Мои любимые юморески

11 сентября 2024 17:33

Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.

2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.

Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.

И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там Лёха Шевцов видос снимает

Мои любимые юморески

11 сентября 2024 13:36

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что у меня тире короткое.
- Правильно.
- Учитель, а посмотрите, чему я научился за восемь лет странствий
- И чему же?
— Опа
- Ебать

Мои любимые юморески

11 сентября 2024 11:33

Заходят как-то раз политолог, политический философ и историк политической мысли в бар. А бармен им говорит: "Пацаны, я же вам сказал, что вынесу пустые бутылки к черному ходу. Че вы сюда с парадного заходите? Вы клиентуру пугаете. Помойтесь хотя бы!"

Мои любимые юморески

11 сентября 2024 03:31

Почему дельфинов не приглашают на корпоративы?

Потому что самым умным животным на празднике должен быть начальник

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 22:03

Поймайте скидки и бонусы!

Все, что вам нужно, в одной подписке всего за 1 рубль:

✅ Бесплатный доступ к онлайн-кинотеатрам WINK и PREMIER

✅ Две пиццы в подарок к заказам в Додо каждый месяц

✅ -25% на анализы в ИНВИТРО

✅ Кешбэк до 50% в Пятерочке и Перекрестке, скидки в Ленте

✅ Повышенные бонусы на заправках

Подключайте подписку Газпром Бонус всего за 1₽ по ссылке!

Получить предложение

#реклама 16+
invitro.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 19:31

Не проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Горшок обнаружил, что он превратился в труп

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 17:33

Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.

2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.

Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.

И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там микроармяне в микронарды играют.

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 11:31

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинюсь в залупу кусь!
Студент:
- Сясь
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешшшшшшшшшшшшш ты по дор (оро) оге и видишь два мешка (нихуя себе), один с золотом, второй с золотом. Какой выберешь с золотом?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я с золотом.
Студент:
- Это кому чего ничего.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОКСАКЕР", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор Тупин, отсоси мне на коне при луне!

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 08:32

Волк, а ты на вертолёте летал?

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 03:30

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохуя, полудурок

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 22:03

Забыли перезвонить клиенту?

Битрикс24 CRM с искусственным интеллектом не допустит такого просчёта.
Она напомнит и заполнит карточку клиента после телефонного разговора за вас.

Наведите порядок в отделе продаж вместе с Битрикс24. Бесплатно.

Узнать больше

#реклама
bitrix24.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 19:35

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 13:38

- То есть у вас в консалтинговой фирме годовалый ребенок, собака и пупочный катышек?
- Да. Я бы сказала, что мы самая бесполезная контора в этом городе, но через дорогу находится генштаб ООН
- А вы не боитесь, что за такие словами они примут меры?
- Они что?)))

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 11:34

Твой орнитолог придурок тот ещё

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 06:03

Галерея японского искусства "Самурай"

✅ Элитный подарок руководителю!

Предоставим готовое решение, идеально подходящее к вашему запросу!

🚗 Доставка по всей России и самовывоз.

📞 Звоните!


Узнать больше

#реклама
samurai-artgallery.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 сентября 2024 15:32

Идут как-то Петька и Василий Иваныч по лесу:
- Василий Иваныч, а что такое приквел?
Василий Иваныч достаёт канистру бензина, разливает на машину и поджигает.
- А теперь, Петька, жди.
Тут неожиданно из лесу выходят белые, ставят в ряд Василия Иваныча с Петькой и говорят:
- Выбирайте, либо мы вас в жопу ебём, либо расстреливаем.
Петька шепотом спрашивает:
- Василий Иваныч, кого нам ждать?
- Бля, Петька, не тот анекдот.

Мои любимые юморески

11 сентября 2024 12:03

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 сентября 2024 07:33

Идeт мyжик пo yлицe, видит, вce бaбы плaчyт:
- Ивaн Bacильич yмep! Ивaн Bacильич yмep!
Дaй, дyмaeт, пoйдy, cxoжy, пocмoтpю, чтo тaм зa Ивaн Bacильич. Пpиxoдит в мopг и видит нa cтoлe лeжит мyжик вoт c тaким xуeм. Oн cфoтoгpaфиpoвaл eгo aппapaт и пoшёл. Пpинocит дoмoй, дocтaeт:
- Cмoтpи жeнa, кaкиe xуи бывaют.
Жeнa:
- O, бoжe! Ивaн Bacильич yмep!

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 23:33

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ты ебанутый? Нахуй тебе в баре глобус?

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 21:33

Как называют людей, которые любят висмут?

Bi сексуалы

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 18:03

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!

Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию

Как подготовить авто к путешествию, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.

Советуем подписаться!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 13:31

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - ААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 09:30

— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал, чёрт

Мои любимые юморески

10 сентября 2024 07:22

На улице сегодня +20, ясно.

Ясно, не ясно только, почему тебе уже между 25 и 30, а ты до сих пор не знаешь, кем хочешь стать, когда вырастишь.

Начинается сезон планирования встреч с друзьями в уютных домиках в лесу, да-да, с теми же самыми людьми, с которыми до этого планировали поехать на море, а до этого пожарить шашлыки, а до этого сходить на каток, но так никуда и не доехали.

Почаще ходите на свидания, только будьте осторожнее, так как после пары неудачных свиданий можно задуматься, что бывшие в целом были и ничего так.

Не наваливайте на себя сегодня слишком многого, чтобы от завтрашего дня не устать уже сегодня в обед.

Хорошего дня.

Подписаться на ежедневный прогноз.

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 23:33

Турист говорит местному жителю:
- Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору?
- Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел
- Почему?
- Они спустились с другой стороны.

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 21:35

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс?

Потому что их менеджер петух

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 15:35

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Я на протяжении 10 лет перегоняю ослов и спрашиваю их количество. Я насчитываю то 9, то 10, а сейчас вообще 11. Вы там что, совсем ебанутые?

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 12:03

Смотрите новинки кино и сериалов бесплатно!

Переходите по ссылке

Откройте доступ к онлайн-кинотеатру PREMIER за 0 рублей с подпиской Газпром Бонус!👍

Смотреть

#реклама 16+
premier.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 09:34

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Мать ему отвечает:
— Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое.
В среду в 15:00 он рассылал всем жаб с подписью "Среда, мои чюваки!"

Мои любимые юморески

09 сентября 2024 03:33

Один еврейский мужчина столкнулся с тем, что его сын начал говорить, что атеист. Тогда отец отправил его в Израиль. Через год его сын возвращается:

- Здравствуй, папа! Теперь я христианин.

Озадаченный отец пошёл к своему другу поделиться своей проблемой.

- Изя, мой сын-атеист после посещения Израиля стал христианином. Как ты думаешь, что случилось?

- Забавно! Мой сын после поездки в Израиль тоже стал христианином.

Тогда они решили обратиться к своему ребе за советом.

- О, ребе! – воскликнули отцы. – Мы отправили наших сыновей в Израиль, но возвращались они христианинами. Что произошло?

- Забавно! Мой сын тоже вернулся христианином после Израиля. Мне кажется, только наш Бог может дать ответ на этот вопрос.

И тогда трое мужчин взмолились к небесам. Ребе громко произнёс:

– Отец наш небесный! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но они вернулись христианинами. Подскажи нам, что же случилось?

Тут небо разверзлось, и до мужчин долетел громкий божественный ответ:

- СЛОВНО!..