Мои любимые юморески

18 января 2025 02:33

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать

Мои любимые юморески

17 января 2025 22:33

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все 10 лет. Ну вышел он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 – Изнасилование крупного рогатого скота
- А пункт б?
- В фурри-костюме уву :3
- Отойдите от меня, пожалуйста

Мои любимые юморески

17 января 2025 18:33

интерактивная юмореска, выбирай про кого - русского, немца или еврея

про русского:
заходят как-то в бар русский, немец и еврей, а там любопытный пидор

про немца:
заходят как-то в бар немец, русский и еврей, а там еще более любопытный пидор

про еврея:
заходят как-то в бар еврей, немец и русский, а там любопытный пидор который в конец анека палит

Мои любимые юморески

17 января 2025 11:33

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую любимых режиссеров
- Линча сотри…
Сын начинает тереть листок о свою голову. У сына была голова-ластик.

Мои любимые юморески

17 января 2025 06:32

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником как Иисус Христос?, - спрашивает священник.
- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

Священник не растерялся и молча ударил мальчика молотком по пальцу.

Мои любимые юморески

16 января 2025 22:32

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

Мои любимые юморески

16 января 2025 20:04

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую любимых режиссеров
- Линча сотри…
- Так его там и нет

Мои любимые юморески

16 января 2025 16:32

Идёт анти-мужик по анти-лесу. Видит как анти-пельмени ебут анти-мужа, рядом с анти-машиной в которой горит анти-медведь.
Выйдя из анти-леса, он попал в анти-часть. Тут анти-табуретку ебут анти-солдаты.
Рядом с анти-частью было поле, где три анти-богатыря отсасывали у анти-орды.
Подняв с земли газету, он увидел новость, что анти-бабка после секса с анти-панком, застрелилась следуя советам анти-полицейского.
Насмотревшись на все это, он поспешил домой, а там любопытный пидор провалил тест на тупую обезьяну

Мои любимые юморески

16 января 2025 12:33

Заходят пельмени на кухню, а там вареники государственный переворот совершили.

Мои любимые юморески

16 января 2025 08:32

Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдём спросим...
Походят.
— Скажите, вы — это он?
Небинарная персона почувствовала себя атакованной

Мои любимые юморески

16 января 2025 02:32

Чем дети каннибалов играют в песочнице?

Чужими лопатками

Мои любимые юморески

15 января 2025 20:32

Приходит работник к директору:
— Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю!
— Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду

Мои любимые юморески

15 января 2025 16:32

Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-ебут переполненную бабку?

Мои любимые юморески

15 января 2025 14:34

ПЛОХИЕ ВЫДУМАННЫЕ НОВОСТИ

Мои любимые юморески

15 января 2025 10:32

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема…
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего ни попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к хую генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
— Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
— А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…
Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает.
В конце концов, он заканчивает свое выступление, после чего обиженный обращается к помощнику:
— Почему вы все время меня одергивали?..
— Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди, отошли от написанного текста!
— Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?

Мои любимые юморески

18 января 2025 02:07

Предложка (там же обратная связь):
/channel/Jumpredbot

По рекламе:
/channel/Mrjumoreski

Донат (а вдруг):
https://pay.cloudtips.ru/p/60184a58

Мои любимые юморески

17 января 2025 22:04

—А мой дед огненный шар в постели делал.
—Белорус твой дед.

Мои любимые юморески

17 января 2025 14:33

Выходят два грузина из минской столовой, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ белорусский завтрак делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.

Мои любимые юморески

17 января 2025 10:05

Подростки, что такого делают ваши родители, что втайне сводит вас с ума?

Где находится “точка невозврата” в отношениях?

Бедные люди, которые встречались с богатыми, что вы узнали? В чем был контраст?

Переводы самых интересных постов с Реддита собраны на этом канале.

🧑‍🎓 Читай посты в оригинале и прокачивай свой английский.

🧐 Воспользуйся переводом, если не знаешь каких-то слов.

🧐 Проходи еженедельные опросы на знание новых слов.

Всё это, и даже больше - на канале Реддит и Лангуаге.

Мои любимые юморески

17 января 2025 02:32

- Призывник, какой вы морс любите?
- Ягодный
- Так и запишем, «годен»

Мои любимые юморески

16 января 2025 20:32

и тут весь зал освещает яркая вспышка света..... во фрикадельки была заложена польская противопехотная мина

Мои любимые юморески

16 января 2025 18:32

В детском садике дарили подарки:
– Маша, тебе конфеты!
– Антон, тебе машинка!
– Слава, тебе Господи!

Мои любимые юморески

16 января 2025 14:32

Почему в кабине истребителя лежит аптечка со шприцами?

Потому что в самолёте всё зависит от винта

Мои любимые юморески

16 января 2025 10:32

после 2020 года события начали развивались с утомительной неизбежностью

Мои любимые юморески

16 января 2025 06:33

Скачки. Перед началом забегов конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то даёт своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это буду или я или инспектор

Мои любимые юморески

15 января 2025 22:32

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

Мои любимые юморески

15 января 2025 18:32

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли её соседа с пулей в голове, у бабки были жесть какие толстые пальцы.

Мои любимые юморески

15 января 2025 15:45

Приводят как-то в отделение молодого парня, нашли в рюкзаке огромный брикет белого порошка.
- Так, малой, - начал опытный опер - кокаином барыжим?
- Товарищ офицер, я вам клянусь, это всего-лишь мука.
- Мука?!
Менты все ржут, парню естественно не верят.
- Если хотите, я прямо на ваших глазах блины с ней испеку!
Подумали полицеские, и решили - а почему-бы и нет? Врёт - повяжем; не врёт - так блинов поедим.
- Ладно, валяй.
Отвели парня на кухню, дали все ингредиенты: яйца, молоко, соль, соду, ну и само собой собственную муку. Он всё сыпет, смешивает, льёт на сковороду и… да, действительно, блин вышел.
- Хм, действительно, ошибочка вышла. Ну ладно, ты допекай.
Парня оставили одного на кухне и пошли по своим делам, и через полчаса он выходит оттуда с двумя стопками блинов.
- Ну что-ж, попробуем твою стряпню, амнистированный…
Съели менты по блину. И по ещё одному, и ещё. Блины вышли пальчики оближешь, обе стопки за 10 минут умяли.
- Пацан, это бомба! Что это за мука у тебя такая?
- Мука обычная, она тут не при чём. Всё дело в моём фирменном ингредиенте.
- А что за фирменный ингредиент?
- Да так, кокаин.

Мои любимые юморески

15 января 2025 12:36

Реагируем как раньше

Мои любимые юморески

15 января 2025 06:34

Студент в Китае решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет медведь. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А медведь подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?