Мои любимые юморески

27 июля 2024 15:35

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
— Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
— Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.

Мои любимые юморески

27 июля 2024 09:01

И вы можете сделать также, ведь Мегамаркет дарит выгодные промокоды 💜

💫 СИТИЖАРА24 дает скидку 2 000 ₽ от 15 000 ₽, 5 000 ₽ от 35 000 ₽, 12 000 ₽ от 70 000 ₽, 25 000 ₽ от 150 000 ₽ на товары Ситилинк. Правила тут.

💫 TITAN дает скидку 2 000 ₽ от 8 500 ₽ на технику для красоты и здоровья. Правила тут. 

💫 ЛЕТО10 дает скидку 2 500 ₽ от 25 000 ₽, 5 000 ₽ от 50 000 ₽, 8 000 ₽ от 80 000 ₽ на крупную и мелкую технику от М.Видео. Правила тут. 

💫 МЛЕТО10 дает скидку 5 000 ₽ от 50 000 ₽, 8 000 ₽ от 80 000 ₽ на смартфоны от М.Видео.  Правила тут. 

💫 pioneer30 дает скидку 2 000 ₽ от 7 000 ₽ на бытовую технику. Правила тут.

Мои любимые юморески

27 июля 2024 03:30

Заходит как-то студент журфака в туалет и начинает яростно исписывать антивоенными лозунгами, либеральными идеями, мнениями независимых экспертов и просьбами скинуть расписание всё в кабинке: стенки, унитаз, сиденье, бачок, смыв.
Тут заходит в туалет куратор, видит творящееся безобразие и говорит:

– Товарищ, ты зачем всё исписал ерундой этой?

Тут студент в панике хватается за голову и во всё горло орёт:

– Так это я, получается, в группу потока насрал!!!

Мои любимые юморески

26 июля 2024 19:31

— Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Мои любимые юморески

26 июля 2024 15:01

Лютые голосования каждый день - канал для любителей честных выборов и угарных комментариев.

Только самые важные голосования - @lutygolos

Мои любимые юморески

26 июля 2024 11:33

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Минус два.
Выплывает, а у него ног нет. Мужик думает: "Надо исправить, попробую ещё раз."
Плывёт снова за буйки, и голос опять:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Плюс два.
Выплывает на берег, смотрит - а у него 4 руки. "Нет, - думает мужик, - так не пойдёт, надо попробовать еще раз," - и снова плывёт за буйки. Голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Минус два.
Хоп! - у мужика пропали оба больших полушария мозга. И плывёт он себе без мыслей дальше. Тут увидела его береговая охрана, застрелила, вытащила на берег и сдала в музей. Там его выпотрошили, сделали чучело и выставили на экспозицию.
Дело было на озере Лох-Несс.

Мои любимые юморески

26 июля 2024 03:34

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
— Бред какой-то. Да и не жали мне трусы никогда
— Ну ладно, напиздел малёха

Мои любимые юморески

25 июля 2024 19:33

Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал.
- Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй.
- А он че?
- Ниче.
- А хуль ты тогда такой мелкий ?
- А я с рожденья такой.

Мои любимые юморески

25 июля 2024 11:32

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились жрать без рук

Мои любимые юморески

24 июля 2024 23:33

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.

Мои любимые юморески

24 июля 2024 16:17

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: хуй будешь?

Мои любимые юморески

24 июля 2024 13:33

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?

Мои любимые юморески

24 июля 2024 10:10

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
— Так же нельзя делать!
Профессор в ответ:
— Согласен, чёт тупанул пиздец

Мои любимые юморески

24 июля 2024 07:33

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент-Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
— Давай.
Выпивают еще по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? – спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди-ка, любопытный пидор опять в конец анека смотрит

Мои любимые юморески

23 июля 2024 23:33

Ебёт муж жену и говорит:
Видишь как хорошо, когда все живы здоровы

Мои любимые юморески

27 июля 2024 11:36

Петька спрашивает у Чапая:
– Васильиваныч, а кто такой любопытный пидор?
– Ну смотри, Петька - ты у меня про нюанс спрашивал?
– Да, и не раз
– Ну вот

Мои любимые юморески

27 июля 2024 07:33

Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.
— Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
— Голова твоей мамы.

Мои любимые юморески

26 июля 2024 23:33

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул.

Мои любимые юморески

26 июля 2024 16:15

— Серёга, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах!
— Я не Серёга
— Ну ты даешь! Так ты и имя поменял?

Мои любимые юморески

26 июля 2024 14:01

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 3 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал
- Понял

Мои любимые юморески

26 июля 2024 07:33

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?
Истцу не нужны услуги адвоката, чёрт обладал низким уровнем правовой грамотности, потому что не пользовался сервисом Консультант+ (ну и потому что он черт)

Мои любимые юморески

25 июля 2024 22:52

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу любопытного пидора
Врач не произнёс ни слова. Пациент осознал - в его руках было зеркало.

Мои любимые юморески

25 июля 2024 15:33

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?

Мои любимые юморески

25 июля 2024 07:32

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу любопытного пидора ахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахаха
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?

Мои любимые юморески

24 июля 2024 19:33

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Мои любимые юморески

24 июля 2024 15:02

Привет!
Хочешь зарабатывать на съемке коротких видео? Тогда новое приложение TVELLY для тебя!

Снимай короткие видео, записывай реакции на видео любимых блогеров, создавай свои видео-каналы, получай денежные награды, плату за подписки и выводи доход на свою карту!

Скорее скачивай, пока еще есть высокий шанс залететь в рекомендации! 🚀

Установи TVELLY по ссылке! 👍🔥

Мои любимые юморески

24 июля 2024 11:33

- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!

Мои любимые юморески

24 июля 2024 09:00

Мистер Хайзенберг — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Мистер Хайзенберг

Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁

Американец, русский и украинец пошли на охоту.
Идут по лесу.
Вдруг из-за куста лось!
Американец стреляет - мимо,
Украинец стреляет - мимо,
Русский смотрит на лося и не стал стрелять.
Американец и украинец в шоке, спрашивают:
— Русский, ты че не стрелял? Упустил дичь!
— А че его убивать, пускай живёт.
Идут дальше. Из кустов кабан выходит.
История та же, американец-мимо, украинец-мимо, русский даже ружье не тронул.
Американец и украинец ещё больше офигели:
— Русский, ты вообще попутал?! Мы че сюда шли вообще?
— Да успокойтесь, братцы, пускай живёт!
Дальше идут, кукушонок маленький на ветке сидит.
Американец и украинец увидели, дальше идут, а русский вдруг стреляет, кукушонка снесло к чертям!
Американец и украинец стоят, глаза по 5 рублей!
— Русский, а этого за что???
читать полностью...

Мои любимые юморески

24 июля 2024 03:33

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились не думать о еде. Если не думаешь, то нормально.
В раю был построен коммунизм.

Мои любимые юморески

23 июля 2024 19:33

— Посмотри у себя внутри.
— Что значит «посмотри у себя внутри»?
— В смысле, открой себя.
— Еб твою мать, я не консервная банка с бобами, что значит «открой себя»?