Мои любимые юморески

15 августа 2023 19:33

Американец рассказывает русскому:
- Я вечером обычно три банки пива выпиваю.
Русский:
- Хуясе! Это ж 9 литров!
- А что такое литр?

Мои любимые юморески

15 августа 2023 11:31

Воинская часть.
Дежурный прапорщик проводит вечернюю поверку личного состава и называет фамилии бойцов.
- Шойгу!
Строй заливается смехом.
- Герасимов!
И тут все замолкают.
Фамилия третьего бойца была "Где боеприпасы?"

Мои любимые юморески

15 августа 2023 03:34

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Я Миша, я анархо-капиталист.
- Светов, объясни, как будут работать суды при анкапе?

Мои любимые юморески

14 августа 2023 19:34

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Мои любимые юморески

14 августа 2023 11:33

Ебет мужик кепку, а она ему как раз

Мои любимые юморески

13 августа 2023 22:20

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Я Серёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Бля нихуя вы угадали

Мои любимые юморески

13 августа 2023 11:33

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, что я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Мои любимые юморески

13 августа 2023 03:33

Горбатого гора исправит

Мои любимые юморески

12 августа 2023 15:29

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...
Она и говори солдату:
— Солдатик, отсыпь с телеги
Он подумал и дёрнул бабку за яйца.

Мои любимые юморески

12 августа 2023 07:33

Почему вампир в школе учился на отлично?

Боялся получить кол

Мои любимые юморески

11 августа 2023 23:33

В армии:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Все, заебали, вот вам две лопаты на всех, идите корни извлекайте

Мои любимые юморески

11 августа 2023 15:33

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй!
А на лавочке в том месте сидит пластический хирург, который тому мужику хуй каждый год укорачивал, и думает, а не пиздит ли автор анека, ибо не рос же у мужика хуй со скоростью [12 742 км / 5 лет / 365 дней / 24 часа / 60 минут / 60 секунд =] 8 см/сек

Доктор приехал в Нью Йорк на чемпионат мира по занудству

Мои любимые юморески

11 августа 2023 07:33

-Что отличает трансов от трансформеров?
-Если трансформеры "трансформировались и поехали!", то трансухи сначала поехали, а потом трансформировались

Мои любимые юморески

11 августа 2023 00:03

У одного мужика звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто сжёг твоего медведя.
Он говорит: Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит лиса и говорит:
— В среду в 15:00 я застряну между деревьями. Если ты не приедешь, то меня трахнут Волк и Заяц
Мужик отвечает: Хорошо.
Через несколько часов ему звонит Михал Палыч Терентьев
— Ало, ну чё там с деньгами?
— Какими деньгами?
— Которые я вложил в капитал
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в жизни: убийца медведя, Лиса и Михал Палыч!
Мать ему отвечает:
— Медведя уже не вернешь, Лису Волк с Зайцем и так уже трахали. езжай к Михал Палычу... КАПИТАЛ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА — это святое!!!
В среду в 15:00 купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Мои любимые юморески

10 августа 2023 19:30

Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу

Мои любимые юморески

15 августа 2023 15:31

Третий арбуз стоил четыре рубля

Мои любимые юморески

15 августа 2023 07:32

Идет как-то Штирлиц по улице и случайно толкает прохожего
(Прохожий)-Ты широкий что ли?
(Штирлиц)-Нет, вы ошиблись:

Мои любимые юморески

14 августа 2023 23:34

Цыганская семья готовила салаты на новый год, но как всегда получился героин.

Мои любимые юморески

14 августа 2023 15:33

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
— Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове:
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье:
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
Мужик понимающе смотрит на председателя колхоза и говорит:
— Да-а-а-а, охуенная тема.

Мои любимые юморески

14 августа 2023 07:33

В новом патче для Киберпанка добавили новую кастомизацию гениталий и любовную линию

Мои любимые юморески

13 августа 2023 15:33

Американец рассказывает русскому:
- Я вечером обычно три банки пива выпиваю.
Русский:
- Хуясе! Это ж 9 литров!

Мои любимые юморески

13 августа 2023 07:33

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— "какие же либерахи дегенераты, это пиздец просто"

Мои любимые юморески

12 августа 2023 23:32

Как называется драка в раздевалке коллежда?

College boy

Мои любимые юморески

12 августа 2023 11:30

Английский замок, ранее утро. Возле камина в кресле сидит лорд, пьёт кофе и читает утренний "Таймс". Из спальни выходит леди и говорит:
- Милорд, должна вам сказать, то что мы принимали за беременность, таковой не оказалось.
- Хм..и что теперь?
- Боюсь нам придётся повторить этот процесс, возможно даже не один раз.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения...

Мои любимые юморески

12 августа 2023 03:29

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!

Мои любимые юморески

11 августа 2023 19:33

Интервью с некрофилом
— Почему вы стали таким?
— Мне надоело трахать всё, что движется.

Мои любимые юморески

11 августа 2023 11:33

— Петька, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Василий Иванович, но у меня ещё после артхауса жопа болит

Мои любимые юморески

11 августа 2023 03:35

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:

— Лажа какая-то это ваше макраме...

Мои любимые юморески

10 августа 2023 22:52

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... Мегафигура, на месте замри! 💫

Вспоминаем игру из детства и отправляемся в мегапутешествие, ведь мы подготовили для вас игру в нашем боте @megafigura_bot 💜

Кстати, это не просто игра, а шанс выиграть приставку, фотоаппарат и кое-что ещё 😉

Переходите в бот, чтобы узнать, что именно, а для полного погружения, не забудьте включить звук в игре 😎

Мои любимые юморески

10 августа 2023 15:30

Как называется брачная ночь душевнобольных?

Психфак