Мои любимые юморески

19 декабря 2024 14:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там винил!
— А какой?
— Ну, отсосёте — увидите!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там винил!
— Какой винил?
— Так яж говорю отсосёте - увидите!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да винил там.
— Какой ещё такой винил?
— Ну отсосёте - увидите.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там арктик манкис.

Мои любимые юморески

19 декабря 2024 06:33

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Ты чё дурак блять?

Мои любимые юморески

18 декабря 2024 22:33

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?
Снова заведённые ирландцы:
— Ты что, слепой?! Не видишь — в футбол!
— В футбол? А почему мяч круглый?

Мои любимые юморески

18 декабря 2024 14:33

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Ленина видел!
- И все?
- Троцкого видел, Фрунзе, Дзержинского... и этих, как их там
Жена, яростно мастурбируя:
- Ну вспоминай кого ещё видел!

Мои любимые юморески

18 декабря 2024 10:33

Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его:
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев и бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Лев, а ты плавал на лодке?
Лев испуганно:
-Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, льва на шишку свою насаживает и говорит:
-НА ВЕРТОЛЕТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Мои любимые юморески

18 декабря 2024 06:40

Как называется армянская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
(Я не серьёзно...)

Мои любимые юморески

18 декабря 2024 02:33

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Сейчас или вообще?

Мои любимые юморески

17 декабря 2024 22:33

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь два других слона и согласились.

Мои любимые юморески

17 декабря 2024 18:33

Сидят в камере три владельца торговых точек и жалуются:
— У меня всё было дешевле, чем у других — меня посадили за демпинг, разоряющий конкурентов
— У меня всё было дороже, чем у конкурентов — меня посадили за хищнические цены и злоупотребление рыночным положением
— А я продавал по такой же цене, как все на рынке. Меня посадили за ценовой сговор

Мои любимые юморески

17 декабря 2024 12:43

@pogodanacegodnya — забавный прогноз погоды на каждый день. Поднимает настроение каждое утро.

Подписывайтесь и забирайте свой прогноз - @pogodanacegodnya

Мои любимые юморески

17 декабря 2024 06:33

Что общего в работе страшной проститутки и на кухне корабля в шторм?

Кок постоянно падает

Мои любимые юморески

16 декабря 2024 22:33

Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Каравелло, говорят, зря нарисовал.

Мои любимые юморески

16 декабря 2024 18:33

- Что смотрят козлы-геи?

- Анимееееееееее

Мои любимые юморески

16 декабря 2024 16:33

Но если есть в кармане 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, бартибуратов и транквилизаторов, значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день.

Мои любимые юморески

16 декабря 2024 14:33

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали ... Сэр?..
Сэр Гамильтон звонил из спальни, он был ебанутым

Мои любимые юморески

19 декабря 2024 10:33

Рассказывает бывшая уборщица в Кремле: «Владимир Ильич хорошо к нам, простым людям, относился. Захожу я как-то к нему в кабинет убираться, а он сидит за столом и хлеб с салом кушает. Я говорю: „Владимир Ильич, дайте и мне кусочек“. А он мне отвечает: „Пошла ты, баба Даша, на х*й!“ А у самого глаза такие добрые, такие добрые…»

Мои любимые юморески

19 декабря 2024 02:33

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Ну, зато я аккуратно анализ кала вам сразу на стол сложил

Мои любимые юморески

18 декабря 2024 18:33

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?
– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
– А вы что, антисемит?

Мои любимые юморески

18 декабря 2024 12:00

Как же стало много бесполезных и скучных каналов по трейдингу за последний год, особенно во время падения рынка...

Но я хочу порекомендовать вам канал моего знакомого, на которого сам подписан:

👍 Не Кит, а Репин - трейдер, который за 2 года с запуска канала:

• Предвидел множество событий , заработал на них и поделился некоторыми идеями со своей аудиторией...БЕСПЛАТНО

Из последних примеров:
• Держал Крипту весь год и дал чёткий прогноз по КриптоРынку на 2025-2026
• С августа спокойно шортит наш рынок и готовится к развороту в 2025
• Прокатился на горках в ВАЛЮТЕ в ноябре и чётко сказал, что со 114р доллар ОТКАТИТ назад до 100р
• Подробнее и быстрее всех разбирает НОВЫЕ IPO

• Выработал стиль подачи материала до такого уровня, что его поймëт каждый, кто знает что такое "Акция" (Да-да, даже из Пятëрочки 😘)

• Создал эмоджи 🏛, которые используют ВСЕ крупные телеграм каналы про инвестиции

А также разобрал все главные акции РОССИЙСКОГО РЫНКА:

Финансы
🏦 Сбер
🏦 Совкомбанк
🏦 Банк СПБ
🏦 Тинькофф

IT
🔖 ХэдХантер
📦 Озон
📱 Позитив
📱 Яндекс

Потребительский сектор
🥃 Кристалл
🍏 X5 Retail

Горно-металлургические компании
⛏ Селигдар
⛏ Полюс
💿 Северсталь

Нефтегаз
🔋 Новатэк
⛽️ Роснефть
⛽️ Лукойл

Вступай в его дружное комьюнити "Художника" – t.me/drawstoks

Мои любимые юморески

18 декабря 2024 08:29

Как называется армянская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
Я люблю тебя, юнга.

Мои любимые юморески

18 декабря 2024 06:33

Как называется еврейская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Кошер Ностра

(Я серьёзно...)

Мои любимые юморески

17 декабря 2024 22:33

Многие ошибочно полагают, что красное вино надо пить с представителями ракообразных.

Мое мнение: люди не должны пить с раками.

Мои любимые юморески

17 декабря 2024 18:33

Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Тоже хорошего мало...

Мои любимые юморески

17 декабря 2024 14:33

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

Мои любимые юморески

17 декабря 2024 10:33

Три анимешника собрались играть в римских императоров.
- Меня будут звать Мишус, - сказал Миша.
- Я буду Лёшус, - сказал Лёша.
- А я буду Ванус, - сказал Ваня - а играть мне что-то перехотелось

Мои любимые юморески

17 декабря 2024 02:33

— Папа, а почему мою сестру зовут Говнопролесбух?
— Потому что твоя мама очень любит такие видео, сынок
— Как здорово, спасибо, пап
— Не за что, Фуррипорнушка

Мои любимые юморески

16 декабря 2024 20:33

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- Ты че ебанутый нахуя

Мои любимые юморески

16 декабря 2024 18:33

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то хуйней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит миллион. В пожарке сказали, что постараются сделать все возможное.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой ебаной машины

Мои любимые юморески

16 декабря 2024 14:33

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Тишина. Пнул снова. Мужик отрывает мешок, а там Саддам Хуссейн.

Мои любимые юморески

16 декабря 2024 10:48

- СЫНА, ИДИ КУШАТЬ СВИНЫЕ АНУСЫ
- РРРЯ, НИХАЧУ
- НО ЭТО ЖЕ PORK INVERTED RECTUM
- OM NOM NOM