Мои любимые юморески

24 января 2025 14:34

Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.

Мои любимые юморески

24 января 2025 11:33

попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит:
-либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем.
Мужик начинает орать:
- а ну пошли нахуй, пидоры ебаные!
Пахан:
- с хуев это мы пидоры?
- а я среди вас одноглазых не вижу
- а нас в шоколадный укололи
- тогда прошу прощения, уважаемые джентльмены

Мои любимые юморески

24 января 2025 06:34

-Ты что в меня кончил?
-Нет, пернул

Мои любимые юморески

23 января 2025 22:34

Решил как-то Райан Гослинг сыграть роль по системе Станиславского и умер

Мои любимые юморески

23 января 2025 14:34

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тихо-тихо-тихо... — бормочет он. — Не все сразу..

Мои любимые юморески

23 января 2025 06:33

Араб спрашивает у мужика:
— Хочешь две конфеты?
— Что? Отойдите от меня
— Не, не так: хотите одну конфету?
— Я сейчас полицию вызову
— Вы хотите конфету с мусором или с фантиком?
— Ты заебал! Полиция! Полиция!
— Короче все ваши бабы - шлюхи
И взорвался нахуй

Мои любимые юморески

22 января 2025 22:33

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. — Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
— Чувак, эта вечеринка отстой. Я, бля, ненавижу этих людей

Мои любимые юморески

22 января 2025 14:33

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда в биошоке третьем оборачиваешься помнеш?
— Такое не забудешь

Мои любимые юморески

22 января 2025 06:32

Что общего между нерожавшей женщиной и шахидом?


Часики тикают

Мои любимые юморески

21 января 2025 22:32

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ позавтракать в Беларуси.....

Мои любимые юморески

21 января 2025 18:32

-ДА УМЕР ОН В КОНЦЕ ДРАЙВА

Мои любимые юморески

21 января 2025 12:34

Лишь во время родов женщина может приблизительно почувствовать ту боль, которую испытывает мужчина, когда узнаёт, что первый ответ в тесте был правильный, а он его исправил на другой

Мои любимые юморески

21 января 2025 10:32

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ВОЛЯ"

Мои любимые юморески

21 января 2025 02:35

Учёные провели эксперимент: включили классическую музыку цветку и он расцвёл. Когда дело дошло до панк рока цветок завял, а горшок тебе в очко сунули, шутник хуев

Мои любимые юморески

20 января 2025 18:33

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит:
— Спасибо, так что там с моим вопросом?

Мои любимые юморески

24 января 2025 12:33

Пpиходит видеоблогер в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Пирог.
— Hу давайте пирог.
Дали ему пирог. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Американский пирог"

Мои любимые юморески

24 января 2025 10:05

Bad God — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Bad God

Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁

Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: читать полностью

Мои любимые юморески

24 января 2025 02:34

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

Мои любимые юморески

23 января 2025 18:33

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал"

Мои любимые юморески

23 января 2025 09:52

Друзья!
К сожалению, этот день настал вновь...

Очень жаль, что никакие запасы не могут быть бесконечными.
Вот и корм у кошек подходит к концу..💔

200+ хвостатых съели почти все, что девочки с Вашей помощью заказали перед Новым годом 🙏🏻

Это был очень спокойный в плане запасов еды месяц и приют наслаждался этим спокойствием, что «завтра им есть что поесть». Но через несколько дней сытого «завтра» уже не будет, если не заказать корм в ближайшие дни😢

280₽ - это 2 недели сытости для одного приютского хвостика.
В идеальном мире приютские коты никогда не голодают и всегда удается купить корма на месяц вперед - чтобы прям вот совсем спокойно было🙈

Математика несложная, денег нужно собрать очень много. Но если каждый сможет помочь на 1-2-5-10 сытых кошачьих денечков (сколько было бы комфортно именно Вам), то кошатники были бы счастливы и не знали бы даже, что могли остаться в один день без ужина🙄

Надежда на Ваш отклик 🤞♥️
ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
⭐️ ТИНЬКОФФ
2200700102889416
⭐️СБП
89173543634

🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
/channel/pomosh_priytam
*на видео Кирилл и он ищет любящих родителей

Мои любимые юморески

23 января 2025 02:33

Ебёт мужик беременную женщину. Дело подходит к концу, и он завершает секс внутрь неё. Тут неожиданно из живота раздается стук, а затем крик: "ВЫ НАС ЗАЛИВАЕТЕ!"

Мои любимые юморески

22 января 2025 18:33

Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?

Кулачком поработайте.

Мои любимые юморески

22 января 2025 10:33

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого, но проиграл спор Ивану из Североморска

Мои любимые юморески

22 января 2025 02:33

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать

Мои любимые юморески

21 января 2025 20:32

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все 10 лет. Ну вышел он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 – Изнасилование крупного рогатого скота
- А пункт б?
- Палил в конец анека
- Отойдите от меня, пожалуйста

Мои любимые юморески

21 января 2025 14:32

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да вот анекдот вспомнила "кпил мужик шляпу а она ему ка краз" аххахах
— Ну вы люди и тупые

Мои любимые юморески

21 января 2025 11:06

X Æ A-12 просит отца показать фотки из 2020-х. Отец достает пыльный альбом, показывает
и коментирует:
— Вот это, сынок, мы StarShip запускаем, а вот это я в "Тесле" сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке отец стоит перед Трампом
с вытянутой рукой.
— Бать, а это Трамп?
— Да.
— А че он говорит?
— Он говорит: "Из ВОЗ выйти, Мексиканский залив переименовать, TikTok заблокировать.
— Бать, а это рядом ты стоишь?
— Я.
— А че ты руку так держишь?
— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"

Мои любимые юморески

21 января 2025 06:35

Врач - пациенту:
- Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался.
- Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо!
- Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?

Мои любимые юморески

20 января 2025 22:35

Позвал как-то царь к себе русского и немца. Спрашивает русского:
- Хорошо ли тебе, русский?
- Хорошо, царь!
Немец умер

Мои любимые юморески

20 января 2025 14:35

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого