелким и в жвачке за 50 коп. мне попалась наклейка с бабой топлес. Всем друзям попадались автомобили или на крайний случай женщины в купальниках. А у меня – без него! Вот это была жара. Вова узнал про эту наклейку и отнял её у меня, пригрозив, что расскажет бабушке. Отдать единственные сиськи в свободном доступе или получить пизды от бабушки, которая уважаемый учитель начальных классов – это был самый сложный выбор в моей жизни. А тут...
ВЕСЬ интернет битком в сиськах, жопах и прочих ништяках. Даже на специальные сайты заходить не нужно. А ты, особенная наша, решила, что твоя грудь (назовём её так) мне спать помешает?
Мдаааааа)
Прокрастинация – это постоянное откладываение важных дел, вплоть до того дня, когда у тебя уже жопа горит и ты проебался по всем срокам (это не совсем точный термин, если что, в каких-нибудь докладах советую на него не ссылаться).
На самом деле злая штука и я сам от неё страдал частенько. Есть много способов "побороть прокрастинацию", если вас вдруг она тоже беспокоит и вы хотите от неё избавиться. Спойлер: все эти способы хуйня.
Но я нашёл-таки один реально действенный. Не в интернете, а самостоятельно дошёл до этого. И сейчас я поделюсь этой простой истиной с вами.
Итак. Как побороть прокрастинацию? Начать, блять, наконец заниматься тем, что тебе НРАВИТСЯ и чем тебе ХОЧЕТСЯ заниматься. Вот и весь секрет.
Откладывание важных дел происходит не так, типа перед тобой таблетка лежит, которую тебе нужно принять, иначе ты подохнешь к хуям, а ты такой "ну не знаааааю, чот не хочецца" – нет. Откладывание важных дел происходит потому что эти дела беспонтовые, и в рот ебал ты их делать. Истина в том, что обзаведясь по-настоящему любимой работой и делая таким образом все без исключения свои дела интересными, прокрастинация уйдёт.
Да, это ни разу не простой способ избавиться от этой рутинной поеботы, но результат того стоит.
Обнял.
Придумал орудие пыток: устройство, которое доводит тебя до состояния, когда ты вот-вот чихнёшь, но не даёт это сделать. И, собственно, постоянно поддерживает тебя в этом состоянии.
Я ужасный человек, знаю. Ушёл патентовать.
👶
▪️ 90% (168) Полностью согласен👼
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
▫️ 9% (18) Ужас, так нельзя!👩👦
👥 186 - всего голосов
Несколько вопросов касательно человеческих детей.
1. Как можно быть настолько тупым существом спустя несколько лет после рождения? Абсолютно весь живой мир спустя пару дней (а кто-то и часов) после рождения уже суетится по своим делам и вопросам. Сам себе добывает еду или кормится у мамки, когда нужно, свободно ходит (плавает) в любом необходимом направлении, НЕ ОРЁТ БЕСЦЕЛЬНО КАК ПОРЕЗАНЫЙ ЕБЛАН, что особо примечательно. Почему человек не способен абсолютно ни на что после своего рождения ещё долгие, долгие месяцы? Зато уже по-пижонски приодет в ебанутые ползуночки. Очень мило ^_^
2. Зачем яростно отрицать, что этот малыш пока ещё долбоёб и аргументировать чем-то вроде "НУ ЭТО ЖЕ ДЕТИ!", но при этом разговаривать с ним как с абсолютным дауном? "Н-да! Н-да мой холосый! Агу! Агу! Усипуси! Усимулипуси!" ОН ЧЕЛОВЕК! Говори с ним по-человечески! Нахуя приучать его к даунскому русскому языку, чтобы спустя пару лет переучивать от детского лепетания?!
3. Стоит ли мне пойти к врачу, если у меня нет присущего, кажется, всем остальным людям вокруг навыка восхищаться любой хуйне, которую делает обрыгосик? Со мной что-то не так?
Ого!!! АХхахаха (искренний заливной смех), он срыгнул! Ууу, как это мило!
Сука, вы чё? Чувак БЛЕВАНУЛ! Блеванул и обосрался, это нихуя не мило, это блять мерзость! Пускай это даже естественно для него, но сука – чё милого-то в этом? Чё милого в детской блевоте, говне, бессвязных звуках и стекающей на пол слюне?
4. Человека зовут Андрей. Для чего называть его АНДРЕЙКА! АНДРЮЛЮЛЮЛЕЙКА? ДРЮШКА? У чувака есть имя, ёб твою, кто-нибудь из окружающих вообще в курсе?
5. Игры с детьми. Зачем играть с детьми так аутично? Кричишь такой что-нибудь ебанутое типа "БЛЮМБА!", делаешь лицо ебаного дауна и смотришь на реакцию ребёнка.
- .. БЛЮМБА! (тишина, все взрослые замерли)
- (ребёнок в ахуе и не знает, как реагировать)
- АХХАХАХ (взрослые смеются)
- ... ББ... ЛЮБМА!!!
Сука. Это чё, игра? Это, блять, игра такая? Да чувак в ахуе стоит! Он только что родился, ему вообще нихуя не понятно, как и чё тут устроено, какая блюмба нахуй? Возьми за руку, пойди покажи водичку, пламя, птичек, ещё чё-нибудь охуительное. Если он чуть старше –– купи ему развивающих игр, я не знаю. Нахуй использовать его как развлечение, наблюдая за реакцией этого бедного малыша?
6. И, самое главное и необъяснимое вообще евер. Чё это за звуки? Дети, блять, отвечайте: чё это за звуки? Визги, писки, выкрики и прочая хуета. Вам там как вообще, нормально живётся? Может, помощь нужна какая? Идёт, идёт такой пиздюк, всю нормально. И вдруг АЙАЯЙЯЙЙЯЙЯ ЯЙЯЙЯЙЯЙЯ ЯЙЙЯЙЯЙЯЙЙЯ. Сука, ты чё? 😳 Нахуя ты это сейчас сделал? Чем, блять, ты руководствовался? ....
... БЛЮМБА!
Эта страница у меня в закладках уже почти год и я до сих пор не успеваю её прочесть.
Читать полностью…
Вот просто теоретически: чьим ещё чередом может идти жизнь, если не своим? 🤔
Читать полностью…
Ну и финальным вопросом без ответа касательно этой темы для меня всегда было следующее: если ты не умеешь нормально писать из-за автозамены, дружище... Какого хуя ты её не отключишь?
Читать полностью…
- Я слелал эту песню, прикольная)
- Сделал? В смысле?
- Ой, в смысле слушал. Тупая автозамена)
Нет, друг. Это ты тупой. Тупой еблан, который нихуя не понимает, что пишет и что вообще происходит вокруг, мычит бессвязными звуками с даунским выражением лица, пока слюна стекает на дисплей мобильного телефона.
Ну, воспринимается это именно так, как минимум. С людьми, которые не могут заметить не то, что ошибку –– то что он БЛЯТЬ СОВСЕМ ДРУГОЕ СЛОВО ТОЛЬКО ЧТО НАПИСАЛ –– стараюсь сводить общение к минимуму.
Зачастую, это ещё и один из признаков небольшого умственного развития. Поправьте меня, если я не прав и покажите мне в качестве аргумента человека, который пишет как долбоёб и автозаменяет каждое второе своё слово, но при этом очень эрудированный и умный мужик.
Не уметь писать грамотно –– это одно. Не видеть ошибки и быть не в состоянии прочесть, что ты только что сам написал –– это уже отдельный уровень деградации человеческого мозга.
15 000 рублей на карту Сбербанка тому, кто пришлёт выпуск Ералаша, над которымх я засмеюсь или хотя бы улыбнусь.
Читать полностью…
Вообще я хочу извиниться перед теми, кто подписан на мой канал. Быть моим читателем –– это неблагодарная работа.
То пост раз в два месяца, то резкий поток бреда, то затишье, то вдруг что-то нормальное. Исправимся 😉
Ходит легенда о монахе, который жил глубоко в лесу и отличался от прочих своей безграничной мудростью и просветлённостью. Он готов был принять и выслушать каждого, кто постучит в его двери. Подвох был лишь один: где именно проживал монах было доподлинно неизвестно и путь к дому его был сложен (а может, и вовсе непроходим) из-за густых веток, кустарников и болот.
Тем не менее, легенда о старце не оставляла в покое молодого парня, который решил одним летним утром отправиться на поиски. Он собрал всё самое необходимое и вышел из дома с невероятным желанием найти старика и задать ему свой самый важный вопрос. Но насколько долгим будет его путь, он вряд ли мог и представить.
По легенде, парень ходил по бескрайним лесам Сибири три года, питаясь кореньями и животными, которых удавалось изловить в импровизированные ловушки. И уже отчаялся, поговаривают, когда вдруг увидел хижину старика.
Мудрец опешил.
- Ты первый, кто смог добраться до меня за последние несколько десятков лет. Ты действительно силён духом и предан своим целям. Что ты хочешь узнать?
- Цвет или ЧБ?
Идея для игры с друзьями-фотографами.
Условия: все фотографы, которые давно должны отдать заказчику фотографии, собираются вместе. На стол ставится бутылка виски (или другого алкоголя), каждый садится вокруг стола со своим ноутбуком. серия снимков импортируется в Лайтрум, каждый отбирает одинаковое количество фото. Игра начинается.
Правила: после каждой обработанной фотографии участник даёт понять, что сделал снимок и переходит к следующему. Тот, кто доделывает фотографию позже остальных — выпивает. Каждый раз, когда фотограф замечает брак (кадр не в фокусе, смаз, плохое кадрирование и т.д.), выпивает ещё по одной. Перевод в ЧБ вместо работы с цветом — ещё по одной.
Побеждает тот, кто сделал съёмку раньше других и не успел накидаться. Тот, кто напился в хлам и не может закончить обработку до конца, звонит в пяном виде заказчику и объясняет, почему фотографий до сих пор нет.