Мои любимые юморески

08 сентября 2024 21:33

Рабинович на рынке торгует горячий кофе. На табличке написано: 2 кофе по 10 рублей, 4 кофе по 20 рублей, 6 кофе по 31 рубль.
Подходит мужик и покупает 2 кофе за 10 рублей и 4 кофе за 20 рублей, на прощанье говоря Рабиновичу:
- Смотри, я купил 6 кофе, и потратил только 30 рублей! Не умеешь ты торговать
- Тебе столько кофе зачем? Ты сюда один пришёл
- Бля, тупанул чёт

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 18:02

Расскажем, как выбраться из тяжелой финансовой ситуации

Узнайте где можно взять деньги 💰 под 0%, с плохой кредитной историей, как продлевать срок и другие ответы на ваши вопросы на ДаДадим.

Перейти на сайт

#реклама
dadadim.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 15:33

Военный корреспондент взял интервью на сверхсекретном объекте и выдал базу.

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 11:33

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.
Погонщик подходит к этому Ходже, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол дороги искали.

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 08:59

На улице сегодня +18, пасмурно.

Ощущается как, «хочется, чтобы кто-то похожий на Тома Харди где-нибудь в небольшом домике возле Норвежских фьордов готовил для тебя глинтвейн и шарлотку с яблоками.

К середине дня может возникнуть мысль, почему еще нельзя обменять накопленную усталость и проблемы на авиабилеты и бонусы в отелях.

Но синоптики рекомендуют этой осенью поверить в себя и не отказываться от мечты, только лишь по тому, что кто-то из знакомых сомневается в твоем успехе

Народная мудрость сегодня гласит: «Если вам кажется, что кто-то из бывших пробил очередное дно своими поступками, не спешите с выводами, дно может оказаться двойным».

Хорошего дня!

Подписаться на ежедневный прогноз.

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 06:02

Поздравляем тех, кто закодит дальше всех

256-й день в году — ваш праздник. Отвлекитесь от задачек, тикетов и IDE, чтобы погрузиться в поздравление от инженеров инженерам.

Мы в Контуре уже начали отмечать день программиста.

Давайте с нами!

Узнать больше

#реклама
tech.kontur.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 23:32

Проходит выбор директоров в крупное акционерное общество.
Нашли 100 кандидатов: 90 мужчин и 10 женщин, а мест всего 10. Акционеры думают кого выбрать:
Акционер-коммунист говорит:
- Возьмём 9 мужчин и 1 женщину.
Акционер-консерватор говорит:
- Возьмём 10 мужчин.
Акционер-либерал говорит:
- Возьмём 5 мужчин и 5 женщин.
Акционер-про-фем говорит:
- Возьмём 10 женщин.
Тут вмешивается главный акционер с контрольным пакетом акций и говорит:
- Ба! Да вы все сексисты, товарищи!
Все акционеры хором:
- А кого же нам брать??
- Тех, кто лучше управляет.
В итоге взяли 10 евреев.

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 21:33

- Доктор, по бокальчику?

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 15:37

Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ - НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ...
- Деда, камень раскололся.
- Ты кто такой? И что это вообще за место? - произнес старый еврей и вышел из ломбарда.

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 12:02

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 09:33

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 06:02

В Rostic's Вкусные цены

В Rostic's Вкусные цены! Успейте поймать любимые хиты по выгодным ценам в Rostic’s!

Перейти на сайт

#реклама
rostics.onelink.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 23:34

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 21:34

22й год. Начало СВО. Три либерала - Витя Дмитриев, Серёжа Грачёв и Миша Никифоров решили, что они теперь будут Российской оппозицией за рубежом. Придумывают себе оппозиционные имена.
Витя: -Я теперь буду Вайкл Даки
Серёжа: -А я теперь буду Сайкл Гаки
Миша от радости захлебнулся мочей

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 18:02

Просроченные кредиты? Что будет и что делать?

Бояться, что на второй день карты заблокируют, а имущество арестуют не стоит.

Первым делом банк выяснит причину - тут можно попросить кредитные каникулы или реструктуризацию.

Если с банком договориться не получиться, то дело могут передать коллекторам. Их задача - согласовать график новых платежей.

Далее, если долг остался непогашенным, банк подаёт в суд. Это может произойти и через месяц и через полгода.

После суда гражданин будет погашать долги из зарплаты 50%, также могут арестовать имущество.

В дальнейшем решить проблему на любом этапе можно только законными способами: подать на банкротство через МФЦ или суд.

Если идут просрочки, то подписывайтесь на мой канал и записывайтесь на консультацию, где ответим на вопросы связанные с долгами и банкротством.


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 19:33

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку:
— Я вижу, вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть ещё одного.
Тот подошел ещё к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Француз со словами "Мне не на что жить!" прыгает с моста. Джон:
— Билл, если ты заставишь спрыгнуть еще кого-нибудь, я точно поверю.
Билл подошел к третьему:
— Я вижу вы Райан Гослинг?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость: ваша карьера окончена. Вы больше не востребованный актер, а все ваши многочисленные фанаты, поклонники и близкие люди отвернулись от вас.
— Да поебать мне

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 17:33

Однажды некий Геральт спросил Сократа:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для ведьмака важнее: меч для людей или меч для чудищ?
Геральт ответил:
— Блять, мы вообще из разных юморесок!

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 13:33

Полным ходом идет нацистская экспедиция в Тибете. Восторженный немец, впервые увидев аборигена начал осыпать его вопросами:
– Где же Гиперборея? Атлантида? Как нам увидеться с нашими предками?
– Бля бро сорян отсюда до Казахстана 3 тысячи километров. – ответил тибетец.

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 09:33

Письмо из Балабановской фабрики влажных салфеток:
«Здравствуйте, мы получили ваше письмо. Смеем заверить, что мы тоже тщательно считаем наши салфетки. Их всегда 140.»

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 07:32

Танкисты на войне, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Не видишь? Ебёмся!
— А хотите по–настоящему?
— С женщиной?
— Да.
— Ну тогда не надо.

Это была война фанатов геншина с фанатами евангелиона

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 03:32

В цирке заяц объявляет номер:
— Медведь с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит медведь в очках.
Заяц:
— Сейчас этот вундеркинд прокатает всех зрителей первого ряда на вертолете!!
Сидящие в первом ряду волки срываются с мест и убегают.
Заяц:
— Бесполезно, господа, бесполезно — медведь с феноменальной памятью!

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 22:02

Ответ на вопрос и Музыка ваша 60 дней бесплатно

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно (вместо 399 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких. Добавили lossless - студийное качество звука.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 17:32

Почему математик, занимающийся топологией, не выбрасывает свой дырявый носок?

Потому что теперь это его кружка

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 13:37

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и 100 розовых шариков для пинпонга.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А шарики зачем?
— А ВОТ ТЫ МНЕ СУКА И ОТВЕТЬ.

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 11:34

- Когда вы уже научитесь различать указания на личностные недостатки и оскорбление вашей религии?
- А, то-есть вы считаете что мы, евреи, ещё и не умеем различать очевидные вещи?!

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 07:34

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 03:34

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Да вас вообще ебёт?

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 22:03

Подпишись и получи вкусные подарки от бургерной #FARШ!

Подписывайся на вкусный канал и лови подарки от знаменитой бургерной, а также участвуй в конкурсах с ценными призами! 😊 Сила в мясе.⚡

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 19:33

Почему у питерского скуфа в шкафу лежит аль?

Потому что тушка разделана и сброшена в Неву.

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 17:34

Один еврейский мужчина столкнулся с тем, что его сын начал говорить, что атеист. Тогда отец отправил его в Израиль. Через год его сын возвращается:

- Здравствуй, папа! Теперь я христианин.

Озадаченный отец пошёл к своему другу поделиться своей проблемой.

- Изя, мой сын-атеист после посещения Израиля стал христианином. Как ты думаешь, что случилось?

- Забавно! Мой сын после поездки в Израиль тоже стал христианином.

Тогда они решили обратиться к своему ребе за советом.

- О, ребе! – воскликнули отцы. – Мы отправили наших сыновей в Израиль, но возвращались они христианинами. Что произошло?

- Забавно! Мой сын тоже вернулся христианином после Израиля. Мне кажется, только наш Бог может дать ответ на этот вопрос.

И тогда трое мужчин взмолились к небесам. Ребе громко произнёс:

– Отец наш небесный! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но они вернулись христианинами. Подскажи нам, что же случилось?

Тут небо разверзлось, и до мужчин долетел громкий божественный ответ:

- Забавно!..