Мои любимые юморески

15 февраля 2025 11:05

Приключенческие туры по России.

Приключенческие туры по России от официального туроператора Youtour!😊

✨ Более 11 лет мы создаем путешествия! За это время свой отпуск нам доверили более 7000 человек! Сейчас с нами можно отправиться за впечатлениями и эмоциями на Алтай, Байкал, Приэльбрусье, Камчатку, Кольский полуостров, в Дагестан и Осетию.

Берем всю организацию вашего отдыха на себя, чтобы вы могли наслаждаться путешествием и ни о чем не думать. Питание, проживание, экскурсии, трансфер, активности – все спланировано до мельчайших деталей! Наши гиды местные, влюбленные в свои родные края и влюбляющие в них путешественников. Поэтому впечатления гарантируем!

❤️ Присоединяйтесь к нашему каналу и вдохновляйтесь на путешествия в самые красивые уголки нашей страны.

Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 февраля 2025 08:33

Kaк нaзывaeтcя пpoфeccиoнaльный пpaздник y лecбиянoк в Япoнии?

Дeнь Юpиcтa

Мои любимые юморески

15 февраля 2025 05:05

Хотите пиццу в подарок?

Оформляйте подписку Газпром Бонус за 0₽ и получайте 2 пиццы в подарок к заказам в Додо каждый месяц.

👍И это не все: подписка откроет доступ к онлайн-кинотеатрам PREMIER и Wink, скидкам в Ленте, кешбэку до 50% в Пятерочке и Перекрестке, повышенным бонусам на заправках.

Подключайтесь по ссылке, пока это бесплатно, и пользуйтесь!

Получить предложение

#реклама 16+
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 22:31

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв.
Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу.
Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 20:31

Два советских пограничника, холодное зимнее утро. Иван смотрит за границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается.
Иван (с подозрением):
- О чем ты думаешь?
Владимир:
- О том же, о чем и ты, товарищ.
Иван:
- Тогда я обязан арестовать тебя.

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 17:05

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует —

значит, вы в руках профессионалов.

Телеграм-канал о когнитивных искажениях и о том, как с их помощью соцсети, политики и маркетологи манипулируют людьми (и как самому не быть их рабом). От Алексея Павликова — маркетолога и журналиста с 14-летним опытом.

Этот канал — не приятное чтиво о том, как корпорации и пропагандисты манипулируют тупыми людишками — кем угодно, но только не тобой. Такие посты о тупых других людях — всего лишь манипуляция, заставляющая читателя почувствовать себя элитой, читать дальше, лайкать и покупать.

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 15:31

—Дорогая, ты храпишь, как трактор!
— А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 13:35

Если представите, что я не ленивый боров и вместо этого поста сделал картинку типа "ты мне как раз" и там шляпа и сердечки, то можете переслать это сообщение своей половинке❤️

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 10:02

Лучший архитектурный канал 2023 — Megabudka: и первые в номинации «Новые медиа» в 2024 по версии Института современной урабистики — есть о чём почитать:

Например, почему не существует более крутого цвета в архитектуре, чем чёрный; как связаны котлеты и сталинские высотки и почему самый знаменитый советский забор ПО-2 имеет итальянские корни.

Авторы считают архитектуру одной из самых современных наук и интересно пишут о её внутренней кухне.

Не потеряйте ценный канал «Megabudka:», где не занудно, а увлекательно и интересно пишут об архитектуре.

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 05:05

Дружбу не купишь, говорят те, у кого нет умной колонки!

Разыгрываем 100 Яндекс Станций Лайт 2!

Подписывайтесь на ТГ-канал Яндекс Путешествий, жмите на кнопку «Участвовать» и ждите итоги 28 февраля.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 22:31

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 20:31

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных шевроле малибу?
— Две: одна в ремонте, на другой ездил Ryan Gosling.
— А почему ездил?
— А потому что нет его уже с нами.
— И че, умер он что ли?
— Да, прям в конце Drive (2011) — со всей силы умер!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— С вами говорит Ryan Gosling!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда покойся с миром — умерший в конце Drive (2011) Ryan Gosling!

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 16:33

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
- Я спрашиваю КТО!?
Из тёмного угла тихий голос:
- И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 12:33

Звонок в прачечную.
- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Да сам слышу, что ошибся...

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 10:35

Одна женщина постоянно "ковырялась" в своём огороде, поставила теплицы, грядки под зеленушку разбила, цветник организовала. Но незадача: что бы она не делала, помидоры ни в какую ни росли. Стоят зелёные и всё. Через забор, жил старичок, ничего толком не делал, но помидоры всегда красные. Вот она и решила его попытать, узнать секрет постоянно спелых помидор. Тот упрямиться не стал:

- Да что скрывать, я рано утром выхожу голым в теплицу, помидоры тут же краснеют от смущения.

Женщина побежала домой и тут же проделала все нужные действия в теплице. Неделю спустя старичок встречает её у ворот и спрашивает:

- Ну как дела, покраснели?
- Нет конечно
- Хех ну ладно

(никуда он не ходил голым, просто тётку обманул, а сам ее на камеру снимал, дурак старый)

Мои любимые юморески

15 февраля 2025 10:31

Штирлиц зашел в кабинет.
— Не включайте свет - сказал Мюллер.
"Шаббат" — подумал Штирлиц

Мои любимые юморески

15 февраля 2025 06:33

У одного джентльмена была жена, машина и 100 фунтов в кармане.

Однажды жена попросила его "Милый, подвези меня". "Но у меня горит какой-то чек на панели" - ответил он. "Зачем мне муж, который не знает, что у него с тачкой?!" сказала жена и выгнала его. Так он остался без жены.

Тогда джентльмен пошел к Петровичу в гараж, дал ему 100 фунтов и попросил проверить, что такое чек. "Чтобы я всего за 100 фунтов делал осмотр?" - закричал Петрович и выгнал его. Так он остался без друга.

Ничего не оставалось джентльмену, как приехать в СТО. "Парни, у меня чек горит!" Сказал он сотрудникам. "Чтобы я, как последняя шлюха проверял чек?! Да тут работы месяца на три!" закричал главный механик и выгнал его вон. Так он остался без любимого сервиса.

Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще контакты официального дилера, который продавал ему машину. Он пришел к нему и попросил рассказать ему, на что же все-таки указывает чек?

"Ах, чек, чек..." - сказала менеджер, поменял мужику пять литров масла за 40к и заклеил лампочку чека

Мои любимые юморески

15 февраля 2025 02:31

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 21:05

Почему мы не помним травмировавшие психику события?

Обратите внимание - в мультике шарик с неприятным воспоминанием не уничтожается, он "куда-то там" отправляется и хранится.

В психологии этот механизм называется Вытеснение.
С его помощью воспоминания, вызвающие душевную боль, устраняются из сознания в бессознательное.

С одной стороны, этот механизм нужен для защиты нашей психики. С другой стороны, вытеснение запускает сложные психические процессы, которые могут приводить к неврозу или даже депрессии.

В канале "Поговорим?" Вы можете познакомиться с психоанализом на примере известных фильмов, а также реальных историй из жизни.
Здесь есть возможность задать анонимный вопрос и получить на него развернутый ответ.

Смотреть

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 18:33

Тестировщик заходит в бар. Заказывает пиво.
Заказывает 0 пива.
Заказывает 999999 пива. Заказывает ящерицу.
Заказывает -1 пиво.
Заказывает жааоаоаолв.
Заходит первый реальный посетитель, спрашивает где туалет. Бар сгорел.

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 16:33

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры

Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:
-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.

Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.

Пришли обратно в пещеру. Один говорит:
- Давайте снег покрасим!
Так и появились прапорщики.

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 14:05

Следственный изолятор. 5 звёзд!

📝 Ваш отзыв важен для нас

#госучреждение_отзыв

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 12:31

Двa вeceлых нoвых pуccких (НР) peшили пoпpикaлывaтьcя нaд oфициaнтoм (О) в нoвoм элитнoм pecтopaнe.
НР: — Скaжитe, у вac ecть чтo-нибудь экзoтичecкoe?
О: — У нac ecть aбcoлютнo вce экзoтичecкиe блюдa!
НР: — А у вac ecть Гачи-кoлбaca?
Официaнт зaмeшкaлcя и, пooбeщaв утoчнить, ушeл нa кухню, НР cидят. pжут. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oфициaнт вepнулcя и гoвopит:
— К coжaлeнию "Гачи-кoлбacы" ceгoдня нeт, зaтo ecть "Netflix-мoлoкo".
НР удивилиcь, ну и зaкaзaли пo чepнoму мoлoку.
К ним выхoдит тoлcтeннaя нeгpитянкa c розовыми волосами и oгpoмными cиcькaми, хвaтaeт oбoих зa шквapники, ставит обоих на колени, пpижимaeт к гpудям и дaвaй их пoить. Кoгдa oни ужe oбeccилили пить, бpocaeт их нa пoл и ухoдит.
Один НР дpугoму в изнeмoжeнии:
— Хopoшo чтo у них Гачи-кoлбacы нe oкaзaлocь!

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 06:31

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!

Мои любимые юморески

14 февраля 2025 02:31

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы: А это не наше, мы украли!

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 21:05

Хотите пиццу в подарок?

Оформляйте подписку Газпром Бонус за 0₽ и получайте 2 пиццы в подарок к заказам в Додо каждый месяц.

👍И это не все: подписка откроет доступ к онлайн-кинотеатрам PREMIER и Wink, скидкам в Ленте, кешбэку до 50% в Пятерочке и Перекрестке, повышенным бонусам на заправках.

Подключайтесь по ссылке, пока это бесплатно, и пользуйтесь!

Получить предложение

#реклама 16+
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 18:31

Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждый помидор в пакет.
- Зачем вам всё это?
- Ну, как зачем... Арбуз просто так разрешу и съем. Яблоки для шарлотки, буду готовить, а помидоры в салат.
- А пакеты?
- Не, спасибо, я со своим

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 15:34

Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а часов нет.
Они подходят к бармену и спрашивают:
-Мы вчера сюда часы принесли, где они?
-В ломбарде хех)

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 12:05

Длинных выходных в феврале-марте не будет

Ну и ладно: успеем отдохнуть за короткие! ✨

Как раз Яндекс Путешествия устроили праздник выгоды. Скидка до 20% на 100+ отелей из подборки, если забронировать на 21-23 февраля или 7-9 марта.

Не можете в эти даты? По промокоду PRAZDNIK15 — скидка до 15% на все отели и квартиры в любой день.

Получить скидку

#реклама
special.travel.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 февраля 2025 08:25

Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит:
— Делов-то!
На что Эцио отвечает:
— Действительно. Но систему смыва я бы доработал.