Мои любимые юморески

19 сентября 2024 17:32

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 13:10

Соул — первые в мире знакомства без ч*пухи!!

во первых 1) что ты мне сделаешь вовторых видно все анкеты, в-третьих, фильтр по городу и возрасту, в-четвёртых выглядит норм и работает прямо из телеги без регистрации и смс

↓↓ нажмиать сюда (за самое кринжовое смешное описание сегодня приз) ↓↓
t.me/soulDatingBot
↑↑↑↑

О рекламодателе
erid: LjN8K642w

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 12:01

60 вечеров с любимыми фильмами и сериалами

Ответьте на один вопрос и откройте за 1₽ доступ сразу к трём сервисам:

💻 Кинопоиску
✨ Музыке
📚 Букмейту

Сервисы будут доступны не только вам, но и трём вашим близким ❤️

Начать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 09:32

Встречаются двое мужиков. Один грустный. Второй мужик спрашивает его:
— Ты че грустный?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 03:32

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня.

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 22:01

Долги по кредитам можно и нужно решать по закону!

В России 74% должников не догадываются как можно предотвратить финансовую катастрофу в семье.

Главное условие, чтобы снизить платежи или полностью их решить, это веская причина неоплаты, например: потеря работы, снижение доходов, выход в декрет.

О том, как не стать должником пожизненно, избежать коллекторов и сохранить имущество, рассказывает у себя на канале Евгения Громова

Если у вас сложная ситуация с долгами и кредитами, то:

- Евгения вас проконсультирует бесплатно
- Подскажет как именно в вашем случае освободиться от долгов и кредитов

✅Подписывайтесь на канал Евгении, где вы сможете защитить свои права перед банками и коллекторами.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 19:32

Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: чёрные тучи закрыли луну, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Нет, поручик. Сначала идите странствовать восемь лет.

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 17:33

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
- Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 13:35

Студент спрашивает у профессора:
— Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
— Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так, вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под жопу...

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 11:35

Изотопные штаны
Во все стороны фоны

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 07:34

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Мужик:
— Скажите, у вас живёт в селе некий "Кац"?

Мои любимые юморески

17 сентября 2024 21:33

В какой зоопарк не пойдет порядочный арестант?
.
.
в законтаченный зоопарк

Мои любимые юморески

17 сентября 2024 18:08

Ищете успешную стратегию для медийной рекламы?

Взгляните на карусель выше — там представлена рабочая тактика для кампании с Яндекс Рекламой и её ключевые результаты.

Хотите так же? Запустите рекламу по ссылке:


Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 сентября 2024 15:33

-Товарищ сержант, там табуретка читает какие-то свитки и кричит на всю казарму!

Мои любимые юморески

17 сентября 2024 12:06

Как стать банкротом? Бесплатно через МФЦ!

Списываем долги от 200 000₽ без штрафов и комиссий. Полная финансовая свобода без каких-либо обременений

Получите бесплатную консультацию арбитражного управляющего!


Подать заявку

#реклама
otmenadolgov.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 15:32

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт себе в жопу. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
— лол)

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 13:01

выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:
— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 11:32

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 06:00

Работа Курьером - Заработок до 10.000 руб/день

⚡⚡ Псс... нужна подработка?
Предлагаем работу курьером, со свободным графиком!
💰 Доход до 10.000 руб/день, если стараться 👍
Можно пешком/велике/самокате или на своём авто. Присоеденяйся к нам! ❤️

Подать заявку

#реклама
bosslogist.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 23:32

почему ведьма не носит трусы?

чтоб крепче держаться за метлу

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 21:30

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
— А кто проиграет?
— Ктo проиграет — тот будeт eго дeлaть.

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 18:01

Всё лучшее — в дом!

ИКЕА, Tefal, Villeroy & Boch или их качественные аналоги? На Яндекс Маркете не надо выбирать: здесь есть и легендарные бренды, и хитовые новички. Подписывайтесь на канал и наведите уют с выгодой!


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 15:33

Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 12:01

Профессия: Клинический психолог. На базе любого высшего!

✅ 100% дистанционно

За 1 год 3 мес. вы получите базовое психологическое образование и научитесь работать с неврозами, помогать людям в экстремальных ситуациях и состояниях.

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Начните вести частную практику и получать стабильный доход уже во время обучения!

Перейти на сайт

#реклама 16+
pr.ippss.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 09:33

Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 03:34

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь, а старик уже умер.

Мои любимые юморески

17 сентября 2024 19:33

...Чай отчима ебëт

Мои любимые юморески

17 сентября 2024 17:33

Заколдовал как-то колдун парня за его поступки и он мог говорить лишь 1 слово в год.
Терпел парень 4 года.
И пригласив телевезионщиков сказал:
- я устал, я ухожу.

Мои любимые юморески

17 сентября 2024 13:31

...но вместе пока не живут

Мои любимые юморески

17 сентября 2024 11:33

–Светлана, приступим. Готовы?
–Готова.
–Ваша контрольная фраза.
–Телефон нагревается сильно, не дай бог конечно телефон навернется из за того ,что он нагревается , но телефон супер (
–Нагревается.
–Нагревается.
–Ваш телефон нагревается? Нагревается.
–Нагревается.
–Всё бы нечего? Нагревается.
–Нагревается.
–Телефон супер, но вы поставили 3 звезды, потому что нагревается сильно? Нагревается.
–Нагревается.
–Сильно.
–Сильно.
–Телефон нагревается ,сразу как включили? Сильно.
–Сильно.
–Пользуетесь 3й день и он нагревается? Сильно.
–Сильно.
–Боитесь, что телефон навернется, потому что нагревается? Сильно.
–Сильно.
–Телефон нагревается?
–Сильно.
–Камера,звук ,качество ,экран достойны? Сильно.
–Сильно.
–Телефон нагревается сильно.
–Телефон нагревается сильно.
–Повторите три раза "телефон нагревается сильно".
–Телефон нагревается сильно. Телефон нагревается сильно. Телефон нагревается сильно.

–На этом всё. Светлана стабильна. Можете пройти в комментарии, там какой-то шутник хочет узнать, нагревается ли телефон.