Мои любимые юморески

25 сентября 2024 19:33

что говорят адептус механикус, когда хотят сделать комплимент?

леееее машина брат!

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 17:33

Едут в поезде китаец, Гендо Икари и Рей Айанами.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Ты что делаешь, ты ебанутый? - спросили те
-Да у меня дома такого барахла завались! - сказал китаец.
Гендо выкидывает Рей.

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 13:33

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 09:33

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьешь, сынок!

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 06:05

Не пропустите скидки на свою мечту

Когда будет снижена цена на новый iPhone и те самые кроссовки? Скидочный канал Яндекс Маркета рассказывает обо всех акциях. Подписывайтесь и не отказывайте себе ни в чём!

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 22:05

Высшее образование дистанционно. Набор в сентябре!

Московский технологический институт от 5300 ₽/мес.

— Высшее образование в московском вузе без выезда на сессии.
— Полностью дистанционный онлайн-формат.
— Обучайся дома, на работе, в путешествии.
— Диплом государственного образца.
— 73 направления и программы обучения.
— Программа колледж + вуз без ЕГЭ.

Скидка 10% на обучение при оплате за год.

Перейти на сайт

#реклама 16+
tl.mti.edu.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 19:33

Мужчина стучится в IT контору. Ему открывает дверь разработчик Дмитрий Гринберг. Мужик спрашивает у него.
— Дмитрий, можно ли у вас переночевать?
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину офиса нарушает непонятный шум из кладовки – пикающий и пукающий. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает Дмитрия, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не разработчик.
Мужик говорит, что хочет стать разработчиком. Ему отвечают, что для посвящения в разработчики ему нужно странствовать 5 дней. Через 5 дней он приходит, ему открывают дверь в кладовку, а там Linux на компе 71 года запускают.

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 17:33

Стрекоза пришла на богемную тусовку в Рио-де-Жанейро, ходит там туда-сюда, пьёт шампанское, и вдруг встречает Крылова:
- Иван Андреевич?
- Ээээм, да.
- Мистер муравей передает вам привет.

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 14:01

Откуда у подписчицы канала "Ба дум тс!" премиум-телега??? Нашутила!

И ты можешь! У нас конкурс: подпишись на наш канал и кидай шутку в предложку. Автор лучшей шутки получит ПРИЗ — годовую премиум-подписку на Telegram!!!

Спеши шутить, пока халявная премиум-телега не уехала!
/channel/bad00mts

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 11:33

Чёрные тучи
Свет луны закрывают,
Молчит ученик.

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 07:33

Сталкер прибегает к Петренко:
- Товарищ Петренко! Солдаты в казарме скамейку ебут!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый Петренко врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебал скамейку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается Петренко к оставшемуся, - Несмотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 03:32

Ползет армянин по пустыне, еле перебирает ногами и находит среди песка бутылку с джином, открывает ее и выпивает.

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 22:10

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 19:31

— У тебя тире короткое.
⁃ Зато жирное.

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 17:33

К мудрецу пришёл мужик, желающий узнать, что такое дзен. Мудрец говорит:

– Чёрные тучи закрыли солнце. Понял?
Мужик подумал и с улыбкой протянул:
– Пиздато
Мудрец округлил глаза:
– В чём смысл твоего ответа?
– Можно не торопиться мыть машину

Мужик знал дзен пизже мудреца

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 18:06

Без спама и с юмором рассказываем о:

скидках, новинках и товарах с Яндекс Маркета.
Подписывайтесь, чтобы не потерять ❤️


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 15:33

Сидит в баре компания, уже собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 11:33

Врач гинеколог попросил своего друга резчика по дереву подменить его на несколько часов.
- Не бойся, там всё просто, заходят раздвигают ноги смотришь говоришь всё в порядке.
- Ну ок!
Заходит женщина, садится, раздвигает ноги, мужик от страха кричит:
- Нихуя себе дырень!!
- Доктор простите, вы как разговариваете, может быть всё-таки половая щель?
- Ебанулась что-ли, если бы у меня в полу такие щели были, я уже давно бы без работы сидел

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 07:33

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 03:32

"Теннесси" Эрни Форд демонстрирует музыкантам новую песню.
— Вот, господа музыканты, это новая табулатура. Джонс!
— Я!
— Сыграй.
Джонс тужится, пыжится, не играется.
— Не сыграть.
— Смит, помоги Джонсу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не сыграть.
— Миллер, помогай.
Пыхтят втроем. Сыграть не могут.
— Никак не сыграть, товарищ вокалист!
— А хули вы хотели? "Шестнадцать тонн"!

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 21:33

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Для начала нам нужно определить количество свежего воздуха, поступающего через окно за определённое время, и сопоставить это с объёмом купе. Объём купе вычисляется как произведение: 2.5 х 2.5 х 3.0 = 18.75м3. Поезд движется со скоростью 70 км/ч, что эквивалентно 19.44м/с. Если ветер попутный и имеет скорость 9 м/с, то скорость воздуха относительно купе 19.44 - 9 = 10.44м/с. Предположим, что я открыл окно на площадь на 0.5 м2). Тогда объём воздуха, проходящего через окно в секунду, равняется 0.5 м2 х 10.44м/с = 5.22 м3/с. За час (3600 секунд) объём поступающего воздуха равен 5.22м3/с х 3600 с = 18792 м3. Теперь можно рассчитать, сколько раз за час воздух в купе сменится: достаточно поделить 18792 на 18.75 и получим 1002. Таким образом, профессор, воздух в купе поменяется около 1002 раз за час.
— Иди восемь лет странствовать, умник. К тому же, ты про температуру забыл.
— Чтобы учесть влияние температуры, нам нужно использовать закон Шарля, который связывает объём газа с его температу…
— Пошёл нахуй

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 18:06

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 15:33

Тест: какой ты пидор
Ответ:
Ты - необучаемый пидор

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 13:33

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - мужик умер от голода

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 09:32

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк:ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ..экий любопытный ты пидор. Иди нахуй с такими вопросами.ㅤ

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 06:06

Проект ДКЭ предлагает работу мечты по результатам теста!

Ищешь стажировку или работу в крупной компании?

Мы ждали тебя, чтобы предоставить уникальную возможность получить работу мечты! Список компаний внушительный — среди них МТС, Сбер, Лукойл, Ингосстрах, Росатом и другие.

Участие в нашем проекте бесплатное и доступно для жителей России старше 18 лет! Переходи по ссылке, пройди тестирование по профессии и получи предложение от работодателей.

Попробовать

#реклама
dke.moscow
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 23:31

Как называют очень толстую цыганку?

Шар с предсказаниями

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 21:31

- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Не знаю.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Почему?
- Ну, нинтендо не выпустили. Разрабатывать не стали…
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Что ты понял?
- Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой.
- Молодец.

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 18:10

Время собирать подарки

Снова в отношениях, в которых боли больше, чем удовольствия? Пора покончить с этим! Подписывайся, получай советы и классные подарки за участие в конкурсе.


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 15:30

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер разорился нахуй.