Мои любимые юморески

08 сентября 2024 07:32

Танкисты на войне, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Не видишь? Ебёмся!
— А хотите по–настоящему?
— С женщиной?
— Да.
— Ну тогда не надо.

Это была война фанатов геншина с фанатами евангелиона

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 03:32

В цирке заяц объявляет номер:
— Медведь с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит медведь в очках.
Заяц:
— Сейчас этот вундеркинд прокатает всех зрителей первого ряда на вертолете!!
Сидящие в первом ряду волки срываются с мест и убегают.
Заяц:
— Бесполезно, господа, бесполезно — медведь с феноменальной памятью!

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 22:02

Ответ на вопрос и Музыка ваша 60 дней бесплатно

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно (вместо 399 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких. Добавили lossless - студийное качество звука.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 17:32

Почему математик, занимающийся топологией, не выбрасывает свой дырявый носок?

Потому что теперь это его кружка

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 13:37

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и 100 розовых шариков для пинпонга.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А шарики зачем?
— А ВОТ ТЫ МНЕ СУКА И ОТВЕТЬ.

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 11:34

- Когда вы уже научитесь различать указания на личностные недостатки и оскорбление вашей религии?
- А, то-есть вы считаете что мы, евреи, ещё и не умеем различать очевидные вещи?!

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 07:34

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 03:34

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Да вас вообще ебёт?

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 22:03

Подпишись и получи вкусные подарки от бургерной #FARШ!

Подписывайся на вкусный канал и лови подарки от знаменитой бургерной, а также участвуй в конкурсах с ценными призами! 😊 Сила в мясе.⚡

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 19:33

Почему у питерского скуфа в шкафу лежит аль?

Потому что тушка разделана и сброшена в Неву.

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 17:34

Один еврейский мужчина столкнулся с тем, что его сын начал говорить, что атеист. Тогда отец отправил его в Израиль. Через год его сын возвращается:

- Здравствуй, папа! Теперь я христианин.

Озадаченный отец пошёл к своему другу поделиться своей проблемой.

- Изя, мой сын-атеист после посещения Израиля стал христианином. Как ты думаешь, что случилось?

- Забавно! Мой сын после поездки в Израиль тоже стал христианином.

Тогда они решили обратиться к своему ребе за советом.

- О, ребе! – воскликнули отцы. – Мы отправили наших сыновей в Израиль, но возвращались они христианинами. Что произошло?

- Забавно! Мой сын тоже вернулся христианином после Израиля. Мне кажется, только наш Бог может дать ответ на этот вопрос.

И тогда трое мужчин взмолились к небесам. Ребе громко произнёс:

– Отец наш небесный! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но они вернулись христианинами. Подскажи нам, что же случилось?

Тут небо разверзлось, и до мужчин долетел громкий божественный ответ:

- Забавно!..

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 13:33

— Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
— Зачем вы меня целуете

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 11:32

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 07:32

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Хорошо

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 22:02

Книга «7 Мощных Психотехнологий». Уникальные практики!

Скачайте книгу бесплатно! Эти психотехнологии имеют потрясающую результативность.

Узнать больше

#реклама 16+
lifexpert.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 сентября 2024 06:02

Поздравляем тех, кто закодит дальше всех

256-й день в году — ваш праздник. Отвлекитесь от задачек, тикетов и IDE, чтобы погрузиться в поздравление от инженеров инженерам.

Мы в Контуре уже начали отмечать день программиста.

Давайте с нами!

Узнать больше

#реклама
tech.kontur.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 23:32

Проходит выбор директоров в крупное акционерное общество.
Нашли 100 кандидатов: 90 мужчин и 10 женщин, а мест всего 10. Акционеры думают кого выбрать:
Акционер-коммунист говорит:
- Возьмём 9 мужчин и 1 женщину.
Акционер-консерватор говорит:
- Возьмём 10 мужчин.
Акционер-либерал говорит:
- Возьмём 5 мужчин и 5 женщин.
Акционер-про-фем говорит:
- Возьмём 10 женщин.
Тут вмешивается главный акционер с контрольным пакетом акций и говорит:
- Ба! Да вы все сексисты, товарищи!
Все акционеры хором:
- А кого же нам брать??
- Тех, кто лучше управляет.
В итоге взяли 10 евреев.

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 21:33

- Доктор, по бокальчику?

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 15:37

Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ - НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ...
- Деда, камень раскололся.
- Ты кто такой? И что это вообще за место? - произнес старый еврей и вышел из ломбарда.

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 12:02

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 09:33

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...

Мои любимые юморески

07 сентября 2024 06:02

В Rostic's Вкусные цены

В Rostic's Вкусные цены! Успейте поймать любимые хиты по выгодным ценам в Rostic’s!

Перейти на сайт

#реклама
rostics.onelink.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 23:34

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 21:34

22й год. Начало СВО. Три либерала - Витя Дмитриев, Серёжа Грачёв и Миша Никифоров решили, что они теперь будут Российской оппозицией за рубежом. Придумывают себе оппозиционные имена.
Витя: -Я теперь буду Вайкл Даки
Серёжа: -А я теперь буду Сайкл Гаки
Миша от радости захлебнулся мочей

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 18:02

Просроченные кредиты? Что будет и что делать?

Бояться, что на второй день карты заблокируют, а имущество арестуют не стоит.

Первым делом банк выяснит причину - тут можно попросить кредитные каникулы или реструктуризацию.

Если с банком договориться не получиться, то дело могут передать коллекторам. Их задача - согласовать график новых платежей.

Далее, если долг остался непогашенным, банк подаёт в суд. Это может произойти и через месяц и через полгода.

После суда гражданин будет погашать долги из зарплаты 50%, также могут арестовать имущество.

В дальнейшем решить проблему на любом этапе можно только законными способами: подать на банкротство через МФЦ или суд.

Если идут просрочки, то подписывайтесь на мой канал и записывайтесь на консультацию, где ответим на вопросы связанные с долгами и банкротством.


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 15:33

Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал.
- Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй.
- А он че?
- Ниче.
- А хуль ты тогда такой мелкий ?
- А я с рожденья такой.

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 12:03

Ищете успешную стратегию для медийной рекламы?

Медийные инструменты Яндекса способны улучшить показатели перформанс-рекламы, а также увеличить доход и количество покупок по итогам кампании. Рабочую тактику показали на схеме выше.


Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 10:01

@pogodanasegodnya — честный и забавный прогноз погоды на каждый день.

Подписывайтесь и забирайте свой:

@pogodanasegodnya

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 03:32

Купается гетеросексуальная пара в бассейне. Мимо проплывает струйка спермы.
— Дорогая, ты кончила?
— Нет, милый. Я пёрнула.

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 21:32

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк:
— Иди нахуй