Мои любимые юморески

22 февраля 2024 02:33

Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит: "Уже 9:03, вас где носит? Швабры в руки и вперед"

Мои любимые юморески

21 февраля 2024 18:32

В самолёте на соседних местах летят парень и женщина. Парень, будучи в игривом настроении, предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – говорит женщина, – А моя профессия начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Парень, покраснев, стыдливо смотрит в пол и говорит:
– Бать, ты?
– Замолчи, сопляк! В самолете не выбирают!

Мои любимые юморески

21 февраля 2024 13:00

подпишись👍

Мои любимые юморески

21 февраля 2024 02:31

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Аяз Шабутдинов спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Аяз Шабутдинов на всю камеру:

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 21:10

Отец и дочка в душе!
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, мужик прикрывает член руками.
— Папа, а что это там у тебя?
— Пошла нахуй с душа

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 16:33

Путешественники находят племя индейцев, живущих неподалёку от Ниагарского водопада. У всего племени очень большие уши, а у вождя шишка на лбу. Удивившись, решают понаблюдать за племенем.
Смотрят, а народ племени периодически прислушивается, оттопыривает ладонями уши и спрашивает у вождя:
- Что это? Что шумит?
А вождь каждый раз раздражено бьет себя по лбу:
- Это Ниагара шумит, болваны, Ниагара!

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 13:01

- Руки вверх!
- А?

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 09:04

Отец и дочка в душе!
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, мужик прикрывает член руками.
— Папа, а что это там у тебя?
— Ну... у меня там кролик.
Дочь удивлённо...

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 02:32

ДНК тест показал, что два сапога друг другу не пара.

Мои любимые юморески

19 февраля 2024 18:31

Два юрᴎста в кафе достаᴫᴎ бyтерброды. Подходᴎт офᴎцᴎантка:
- Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy.
Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ обᴍенᴙᴫᴎсь бyтербродаᴍᴎ.
Офᴎцᴎантка с yсᴍешкой:
- В резyᴫьтате ᴎспоᴫненᴎᴙ договора обᴍена к каждой ᴎз сторон переходᴎт право собственностᴎ на то ᴎᴍyщество, которое она поᴫyчает взаᴍен переданного ею; соответственно, посᴫе обᴍена поᴫyченные ваᴍᴎ бyтерброды стаᴫᴎ вашᴎᴍᴎ, а y нас неᴫьзᴙ есть свою едy

Мои любимые юморески

19 февраля 2024 10:35

- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Святоштейнинга.

Мои любимые юморески

19 февраля 2024 02:32

Приходит мужик еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика
выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
Поп:
- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу.
Мужик:
- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Мои любимые юморески

18 февраля 2024 18:33

В чате знакомств:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Через месяц

Мои любимые юморески

18 февраля 2024 10:33

Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
- Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
- Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!

Мои любимые юморески

18 февраля 2024 06:34

Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна - р-р-раз - и встанет вверх головой.
Вторая мышь третьей:
- Андрюха, звони в скорую, у Сереги обморок!

Мои любимые юморески

21 февраля 2024 22:33

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграла твоя мама, которая сидит на том месте уже пятый год и пока что даже ничего не почувствовала

Мои любимые юморески

21 февраля 2024 14:33

Товарищ прапорщик! Там рядовой Панин табуретку ебет!

Мои любимые юморески

21 февраля 2024 06:33

— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте?
— Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 21:30

Отец и дочка в душе!
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, мужик прикрывает член руками.
— Папа, а что это там у тебя?
— Ну... у меня там кролик.
Дочь удивлённо...
— нихуя себе

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 18:31

Подходит Гарри Поттер к профессору Снейпу и спрашивает:
– Профессор, а что такое нюанс?
– Ну, смотри, Поттер, – говорит Снейп, – видишь вон ту банку на верхней полке?
– Да.
– Достань ее.
Тут Гарри достает палочку и аккуратно, с помощью магии, опускает баночку Снейпа на стол.
– Хорошо, Поттер. Видишь, в ней два глаза плавают?
– Да, профессор. Так что же такое нюанс?
– Ну смотри. У тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили. Но есть один нюанс.

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 14:33

С помощью телеграм-приложения для PlayStation можно покупать игры из России несмотря на закрытый PS Store

• Приложение открывается прямо из Телеграма.
• В нём можно покупать игры на свой аккаунт или получить новый.
• В нём есть корзина, поиск, новинки, скидки — всё, как в официальном магазине от Sony.
• Платить можно рублёвой картой.

К слову про скидки — прямо сейчас в приложении идёт распродажа. Посмотреть можно в @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 11:31

– Любимая, а что такое френдзона?
– Дружище, ну что за вопросы?

Мои любимые юморески

20 февраля 2024 06:33

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой?

Отношения на расстоянии

Мои любимые юморески

19 февраля 2024 22:33

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.

Мои любимые юморески

19 февраля 2024 14:33

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает и достает оттуда ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, а он садится с нею рядом Он берет ее за плечи И причудливым узором
Засверкают его речи Слушай, там далеко-далеко есть земля Там Новый Год, ты не поверишь Там Новый Год два раза в год. Вот Там снег, там столько снега Что если б я там не был сам Я б не поверил, что бывает столько снега...

Мои любимые юморески

19 февраля 2024 06:33

Разговаривают две проститутки:
- Ну, как там наша Анжела поживает?
- Она умерла.
- Умерла?!!
- Да, умерла от гонореи.
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею Вазгена и его братьев...

Мои любимые юморески

18 февраля 2024 22:33

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.

Мои любимые юморески

18 февраля 2024 14:33

Группа целый год готовится к крупному концерту, каждый день долгие репетиции. Больше всех трудится басист, придумывает крутые сложные партии, отрабатывает технику.
Приходит день концерта.
Басист встаёт, пьёт кофе, собирается, подходит к зеркалу, щелкает отражению и говорит:

— ты сегодня порвешь всех нахуй

Приезжает на концерт.

Группа отыгрывает, успех колоссальный. Зрители в восторге.
Гитарист: отлично получилось, чистые соло, мощные атаки
Барабанщик: отлично получилось, шикарно задал ритм всей группе
Вокалист: блин, мне кажется никто так эмоционально не пел, как я только что
Басист: бля гитару дома забыл

Мои любимые юморески

18 февраля 2024 08:31

Приложение для PlayStation, выпущенное в Телеграме, позволяет покупать игры из России со скидками

• Работает привычно и понятно — как официальное приложение от Sony.
• Листаешь каталог, ищешь в поиске, добавляешь в корзину, оплачиваешь картой — всё по-современному.
• Получение игры почти мгновенное — она оказывается на аккаунте в течение 10 минут.

Посмотреть скидки и купить можно по ссылке — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

18 февраля 2024 02:32

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я...
— А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...