Мои любимые юморески

13 декабря 2024 14:33

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось. Оба скучают и не знают что сказать. Наконец парень не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, если бы не умер твой, пришлось бы моему.

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 10:33

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, это было пятнадцать лет назад. Думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
Женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать.

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 06:33

Плывут Герасим с Му-му на лодке. Собака говорит:
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 02:33

Полицейские-астматики задержали дыхание

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 21:07

Подборки уюта и красоты в канале Скидки на Маркете!

Какой плед самый мягкий? Какие бокалы будут лучше всего смотреться на новогоднем столе?

В канале вы найдёте рекомендации товаров от блогеров по выгодным ценам — подписывайтесь и покупайте только самое-самое ❤️

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 17:07

Подписывайтесь на Telegram-канал Property 18!

Первыми получайте лучшие предложение по недвижимости Таиланда!
✅Эксклюзивные объекты для покупки и аренды
✅Инвестиционные кейсы и предложения
✅Секретные скидки и акции только для подписчиков

Подпишитесь на Telegram-канал – здесь все о недвижимости Таиланда от экспертов рынка ❤️

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 14:33

Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
- Ого, нихуя себе, сегодня на ужин кальмары

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 10:33

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
- Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
- Hет, мyльтики pисyет хyдожник.
- Ты пишешь сценаpий?
- Hет, это делает сценаpист.
- Мyзыкy?
- Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем
месте.
- Так что же делаешь ты?
- а я умер давно, епта

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 08:33

⚡️2027 год: «Хочешь Курилы? Сосал?» — Путин позвонил премьеру Японии

⚡️2077 год: Общероссийская оргия в целях повышения рождаемости начнется через 30 минут

⚡️2112 год: Чечня богаче Москвы: Внук Адама Кадырова сдал в металлолом все медали дедушки

«Раньше всех. Уже точно» — это возможные новости из будущего, которые сводят с ума. Ваша возможность окунуться заглянуть в будущее, а не вот это вот все.

Подписывайтесь: @livein2077

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 02:35

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 20:33

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Нет
Это была другая официантка

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 17:07

VIP-открытие Блошиного рынка 12 - 15 декабря

Более 160 антикварных салонов и частных коллекций в самом центре Москвы. Достойный выбор раритетов из России, Китая и Европы: дореволюционные драгоценности, скульптуры, фарфор известных европейских мануфактур, столовое серебро, живопись, иконы, книги.

📅 Когда: 12 - 15 декабря
🏠 Где: Тишинская площадь, дом 1,
ТВК Тишинка «Т-модуль»

Приходите за настоящими сокровищами и отличным настроением.

Запланируйте свой визит, чтобы не пропустить!

Перейти на сайт

#реклама 16+
bloxa.su
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 14:34

- Вчера я видел, как ты выходил из гей-бара.
- А что делать, не могу же я там жить.

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 11:08

Сериалы, фильмы и шоу всегда на PREMIER. 60 дней за 1₽

Полицейский с Рублевки, Плевако, Праздники, Пацанки и другие топовые сериалы и фильмы без рекламы уже ждут вас на PREMIER!
Вводите промокод konoman1 и смотрите огромную библиотеку хитов кинопроката 60 дней за 1₽

Смотреть

#реклама 16+
premier.one
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 08:33

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему:

Вас казнят на следующей неделе в полдень.

День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.

Начальник тюрьмы был честнейшим человеком.

Заключённый вернулся в камеру и начал думать над словами начальника: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно..." - и тут ему разрывает голову от выстрела дробовика.
- Мыкола Парасюк, Захiдна Украина!

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 12:33

Слуга приводит принцу невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом:
- Что-то она старовата и не очень красива.
Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом:
- Да еще и хромая.
Через некоторое время добавляет, опять же шепотом:
- Я слышал, у нее родители бедные.
Слуга в ответ громко:
- Можете не понижать голос, она еще и глухая.

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 08:33

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху.

Мои любимые юморески

13 декабря 2024 05:07

Новогодний Мечталлион - Традиция, приносящая удачу!

Каждый второй билет выигрывает!

1 января гарантированно разыграем миллиард ₽!

Билеты уже в продаже!

Играть

#реклама
nloto.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 22:33

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 18:33

Чем отличается оральный термометр от ректального?

Вкусом

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 16:33

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин молчал. Он ничего не понимал по-русски

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 11:07

Секреты красоты от бьюти-блогеров в закрытом чатботе

Кума Куркума, Юля Носевич, Глаша Гурьянова и Полина Брук записали для тебя обучающие видео о парфюме, укладке, макияже и уходе. Получи доступ к урокам, квизам и розыгрышу бонусов на карту Золотого Яблока после покупки на 3000 рублей в разделе «Наша коллекция»

Смотреть

#реклама 16+
goldapple.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 10:00

Занимается любовница сексом с любовником, слышит звук открывающейся двери.
– Это мой муж, прячься в шифоньер!
Любовник послушался и спрятался в шифоньере. Муж спрашивает:
— Жена, где там висело моё пальто?
— Его нет в шифоньере! Я решила его постирать...
— Хм, ладно, тогда поищу свой свитер.
— Его тоже нет в шифоньере! Его я тоже постирала...
— Ладно, давай хоть куртку свою туда повешу.
— Нет, стой, не открывай шифонер, там...
Двери распахиваются, от туда выбегает голый мужик, бьёт бабу по ебалу со всех сил и говорит:
— Сколько можно повторять про этот ебучий шифоньер, слово ещё уебищное такое, шифоньер блять, почему не шкаф, нахуя блять шифоньер. Идите нахуй блять со своим шифоньером ебаным

Мои любимые юморески

12 декабря 2024 06:33

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она наркодилер

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 22:33

Мальчик к маме прибегает и кричит:
- Мама, там у бабушки кальмар!
- Да какой кальмар, о чем ты?
- Натуральный такой кальмар, пойдем покажу!
- Ну пойдем посмотрим.

Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пиздень наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар!
Мама ему, краснея:
- Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина ... О БОЖЕ

Тени над Иннсмутом сгущались

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 18:33

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 16:33

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Рубаха в жопу засучилась

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 12:34

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 10:33

Ой, девочки, вы там совсем ебанутые что ли)

Мои любимые юморески

11 декабря 2024 06:32

Поймал мужик золотую рыбку, говорит - хочу быть принцем! Не вопрос, отвечает.

Мужик просыпается - шелковые простыни, балдахин над головой, зеркала в золоте и издали голоса "Принц! Принц, вставайте! ПОРА ЕХАТЬ В САРАЕВО!"