Мои любимые юморески

19 ноября 2024 20:32

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда вылезает пачка бомбастеров

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 16:32

Операционная.
Над пациентом склонился хирург и усердно орудует скальпелем.
Тут из-под стола раздается: Мяу!
Хирург работает дальше.
Из-под стола снова: Мяу!
Хирург кышкает.
Из-под стола опять: Мяяяяяу!
Хирург злобно что-то отрезает пациенту и кидает на пол: Да на, подавись уже!

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 13:10

Бизнес мемы:

👉🏻 t.me/BezBusiness
👉🏻 t.me/BezBusiness
👉🏻 t.me/BezBusiness
ᅠ

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 11:03

Запускай требовательные игры даже на старом ноутбуке

Сервис облачного гейминга МТС Fog Play позволяет запускать огромную библиотеку из топовых игр от 13 рублей в час. Cyberpunk 2077, Black Myth: Wukong и тысячи других тайтлов доступны на платформе – купи и начни играть прямо сейчас.

А еще МТС Fog Play это:

✅ Возможность подключиться практически с любого устройства: старый ноутбук или ПК, мобильный телефон, планшет и Android TV. Играть можно даже из браузера!

✅ Сессии менее 5 минут бесплатные. Тестируй серверы до тех пор, пока не выберешь подходящий.

✅ Возможность превратить Android TV в полноценную игровую консоль c поддержкой игры на геймпаде.

Для новых пользователей ребята из МТС Fog Play подготовили промокод TELEGA2024.

*Скидка 15% действует 3 дня на все сессии для новых клиентов с активацией до 31 декабря 2024.

Попробовать

#реклама 16+
fogplay.mts.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 08:32

Какую музыку любят подписчики юморесок?


Любопытный пидорок

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 05:04

Полезный телеграм-канал для бухгалтеров

Все, что нужно бухгалтеру — шпаргалки, разборы от экспертов и бухгалтерский юмор по ссылке в канале.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 20:32

От чего умер летчик-наркоман?

От винта

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 17:06

Лига пламенных сердец - Winline Матч Тура

Платформа с играми и тестами от Winline Матч Тура. Выигрывай футболки, станции или Playstation 5. Играй, зарабатывай очки и выигрывай призы. Собирай сердца, кликая или тапая по ним. Проверь свои знания в футболе ответив на 8 вопросов. Регистрируйся и начинай набирать очки.

Перейти на сайт

#реклама 16+
specials.sports.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 14:31

Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелов:
- А я и не спал

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 11:03

Дарим подписку на Яндекс Музыку

Ответьте на 1 вопрос и Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких до конца года бесплатно.
Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в подписке.
Попробуйте сейчас❤️

Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 10:31

Мама собирает зэку обед в зону:
— Вот, положила тебе в ранец пайку, бацилу и нехитрый закусь.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь пайку, кладешь на нее бацилу и трапезнячуешь.
— А нехитрый закусь?
— Так вот же он!

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 05:20

Боитесь серьезных отношений?

Вы не одиноки. Сближаться с людьми и доверять сокровенное может быть сложно, но в причинах нежелания строить серьезные отношения точно стоит разобраться.
Канал «СексЛикбез» учит анализировать чувства и выстраивать личные границы, а еще сближаться с людьми без насилия над собой. Потому что здоровые и серьезные отношения должны начинаться с осознанного выбора.

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 ноября 2024 22:32

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
– а ты меткий) и правильно эту крысу укокошил, заразы разносит.
Доели и спать легли

Мои любимые юморески

17 ноября 2024 18:32

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом!!".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"

Мои любимые юморески

17 ноября 2024 16:32

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 18:31

Две бабки на скамейке сидят, одна говорит:
–Мань, штойта трупами воняет? Мань? Маа–аняяя!!!

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 14:31

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег до хуя

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 12:31

Заходит как-то прапорщик в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса. Вдруг прапорщик громко говорит:
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!
Музыка замолкает, он обрывается полуслове и все обращают внимание на него. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит:
- Пошёл отсюда, пидор грязный
- А ты кто такой?
- Табуретка

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 10:32

Ну давай, расскажи, как ты деда дураком назвала

Мои любимые юморески

19 ноября 2024 06:31

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "РА". Спрашивает:
— А что там было написано, "НЮРА"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "ТАМАРА"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— РА.
солдат был египтянином

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 22:32

Как называется часть вагины женщины-неандертальца?
.
.
.
.
.
.
.
ага попался
.
.
.
.
.
.
.
Первобытный клитор

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 18:32

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Кто назначил Ирину на должность...
— Так, не надо мне твою тыщу, иди отсюда нахуй

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 16:32

Как называют транса, которого развезло вширь от эстрогенов?

Гормошка

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 12:31

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 10:31

Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
— Со смазкой, без неё колятся.

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 08:32

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Табаку!
Жена быстро приносит табак, мужик его выкуривает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Табаку! Жена снова приносит табак. Покурив, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Курить люблю пиздец

Мои любимые юморески

18 ноября 2024 02:33

По свидетельству проф. Б.Л. Иоффе, академик физик Исаак Померанчук отстаивал возможность небинарных решений на основе следующего анекдота:

«В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?»
Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на хуй— отвечает староста».

Мои любимые юморески

17 ноября 2024 20:32

Именитый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит:
— Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?

Мои любимые юморески

17 ноября 2024 17:20

Откройте подписку на Кинопоиск и Музыку за 1₽

Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Кинопоиску, Музыке и Книгам на 60 дней за 1 рубль.

✨ Сервисы будут доступны не только для Вас, но и для трёх ваших близких

Попробовать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 ноября 2024 14:32

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали
- Да нет, Вы не поняли, у нас говорят "упал", когда прелюбодействуют
- Это что же, Ваш супруг вчера согрешил на лестнице и пернул?
- А ты тайну исповеди не нарушай, волчара