Мои любимые юморески

25 августа 2024 06:05

Юмористический канал с видео и мемами теперь в Телеграмм

😊 Уютный развлекательный видеопортал "Юморгия" t.me/+iCUWtcZrm5Q1MWYy

⚡ Создан для поднятия настроения.
✨ Смейся, общайся, ругайся, главное - будь собой.❤️

✅ Подпишись, как перейдёшь в канал, чтобы не потерять t.me/+iCUWtcZrm5Q1MWYy

Включить

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 02:35

Мужика посадили в тюрьму на 20 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, боятся. Так и прошло 20 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слышь, а чё за статья такая, 152-я? — Создание анонимного мессенджера. — А часть вторая? — Снесение стены

Мои любимые юморески

25 августа 2024 01:39

Французский посол на одной из выпивок у Павла Дурова спрашивает:
— Павел, это правда, что у вас в России через телегу общаются?
— Да, а что?
— А у нас во Франции в эту гадость только скотину запрягают.
Павел, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции унитазы есть?
-- Конечно, а что?
-- А что же вы тогда в Сену срёте?

Так, слово за слово, Дуров ответил и за Сену, и за стену

Мои любимые юморески

25 августа 2024 00:07

Сидит Дуров и другие зеки в тюрьме во Франции. Первый зек говорит:
- Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Хм...
На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зеков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 21:33

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные

Мои любимые юморески

24 августа 2024 18:05

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 августа 2024 13:33

5 часов утра. Будистский храм на склоне горы. Стук в дверь. Сонный монах открывает дверь и видит мужчину.
- Черные тучи закрыли луну - тихим голосом говорит мужчина.
- Черные тучи идут нахуй, а Учитель живет склоном выше!

Мои любимые юморески

24 августа 2024 11:33

Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны...
Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит:
- Папа! Я развожусь!
- Дочь, почему?
- Мой муж меня имеет только в задницу.
- Ну это муж, что хочет то и делает.
- Да, но раньше у меня попа была как 2 рубля, а сейчас как 5 рублей!
- Инфляция

Мои любимые юморески

24 августа 2024 06:05

Партнёрская программа рекрутинга в Яндекс Еду

Станьте партнёром Яндекс Еды по привлечению курьеров и получите кучу преимуществ:

💰Платим до 25 000 ₽ за успешного кандидата

📞Поддержка на всех этапах

📅Свободное расписание

📊Удобные инструменты для работы

Приводите новых курьеров и получайте в среднем 187 000 ₽ в месяц!


Зарегистрироваться

#реклама
eda.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 августа 2024 23:33

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!

Мои любимые юморески

23 августа 2024 21:33

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка буби
- Ахахах буби))

Мои любимые юморески

23 августа 2024 17:33

Перед операцией:
– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациенты орут, я как-то нормально переношу

Мои любимые юморески

23 августа 2024 13:32

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок где тебя ебут между ёлок)))

Мои любимые юморески

23 августа 2024 11:33

Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза
Когда они пришли за любопытными пидорами, ты снова повелся

Мои любимые юморески

23 августа 2024 09:33

Что общего у раввина и наркомана?

Закладки в торе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 03:33

Семья радиолюбителей призналась своему сыну, что он приёмник

Мои любимые юморески

25 августа 2024 01:41

А вообще, без негатива (пусть la merde jaboeds его viva la освободят)

Мои любимые юморески

25 августа 2024 01:22

Стоят пассажиры в аэропорту Ле-Бурже, пограничный контроль проходят. Дошла очередь до мужика с телеграмом.
— Пожалуйста, приготовьте телеграм к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там свобода слова!
— А что это?
— Ну, купите телеграм премиум — покажу!
Таможенники шутку не поняли, вызвали наряд полиции:
— Гражданин, открывайте телеграм.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там свобода слова!
— Свобода слова? Что это?
— Так купите телеграм премиум, и я покажу!
Отобрали телеграм, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да телеграм отказался открывать.
— А что там?
— Да свобода слова там.
— Какая нахуй «свобода слова»?
— Ну купите телеграм премиум, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу хакеров для вскрытия телеграма. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор юморески читает.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 23:33

Прочитал мужик объявление в газете:"Продаю ореховую спальню, недорого, за бутылку водки".
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Звонит в дверь, ему открывает пьяный хозяин квартиры в вытянутом треко и тельняжке.
— это вы продаете "ореховую спальню"?
Хозяин квартиры ведет мужика в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. В будке сидит пес. Хозяин квартиры говорит:
— Орех, выходи, я твою будку продал.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 19:33

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 15:33

Объявление: "Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя"

Мои любимые юморески

24 августа 2024 12:06

Мини-отпуск — макси-впечатления

Приложение Яндекс Путешествий поможет спланировать короткую поездку по соседним городам. Раздел «Выходные» подскажет: куда съездить, что посмотреть и какой отель забронировать.

Только в приложении: скидка на отели и апартаменты до 20% по промокоду WEEKEND.

Скачивайте приложение и планируйте свой мини-отпуск.


Скачать

#реклама 16+
4066306.redirect.appmetrica.yandex.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 августа 2024 07:31

Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит:
— Делов-то!
На что Эцио отвечает:
— Действительно. Но систему смыва я бы доработал.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 03:32

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Со стороны рая голос:
"Он со мной."

Мои любимые юморески

23 августа 2024 22:05

Ищешь работу с легким заработком?

А тебя ищут мошенники, чтобы сделать невольным соучастником. Расскажем, где и как

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 августа 2024 19:32

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Мои любимые юморески

23 августа 2024 15:33

Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
— Слушай, а у тебя жена есть?
— Жок.
— Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

Мои любимые юморески

23 августа 2024 12:05

Бесплатный МК по созданию очаровательных пушистиков.

Узнай как с нуля сделать игрушку в смешанной технике всего за 3 часа

Привет! Я Анастасия Астафьева

Более 10 лет занимаюсь лепкой из полимерной глины. Создаю персонажей, кукол, декорирую предметы, леплю цветы и украшения

Мои работы и мастер-классы опубликованы в ведущих зарубежных и российских журналах.

Провожу мастер-классы со взрослыми и детьми в разных городах.

Выполненные работы из полимерной глины и других материалов, продаются по цене от 1500 до 25000 р💰

По моим мастер-классам прошло обучение уже более 12000 человек

Регистрируйтесь на удобное время💻

Гарантированный подарок👌 каждому
участнику мастер-класса


Зарегистрироваться

#реклама 16+
mk-igrushki.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 августа 2024 10:02

Наш ТГ канал с мемами про медицину -

/channel/medical_mem

Мои любимые юморески

23 августа 2024 07:33

Да не умер он у дудя в конце интервью