Мои любимые юморески

19 апреля 2024 17:33

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 13:06

Зібрав якось головлікар гінекологічної клініки лікарів акушерів. Показує їм дитину, каже:
"Ну-ка натовпом взяли, намагаємося підняти"
Акушери залізли під дитину, намагаються, тужитися, не виходить
- ніяк не можемо, товаришу главрач!
- а хулі ви хотіли? 7,5 тонн мля...

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 12:03

вышел заяц на крыльцо,
почесать своё яйцо,
сунул руку – нет яйца. нет лап. вместо них уже пять лет как металлические протезы. заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. о вертолётах. о протяжных криках вьетконговцев. о непроходимых джунглях. о майкле, терри и сержанте кривошапко из украины. заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. зачем зайцы воюют? за что? за морковь? «да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла», – подумал заяц. он докурил. печально опустил морду вниз.
так и грохнулся с крыльца.

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 09:43

Заходишь в посольство Армении, а там...

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 07:33

- а хули вы хотели, 46 пробитий!

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 23:33

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 17:33

Беседуют два алкаша:
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Hет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом...

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 14:00

У магазина PlayStation теперь есть бот в Телеграме — и главная новость, что в нём можно покупать игры из России

Распродажи, предзаказы, новинки: на наши PS4 или PS5 вернётся всё, и платить за это можно рублями.

Выглядит бот, как настоящее приложение от Sony, с каталогом, поиском, корзиной, всем самым нужным и современным.

Смотрите сами — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 11:33

О мультивселенной мало что известно...

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 08:17

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 апреля 2024 23:32

Что стало развиваться в Голландии после легализации марихуаны?

Плановая экономика

Мои любимые юморески

17 апреля 2024 19:32

Приходит Петька в казарму, там сослуживцы сидят, что-то за столом обсуждают, и завидев его говорят.
— Петька, давай к нам, у нас тут нюанс намечается!
— Давайте, а что такое нюанс?
Солдаты засмеялась и говорят.
— Ну ты лошара, не знаешь даже что такое нюанс, иди от сюда!
Петька расстроился, идёт по казарме, видит капитан идёт.
— Товарищ капитан! А что такое нюанс?
— Ты что боец, совсем страх потерял? К офицеру с таким подходишь?! Да я тебя...
Петька едва унёс ноги, идёт весь грустный, и тут вспоминает что в части ещё находится Василий Иванович, уж он то точно должен знать.
Заходит Петька в штаб, там за дверью кабинета сидит Василий Иванович, протягивая чай со сгущёнкой.
— Василий Иванович! — взмолился Петька. — Объясните мне что такое нюанс!
— Ах, нюанс... нюанс... — протянул Василий Иванович и оттарабанил Петьку в сраку.

Мои любимые юморески

17 апреля 2024 11:33

Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют скотоублюдочная кривозубая одуревшая от колонизаторства чипс-энд-фишодебиловая бигбэнопососная монархогнилая Великобритания

Мои любимые юморески

17 апреля 2024 03:31

Поймал американец джинна и джинн разрешил ему загадать три желания.
Американец говорит:
- Хочу, чтобы Израиль напал на Иран!
Израиль нападает на Иран и занимает всю его территорию.
- Теперь хочу, чтобы Иран захватил Израиль!
Иран оправляется, собирает армию, освобождает свою территорию и захватывает Израиль.
- А теперь хочу, чтобы они помирились!
Страны мирятся, возвращаются в свои границы.
Джин спрашивает американца:
- А нахер все это было?
А американец отвечает:
- А чтобы они в Иордании и в Ираке всю картошку затоптали.
И засмеялся так неприятно.

Мои любимые юморески

16 апреля 2024 23:33

1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я вот в ВУЗ поступил!
все: - куда?
3: - в Новосибирский Академический Навигационный Институт
все: - НАНИ?!?!?!

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 15:33

Муж с женой пошли в гости, но у жены разболелась голова, и она вернулась домой раньше. Заходит в комнату, видит – на диване лежит слуга и смотрит телевизор. Она выключает телевизор, медленно подходит к слуге, наклоняется и томно ему на ухо говорит:
- Сними мою кофточку.
Слуга выполняет.
- А теперь сними мою юбку.
Он опять подчиняется.
- Сними мой лифчик.
- Сними мои трусики.
Затем она выпрямляется и орёт:
- И если ты ещё хоть раз наденешь МОИ ВЕЩИ, вылетишь отсюда без выходного пособия!

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 12:05

Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!

Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 10:00

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 08:05

Это знак... что пора выпить чашечку кофе

Потому что сегодня каждая чашка кофе — это повод расслабиться и посмотреть хорошее кино.

В Кинопоиске для этого есть не только новинки, но и доступ на 3 месяца за 1 ₽.
Этого хватит, чтобы:

— Оценить фильмы и сериалы из своего виш-листа.
— Хорошенько потанцевать, ведь в подписку входит Яндекс Музыка.

А для тех, кто не знает, что посмотреть, мы подготовили свою традиционную подборку «Что посмотреть».

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 03:34

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот, который смотрит на всё это с трибуны

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 19:33

Общаются однажды капиталист и коммунист. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, а за сколько ты бы съел гавно?
- Ну наверное за 1 миллион долларов, - говорит капиталист
- А я за минуты три наверное.

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 15:31

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я пришел тебе сказать, пизда старая, чтоб ты на меня не рассчитывала

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 13:34

Ребенок как пердёж - нравится только свой

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 10:43

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "Бля, действительно, тупанул чёт", - сказал Мерлин.

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 03:33

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Фырррр игого

Мои любимые юморески

17 апреля 2024 21:33

Однажды проповедник пришел в зал, чтобы обратиться к верующим.
Зал был пуст, если не считать молодого конюха, что сидел в первом ряду.
Проповедник подумал про себя:
— Должен я говорить или нет?
И он решился спросить у конюха:
— Кроме тебя, здесь никого нет. Но у меня есть интересная проповедь. Как ты думаешь, должен я говорить или нет?
Конюх ответил:
— Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, я все равно дам ей поесть.
Проповедник, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и, закончив, почувствовал на душе облегчение.
Ему захотелось услышать подтверждение, насколько хороша была его речь. Он спросил:
— Ну, как? Тебе понравилась мое выступление?
Конюх ответил:
— Да :)
(Конюх был глубоко верующим человеком)

Мои любимые юморески

17 апреля 2024 15:33

Жених говорит невесте:
- Должен вас предупредить, что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва.
- А чего у вас нет?
- Зубов.

Мои любимые юморески

17 апреля 2024 07:31

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот, который стреляет из пистолета на старте

Мои любимые юморески

17 апреля 2024 01:33

- Смотрите, это новое приложение для вашей PlayStation! Иванов - попробуй что-ниубдь купить!
Иванов пыжится-пыжится, не выходит.
- Сидоров, помоги Иванову!
Тужатся, пыхтят:
- Никак не купить, товарищ турецкий подданный.
- А хуле вы хотели? Игры стоят восемь тыщ!

Мои любимые юморески

16 апреля 2024 19:33

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.