Мои любимые юморески

14 декабря 2024 20:33

Видит японец из 1945 года современный дрон-камикадзе и говорит: а пилот колдуна нахуй послал что ли?

Мои любимые юморески

14 декабря 2024 16:33

– Петрович, а помнишь, у тебя жена год назад в реке утонула?
– Как утонула? А кого же я тогда ебу каждую ночь?
Слепой сын тихонько с полки:
– Вот видишь, как плохо, что мамы нет?

Мои любимые юморески

14 декабря 2024 12:33

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Полом Уокером!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Полом Уокером.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Сергеем Бодровым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать с Александром Петровым!
Царь снова вызывает актера, тот смотрит на фото Петрова и мотает головой:
- Нет, - говорит, - не могу. Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Мои любимые юморески

14 декабря 2024 08:33

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.

Мое мнение: люди не должны пить с рыбами

Мои любимые юморески

14 декабря 2024 02:33

В книжном магазине:
Стоит мужичек, смотрит на книги (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
— Можно у Вас биографию купить, сынишка попросил. .
— Как человека зовут?
— Ой, щас вспомню (берется за голову)... — выдает — Нюхни Эфир!
Продавец: Что?
— Ну зовут его Нюхни Эфир... ой! ... нет, как-то... Спускай Белок ... да, по моему, так... — Буровит про себя: — Доставай Спирт... неет. . Сжигай Жирок . . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет
— идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как мужика звать, б%я этого???
— Иди Амин

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 20:33

Один еврей другому:
- Везет же этому Голдштейну! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 16:33

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.

- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ, ХИТРАЯ СУКА!"

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 12:33

Слуга приводит принцу невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом:
- Что-то она старовата и не очень красива.
Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом:
- Да еще и хромая.
Через некоторое время добавляет, опять же шепотом:
- Я слышал, у нее родители бедные.
Слуга в ответ громко:
- Можете не понижать голос, она еще и глухая.

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 08:33

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху.

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 05:07

Новогодний Мечталлион - Традиция, приносящая удачу!

Каждый второй билет выигрывает!

1 января гарантированно разыграем миллиард ₽!

Билеты уже в продаже!

Играть

#реклама
nloto.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 22:33

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 18:33

Чем отличается оральный термометр от ректального?

Вкусом

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 16:33

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин молчал. Он ничего не понимал по-русски

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 11:07

Секреты красоты от бьюти-блогеров в закрытом чатботе

Кума Куркума, Юля Носевич, Глаша Гурьянова и Полина Брук записали для тебя обучающие видео о парфюме, укладке, макияже и уходе. Получи доступ к урокам, квизам и розыгрышу бонусов на карту Золотого Яблока после покупки на 3000 рублей в разделе «Наша коллекция»

Смотреть

#реклама 16+
goldapple.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 10:00

Занимается любовница сексом с любовником, слышит звук открывающейся двери.
– Это мой муж, прячься в шифоньер!
Любовник послушался и спрятался в шифоньере. Муж спрашивает:
— Жена, где там висело моё пальто?
— Его нет в шифоньере! Я решила его постирать...
— Хм, ладно, тогда поищу свой свитер.
— Его тоже нет в шифоньере! Его я тоже постирала...
— Ладно, давай хоть куртку свою туда повешу.
— Нет, стой, не открывай шифонер, там...
Двери распахиваются, от туда выбегает голый мужик, бьёт бабу по ебалу со всех сил и говорит:
— Сколько можно повторять про этот ебучий шифоньер, слово ещё уебищное такое, шифоньер блять, почему не шкаф, нахуя блять шифоньер. Идите нахуй блять со своим шифоньером ебаным

Мои любимые юморески

14 декабря 2024 18:33

Как определить, врет ли адвокат?

Когда врет, у него губы шевелятся

Мои любимые юморески

14 декабря 2024 14:33

Как проходит финальный тест при приёме на работу в полицию в США:

Перед кандитатом наливают кружку зелёного и кружку чёрного чая и спрашивают: "Какого чайку бахнешь?"

Только если кандидат отвечает "Бахну чёрного" , его берут на работу.

Мои любимые юморески

14 декабря 2024 10:33

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.

Мои любимые юморески

14 декабря 2024 06:33

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- книга по логике я же сказал блять

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 22:33

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 18:33

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 14:33

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось. Оба скучают и не знают что сказать. Наконец парень не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, если бы не умер твой, пришлось бы моему.

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 10:33

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, это было пятнадцать лет назад. Думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
Женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать.

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 06:33

Плывут Герасим с Му-му на лодке. Собака говорит:
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 02:33

Полицейские-астматики задержали дыхание

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 21:07

Подборки уюта и красоты в канале Скидки на Маркете!

Какой плед самый мягкий? Какие бокалы будут лучше всего смотреться на новогоднем столе?

В канале вы найдёте рекомендации товаров от блогеров по выгодным ценам — подписывайтесь и покупайте только самое-самое ❤️

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 17:07

Подписывайтесь на Telegram-канал Property 18!

Первыми получайте лучшие предложение по недвижимости Таиланда!
✅Эксклюзивные объекты для покупки и аренды
✅Инвестиционные кейсы и предложения
✅Секретные скидки и акции только для подписчиков

Подпишитесь на Telegram-канал – здесь все о недвижимости Таиланда от экспертов рынка ❤️

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 14:33

Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
- Ого, нихуя себе, сегодня на ужин кальмары

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 10:33

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
- Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
- Hет, мyльтики pисyет хyдожник.
- Ты пишешь сценаpий?
- Hет, это делает сценаpист.
- Мyзыкy?
- Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем
месте.
- Так что же делаешь ты?
- а я умер давно, епта

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 08:33

⚡️2027 год: «Хочешь Курилы? Сосал?» — Путин позвонил премьеру Японии

⚡️2077 год: Общероссийская оргия в целях повышения рождаемости начнется через 30 минут

⚡️2112 год: Чечня богаче Москвы: Внук Адама Кадырова сдал в металлолом все медали дедушки

«Раньше всех. Уже точно» — это возможные новости из будущего, которые сводят с ума. Ваша возможность окунуться заглянуть в будущее, а не вот это вот все.

Подписывайтесь: @livein2077