Мои любимые юморески

21 октября 2024 17:33

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я уже 10-ый раз объезжаю весь мир и каждый раз количество травинок разное: сначала было 145.316.955.507, потом 145.135.797.562, иногда их 147.092.355.156, а иногда и вовсе 144.562.690.124. Вы что тут, совсем долбанутые?

Мои любимые юморески

21 октября 2024 13:30

Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company

Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом.

Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.

Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека

В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 3 слова:

Пися попа какашечка

Мои любимые юморески

21 октября 2024 09:35

Как кроты называют риелтора?

Норкоторговец

Мои любимые юморески

21 октября 2024 06:06

Если отношения наскучили, есть повод это исправить

В этом канале регулярно появляются советы для тех, кто хочет лучше чувствовать партнёра — чтобы бабочки в животе порхали, а коленки — дрожали.

Обзоры на игрушки для двоих, советы на тему отношений и разборы популярных ошибок, которые мешают парам двигаться дальше.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 октября 2024 23:33

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная

Мои любимые юморески

20 октября 2024 21:33

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух математиков - вроде нормальные, прилично выглядят. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А математик ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Блять, знак перепутали

Комический эффект в том, что математики прилично выглядели

Мои любимые юморески

20 октября 2024 18:06

Новый роман Викторина Пелевина — Уже в Яндекс Книгах

Самый ожидаем роман осени — о древнем зле, динозаврах, борьбе полов!
Остросюжетный триллер-детектив «Круть» даст ответ на многие мучительные вопросы, которых никто еще не решался задать.

Читайте и слушайте 60 дней бесплатно в Яндекс Книгах с подпиской Плюс

Попробовать

#реклама 18+
books.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 октября 2024 15:30

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я

Мои любимые юморески

20 октября 2024 11:33

Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом.

Мои любимые юморески

20 октября 2024 07:35

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что пидоры и говно, а ты: "Артхаус, ты не понимаешь, быдло"…

Мои любимые юморески

20 октября 2024 03:33

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Ну пиздец
- Это два
- Извините

Мои любимые юморески

19 октября 2024 22:06

Подпишись на телеграмм каналы и получи акции Бесплатно!

💰 Мы запустили финансовую эстафету, в которой бесплатно раздаем акции крупных кампаний!

Зайди в бота -> Подпишись -> Dыполни задания -> Получи акции в подарок!

⚡ Акции, сертификаты и другие призы - Мест всё меньше, не упусти свой шанс!


Начать

#реклама
watbot.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 октября 2024 18:06

Попробуй Clear Derma Expert!

Коллекция средств ухода за волосами для мужчин ⚡

Эффективные формулы, инновационные форматы, доказанный результат!

Попробовать

#реклама
ozon.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 октября 2024 15:35

Приезжает Чапаев в Китай. Забирается на крышу одного из зданий, ставит руку козырьком, смотрит пристально на столпившихся китайцев и громко говорит:

"Ну что, жиды? Прищурились?"

Мои любимые юморески

19 октября 2024 12:06

Получи книгу бесплатно

Всё ещё в 6 утра на работу, в 8 вечера обратно домой?
И так 5 дней в неделю.
Ты уверен, что именно об этом ты мечтал всю жизнь?

Раньше с супругой мы тоже крутились как белки в колесе.
Сейчас мы занимаемся инвестициями и готовы помочь в этом тебе.
Только это не для всех, а для самых амбициозных.

У нас есть отработанная модель, которой мы делимся в своей книге.
Тебе останется только действовать.

Знаю, у тебя сейчас много вопросов... а есть ли смысл продолжать?
Предлагаю увидеть всё собственными глазами.

Я прикрепил ссылку на книгу ниже, сейчас она доступна бесплатно для всех! Но это предложение ограничено.

Не сомневайся и скачивай её – ты точно найдешь то, что искал, а может – даже больше!👍

Скачать

#реклама 16+
goodskillnex.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 октября 2024 15:30

Араб приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается

Мои любимые юморески

21 октября 2024 11:33

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но всё же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мёртвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет: "Трогательным ножичком пытать свою плоть
Трогательным ножичком пытать свою плоть
До крови прищемить добровольные пальцы
Отважно смакуя леденцы на палочке
Целеустремлённо набивать карманы
Мёртвыми мышатами, живыми хуями
Шоколадными конфетами
И нерукотворными пиздюлями
На патриархальной свалке устаревших понятий
Использованных образов и вежливых слов
Покончив с собой, уничтожить весь мир
Покончить с собой, уничтожить весь мир
Вечность пахнет нефтью
Вечность пахнет нефтью
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Славно валится на, на, на
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
География подлости, орфография ненависти
Апология невежества, мифология оптимизма
Законы гаубиц и благонравия
Знатное пиршество благоразумия
Устами ребенка глаголет яма
Устами ребенка глаголет пуля
Вечность пахнет нефтью
Вечность пахнет нефтью
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Славно валится на, на, на
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Мастерство быть излишним, подобно мне
Мастерство быть любимым, подобно петле
Мастерство быть глобальным, как печёное яблоко
Искусство вовремя уйти в сторонку
Искусство быть посторонним
Искусство быть посторонним
Новейшее средство для очистки духовок
От задохнувшихся по собственной воле
Новейшее средство для очистки верёвок
От скверного запаха немытых шей
Новейшее средство находить виновных
Новейшее средство находить виновных
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
За открывшейся дверью — пустота
Это значит, что кто-то пришёл за тобой
Это значит, что теперь ты кому-то
Понадо-, понадо-, понанадобился
А снег всё идёт, а снег всё идёт
Русское поле источает снег
Иных хоронили в упаковке глазёнок
Иных хоронили в упаковке газет
А то, что на бойне умертвили бычка
На то всеобщая радость, всеобщая гордость
Всеобщая ненависть, всеобщая воля
Всеобщая воля да всеобщая старость
Набить до отказа собой могилу
Это значит наследовать Землю
Что же такое наследовать Землю?
Это значит исчерпать терпение
Что и требовалось доказать
Что и требовалось доказать
В дверной глазок, в замочную щель
Гениальные мыслишки, мировые войнушки
Неофициальные пупы Земли
Эмалированные части головных систем
Инстинктивные добровольцы
Во имя вселенной и хлебной корочки
Люди с большой буквы
Слово "Люди" пишется с большой буквы
Свастика веры стянула лица
Вавилонская азбука налипла на пальцах
Исторически оправданный метод
Пожирания сырой земли
Это ли не то, что нам надо?!
Это ли не то, что нам надо?!
Это ли не то, что нам надо-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да?!
А поутру они неизбежно проснулись
Не простудились, не замарались
Называли вещи своими именами
Сеяли доброе, разумное, вечное
Всё посеяли, всё назвали
Кушать подано честь по чести
На первое были плоды просвещения
А на второе — кровавые мальчики
Орденоносный Господь победоносного мира
Заслуженный Господь краснознамённого страха
Праведный праздник для правильных граждан
Отточенный серп для созревших колосьев
Яма как принцип движения к Солнцу
Кашу слезами не испортишь, нет
Полные сани девичьим срамом
Полные простыни ребячьим смрадом
Девичьи глазки, кукушкины слёзки
А так же всякие иные предметы
Так кто погиб в генеральном сражении?

Мои любимые юморески

21 октября 2024 07:33

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
— А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
— А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
— А я не служил

Мои любимые юморески

21 октября 2024 03:33

Почему анимешник-дотер между катками питался только пиццей?

У него внутри ген Италии

Мои любимые юморески

20 октября 2024 22:06

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 октября 2024 19:33

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

Мои любимые юморески

20 октября 2024 17:33

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков — то это отличный ключ, а вот если ты еще раз отсосёшь на вписке рандомному алкашу то я тебе ебало отгрызу поняла паскуда?

Мои любимые юморески

20 октября 2024 13:30

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она с негром за 1000 баксов?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за 1000 баксов.
- Дед тоже согласен.
- Понятно
- Так какой ответ на вопрос то?
- Ты о чем?
- Ну, что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- А блин я уже забыл что ты спрашивал)) Василия Ивановича спроси

Мои любимые юморески

20 октября 2024 09:33

Картавая девочка боится на людях говорить слово "атрибут"

Мои любимые юморески

20 октября 2024 06:06

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке до конца осени бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кино и книги тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 октября 2024 23:33

тест "какой ты пидор?"
ответ : пидор с альцгеймером

Мои любимые юморески

19 октября 2024 21:35

Пошли как то квазигруппа и лупа получать зарплату...

Мои любимые юморески

19 октября 2024 17:35

Анархо-примитивист решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей футболке, – ответила жена.
Анприм ничего не ответил. Анпримы не умеют читать

Мои любимые юморески

19 октября 2024 13:33

Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
– На ощупь как грязные мужские члены

Мать поворачиваясь к отцу:
– Это нас что, получается, вчера пельмени выебали?

Мои любимые юморески

19 октября 2024 11:34

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — heavy metal гирю «Лидер - 3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Владимир Владимирович. Даже моя, привыкшая к суровым российским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Дмитрием Песковым усилиями забороли проблему. Ощущения – АТАС. С гантелей не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, лысина приятно ласкает простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам нового прямого эфира
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, политреклама.