Мои любимые юморески

04 декабря 2024 18:33

Умирает басист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на гитаре, используя только белые струны?
— Что такое струны?

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 16:33

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 13:01

Bad God — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Bad God

Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает грузовой корабль, космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают...
читать продолжение

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 11:07

Стиль от бренда Верфь

Функциональные изделия из кожи для мужчин и женщин, пожизненная гарантия качества, собственное производство в Санкт-Петербурге

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 08:33

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Ничего не происходит, он отпускает руки, шлёпается на пол и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали. Кажись там верх запаян.
Заказчик: (внимательно осмотрев устройство) - Да у него и дна нет!

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 06:33

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 1984.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 451.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все антиутопии уже перечитали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер антиутопии, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 2024.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что антиутопия под №2024 не смешная?
Старожил: Понимаешь, Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 22:33

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Сэмпайонслишкомбольшоево

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 20:33

- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?
Свинья *тихо*:
- I never asked for this

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 17:07

Просто используйте подписку на Кинопоиск и Музыку за 1₽

Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Кинопоиску, Музыке и Книгам на 60 дней за 1 рубль.

✨ Сервисы будут доступны не только для Вас, но и для трёх ваших близких

Попробовать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 14:33

Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 11:07

Стильные женские пуховики на морозы до 45 градусов!

Ищите пуховик на зиму?😊

Собственное производство. Можно стирать в машинке. Удобный капюшон. Отлично подходит для северных регионов

⚡Акция
При покупке пуховика, шапка в подарок!

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 08:33

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Ой хи-хи, мой муж был страшным обжорой))

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 02:33

Начинаются актриса - Райану Гослингу:
- Если вы поможете донести мое резюме до режиссера, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Понятно. А мне какая выгода?

Мои любимые юморески

02 декабря 2024 20:33

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает, что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...я уже пять лет как импотент.

Мои любимые юморески

02 декабря 2024 17:08

Курс графического дизайна с нуля. Бесплатное обучение!

Выбери свое направление в дизайне: графический дизайн, веб-дизайн, UX/UI-дизайн.

И изучи бесплатно основы дизайна с личным наставником! 3 работы в портфолио.

Узнать больше

#реклама 16+
yudaevschool24.online
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 17:07

Приключенческие туры по России.

Приключенческие туры по России от официального туроператора Youtour!😊

✨Более 10 лет мы создаем путешествия! За это время свой отпуск нам доверили более 6000 человек. Сейчас с нами можно отправиться за впечатлениями и эмоциями на Алтай, Байкал, Приэльбрусье, Камчатку, Кольский полуостров и в Дагестан.

✨Мы берем всю организацию вашего отдыха на себя, чтобы вы могли наслаждаться путешествием и ни о чем не думать. Питание, проживание, экскурсии, трансфер, активности – все спланировано до мельчайших деталей! Наши гиды местные, влюбленные в свои родные края и влюбляющие в них путешественников. Поэтому впечатления гарантируем!

Присоединяйтесь к нашему каналу и вдохновляйтесь на путешествия в самые красивые уголки нашей страны.

Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 14:32

Спорят 3 мужика, у кого жена уродливее Первый говорит:
— Моя такая уродливая, шо когда по улице идём, люди отворачиваются
Второй говорит:
— А у меня такая страшная, что даже собаки убегают
Третий:
— Да это всё хуйня, вчера вечером на нас хулиганы напали: жену отпиздили, а меня выебали

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 12:33

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не пидорас.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь молча катает волка на вертолете.

На самом деле, спичек у волка не было.

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 10:33

Бабушка в Америке пришла в магазин одежды. Видит, стоят два чернокожих продавца. Подходит к ним и говорит: «Дай Mankiz»

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 07:00

Живем в военном гарнизоне. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал...👉

Мои любимые юморески

04 декабря 2024 05:07

Новая интернет-энциклопедия РУВИКИ

Интересуетесь всем на свете? Задаёте себе миллион вопросов? Любите интересные факты? Канал энциклопедии РУВИКИ создан для вас.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 21:07

Курс психолог-консультант Московский Институт Психологии

Повысьте свои компетенции и начните частную практику со стабильным доп. доходом. Освойте востребованную профессию «Психолог консультант» дистанционно с нуля за 12 месяцев.

В декабре действует скидка -30% на обучение. Подавайте заявку сейчас!

Подать заявку

#реклама 16+
mip.institute
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 18:33

Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял деньги?
Я: Вы, евреи, только и думаете о деньгах!

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 16:33

Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 12:33

Затонул корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- Нет
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А хули это вы тогда так озверели?

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 10:33

Старый дед пришел в аптеку и попросил Виагру.
Продавец:
- Без проблем. Вам сколько?
- Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
- Сойдет. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не ссать в туфли.

Мои любимые юморески

03 декабря 2024 06:33

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это секретный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

Мои любимые юморески

02 декабря 2024 22:33

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс

Мои любимые юморески

02 декабря 2024 18:33

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!

Все дорожает пиздец

Мои любимые юморески

02 декабря 2024 16:33

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!