Мои любимые юморески

27 декабря 2024 02:31

Заяц говорит волку:
— Волк, а ты знаешь что такое каписят?
— Не, не знаю
Из кустов выходит медведь...

Мои любимые юморески

26 декабря 2024 16:01

"Здоровости" — канал хорошего настроения! 🎉

Каждый день мы собираем самые нелепые, смешные и удивительные истории со всего мира:

🦜 Парень вырвал себе зуб с помощью попугая

🤖 Офисный сотрудник подрался с роботом

💅 Бразилец попался на измене жене благодаря Googe Maps

Смех, удивление и отличное настроение гарантированы! Подписывайся, чтобы узнать, какие сюрпризы приготовил этот мир!

Мои любимые юморески

26 декабря 2024 10:31

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому - да, тут не поспоришь! А второй отвечает - поспоришь.
Этим папоротником был Эрнест Хемингуэй.

Мои любимые юморески

26 декабря 2024 02:31

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 18:33

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 11:35

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 02:35

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Нихитрый закусь?!

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 18:35

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 223428477.
Вся камера: В следующий четверг после 19:00!
Из другого угла: 483632934.
Камера: Завтра до 18:00!
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере даты называют?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все товары уже заказали и, чтобы не повторять каждый раз, называем артикулы. Называет кто-то артикул, а все остальные вспоминают дату доставки.
Новенький на всю камеру: 162837467.
Тишина, никто ничего не говорит.
Он опять к старожилу: А что товара под арт. 162837467 не существует?
Старожил: Понимаешь, товар-то существует, просто разобрали уже!

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 17:01

⚡️Раньше всех. Уже точно — Угарные новости из будущего

Проверьте — @livein4077

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 06:33

Многие ошибочно думают ᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠ

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 18:33

Командир демонстрирует солдатам новый плейлист.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный плейлист. Петров.
- Я!
- Подними плейлист.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, но поднять не могут.
- А хули вы хотели? Сорок семь тонн!

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 10:33

И вдруг комнату озарила яркая вспышка: во лбу у матери была спрятана противопехотная мина

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 02:34

Перед использованием прогреть

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 18:33

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 10:33

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Мои любимые юморески

26 декабря 2024 22:31

Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо. Это эхо.

Мои любимые юморески

26 декабря 2024 14:31

Собрал глава ВК своих разработчиков в офисе:
- ВКШНИКИ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет редизайна?
- Ну... Давайте писать.
Спиздили дизайн ленты из тиктока, формат картинок из инстаграма, сломали постинг гифок и музыки, по старым мыльным рецептам украли дизайн сообщений телеграма, забили его гвоздями, сдобрили все говно и палками.
- Как его оправдаем?
- Давайте скажем "стало современные" !
- А почему так?
- А я других причин не знаю...
Написали на редизайне "Стало современно", столпили всех пользователей, подожгли главную палку... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, пользователи валяются с вытекшими глазами... Глава разработки без ноги, без руки, оглядывается:
- Хорошо понимаю, как порой нелегко сразу привыкнуть к чему-то новому. Знакомая среда всегда комфортнее, и любые изменения поначалу кажутся неудобными. Тем не менее, каждое обновление приносит с собой дополнительные возможности.
Если вы ещё не адаптировались к изменениям, дайте себе немного времени, пожалуйста. Вероятно, вскоре вы заметите, что они стали естественной частью вашего взаимодействия с лентой и публикациями ВКонтакте.
А если что-то не получается найти или сделать, расскажите, и мы вместе разберёмся.

Мои любимые юморески

26 декабря 2024 06:31

Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Тишина. Пнул ещё раз. Тишина. Пинает со всей силы, и тут из мешка голос:
— Ты чё, ебанутый? Мужиков в начале анека только двое было

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 22:33

Почему на северном полюсе нет рэперов?

Потому что нахуй они не нужны там дармоеды бляяяя🖕🖕🖕

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 14:31

— Хочешь анекдот про асексуала?
— Да
— А он тебя не хочет

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 06:35

"Нахуя мне твои совы и колдуны. Лучше покажи, где ты машину видел"

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 22:35

нагадала гадалка зеку повторный срок, а он тут же решил доказать, что она права

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 17:03

Это точно выдуманные новости?

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 10:35

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец не растерялся и отвесил ему пизды.

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 22:33

Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
- Хреново. Не защитился я.
- Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа".
- Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 14:33

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
— Васильиваныч, что такое нюанс?
— С пидорами не разговариваю

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 06:33

Новости медицины: все больше европейских женщин жалуется на простатит

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 22:34

— Какой пароль от вайфая?
— Вы в реанимации
— Большими или маленькими?

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 14:33

Жена Лебедева горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
— Сварите мужу мыло и добавьте одну ложку!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, растопила жир, дождалась пока всплывет сало и сверху выступит глицерин, добавила азотную кислоту и пять ложек виагры. Засыпала азотно-кислый натрий и древесные опилки. Комнату озарила яркая вспышка. Это Тайлер Лебедев переебал ей подзатыльника, чтобы она прекратила заниматься хуйней.

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 06:33

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.