Мои любимые юморески

04 января 2024 14:32

За что борются священники-националисты?

За чистоту рясы

Мои любимые юморески

04 января 2024 09:00

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Пуховик «Gray ice V4» + Джинсы «Fantom» + Шапка «Criminal Business»+ Ваша обувь. Общая цена комплекта – 30930 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Мои любимые юморески

04 января 2024 02:33

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Мои любимые юморески

03 января 2024 18:30

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Мои любимые юморески

03 января 2024 10:35

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли

Мои любимые юморески

03 января 2024 02:34

Заходит мужик первого января за хлебом, а магазин закрыт

Мои любимые юморески

02 января 2024 18:34

Священник католической церкви был уволен, так как проигнорировал мольбы 12-детнего мальчика.

Мои любимые юморески

02 января 2024 12:34

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один стук - горничная с подносом
Четыре стука - осьминог, вернувшийся с войны
Восемь стуков - два осьминога, вернувшихся с войны
Непрерывный стук - заебал открой дверь, это я Мюллер

Мои любимые юморески

02 января 2024 10:01

Много актуальных, смешных видео и мемов в канале Humor Hub 

📢 Подписывайтесь прямо сейчас, и тогда не пропустите все самое интересное📢

Наш канал 🔥

Мои любимые юморески

02 января 2024 02:33

Стоматолог:
-Не боись, Серега, все бывает первый раз!
Пациент:
-Я не Серега, я Алексей.
-Алексей, Алексей, Лёха, извини

Мои любимые юморески

01 января 2024 10:33

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!!!
- Гав!
- Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам!
- Геннадий, Алексей, Владимир

Мои любимые юморески

01 января 2024 02:33

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 14:33

Стоматолог:
-Не боись, Серега, все бывает первый раз!
Пациент:
-Я не Серега.
Стоматолог:
-Я знаю, Серега это я…

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 06:33

Летит самолет с пассажирами. Заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, пролетаем над деревней Малые Гомосеки. Пожалуйста, возьмите заранее приготовленные дощечки, и положите их под сиденье.
Все сделано, летят. Вдруг удары в дно самолет — бац, бац. Закончились, летят дальше. Через некоторое время снова заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, пролетаем над деревней Большие Гомосеки. Hy, тут уж вам никакие дощечки не помогут!

Мои любимые юморески

30 декабря 2023 22:33

Цыганская семья готовила салаты на новый год, но как всегда получился героин.

Мои любимые юморески

04 января 2024 10:33

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу, а она ему как раз

Мои любимые юморески

04 января 2024 06:33

Заходят в поезд два москвича, тут один из них садится и начинает срать. Второй забился в угол, и чтобы перебить запах, закурил.
Срущий спрашивает:
- А вы с фиолетовой ветки
- Да, а как вы узнали
- А у нас на синей в поездах не курят

Мои любимые юморески

03 января 2024 22:43

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— пхахаха дед пидор старый ахахахх

Мои любимые юморески

03 января 2024 14:33

Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Мои любимые юморески

03 января 2024 06:33

Парень:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— У девочки нет имени.

Мои любимые юморески

02 января 2024 22:34

В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... белая, а я хотел коричневую... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист открывая коробку с навозом:
- Вы, бляди, совсем охуели.

Мои любимые юморески

02 января 2024 14:33

Насилует как-то дедка бабку, бабка внучку, внучка Жучку, Жучка кошку, кошка мышку и все вместе приговаривают:
- Видите как плохо что репку не посадили?

Мои любимые юморески

02 января 2024 11:36

чем меньше женщину мы любим
тем больше смотрим аниме

Мои любимые юморески

02 января 2024 06:33

Что поделать панку на новый год?
Чтоб хуй стоял и бабки были!

Мои любимые юморески

01 января 2024 14:33

В подъезде на общем балконе стоят два торчка. Один другому говорит:
- Давай дунем!
- Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
- Ты видел?
- Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар. Охуели, постояли, еще покурили. Опять огненный шар, стоят прутся.
Сзади подходит бабка и говорит:
- Вы что тут совсем охуели?
- А что такое?
- Да уж четвертый день стоите.

Мои любимые юморески

01 января 2024 06:33

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 22:49

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят:
— Дай денег!
— А вам зачем?
— Революцию будем делать, новое государство строить!
— Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило…
— Ну и что?
— Так я и не строю!

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 10:33

- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 02:53

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

Мои любимые юморески

30 декабря 2023 18:33

Приходит мужик к врачу:
-Доктор! Удалите мне пол мозга!
-Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это?
-Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга!

Врач собрал консилиум, мужика обследовали - да, действительно, активность мозга такая, что он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека. Провели операцию, удалили половину.

Мужик приходит через полгода:
-Доктор! Удалите мне ещё половину мозга!
-Но как?! Мы же вам уже удалили половину!
-Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне пол мозга!
Ну, делать нечего - удалили ещё половину от того что было.

Проходит опять полгода он приходит:
-Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста!! Иначе я сойду с ума!
-Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая.. Но я должен вас предупредить: если мы удалим вам весь оставшийся мозг у вас начнутся месячные...