Мои любимые юморески

08 сентября 2023 15:34

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам

Мои любимые юморески

08 сентября 2023 07:31

Где место тектонической женщины?

У тектонической плиты

Мои любимые юморески

07 сентября 2023 15:32

Идyт двoe дpyзей. Вeчeр. Bпереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Дeвyшкa идeт быстрee...
— Дa, ceйчас особеннo cильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Tyт дeвушкa paсслабилacь, молча достала из сумочки пистолет и выстрелила обоим шутникам по коленям

Мои любимые юморески

07 сентября 2023 07:31

Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин.
— Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь
Мужик подумал, подумал и загадывает:
— Хочу чтоб ты мне отсосал!
Джин таких приколов не оценил, сделал, чтоб рука тряслась, и изчез.

Мои любимые юморески

06 сентября 2023 23:36

Возвращаются семь гномов из леса. Заходят домой, а на кровати лежит Белоснежка и трахает себя огромным дилдо. Гномы в ахуе. Стараясь не шуметь, стоят и смотрят. Тут третий гном не выдержал:
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.

Мои любимые юморески

06 сентября 2023 18:00

🧐Разрушители Стартапов
➿➿➿➿➿➿
В нашем канале мы собрали для вас самые отстойные идеи из огромного списка бизнес каналов и дали по каждой свою оценку и комментарий (Без цензуры).

Если "Бизнес идея" выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, возможно это и правду говно и не стройте иллюзий.

👉 Заходите к нам и давайте вместе дадим оценку откровенно хреновым бизнес идеям!

Мои любимые юморески

06 сентября 2023 11:36

Любитель фистинга и беспорядочных связей меняет партнёров как перчатки

Мои любимые юморески

06 сентября 2023 03:35

Мертвый анархист пахнет так же, как живой

Мои любимые юморески

05 сентября 2023 19:35

Сидят музыканты, жарят осень, и тут Шевчук задаёт вопрос: «А вот что такое осень?»
Нельсон говорит: «Это когда убийца плачет.»
«Это когда никто не проиграл.» — Ответил на это Егор Летов.
А Михаил Шуфутинский ничего не ответил, лишь молча перевернул хуем календарь в костре рябин.

Мои любимые юморески

05 сентября 2023 11:35

- Официант, я уже полчаса жду холодец!
- Да всё-всё, поставили варить!

Мои любимые юморески

05 сентября 2023 07:34

Приходит Петька к Василь Иванычу, спрашивает:
— Василь Иваныч, а в чём разница между геями и пидарасами?
— Ну, снимай штаны, Петька, щас объясню.
Василь Иваныч суёт понятно что понятно куда и говорит:
— Вот смотри, Петька. Мы с тобой ебемся, значит, мы геи, а пидарас вооооооонннннн таааммм за экраном палит в конец анека.

Мои любимые юморески

04 сентября 2023 23:34

- Как звали Ньютона?
- Исаак.
- Сам дик?
- Ну типа.

Мои любимые юморески

04 сентября 2023 15:34

Приходят двое мужчин к другому мужику.
— Петрович, помнишь, две недели назад ты нас на капитальный ремонт нанял?
— Ну.
— У нас две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Унитаз мы тебе к потолку прихуячили.
— А хорошая?
— Мы в нём рака поймали.

Мои любимые юморески

04 сентября 2023 03:32

Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты…
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!

Мои любимые юморески

03 сентября 2023 17:00

Мемы для бизнесменов

t.me/BUSINESMEMES 👈🏻
t.me/BUSINESMEMES 👈🏻
t.me/BUSINESMEMES 👈🏻
ᅠ

Мои любимые юморески

08 сентября 2023 11:31

- Ну вы и ироды! Сиськи еще трахать и трахать, а вы их на мусорку!
- Дед, иди нахуй, ты вообще из другого анекдота

Мои любимые юморески

07 сентября 2023 19:32

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.

Мои любимые юморески

07 сентября 2023 11:32

Пидор был полон жизни, пока не посрал

Мои любимые юморески

07 сентября 2023 03:36

Приехала бабка в Америку, по английски не бум бум, захотела есть, пошла в магазин и говорит:
-Хочу в асс

Мои любимые юморески

06 сентября 2023 19:36

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос:
- Бог играет в кости?
Студент: нет.
Профессор: хорошо, будешь одним из отцов-основателей квантовой механики.

Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Мои любимые юморески

06 сентября 2023 15:34

- Как потопить польский военный корабль?
- Спустить его на воду

Мои любимые юморески

06 сентября 2023 07:36

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Мои любимые юморески

05 сентября 2023 23:35

Чем отличается бумеранг от моего отца?
Меня никогда не ебал бумеранг

Мои любимые юморески

05 сентября 2023 15:35

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

Мои любимые юморески

05 сентября 2023 09:41

Коммунисты из АПРФ Совестный и товарищ Пиарщик записывают видеоролик. Слито в сеть оператором, которому не заплатили. Ещё больше приключений этой парочки здесь

Мои любимые юморески

05 сентября 2023 03:34

Ленивый насильник работает через не хочу

Мои любимые юморески

04 сентября 2023 19:34

Moлодoй пapeнь в кaфе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Bы, кoнeчно, извинитe, нo дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, молча достаёт молоток из кармана куртки со скорпионом и насмерть забивает им подосланного Нино киллера

Мои любимые юморески

04 сентября 2023 11:34

Трое комиссаров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у правого червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у Яррика…»
«Постой», — сказал комиссар Яррик, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Яррик, вы что, его побили?
— Как можно, я же верный Империуму комиссар!
— А что же вы сделали?
— Я его застрелил нахуй.

Мои любимые юморески

03 сентября 2023 19:33

Знаете, в чем разница между евреем и Цоем?

Один д, другой в.

Мои любимые юморески

03 сентября 2023 15:33

Moлодoй пapeнь в кaфе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Bы, кoнeчно, извинитe, нo дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ДА НЕ УМЕР ОН В КОНЦЕ ДРАЙВА!