Мои любимые юморески

04 июля 2024 07:33

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше. "Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

Мои любимые юморески

04 июля 2024 03:33

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
— Здравия желаю... Капитан Елагин...
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Рано радуешься, двигайся давай...

Мои любимые юморески

03 июля 2024 21:33

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут

Мои любимые юморески

03 июля 2024 18:17

Купить квартиру в Дубае на пляже от 20 млн рублей

✅ с отделкой
✅ с мебелью
✅ в рассрочку
✅ с доходом 12% в год

Перейдите на сайт и получите каталог Top 10 ❤️ квартир на пляже в Дубае» бесплатно


Перейти на сайт

#реклама
semirates.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 июля 2024 15:33

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок.
Монах выдирает клок травы, разбрасывает по ветру и говорит:
- не правильно, иди пересчитай

Мои любимые юморески

03 июля 2024 12:17

Яндекс Диск — Облачное хранилище на 200 ГБ за 54 ₽/месяц

Добавьте больше места для главного. Доступ с любых устройств, быстрая синхронизация. Попробуйте сами.

Узнать больше

#реклама
360.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 июля 2024 09:33

Баба взводу - полковой кобыле легче

Мои любимые юморески

03 июля 2024 06:18

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB

Мой образ в деталях! 😊 Вот такое настроение сегодня: воздуха, ветра, свободы!

Только вперед со своими мыслями и идеями! ❤️

В моем блоге всегда много легкости и хорошего настроения)

⚡ Подписывайтесь и делитесь своими образами) ⚡

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 июля 2024 23:33

Кот растерзал грызуна, теперь мышка наружку

Мои любимые юморески

02 июля 2024 19:33

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез сколько лет это пpоизойдет?
- Чеpез пять миллиардов.
- Hy, слава Богy, а то мне послышалось "чеpез пять миллионов"!

Мои любимые юморески

02 июля 2024 17:33

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Мои любимые юморески

02 июля 2024 13:33

Как назывался первый дом первого человека?

Барак Адама

Мои любимые юморески

02 июля 2024 11:33

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.

Мои любимые юморески

02 июля 2024 07:33

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придёшь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Хорошо.
У парня было всё хорошо.

Мои любимые юморески

02 июля 2024 03:33

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
- Ну как на чем?! На про...
Мирозданье озарила яркая вспышка, под ногами черепахи была противопехотная мина.

Мои любимые юморески

04 июля 2024 06:17

Стань суррогатной мамой! Выплата от 1.750.000 млн руб!

Требуются суррогатныемамы и доноры яйцеклеток!
Вознаграждение от 1.750.000 млн.₽
Для Женщин 18-40 лет.
Оплата расходов и всех анализов.
Доброе дело с высокой оплатой.
Также требуются доноры яйцеклеток все анкеты на сайте.
Заполните анкету на сайте!

Подать заявку

#реклама
soprano-mama.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 июля 2024 23:33

Идyт двoe дpyзей. Вeчeр. Bпереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Дeвyшкa идeт быстрee...
— Дa, ceйчас особеннo cильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Tyт дeвушкa paсслабилacь, и громко и очень вонюче пöрнула

Мои любимые юморески

03 июля 2024 19:33

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает на пол и умирает.

Мужик оказался пиздоболом.

Мои любимые юморески

03 июля 2024 17:33

Почему менеджер разбился при параглайдинге?

Он плохо планировал

Мои любимые юморески

03 июля 2024 13:33

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Мои любимые юморески

03 июля 2024 11:33

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

Мои любимые юморески

03 июля 2024 07:33

Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм, дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо, что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом, и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу, но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.

Мои любимые юморески

03 июля 2024 03:33

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Мои любимые юморески

02 июля 2024 21:33

- Профессор, как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
- Прежде всего я бы позвонил в зоологический музей и сообщил, обнаружил единственную в мире лошадь с ключицей.

Мои любимые юморески

02 июля 2024 18:17

Не платите за подписку: получите её на 3 месяца за 0₽

Ответьте на 1 вопрос до конца июля и получите в подарок доступ к Кинопоиску и Яндекс Музыке бесплатно на 90 дней

✨ Сервисы доступны для Вас и трёх ваших близких


Попробовать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 июля 2024 15:33

— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.

Мои любимые юморески

02 июля 2024 12:19

Консалтинг общепита! Федор Леонидович Сокирянский.

К.О.П.–консалтинговая компания для общепита ✨
Клуб Операторов Питания – инжиниринговая и консалтинговая компания, занятая на рынке общественного питания, продуктового ритейла, пищевых производств более 20 лет 👍
Компанию возглавляет эксперт, аудитор ИСО 22000, сертифицированный аудитор ХАССП Федор Леонидович Сокирянский.
На нашем счету более 1000 выездных и дистанционных аудитов предприятий питания.
Мы оказываем следующие услуги:
- оптимизация кухни, автоматизация качества блюд кафе и ресторанов;
- запуск предприятий питания «под ключ»;
- оптимизация фабрик-кухонь и производственных цехов;
- антикризисное управление и вывод из минуса;
- увеличение выручки и чистой прибыли с гарантией.
Более 3000 кейсов. Референс лист – сотни предприятий. Сопровождение до прибыли.

Перейти на сайт

#реклама
obshepit.info
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 июля 2024 09:33

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
— Ну а если не по плану?
— Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Мои любимые юморески

02 июля 2024 06:17

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 июля 2024 23:33

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?