Мои любимые юморески

04 января 2025 22:33

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у каздого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

Мои любимые юморески

04 января 2025 16:33

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

Мои любимые юморески

04 января 2025 14:02

❄️ НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ПРО ГОВНО ❄️

🎄🎄🎄🎄🎄🎄

#говно@prizma_autizma

#ОРИДЖИНАЛ@prizma_autizma

#паста@prizma_autizma


prizma_autizma/6YtgwRTXLZl" rel="nofollow">https://teletype.in/@prizma_autizma/6YtgwRTXLZl

Мои любимые юморески

04 января 2025 10:32

Мужик просыпается, голова разламывается, жопа дико болит. Смотрит по сторонам, он в трюме корабля, на него смотрит темный эльф. Эльф подтягивает штаны и говорит:
- Ну ты и соня...

Мои любимые юморески

04 января 2025 06:34

Заходят как-то лидеры мнений и инфлюенсеры в бар. А придумать что заказать не могут - методичка не пришла.

Мои любимые юморески

03 января 2025 20:37

– А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись…

Мои любимые юморески

03 января 2025 16:33

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него мэтро.

Мои любимые юморески

03 января 2025 12:36

Девушка опаздывает на самолёт. Тормозит такси. Таксист:
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.

Мои любимые юморески

03 января 2025 08:36

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, дайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— а по ебалу тебе не дать, умник?

Мои любимые юморески

03 января 2025 02:34

Однажды ты спросишь меня:
– Что ты любишь больше, меня или творчество группы «Бредор»?
Я промолчу... И ты уйдешь, так и не узнав, что шо то хуйня, шо это хуйня. Вот это обе хуйни такие, шо я, бля, ебал ее маму в рот.

Мои любимые юморески

02 января 2025 18:33

Soviet people: we are the most kind and humanity people of this world

Also soviet people's favourite film director: Guy die

Мои любимые юморески

02 января 2025 13:41

ПЛОХИЕ ВЫДУМАННЫЕ НОВОСТИ

Мои любимые юморески

01 января 2025 18:33

Ну рассказывай, бабка, как ты колдуна на хуй послала

Мои любимые юморески

01 января 2025 17:18

Мы выясняли свежий ли хлеб. Много наших полегло.

Мои любимые юморески

01 января 2025 15:16

Первого января в юморесках:
- Здрасьте, а у вас пидор любопытный?

Мои любимые юморески

04 января 2025 20:33

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию

Мои любимые юморески

04 января 2025 15:34

Сидят в поезде еврей, ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей.
Это был очень дешёвый вагон

Мои любимые юморески

04 января 2025 12:34

Однажды Геннадий Жинули сказал одному мужчине:
- Ты, может быть, способен починить спорткар, но тебе никогда не справиться с «Жигулями».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Энцо Феррари. С жигулями он так и не справился.

Мои любимые юморески

04 января 2025 08:33

На церемонии посвящения молодых моряков опытный сослуживец спрашивает курсанта:
– Курсант, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть на субмарине HMS Vengeance?
– Нет, курсант, раньше.
– Не знаю.
– А ведь я любил тебя, Юнга...
– Боцман?!

Мои любимые юморески

03 января 2025 22:36

Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился любопытный пидор, который палил в конец анека

Мои любимые юморески

03 января 2025 18:38

Моего сына Диму сбила машина. Мальчик не выжил.
Через 2 месяца моя жена мылась в ванной. Шторка открылась, и на неё смотрел наш погибший сын...

- Мамочка, ты помнишь, что у меня завтра день рождения?
Она зарыдала и ответила, что конечно же помнит...

- Мамочка не плачь. Зайди пожалуйста в мою комнату, там под кроватью стоит шкатулка, а в ней накопленные мною денежки. Купи себе красивое платье...

Затем образ сына пропал. Жена неделю ходила в слезах, а на 8-й день умерла от разрыва сердца.

После ее похорон я решил переехать из этого города. Ведь самые близкие мне люди покинули меня.

Зайдя в комнату к сыну, я ради любопытства решил залезть к нему под кровать, чтобы узнать, существует ли шкатулка на самом деле, или моей жене все это привиделось.

Посмотрев под кровать, я хотел заорать от страха, но крик застрял в моем горле. Это было ужасно, страшно и невозможно. Под кроватью было насрано.

Мои любимые юморески

03 января 2025 14:37

-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал

Мои любимые юморески

03 января 2025 10:33

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!

Мои любимые юморески

03 января 2025 06:35

Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химинститут, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил в мединститут, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил в пединститут...
- И?????
- На втором курсе бросил, поступил в Щепкинское театральное, и теперь я— боцман.

Мои любимые юморески

02 января 2025 22:34

Нехитрый закусь - 2: гаражная братва

Мои любимые юморески

02 января 2025 15:17

В чем разница между обезьяной, которую легко наебать, и любопытным пидором?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

Мои любимые юморески

02 января 2025 02:33

Заяц волку:
— Волк, а ты знаешь что такое каписят?
— Не, не знаю
Из кустов выходят два медведя...

Мои любимые юморески

01 января 2025 18:19

Новый год. Собираются три богатыря в поход. Точат мечи, копья, набивают колчаны стрелами, собирают тормозок, чтобы не проголодаться по дороге. В сумки пихают мясо, сыр, масло и, конечно, хлеб.

Собрались и поехали по чистому полюшку. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:

- Богатыри, мы здесь стоим уже трое суток и очень проголодались. Вас трогать мы, так и быть не будем, но при одном условии - чую, пахнет у вас из сумок свежим хлебушком, отдайте нам его. А если не отдадите, то у всей Орды отсосете!

Богатыри посудачили и решили, что лучше хлеб отдать. Вывернули сумки, передали буханки орде. Орда поглядела, поглядела, принюхалась, да как набросилась на богатырей. Хлеб оказался прошлогодним.

Мои любимые юморески

01 января 2025 16:18

1 января, заходит мужик в пекарню и спрашивает:
– Здравстуйте, а у вас хлеб свежий?
– Сейчас или вообще?

Мои любимые юморески

01 января 2025 14:33

Решили ученые провести эксперимент: закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает.

Американец задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, перед этим покатав шарики.
Китаец задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, перед этим помедитировав.
Русский тоже задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, но перед этим один шарик сломал, а другой потерял.