Мои любимые юморески

03 мая 2024 15:34

П 20. Студент. Вечерами таксую. Недавно приехал на заказ, выходит заплаканная девушка, тушь стекает, сопли, слезы. Зовут Женя, рассказала, что хозяин съемной квартиры пьяный приехал, начал домогаться, а после отказа отобрал ключи и выгнал. Отвезти её надо было в отель, а девчонка была красивой, стройной с упругими сиськами и сочными губами. Я просто не мог не воспользоваться ситуацией. Пока ехали, я пригласил её переночевать к себе, мол зачем на эти отели деньги тратить. Надеялся, что буду вознагражден сексом или хотя бы дам в ротик. Предложил ей вискаря с колой. После 0,5 на двоих она уже конкретно поплыла, а я отвел её на кровать. Дождался пока заснет пьяная, лег под одеяло и начал аккуратно стягивать с нее трусики. Она резко вскочила и... нассала мне на усики

Мои любимые юморески

03 мая 2024 12:12

Ответ на вопрос и Музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка 90 дней бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 мая 2024 10:35

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему:

- Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.

Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал.

Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова.

Преступника казнили в тот же день. Начальник чёта тупанул пиздец с расчётами.

Мои любимые юморески

03 мая 2024 07:34

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.
Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Кошка, на кого ты работаешь?
- МУР

Мои любимые юморески

03 мая 2024 03:32

- Я очень известный поэт-антивоенник!
- Браво! Зачитаете антивоенный стих?
- Конечно! Кхм... СЛОВНО...

Мои любимые юморески

02 мая 2024 21:34

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

Мои любимые юморески

02 мая 2024 19:33

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, – спросил он ее после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Ты от вопроса-то не увиливай, собака узкоглазая

Мои любимые юморески

02 мая 2024 15:40

Приходит слепой в галлерею с картиной.
Подает ее потенциальному покупателю с просьбой купить.
ПОкупатель:
-Так вы же мне пустой холст принесли!
-Я художник, я так вижу

Мои любимые юморески

02 мая 2024 13:16

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор.

Мои любимые юморески

02 мая 2024 12:10

Свершилось! В Telegram добавили бесплатный @ChatGPT4

Малый пример того, что может данный бот:

-Рисовать картины по вашему описанию
-Кодить и обучать кодингу
-Создать уникальный рецепт по списку продуктов
-Рассказать о твоих сильных сторонах
-Быть психологом, СММщиком, мотиватором
-Заполняет за вас Excel-таблицы, делает презентации в PowerPoint
-Писать резюме/рефераты/статьи/песни/рассказы/контент на любые темы

И многое другое! Возможности бота ограничены только вашей фантазией. Пользуйтесь и делитесь с друзьями! 👉🏻@ChatGPT4

Мои любимые юморески

02 мая 2024 09:30

знаете что объединяет мой член и американские горки?

дети орут и пытаются слезть.

Мои любимые юморески

02 мая 2024 05:13

Длинные выходные с хорошим кино

Наслаждайтесь весенним солнышком... а когда стемнеет, воспользуйтесь своим майским подарком:

доступом к «Кинопоиску», Музыке и Плюсу всего за 1 ₽!

— Бесплатный доступ к сервисам будет активен целых 3 месяца.
— К вашему аккаунту можно бесплатно подключить ещё трёх близких людей.

А если не знаете, что посмотреть — открывайте нашу специальную подборку по ссылке.

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 мая 2024 23:33

Оборотень:
- Не подскажете, какая сегодня фаза луны?
- Полнолуние.
Оборотень:
- Спасибо.
- Не за что, обращайтесь.

Мои любимые юморески

01 мая 2024 19:33

С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?

Всё ещё любопытный пидор

Мои любимые юморески

01 мая 2024 17:33

Каждый
Басист
Желает
Знать
Зачем
Ещё
Две
Струны

Мои любимые юморески

03 мая 2024 13:34

90е, встретились две бригады бандюков на стрелке, стоят перетирают за свои бандитские дела. Вдруг рядом останавливается жигуль, оттуда высовывается дед:
- Ребят, я по этой дороге могу до площади доехать?
Все крепко задумались, стоят молча несколько минут. Наконец самый здоровый бугай поднимает голову:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю

Мои любимые юморески

03 мая 2024 11:34

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Мои любимые юморески

03 мая 2024 09:30

Ебёт как-то Артас пехотинца и говорит:
— Видишь, как плохо, что Джайна умерла?
— Но она жива, принц Артас!
Артас сделал вид, что не услышал

Мои любимые юморески

03 мая 2024 06:12

Все каналы, которые нужны автовладельцу, — в одном месте

Собрали для вас 3 классных автоканала:

Авто.ру — чтобы смотреть обзоры новинок, узнавать о новых законах, а также изучать юридические и технические разборы

Журнал Авто.ру online — чтобы в числе первых видеть главные автоновости

Большой экзамен ПДД — чтобы регулярно проверять свои знания правил дорожного движения

Переходите по ссылке и подписывайтесь — вам понравится!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 мая 2024 23:32

Два друга музыканта едут в машине.
- Ну, как тебе Америка?
- Очень понравилось. У них там вообще всё по-другому.
- Да? И что, например?
- Ну, например, знаешь как они называют рояль?
- Стой, они не называют рояль роялем?
- Нет, они называют его четвертьфунтовым пианино

Мои любимые юморески

02 мая 2024 20:10

Диплом по искусству ХХ века?

Если в универе не рассказывают про современное искусство, а разбираться хочется - сотни статей журнала "Искусство" теперь в открытом доступе👍

Перейти на сайт

#реклама
iskusstvo-info.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 мая 2024 17:33

Спросили у священника и раввина, как они делят деньги - те, что жертвуют прихожане. Священник ответил:
- Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги. Все, что справа - в приход, все, что слева - мне.
Раввин ответил:
- Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю все деньги. Что Богу надо, он оставляет себе, а остатки - мне.

Мои любимые юморески

02 мая 2024 14:33

Собрались с друзьями на пикник? Даже согласовали день и время? А теперь одним не можешь дописаться, когда они будут, и, вообще, кто где, а другим — объяснить, куда идти. Обычная история.

Но теперь можно не писать — скачай приложение Кто/Где и узнай, где друзья, даже за городом. Определяем местоположение с точностью до той самой беседки в парке и пледа на пляже.

Смотри, Кто/Где на карте — приложение уже в App Store и Google Play.

Реклама. Информация о рекламодателе.

Мои любимые юморески

02 мая 2024 12:13

Секреты Java

Самый необычный канал про Java!

Будь в курсе последних тенденций, лучших практик и отраслевых секретов Java.

Канал Секреты Java поможет тебе улучшить свой путь разработки Java.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 мая 2024 10:35

- Мама, у меня после секса с Андреем уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа

Мои любимые юморески

02 мая 2024 08:11

Жена — мужу:

— Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.

Мои любимые юморески

02 мая 2024 03:33

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Мои любимые юморески

01 мая 2024 21:33

Моется мужик в общем душе. Вдруг хоп мыло выпало. Стоит мужик и думает, наклоняться страшно, вдруг поимеют. Плюнул и давай дальше без мыла мыться. В это время второй мужик наклоняеться поднимает мыло и никто даже его не пытаеться поиметь. В итоге второй мужик отдает обратно мыло первому. Все хорошо помылись, пошли домой к первому, пили чай, стали дружить семьями, а потом второй поимел первого.

Мои любимые юморески

01 мая 2024 18:00

Знаете, какой сериал зашифрован на картинке?

Тогда переходите по ссылке и попробуйте бесплатный доступ к Кинопоиску на 90 дней.

Этого периода хватит далеко не на один сериал 💻


Выбрать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 мая 2024 15:33

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

— Да у меня на целого рябчика денег нет

— Ну и пиздуй тогда отсюда, философ ебаный