Мои любимые юморески

25 декабря 2024 18:33

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 11:35

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 02:35

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Нихитрый закусь?!

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 18:35

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 223428477.
Вся камера: В следующий четверг после 19:00!
Из другого угла: 483632934.
Камера: Завтра до 18:00!
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере даты называют?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все товары уже заказали и, чтобы не повторять каждый раз, называем артикулы. Называет кто-то артикул, а все остальные вспоминают дату доставки.
Новенький на всю камеру: 162837467.
Тишина, никто ничего не говорит.
Он опять к старожилу: А что товара под арт. 162837467 не существует?
Старожил: Понимаешь, товар-то существует, просто разобрали уже!

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 17:01

⚡️Раньше всех. Уже точно — Угарные новости из будущего

Проверьте — @livein4077

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 06:33

Многие ошибочно думают ᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠ

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 18:33

Командир демонстрирует солдатам новый плейлист.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный плейлист. Петров.
- Я!
- Подними плейлист.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, но поднять не могут.
- А хули вы хотели? Сорок семь тонн!

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 10:33

И вдруг комнату озарила яркая вспышка: во лбу у матери была спрятана противопехотная мина

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 02:34

Перед использованием прогреть

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 18:33

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 10:33

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 02:33

Чебурашка говорит Гене: - С днем Рождения!
Гена: - Спасибо, Чебурашка!
Чебурашка: - А у меня для тебя сюрприз! Иди к кустику!
Гена подходит к кустику, оттуда выскакивает медведь, насаживает его на свою шишку и поет:
- ПРИЛЕТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЕТЕ!

Мои любимые юморески

21 декабря 2024 18:33

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!

Мои любимые юморески

21 декабря 2024 10:33

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогал человека наощупь другой слон и согласился. Потрогал и третий слон и сказал, что человек почти ничем не отличается от слона, только нос покороче. Слонов тут же посадили за сексуальные домогательства. Третий слон потрогал феминистку.

Комический эффект в том, что третий слон должен был принять её за второго или первого слона,а то и двух сразу

Мои любимые юморески

21 декабря 2024 02:33

Случай на кассе:
- Дай манки

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 14:31

— Хочешь анекдот про асексуала?
— Да
— А он тебя не хочет

Мои любимые юморески

25 декабря 2024 06:35

"Нахуя мне твои совы и колдуны. Лучше покажи, где ты машину видел"

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 22:35

нагадала гадалка зеку повторный срок, а он тут же решил доказать, что она права

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 17:03

Это точно выдуманные новости?

Мои любимые юморески

24 декабря 2024 10:35

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец не растерялся и отвесил ему пизды.

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 22:33

Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
- Хреново. Не защитился я.
- Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа".
- Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 14:33

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
— Васильиваныч, что такое нюанс?
— С пидорами не разговариваю

Мои любимые юморески

23 декабря 2024 06:33

Новости медицины: все больше европейских женщин жалуется на простатит

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 22:34

— Какой пароль от вайфая?
— Вы в реанимации
— Большими или маленькими?

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 14:33

Жена Лебедева горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
— Сварите мужу мыло и добавьте одну ложку!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, растопила жир, дождалась пока всплывет сало и сверху выступит глицерин, добавила азотную кислоту и пять ложек виагры. Засыпала азотно-кислый натрий и древесные опилки. Комнату озарила яркая вспышка. Это Тайлер Лебедев переебал ей подзатыльника, чтобы она прекратила заниматься хуйней.

Мои любимые юморески

22 декабря 2024 06:33

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

Мои любимые юморески

21 декабря 2024 22:33

Однажды Эрнест хэмингуэй поспорил. До сих пор спорит заебал уже всех

Мои любимые юморески

21 декабря 2024 14:33

Что будет если выпить снотворное и слабительное?
.
.
.
.
.
.
.
.
Проснешься - узнаешь

Мои любимые юморески

21 декабря 2024 06:33

Многие ошибочно полагают, что красное вино надо пить с представителями ракообразных.

Мое мнение: люди не должны пить с любопытными пидорами.

Мои любимые юморески

20 декабря 2024 22:33

Старый геймдизайнер жалуется близкому другу:

- Я, Кодзима, спродюсировал Death Stranding. Вся
деревня теперь играет и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Кодзима Лучший Геймдизайнер"!

- Я, Кодзима, выпустил три части Metal Gear Rising. Но никто, никто не называет меня "Кодзима Гений"!

- Но стоило мне ОДИН РАЗ пердануть.....