Мои любимые юморески

15 октября 2024 09:32

В армии лилипутов прибегает сержант к прапорщику и о чем-то оживленно и с негодованием пищит…

Мои любимые юморески

15 октября 2024 06:14

Новая дебетовая карта ОТП Банка — Обслуживание 0 ₽

Гарантированный кэшбэк по ежедневным тратам!

⚡до 5% на ЖКХ
⚡до 5% на АЗС
⚡до 5% на рестораны, кафе и фастфуд
⚡до 3% на супермаркеты

Получайте до 18% годовых по накопительному счёту с дебетовой ОТП Картой

Оформите карту онлайн на сайте и наш курьер доставит её в удобное время!

Узнать больше

Финансовые услуги оказывает: АО "ОТП Банк".

#реклама
otpbank.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 октября 2024 23:32

Муж жене пишет письмо:

"Проживаю - город Сочи,
отдыхаю, что есть мочи.
Обливаю хуй водой,
Чтоб стоял как молодой".

Жена мужу пишет ответ:

"В моих беспокойных снах я вижу этот город. Сайлент Хилл. Ты обещал, что когда-нибудь привезешь меня туда снова. Но ты так и не сделал этого. Что ж, теперь я там одна... В нашем "особом месте"... Жду тебя..."

На конверте было написано "Мэри". Но этого не может быть. Три года назад Мэри умерла от этой проклятой болезни. "В нашем особом месте." Нашим местом был этот тихий городок. Неужели Мэри и впрямь здесь...

Мои любимые юморески

14 октября 2024 18:14

Командировки Яндекс Go для бизнеса

Всё, что нужно для командировок, в одном сервисе: жильё, транспорт и питание. Поиск и бронирование в одном окне.

Закрывающие документы и отчёты создаются автоматически и доступны в личном кабинете.

Поддержка в оформлении и в поездках 24/7.

Узнать больше

#реклама
business.go.yandex
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 октября 2024 15:32

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Мои любимые юморески

14 октября 2024 12:13

Яндекс Музыка до конца осени бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких до конца осени бесплатно!
Слушайте музыку, смотрите фильмы и читайте книги в одной подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 октября 2024 09:33

Я соврала что у нас будет сын, ведь за мальчика муж пообещал купить мне машину мечты...

Все шло по плану, пока я не сделала УЗИ. Этот ультразвуковой аппарат, буквально, разрушил все мои планы. УЗИ показало, что у меня девочка. Я сильно расстроилась. Мужу решила не говорить. Он был уверен, что я мальчишку ношу. Пришло время рожать. Сказала мужу, мол, все идет по плану, подгоняй мою ласточку к родилке, когда встречать будешь. Думаю, пусть хоть небо упадет на землю, а о машине этой я мечтала всю жизнь. И родить – тоже никуда не денешься, доля наша женская такая!

Дочка родилась, как на картинке. Вес 3700! Я, как только мужа увидала, так и запилила, что УЗИ виновато! Девчонки говорили, что этот прибор иногда и ошибаться может. Решила валить на ошибку техники. Муж увидел дочку и в роддоме раздалась яркая вспышка. В пеленках была противопехотная мина

Мои любимые юморески

14 октября 2024 06:19

Устали от поломок вашего автомобиля?

🚗 Опять сломалась машина?
Зачем тратить время и нервы на поиск сервиса?

😊Забудьте про это!
Для этого есть техническая гарантия!

✅Почему "Техническая гарантия - Карсо" — это ваше лучшее решение?

- Оплатим до 2,5 млн рублей за ремонт вашего автомобиля
- Круглосуточная поддержка: мы всегда на связи, готовы помочь вам 24/7
- Более 1000 проверенных автосервисов по всей стране — от Владивостока до Калининграда.
- Никаких нервов: профессионалы общаются с автосервисами за вас.

Вам нужно лишь забрать отремонтированный автомобиль после ремонта

✨ Убедитесь сами, что с Карсо заботы об автомобиле — это просто!

Перейти на сайт

#реклама
karso.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 октября 2024 23:34

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Так отец научил меня плавать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Мои любимые юморески

13 октября 2024 21:34

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Родная, на постирай.

Мои любимые юморески

13 октября 2024 17:33

Парень:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— У девочки нет имени.

Мои любимые юморески

13 октября 2024 14:00

Вот вам девочки, котики и мемы. Подписывайся

Мои любимые юморески

13 октября 2024 11:33

Лop c гинeколoгом пили вcю нoчь, а нa yтро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколoга пoлно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрeе освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чeго, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и пoрешили. Заходит к лору первая женщина, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Женщина говoрит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скaжите: "Б".
Женщина говорит: "Б".
- Мaдaм, этo я нe Вaм, - гoвopит ЛОР и oпять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Женщина говoрит: "К".
- Женщина, Вы мoжете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут она шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в кoридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Тeть Мань, тут бaб немeрено было, кудa же они все подевались?
А она ему:
- А, милoк, тут одна из твоего кaбинета как выскoчила и кричит:
- Бaбы, cпaсайтесь! Тут нoвый дoктор пизду разгoвaривaть учит, она ж тaкогo пoрaссказaть cмoжeт!

Мои любимые юморески

13 октября 2024 07:33

Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Сарай спиздили

Мои любимые юморески

13 октября 2024 03:32

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!

Мои любимые юморески

15 октября 2024 07:32

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Все в шоке от вашей любопытности, мистер пидор

Мои любимые юморески

15 октября 2024 03:32

Пришел в IT-компанию еврей, а там не хватает

Мои любимые юморески

14 октября 2024 21:32

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»

Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.

А монах задал встречный вопрос:

— Кто вы?

— Я Джон Смит.

— Нет, это имя, но кто Вы?

— Я телерепортёр.

— Нет. Это профессия, но кто Вы?

— Я человек, в конце концов!

— Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?

Журналист взрывается слезами:

—Я и есть Пальяччи...

Мои любимые юморески

14 октября 2024 17:32

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи

Мои любимые юморески

14 октября 2024 13:29

Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company

Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом.

Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.

Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека

В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 3 слова:

пепис рил хуже

Мои любимые юморески

14 октября 2024 11:33

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт: сейчас я расскажу вам анекдот, это вас подбодрит:

"Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Доктор, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.
Доктор взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи..."

- Доктор, я уже слышал этот анекдот. Он совсем несмешной. Это самый унылый анек который я слышал.
Доктор взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я его придумал..."

Мои любимые юморески

14 октября 2024 07:33

Мюллер вламывается в кабинет к Штирлицу и говорит:
-У нас есть доказательство, что вы - русский шпион!
Штирлиц засмущался, покраснел, затем поднял взгляд на Мюллера, кокетливо улыбнулся и выстрелил в него в упор из обреза

Мои любимые юморески

14 октября 2024 03:33

Звонок в цирк.
—Алло, это прачечная?
—*собеседник, взрываясь слезами* Пальяччичная!

Мои любимые юморески

13 октября 2024 22:19

Начни зарабатывать с Альпари уже сегодня!

25 лет больше 2 000 000 людей уже работают с Альпари!

Присоединяйтесь и учитесь с на бесплатном демо-счёте или используйте больше 4000 готовых стратегий от профессионалов для 90+ инструментов
Зарабатывайте без риска с лидером рынка!

Узнать больше

#реклама
promo.alparistart.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 октября 2024 18:19

Угрожают коллекторы. Как с ними бороться?

Если уже есть просрочки по кредиту, то вы не понаслышке знаете кто эти люди. Сначала они будут звонить и писать, а уже потом доберутся до родственников и знакомых.

✅ Установите приложение для блокировки звонков и СМС от незнакомых номеров

Мои клиенты отмечают приложение «Черный список». Проверьте, возможно в вашем телефоне уже встроена такая функция.

✅ Напишите заявление об отказе взаимодействия с третьими лицами

Звонков будет в разы меньше. Направьте заявление кредиторам и коллекторам заказным письмом. Коллекторы не смогут беспокоить ваших родных и близких, с просьбой вернуть ваш долг.

Если долги не дают покоя, то не откладывайте решение проблемы! Подписывайтесь на мой канал и записывайтесь на консультацию юриста, где ответим на вопросы связанные с долгами.

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 октября 2024 15:32

Очень толстая свинья на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник»
Она еще и умная свинья

Мои любимые юморески

13 октября 2024 13:34

Что страшнее террориста-смертника?

Террорист-бессмертник

Мои любимые юморески

13 октября 2024 09:33

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— А там же уже есть один
— А ну да, тупанули чет

Дело было в 2024 году

Комический эффект шутки в том, что англичане и французы пригласили русских, а не наложили очередные санкции

Мои любимые юморески

13 октября 2024 06:19

Новый роман Викторина Пелевина — Уже в Яндекс Книгах

Самый ожидаем роман осени — о древнем зле, динозаврах, борьбе полов!
Остросюжетный триллер-детектив «Круть» даст ответ на многие мучительные вопросы, которых никто еще не решался задать.

Читайте и слушайте 60 дней бесплатно в Яндекс Книгах с подпиской Плюс

Попробовать

#реклама 18+
books.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 октября 2024 23:32

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.