Мои любимые юморески

23 сентября 2024 21:31

- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Не знаю.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Почему?
- Ну, нинтендо не выпустили. Разрабатывать не стали…
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Что ты понял?
- Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой.
- Молодец.

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 18:10

Время собирать подарки

Снова в отношениях, в которых боли больше, чем удовольствия? Пора покончить с этим! Подписывайся, получай советы и классные подарки за участие в конкурсе.


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 15:30

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер разорился нахуй.

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 12:01

30+ программ обучения в Институте прикладной психологии

Освойте новую профессию психолога, получите академические знания и начните частную практику.

✅ 100% дистанционно

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Наши преподаватели — члены профессиональных объединений и ассоциаций.

Мы обучаем по направлениям: практическая психология, арт-терапия, коучинг, клиническая психология, психотерапия и т.д.

Оставьте заявку на сайте, чтобы выбрать подходящую программу.


Перейти на сайт

#реклама 16+
ippss.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 09:34

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
Скрутили пограничники корову и увезли на допрос. А нарушителем был дед, боже вот долбаебы, корова - преступник, ага...

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 03:31

Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Гоооооол" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Гоооооол! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Гоооооол!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ГООООООЛ!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Господа, вы ебанулись? Мы в карты играем

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 22:00

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 18:01

Новые шокирующие кейсы «метода Стрелецкого» уже онлайн

Ответьте на 3 вопроса о сериале «Триггер» и смотрите новый сезон всего за 1 рубль вне зависимости от ответов ⚡

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 15:32

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди оборачивались заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе кричит "АРПЕДЖИО", делает сально назад, в воздухе снимает штаны и спирально обсеривает кафешку и девушку, приземляется, достает блокнот и что-то записывает. Он тоже был психологом (но уже профессором)

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 12:01

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 09:33

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
- Как-то мотивации нет.

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 03:32

Половина приглашенных на свингер-свадьбу поймали букет невесты

Мои любимые юморески

21 сентября 2024 22:00

60 вечеров с любимыми фильмами и сериалами

Ответьте на один вопрос и откройте за 1₽ доступ сразу к трём сервисам:

💻 Кинопоиску
✨ Музыке
📚 Букмейту

Сервисы будут доступны не только вам, но и трём вашим близким ❤️

Начать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 сентября 2024 19:32

Подходит Гарри Поттер к профессору Снейпу и спрашивает:
– Профессор, а что такое нюанс?
– Ну, смотри, Поттер, – говорит Снейп, – видишь вон ту банку на верхней полке?
– Да.
– Достань ее.
Тут Гарри достает палочку и аккуратно, с помощью магии, опускает баночку Снейпа на стол.
– Хорошо, Поттер. Видишь, в ней два глаза плавают?
– Да, профессор. Так что же такое нюанс?
– Ну смотри. У тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили. Но есть один нюанс.

Мои любимые юморески

21 сентября 2024 17:32

В Одессе на рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна. А тебестоимость указана на этикетке

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 19:31

— У тебя тире короткое.
⁃ Зато жирное.

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 17:33

К мудрецу пришёл мужик, желающий узнать, что такое дзен. Мудрец говорит:

– Чёрные тучи закрыли солнце. Понял?
Мужик подумал и с улыбкой протянул:
– Пиздато
Мудрец округлил глаза:
– В чём смысл твоего ответа?
– Можно не торопиться мыть машину

Мужик знал дзен пизже мудреца

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 13:31

Почему лего человечеку отказали в поликлинике в обслуживании?

Он прикреплён к другой

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 11:30

Застройщик демонстрирует населению новые квартиры.
— Вот, товарищи жители, это
новые квартиры. Петров.
— Я!
— Возьми ипотеку.
Петров тужится, пыжится, не
взять.
— Не взять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же
ситуация.
— Не взять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Взять не
могут.
— Никак не взять, товарищ
застройщик!
— А хули вы хотели? 19% ключевая ставка...

Мои любимые юморески

23 сентября 2024 07:34

Фимоз – такое дело, с которым лучше не тянуть.

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 23:32

Коммунисты-расисты борются против черного рынка

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 19:32

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 17:32

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 13:33

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 11:33

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, ебанутый? - вежливо поинтересовался Учитель.

Мои любимые юморески

22 сентября 2024 07:32

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу зубочистку.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу шевроле малибу.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу найткол на фоне и внешность Гослинга
Медведь глянул на него - и потерял интерес к женщинам

Мои любимые юморески

21 сентября 2024 23:32

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Мои любимые юморески

21 сентября 2024 21:32

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Мои любимые юморески

21 сентября 2024 18:01

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней за 0 рублей!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

21 сентября 2024 15:32

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Председатель:
— Что она говорит?
— Она говорит, что потеряла своего сына, некоего "Майкла"