Мои любимые юморески

16 июля 2024 13:30

Cидит нoвый pycский в xopошем peсторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я пpoсил испaнскyю.
Oфициaнт, извиняяcь, yносит.
Шeф-пoвap в шoке. Принocят из мaркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, и со слезой в голосе говорит:
— Братан, у тебя тире короткое.

Мои любимые юморески

16 июля 2024 11:32

Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит:
— Ребе, скажите мудрость на прощание.
Раввин вздыхает и говорит:
— Два слова - это два слова…
Все начинают повторять, думают: «ого, как глубоко!». Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
— А три слова?
Раввин еще раз вздыхает и говорит:
— А три слова - это три слова…

Мои любимые юморески

16 июля 2024 07:31

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.

Вторая:

— А я — с военными. На счёт раз пришёл, на счёт два трахнул, на счёт три ушел.

С верхней полки высовывается грузин, открывает рот чтобы сказать что он такой, тут поезд резко останавливается и он падает, насмерть разбиваясь башкой об стол в купе.

Третья:

— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчленённый труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

Мои любимые юморески

16 июля 2024 03:31

Выловил как-то на озере мужик рыбу, а она ему как разᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ
ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ
ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠ

Мои любимые юморески

15 июля 2024 21:35

Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило один раз трахнуть собаку...
Потом подумал, и добавил:
- Действительно стоило...

Мои любимые юморески

15 июля 2024 18:14

Профессия: Психолог с нуля. На базе любого высшего!

✅ 100% дистанционно

За 15 месяцев вы научитесь работать с индивидуальными и семейными запросами, пограничными состояниями, психотравмами.

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Начните вести частную практику и получать стабильный доход уже во время обучения!


Перейти на сайт

#реклама 16+
ippss.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 июля 2024 15:33

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А гора ему в ответ:
- А может ты пидор?

Мои любимые юморески

15 июля 2024 12:14

Гастропрогноз на месяц от Яндекс Еды

Еда из кафе и ресторанов в вашем районе - закажите в несколько кликов. Скидки и акции каждый день ✨

Попробовать

#реклама
plms.adj.st
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 июля 2024 09:34

– Как называют афроамериканца, который любит играть в доту 2 на средней линии?
–

Мои любимые юморески

15 июля 2024 06:07

Канал, который подскажет какую технику лучше выбрать!

Не знаешь, стоит ли покупать навороченный кондер? Не хочешь тратить время на выбор чайника, который проживет больше года? Тогда гоу к нам!

✅ Мы в My Gadget делаем:
* Рейтинги лучших. Смотрим на характеристики, отзывы и даем номинацию каждой модели, чтобы покупатель мог быстро выбрать и не переплачивать за функции, которые не нужны.

* Обзоры. Рассказываем про каждую кнопочку, тестим все на себе и по-чесноку говорим про недостатки.

* Подборки. Собираем в одном месте умную технику, гаджеты для продуктивной работы и отдыха, чтобы устроить Мальдивы у себя на веранде и не продавать почку ради путевки в Анапу.

📱 А еще делаем лайфхаки и рассказываем про фишки техники, о которых мало кто знает.

❤️ Подписывайтесь на канал My Gadget, чтобы не жалеть о своих покупках!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 июля 2024 23:33

- Это клуб предугадания шуток?
- Пизда

Мои любимые юморески

14 июля 2024 19:33

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?

"Быть бидэ..."

Мои любимые юморески

14 июля 2024 17:33

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой
Украинец:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной
Грузин:
— Семь раз отмерь - кобыле легче

Мои любимые юморески

14 июля 2024 13:33

Индеец своей подруге:
- Почему ты грустишь, Большая Пещера?
- Тебе не понять, Маленькая Стрела...

Мои любимые юморески

14 июля 2024 11:33

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14.
Вся камера начинает заливисто смеяться.
Из другого угла: 37.
Камера опять ржёт.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру:
— 16.5!
— TypeError: int expected, got float
Новенький был осуждён за хакерство.

Мои любимые юморески

16 июля 2024 12:13

Отель Penta в доме-"книжке" на Новом Арбате.

Классный отдых в окружении современного искусства, номера в стиле лофт и бар с бильрдом.
Друзьям Penta всегда скидка -10%

Перейти на сайт

#реклама 16+
pentamoscow.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 июля 2024 09:32

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да бля, ебло мне набили, понимаешь? Бездарь тупой. Напиздюнькали моську, втащили в ясные очи, засинячили просветы, ограничили взор, развальцевали окуляры, задамажили наводящего, как тебе еще, блять, объяснить???

Мои любимые юморески

16 июля 2024 06:14

Онлайн-курс по ораторскому мастерству «Голос лидера»

Онлайн-курс по ораторскому мастерству Голос-лидера для детей 9-15 лет
Курс поможет ребенку:
-Преодолеть страх выступлений
-Ярко и уверенно выражать свои мысли
-Развить навыки публичной речи и презентации
-Укрепить лидерские качества

Старт-16 сентября
Формат-Видеоуроки с практическими заданиями

Лучшие ученики первого потока по итогам конкурса получат подарки от партнеров:
-Запись цифрового портфолио в студии
-Творческая прокачка от Академии Игоря Крутого
-Личные консультации от тренеров курса
-Экскурсии и стажировки от КИДСДЕВ

Узнать больше

#реклама 16+
kidsdev.academy
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 июля 2024 23:35

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Мои любимые юморески

15 июля 2024 19:33

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?
Коп:
— На случай, если это тойота

Мои любимые юморески

15 июля 2024 17:33

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят

Мои любимые юморески

15 июля 2024 13:34

Aвтобyc биткoм, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". Такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается на 30 минут. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопaрк заинтересовал и он начaл oчeрeдные расспросы — кто это? что они делают здесь? а папа отвeчает: это коровки, a это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? "Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Ебутся, а че?".

Мои любимые юморески

15 июля 2024 11:33

— Туман мне помог
— Как?
— Как смог

Мои любимые юморески

15 июля 2024 07:33

Выловил как-то на озере мужик рыбу, а та ему говорит:
-Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Однако есть правила:
Нельзя никому желать смерти, воскрешать, влюблять, а так же нельзя желать денег.
Мужик репу почесал, подумал, денег то хочется, и решил завуалировать свое желание:
-Хочу, чтобы все знали, что я зарабатываю кучу денег!
На следующий день мужика отпиздили и ограбили.

Мои любимые юморески

15 июля 2024 03:33

ЧТО БУДЕТ ПРИ ТРАМПЕ И ЧТО МЫ ПОТЕРЯЕМ С БИДОНОМ.⁠⁠
1. КАРТОХУ ФРИ ДЕЛАТЬ БУДУТ ИЗ ЧИСТОГО ТРЕХТАКТНОГО МАСЛА. МОЖНО БУДЕТ ДОДЖ ЗАПРАВИТЬ И САМОМУ ПОХАВАТЬ

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БУДЕТ СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ СМОГУТ ЗАПРЫГИВАТЬ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК БУДЕТ ЖИТЬ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ БУДЕТ. ЗА МЕДСТРАХОВКУ БУДУТ ДОПЛАЧИВАТЬ

4. ЕСЛИ НА ГРАНИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ПОГРАНИЧНИКИ ПОДБЕГАЮТ, ДОЛЛАРЫ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЮТ, В ГУБЫ ЦЕЛУЮТ, ПРЕДЛАГАЮТ БЕЗ ОЧЕРЕДИ БЕЗВИЗ ОФОРМИТЬ.

5. БУРГЕРЫ И ЧИКЕН БАСКЕТ СРАЗУ В АЭРОПОРТУ ВЫДАЮТ.

ТРАМП БИЛДИНГ БУДЕТ НА ГРАНИЦЕ С МЕКСИКОЙ КАК КИТАЙСКАЯ СТЕНА

К ГЕТТО СТРАШНО ПОДОЙТИ БУДЕТ: НИГГЕРЫ БЕГУТ К ТЕБЕ НА ПЛАНТАЦИЮ РАБОТАТЬ СЕМЬЯМИ.

6. ОТЕЦ ОСНОВАТЕЛЬ РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ БУДУТ ПРОСЫПАТЬСЯ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ КОЛОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ БУДЕТ СОСТАВЛЯТЬ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАТЬСЯ БУДУТ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА КОНТРАКТ В ИРАК ПРОСЯТСЯ.

8. ВОДА В МИССИСИПИ БУДЕТ СЛАДКАЯ КАК МАУНТЕДЬЮ. А МИССУРИ БУДЕТ ИЗ ТЁМНОГО MUD'A.

9. ЗИМОЮ БУДЕТ ПЛЮС ТРИСТА, ВСЕ ПОД МАЛЛЕТ ПОДСТРИЖЕННЫЕ ХОДИТЬ БУДУТ.

10. ПАТРОНЫ РАСТИ НА ОПУШКЕ РАЗМЕРОМ С ЭМКУ БУДУТ. ЭМКА БУДЕТ С БРАУНИНГ, БРАУНИНГ С АБРАМС, А АБРАМС КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В КОЛДУ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ ДОКТОРА ДИЗРЕСПЕКТА. ИНТЕРВАКОМ 360 СТАВИЛИ С ПЕРВОГО КИЛЛА!

Мои любимые юморески

14 июля 2024 21:33

— Я исполню три ваших желания. Но очень плохо.
— А ты кто?
— Джун

Мои любимые юморески

14 июля 2024 18:07

Платформа для создания онлайн-курсов

Размещайте свой курс у нас, мы приведем вам поток клиентов бесплатно!
PuzzleBrain 800 000+ учеников

Перейти на сайт

#реклама
sellers.puzzlebrain.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 июля 2024 15:33

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там армяне в нарды играют ахахаха"

Мужика отпиздиди дубинками

Мои любимые юморески

14 июля 2024 12:07

Измени свою жизнь!

В 6 утра на работу, в 8 вечера обратно домой?
И так 5 дней в неделю.
Ты уверен, что именно об этом ты мечтал всю жизнь?

Раньше я тоже крутилась как белка в колесе.
Сейчас я занимаюсь инвестициями и готова помочь в этом тебе.
Только это не для всех, а для самых амбициозных.

У меня есть отработанная модель, которой я делюсь в своей книге.
Тебе останется только действовать.

Знаю, у тебя сейчас много вопросов... а есть ли смысл продолжать?
Предлагаю увидеть всё собственными глазами.

Я прикрепила ссылку на книгу ниже, сейчас она доступна бесплатно для всех! Но это предложение ограничено.

Не сомневайся и скачивай её – ты точно найдешь то, что искал, а может – даже больше!👍

Скачать

#реклама 16+
goodskillnex.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 июля 2024 09:33

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.