Мои любимые юморески

21 сентября 2024 06:02

Подписывайтесь на официальный канал Яндекс Маркета:

✨ первыми узнавать о наличии любимых оригинальных брендов (Adidas, Nike, IKEA, Apple);
✨ покупать выгодно со скидками на сезонных распродажах;
✨ ловить ха-ха от постов эсэмэмщика.


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 23:32

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим парнем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На второй день:
- Ну как, помогло?
- Нет

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 19:31

Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, это ее мyж

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 17:32

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 13:29

Купили мужики новую Газель для перевозки помидоров.
В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка: "Назначаем председателем клуба любопытных пидоров"

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 11:32

Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мусульманин хитро ухмыляясь:
–Тебе какая конфета больше нравится?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, развернул и взорвался.
Конфета была начинена взрывчаткой агентами Моссада.

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 07:34

Ползет армянин по пустыне, еле перебирает ногами и находит среди песка загадочную бутылку, открывает ее и вдруг из нее появляется джин:

-Здравствуй, человек!Я великое мифическое существо, сотни раз описанное в вашей, человеческой литературе.Мне были посвящены многие рассказы и легенды, но ни одному из живущих не посчастливилось узреть меня вживую.Ты первый! И поэтому я дарую тебе три любых желания!

Опешевший армянин,сидя на песке, хлопает глазами, испуганно смотрит на джина, выдерживает долгую паузу и говорит:

-ТЫ НАХУЯ В БУТЫЛЬКУ ТА ЗАЛЭЗ!!!?

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 03:34

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
— А кто проиграет?
— Я проиграю — сказал босс и страстно облизнул губы.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 22:00

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 19:33

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник!
- Ага…
- Икорка – три рубля!
- Угу!
- Водка – пять рублей!
- Ого!
- Девочки – двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Музыка – пятьдесят рублей!
- Как… какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 15:32

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт себе в жопу. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
— лол)

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 13:01

выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:
— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 11:32

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 06:00

Работа Курьером - Заработок до 10.000 руб/день

⚡⚡ Псс... нужна подработка?
Предлагаем работу курьером, со свободным графиком!
💰 Доход до 10.000 руб/день, если стараться 👍
Можно пешком/велике/самокате или на своём авто. Присоеденяйся к нам! ❤️

Подать заявку

#реклама
bosslogist.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 23:32

почему ведьма не носит трусы?

чтоб крепче держаться за метлу

Мои любимые юморески

21 сентября 2024 03:31

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской четверых евреев. Они выхватили пистолеты, устроили погром, ограбили парикмахера и принялись искать бриллиант в 80 карат.
Это были ненастоящие евреи

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 21:31

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 18:00

Новинки MIE – оригинальная база для идеального образа!

✨ Лаконичные колье с несколькими элементами и гармоничной композицией – must have для повседневного выхода

✨ Широкие кольца и кольца-кросс как акцентный и завершающий элемент в образе

✨ Серьги и каффы разных форм и размеров в стилистике OLD MONEY, с удобной посадкой и продуманным дизайном, которые точно станут вашим фаворитом и не оставят равнодушными

Переходите на сайт и вдохновляйтесь новинками!

Выбрать

#реклама
mie.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 15:31

Что первым делом проверяет Максим Галкин перед выходом из дома?

Пульс жены

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 12:00

Металлургия — наша профессия.

⚡Подписывайтесь на наш канал и будьте всегда в центре ключевых событий в мире металлургии!

📊Мы освещаем свежие новости, актуальные тренды и делимся мнениями по важнейшим вопросам отрасли.

📅Каждую неделю — удобный и лаконичный дайджест с самыми важными новостями.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 09:29

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк: ну типа как бы ну, капец конечно, но если что-то как бы и ничего вроде, короче говоря, вот так вот, то тогда в принципе да, и ничего так-то даже. Короче говоря, вообще нормально, что как бы вот так, вот если бы оно не так, а сяк, или эдак, то тут конечно было бы уже вообще капец-то. Тут как посмотреть: с одной стороны-то, как бы вот ну, это вот самое, ну понимаешь как бы, да, а вот с другой стороны-то совсем другое как бы, вообще ничего не понимаешь, с другой стороны-то. Как бы вот оно ну не так, если уж прям вот так говорить. Не, ну конечно, вот если мы говорим про ситуацию, когда там как бы ну вот, типа ну, как бы это самое,  понимаешь, вообще капец, да, то тогда конечно ни один, ни другой вариант не подойдут, тогда уже надо как бы ну, как бы вот ну как бы да. Тогда есть вот этот вот третий вариант: нужно как бы вот ну то, но нет, на самом же деле оно вообще не оно, а что-то другое. Вот если взять, например вот ну то, туда-сюда, сюда-туда, и как бы то-то вот и оно, то оно, конечно, ого-го, там прям ух прям как, прям уже прям ну да, однако если взять другое, то там конечно не ого-го и не ух, а поменьше. Но этот вариант получше будет, по двум причинам:
1. Потому что, как бы вот если подумать, то вот то-то как бы получше будет, это похуже, но то посложнее, поэтому это более просто и перспективно.
2. Потому что, вот ну, как бы вот как бы капец короче, с первым-то вариантом-то, там вообще ужас, если вдуматься, конечно. Как бы ну вот если бы там немножко не так прям было, а по-другому, получше, то тогда можно было бы подумать, а так, конечно, наверное, всё-таки нет, что ли.
Короче ну вот так, как говорится, по итогу мы пришли к выводу, что нужен как бы вот ну тот вариант, который ну, как бы третий: туда-сюда, сюда-туда, и готово как бы. Вот такие пироги.

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 06:00

Improv.Минск, 15.11, Калининград, ДК «Железнодорожников»

✨Впервые в Калининграде✨

Комедийная импровизация от IMPROV.МИНСК – шоу, где опытные комики создают юмор прямо на сцене без каких-либо заготовок.

Полтора часа чистой импровизации! ⚡
Что будет происходить в каждый следующий момент на сцене – неожиданность и для публики, и для самих участников. Ведь в каких образах и обстоятельствах окажутся комики – решают зрители. А импровизаторы обыгрывают заданные ситуации в интересных, хорошо знакомых и новых форматах.

Звездные участники: Сергей Горох, Сергей Шевелев, Максим Заяц, Артём Гаус и, конечно же, вы – зрители!

Билеты без наценок ждут вас по ссылке😊

Узнать больше

#реклама 16+
comedyconcert.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 23:32

Я регулярно поднимаюсь на гору и каждый раз спрашиваю, что такое дзен. Каждый раз мне отвечают "Чёрные тучи закрыли луну". Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили "Чёрные тучи закрыли луну". Смысл в том, что отвечает мне один и тот же мудрец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Учитель, что такое дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

- Мудрец, расскажите мне, что такое дзен.
- Чёрные тучи закрыли луну.

- Я никак не могу найти дзен, что это такое вообще?
- Чёрные тучи закрыли луну.

- Никто не может мне рассказать, что такое дзен. Поделитесь мудростью, учитель.
- Чёрные тучи закрыли луну.

И ведь этот мудрец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает мудрец пьёт чай, тогда я захожу в сад неподалёку, подсматриваю за ним между деревьями, он равнодушно допивает и возвращается на вершину:

- Что ты хотел, ученик мой?
- Учитель, а что такое дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

Иногда он общается с другим учеником, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

- Как мне найти дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

Иногда он просто медитирует, когда на горе никого нет, и только я расхаживаю по саду. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно произносит мантру.

- Учитель, как у вас получилось обрести дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен странствовать восемь лет.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 21:33

В детстве родители говорили
«подуй и пройдет»


до сих пор работает

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 17:32

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 13:10

Соул — первые в мире знакомства без ч*пухи!!

во первых 1) что ты мне сделаешь вовторых видно все анкеты, в-третьих, фильтр по городу и возрасту, в-четвёртых выглядит норм и работает прямо из телеги без регистрации и смс

↓↓ нажмиать сюда (за самое кринжовое смешное описание сегодня приз) ↓↓
t.me/soulDatingBot
↑↑↑↑

О рекламодателе
erid: LjN8K642w

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 12:01

60 вечеров с любимыми фильмами и сериалами

Ответьте на один вопрос и откройте за 1₽ доступ сразу к трём сервисам:

💻 Кинопоиску
✨ Музыке
📚 Букмейту

Сервисы будут доступны не только вам, но и трём вашим близким ❤️

Начать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 09:32

Встречаются двое мужиков. Один грустный. Второй мужик спрашивает его:
— Ты че грустный?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 03:32

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня.

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 22:01

Долги по кредитам можно и нужно решать по закону!

В России 74% должников не догадываются как можно предотвратить финансовую катастрофу в семье.

Главное условие, чтобы снизить платежи или полностью их решить, это веская причина неоплаты, например: потеря работы, снижение доходов, выход в декрет.

О том, как не стать должником пожизненно, избежать коллекторов и сохранить имущество, рассказывает у себя на канале Евгения Громова

Если у вас сложная ситуация с долгами и кредитами, то:

- Евгения вас проконсультирует бесплатно
- Подскажет как именно в вашем случае освободиться от долгов и кредитов

✅Подписывайтесь на канал Евгении, где вы сможете защитить свои права перед банками и коллекторами.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе