Мои любимые юморески

06 декабря 2024 17:07

Дарим подписку на Яндекс Музыку

Ответьте на 1 вопрос и Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 60 дней бесплатно.
Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в подписке.
Попробуйте сейчас❤️

Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

06 декабря 2024 14:32

Британские ученые выяснили, что если оттянуть яйца до колен, то в первую очередь порвутся голосовые связки

Мои любимые юморески

06 декабря 2024 11:07

ТОП-10 Курсов по Программированию

⚡Tutortop — маркетплейс курсов №1 по количеству школ-партнеров, курсов и реальных отзывов студентов.

✅Хотите стать программистом, но не знаете с какого языка начать?
Помогаем разобраться в самых популярных и востребованных языках программирования.
Подарок в конце подборки!

Выбрать

#реклама 16+
tutortop.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 декабря 2024 08:32

У одного процессора прилетает прерывание. Он принимает сигнал и получает сообщение: "На такте 1500 приходи на шину данных, покажем, кто закорраптил твой загрузчик." Он отвечает: "Принято."

5 тактов спустя, приходит высокоприоритетный интеррапт от сетевого контроллера: "Если на такте 1500 не будешь на шине ввода-вывода, сокет затаймаутится, можешь навсегда забыть про мой TCP-пакет!" Процессор ответил: "Принято."

Через пару микросекунд прилетает системный вызов от пользовательских процессов: "Братан, в дедлок попали на мьютексе, нужен на системной шине на такте 1500, без тебя никак." "Принято."

Он спросил у планировщика ядра: "Что делать? 3 критичных таска: кто-то испортил загрузчик, сеть грозит таймаутами и процессы в дедлоке!" Планировщик отвечает: "Загрузчик уже не вернёшь, сеть заретраит, иди к процессам... Юзерспейс - это святое!!!"

На такте 1500 переключился он на процессы. Они выгрузили свою память в кеш - там сетевые пакеты в целости, загружают другой регион памяти - там PID процесса закорраптившего бутлоадер.

Дай бог, чтобы у всех были такие качественные планировщики!

Мои любимые юморески

06 декабря 2024 02:31

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Полом Уокером!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Полом Уокером.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Сергеем Бодровым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать с Райаном Гослингом из фильма Драйв!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Да не умер он в конце Драйва!!!

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 21:07

Всегда Знайте, Кто Вам Звонит.

Скачайте Getcontact и узнайте, что о Вас думают другие люди!

Установить

#реклама 16+
getgetcontact.onelink.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 18:33

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили, кажется у меня сотрясение
- Ну смотри, твое счастье...

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 14:33

Как называется величайшее творение невысокого человека?

Магном опус

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 11:07

Что может быть лучше пиццы?

❤️Только 2 пиццы в подарок к заказам Додо и другие выгодные предложение по подписке Газпром Бонус за 0₽!

Оформляйте подписку по ссылке и получайте максимум выгоды!

Узнать больше

#реклама
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 08:34

-Мама а кто такие трансвеститы?
-Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 06:33

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 02:33

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 20:33

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 17:07

Приключенческие туры по России.

Приключенческие туры по России от официального туроператора Youtour!😊

✨Более 10 лет мы создаем путешествия! За это время свой отпуск нам доверили более 6000 человек. Сейчас с нами можно отправиться за впечатлениями и эмоциями на Алтай, Байкал, Приэльбрусье, Камчатку, Кольский полуостров и в Дагестан.

✨Мы берем всю организацию вашего отдыха на себя, чтобы вы могли наслаждаться путешествием и ни о чем не думать. Питание, проживание, экскурсии, трансфер, активности – все спланировано до мельчайших деталей! Наши гиды местные, влюбленные в свои родные края и влюбляющие в них путешественников. Поэтому впечатления гарантируем!

Присоединяйтесь к нашему каналу и вдохновляйтесь на путешествия в самые красивые уголки нашей страны.

Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 14:32

Спорят 3 мужика, у кого жена уродливее Первый говорит:
— Моя такая уродливая, шо когда по улице идём, люди отворачиваются
Второй говорит:
— А у меня такая страшная, что даже собаки убегают
Третий:
— Да это всё хуйня, вчера вечером на нас хулиганы напали: жену отпиздили, а меня выебали

Мои любимые юморески

06 декабря 2024 16:32

Спрашивают цыгана:
— Какая у тебя самая большая мечта?
— Миллиард долларов, — не задумываясь, ответил он.
— Ну и что бы ты на него купил?
— Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец — ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
— И что затем делать станешь?
— А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

Мои любимые юморески

06 декабря 2024 12:32

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.

Мои любимые юморески

06 декабря 2024 10:32

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Нюансово
— Петька?…
— Василий Иваныч?!

Мои любимые юморески

06 декабря 2024 06:31

Lutsch mir einen – das verrate ich dir

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 22:31

Однажды к Царю Соломону на суд пришли две женщины которые не могли поделить ребенка. Каждая из них утверждала что это её ребенок и что другая его пытается украсть. Тогда Царь Соломон сказал:
– Разделите его пополам!
Все в зале молчали, одна из женщин посмотрела на царскую стражу и спросила царя: а хули ты стражников не разделишь, умник хуев?

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 20:31

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
- Андрей Семёнович, полно вам, мы же хвойные!
- А этот чё упал?
- Да он ебанутый

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 16:33

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 12:33

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Мужик расстроился, но довольно скоро устроился на такую же должность в юбисофт

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 10:34

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры и ударили мне по башке дубинкой. Они уже слышали этот анекдот

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 07:08

Убойный Юмор - это место, где встречаются тысячи людей, которые ценят хороший юмор.
Смех - это наше секретное оружее 😆

Подписывайся и ты не останешься равнодушным 👉 Убойный Юмор

Убойная история 👇 с канала, которая бьёт наповал и заряжает позитивом 😁

Прокололи доче ушки. Пришли домой, а мой папа вспомнил историю из моего детства.
Мне было 3-4 года, когда мне дико захотелось носить сережки. Жили в деревне, до города 40 км, зима, буран... какие уши?! А я тем временем ходила и нудила:
- "Проколите мне уши".
В какой-то момент папино терпение кончилось и он мне:
- "ложись на пол, я сейчас".
Я легла и тут заходит батя...
Читать продолжение

Мои любимые юморески

05 декабря 2024 05:07

Секреты красоты от бьюти-блогеров в закрытом чатботе

Кума Куркума, Юля Носевич, Глаша Гурьянова и Полина Брук записали для тебя обучающие видео о парфюме, укладке, макияже и уходе. Получи доступ к урокам, квизам и розыгрышу бонусов на карту Золотого Яблока после покупки на 3000 рублей в разделе «Наша коллекция»

Смотреть

#реклама 16+
goldapple.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 22:33

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 18:33

Умирает басист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на гитаре, используя только белые струны?
— Что такое струны?

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 16:33

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 13:01

Bad God — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Bad God

Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает грузовой корабль, космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают...
читать продолжение