Мои любимые юморески

21 октября 2023 23:33

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, ах ты, а что это?
- Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше

Мои любимые юморески

21 октября 2023 15:30

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.

Мои любимые юморески

21 октября 2023 09:33

Напоминаем, что в Телеграме работает специальный бот для оплаты зарубежных игровых товаров: сейчас он особенно пригодится для покупки новой игры про Человека-паука.

• У неё 91/100 баллов на Metactiric.
• У неё полный русский перевод — с озвучкой.
• Она раскрывает потенциал PlayStation 5 — и вообще вышла только на ней.
• Это лучшая игра про Человека-паука, строго рекомендованная всем фанатам и ценителям этого супергероя.

Чтобы оформить заказ — запускайте @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

21 октября 2023 03:34

Отряд пионеров решил отыскать первых участников субботника. Пришли на вокзал. Прибывает поезд «Магадан — Ленинград». Выходит дед, садится на чемодан и закручивает козью ногу. Пионеры к нему:
— Деда, а Вы на субботнике были?
— Был.
— Вот здорово. А расскажите как оно было?
— Да как. Выхожу из кабака, а тут маленький лысый подбегает и кричит: «Все на субботник!». Ну я его нахуй послал.
— Деда, как же так? А как же субботник?
— Да вот, только вернулся.

Мои любимые юморески

20 октября 2023 19:33

В детстве Аяз Шабутдинов был слегка туповат и заторможен. Из-за этого его одноклассники избрали его объектом своих жестоких шуток.
Как-то раз ребята из класса окружили Аяза в школьном коридоре и начали всячески насмехаться над ним, толкать его и пытаться вырвать вещи.
Аяз непонимающе смотрел на лица одноклассников, пытаясь понять, что они от него хотят. Но вдруг выражение его лица изменилось: он начал осознавать, что происходит. Но Аяз хотел знать точно и, собрав волю в кулак, он спросил у окруживших его подростков:
– Парни, вы издеваетесь?

Мои любимые юморески

20 октября 2023 11:31

Ну рассказывай, как ты дирижёра нахуй послал

Мои любимые юморески

20 октября 2023 07:31

Собрал царь русского, словака и американца, и сказал что даст полцарства тому, кто планету облетит на самолёте без топлива.
Дают самолёт русскому, двигатель завёлся но взлететь не смог.
Дают самолёт словаку, а он плачет сидит. Его царь спрашивает мол, что случилось.
— Да я бля словак, надеялся хоть в ваши ебучие анекдоты не попаду!

Мои любимые юморески

19 октября 2023 23:33

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан очень сложный вопрос.
Водитель не растерялся и сказал:
- Ты ебало-то завали

Мои любимые юморески

19 октября 2023 15:31

Пришел спидранер в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ
- Да ты бы и в рот взял
После этих слов ударом профессора спидранер улетел в аут оф баунс

Мои любимые юморески

19 октября 2023 07:30

Как называется градоначальник, который мало времени провёл на своём посту?

Секундомэр

Мои любимые юморески

18 октября 2023 23:33

Ночь. Шерлок Холмс сидел в кресле у камина покуривая любимую трубку. Дверь в комнату начала тихо открываться, это доктор Ватсон возвращался с вечернего променада, и старался не шуметь, думая что его коллега спит.
— Мистер Ватсон! Как поживает вдова Мередит? — окликнул его Холмс.
— Поразительно, мистер Холмс! Откуда вы знаете, что я сегодня ее встретил?
— Это очевидно! Ваши ботинки в грязи, хотя на улице уже какой день нет дождя, значит вы были в районе порта. На вашем правом рукаве след от супа, а в районе порта в такое время суп подают только в пабе Роял, то бишь в том месте, куда часто приходит вдвова Мередит, к которой вы, как известно, неравнодушны.
— Что же, но что если я просто пришел посидеть в пабе, поесть суп, и вернулся обратно?
— Вряд ли бы вы потратили столько времени там в одиночестве, а кроме того, паб уже как два часа закрыт.
— Хорошо мистер Холмс, вы правы. Я действительно встретил там вдову Мередит, и как истинный джентельмен всего лишь проводил ее до дома, поскольку на дворе уже ночь!
— В таком случае, почему же вы остались у нее и смотрели аниме?
— Но как вы узнали, что мы смотрели аниме?!
— А у вас все губы в дерьме, и членами немытыми воняет.

Мои любимые юморески

18 октября 2023 15:32

Второе пришествие Христа.
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

Мои любимые юморески

18 октября 2023 09:05

— Мойша, ви таки за белых или за красных?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да...

Мои любимые юморески

18 октября 2023 07:33

Каждый раз когда я заказываю себе свиные ребра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.

Мои любимые юморески

17 октября 2023 23:33

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: ``Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу``.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который ел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Мои любимые юморески

21 октября 2023 19:32

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Мои любимые юморески

21 октября 2023 11:31

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
Через час сантехник дома у врача:
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда... такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне

Мои любимые юморески

21 октября 2023 07:33

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР

Мои любимые юморески

20 октября 2023 23:34

Садится в такси сын олигахра. В конце поездки таксометр показывает тысячу, но парень дает полторы.
На следующий день этот же таксист везет его отца. В конце поездки олигарх отщитал денег ровно по показателю таксометра.
Таксист укоризнено:
— А вот вчера подвозил вашего сына, так он мне 500 рублей на чай оставил!
— Так это он вас просто в жопу не выебал. — ответил олигарх.
— Всм?? Так меня никто в жопу не ебал.
— Ну, а я сейчас начну)

Мои любимые юморески

20 октября 2023 15:31

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?

Этот анекдот

Мои любимые юморески

20 октября 2023 09:37

Вышел один из самых высоко оценённых эксклюзивов в истории PlayStation 5 — идеальная игра про Человека-паука. Там полный русский перевод, а из России её покупают здесь — в боте @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

20 октября 2023 03:30

Секс с какой женщиной лучше всего по мнению мошенника?

С разведённой

Мои любимые юморески

19 октября 2023 19:33

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня хуй чешется
- Wash чаще
- А вошь чесалась год назад

Мои любимые юморески

19 октября 2023 11:33

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей:
— Сначала ты, Джинни.
Джинни разбегается и проходит сквозь стену
— Теперь ты, Рон.
Рон делает также.
— Теперь ты, Фред.
— Я не Фред, я Джордж.
— Джордж, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад. И забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнула великая Российская империя. Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык.

Мои любимые юморески

19 октября 2023 03:35

"Ну рассказывай, как ты колдунью нахуй послал...

Мои любимые юморески

18 октября 2023 19:33

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.

Мои любимые юморески

18 октября 2023 11:33

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

Мои любимые юморески

18 октября 2023 08:01

🕊Твиттерок — канал наших друзей с жизненными и смешными твитами.

🔥Весь твиттерский юмор прямо в телеге: @twitter_ok

Не забудь подписаться - /channel/+C8lPqBIMOOFjOTY6

Мои любимые юморески

18 октября 2023 03:33

Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь она близорукая

Мои любимые юморески

17 октября 2023 19:34

Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии.
Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop:
- Львы, тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли?
Маленький, щуплый студент пoднимает pуку:
- Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo?
- Hу?
- Господин пpoфессop, а если спpятаться?
- Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн тoже спpячется.