Мои любимые юморески

11 ноября 2024 12:33

Я тебя Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть тебя любопытного пидора.

Мои любимые юморески

11 ноября 2024 10:33

Я тебя люблю, дорогой рядовой подписчик телеграм-канала юморесок, а авторы "шуток" про любопытных пидоров сами такие.

Мои любимые юморески

11 ноября 2024 06:32

Муж и жена, по пропорциям напоминающая бегемота, обедают на кухне. Вдруг ей захотелось взвеситься, и после сего действия она говорит:
— Дорогой, какая я у тебя всë-таки маленькая
— Ты, милая, наверное хотела сказать "толстенькая"?
*Отвешивает мужу затрещину*
— Нет, я хотела сказать "маленькая", потому что по стандартам красоты - женщина с моим весом должна быть на сантиметров 30 выше

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 22:34

Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Ямете кудасай!

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 20:32

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 17:09

Технологии монетизации — 2024: итоги года и новые тренды

5 декабря пройдёт конференция Яндекс Рекламы для владельцев телеграм-каналов, сайтов и блогов. Узнайте о возможностях и инструментах для монетизации вашего ресурса. Участие бесплатное, нужно пройти регистрацию:

Зарегистрироваться

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 14:32

Заходит мужик в аптеку и довольным голосом громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?!! Мне на хуй нужно!

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 12:29

Если хотите сделать из своей резиновой женщины милфу - немного сдуйте её

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 08:29

Молдавские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте напряжением 220 вольт, один в реанимации

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 05:09

Как вырастить знание о бренде с помощью медийной рекламы

Просто — с новой медийной стратегией «Рост брендовых метрик».

Вы запускаете кампанию в Директе и выбираете новую стратегию. А алгоритмы показывают рекламу пользователям, которые пока мало знакомы с вашим брендом и у которых с большей вероятностью изменится его восприятие после контакта с медийной рекламой.

В итоге все в плюсе. Пользователи знакомятся с вашим брендом или открывают его для себя с новой стороны, а вы повышаете не только знание, но и рассмотрение к покупке или намерение купить.

Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 22:32

После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 18:32

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блядь, не знаешь...

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 16:32

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 12:32

Инспекция Ростехнадзора на предприятии:
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хуй знает, процентов пятьдесят.

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 08:32

В 16 веке ирландский врач Джон Харли прославился тем, что мог заставить любую пациентку следовать его самым безумным указаниям.

Он всегда просил родителей больной девушки выйти из комнаты и закрывал двери на ключ. Приподнимал ее ночнушку, чтобы послушать сердце. Но когда девушка доверчиво открывалась, он вдруг озарял комнату яркой вспышкой. Под ночнушкой была противопехотная мина.

Мои любимые юморески

11 ноября 2024 11:09

Чат для должников, где получают поддержку и решение!

Бесконечная череда платежей. Каждый месяц проценты растут, а долг словно снежный ком становится только больше.

Какой смысл стараться, если просвета не видно?

Пропущенные платежи означают, что банки могут начислить штрафы, а коллекторы способны в любой момент позвонить вашим близким, соседям, коллегам. Разве вы этого хотите?

❤️Вы заслуживаете спокойствия и четкого плана действий. Важно просто попросить помощи.

✅Наш чат поддержки — первый шаг к жизни без страха перед коллекторами и долгами. Мы знаем, как решить этот вопрос без лишнего стресса и вернуть вам свободу.

Подписывайтесь прямо сейчас, чтобы не потерять.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 ноября 2024 08:33

Ебет один клоун другого, а тот плачет.
- Ты чего плачешь?
- Да бля, я концерт Пальяччи пропустил
И тут второй клоун взрывается слезами:
- Но я и есть Пальяччи!

Мои любимые юморески

11 ноября 2024 02:32

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А я ебу что-ли?

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 21:09

IT - не женское дело? Алиса разрушает стереотипы!

⚡Девчонки, сколько можно терпеть запреты и ограничения в карьере и слушать, что IT – не женское дело?
Знаете ли вы, что первыми программистами были именно женщины? Да-да!

Особенно круто, что появилась no-code разработка. Это как создавать цифровые миры, но без нудного кодирования. И знаете что? Тут важнее креативность и коммуникация – а в этом, девочки, точно впереди планеты всей!

❤️В своем блоге Алиса рассказывает обо всём честно и без прикрас:
- Истории девушек, которые уделали мужчин-коллег (ой, то есть достигли успеха)
- Как побороть синдром самозванки и поверить в себя
- Секреты баланса между карьерой и личной жизнью (да, это возможно!)
✅И дарит урок "Как девушке начать зарабатывать на фрилансе" за подписку на канал

Подписаться

#реклама 16+
click.tgtrack.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 18:32

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:

— Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала.
Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 16:32

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
Звук падения кубика на доску
— Да, брат

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 13:00

Авиасэйлс вновь удачно интегрировались в мама в 16.
Как всегда шикарно😂

Трендовый тролль - канал, где собрана самая кринжовая реклама со всего света.

Заходи поржать - troll

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 10:32

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 06:32

-Сынок, поехали на лето в деревню?
-Нет, я не хочу вставать с первыми петухами.
- Сколько раз тебе говорили, хватит называть так деда 1 и деда 2.

Мои любимые юморески

10 ноября 2024 02:32

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 21:09

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 17:09

Хотите пиццу в подарок?

Легко! Оформляйте подписку Газпром Бонус за 0₽ и получайте 2 пиццы в подарок к заказам в Додо каждый месяц.

👍И это не все: подписка откроет доступ к онлайн-кинотеатрам PREMIER и Wink, скидкам в Ленте, кешбэку до 50% в Пятерочке и Перекрестке, повышенным бонусам на заправках.

Подключайтесь по ссылке, пока это бесплатно, и пользуйтесь!



Получить предложение

#реклама 16+
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 14:29

— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 10:29

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
-А схуяли здесь три Петьки?

Мои любимые юморески

09 ноября 2024 06:29

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не работать в цирке.
- Почему?
- Жизнь груба и жестока, я чувствую себя одиноким в угрожающем мире.
Директор взрывается слезами.