Мои любимые юморески

03 июня 2024 09:33

Прогноз на конкурс на самое нелепое название сплава:
Победит победит

Мои любимые юморески

03 июня 2024 06:09

Объектное хранилище S3 — VK Cloud. 3000 ₽ на тест!

Ищете надежное и масштабируемое хранилище для ваших данных?

VK Cloud S3 - это объектное хранилище, созданное для хранения и передачи любых объемов данных: от мегабайт до петабайт.
Почему стоит выбрать VK Cloud S3:
✅ Надежность 99,99999%: Ваши данные будут в безопасности благодаря многоуровневой системе защиты.
✅ Быстрый доступ: Миллионы пользователей могут одновременно получать доступ к вашим файлам без потери скорости.
✅ Безлимитный трафик 1 Гбит/с: Передавайте данные без ограничений.
✅ Поддержка любых типов объектов: Храните видео, фото, архивы, ML-данные, бэкэнд-приложения и многое другое.
✅ Российское ПО: Ваши данные будут храниться на территории РФ в соответствии с 152-ФЗ.

Подключите облачное хранилище S3 от VK Cloud уже сегодня!


Узнать больше

#реклама
cloud.vk.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 июня 2024 23:33

Сколько нужно феминисток, чтобы перевести часы на летнее время?

Да хоть сколько, стрелочка не поворачивается

Мои любимые юморески

02 июня 2024 19:33

Почему на северном полюсе нет рэперов?

Потому что нахуй они там нужны (да и не только там)

Мои любимые юморески

02 июня 2024 17:33

Неожиданно найденный клад сорвал похороны

Мои любимые юморески

02 июня 2024 13:34

- Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах

Мои любимые юморески

02 июня 2024 11:33

Ебутся два мужика. Вдруг окно разбивается, влетает световая граната, вспышка и оглушающий звон в ушах, в след за гранатой 18 омоновцев в полном обмундировании влетают через разбитое окно. Ебашут мужиков мордой в пол, мужики в ахуе. Входная дверь срывается с петель и впечатывается в бетонную стену. Входят следователь, участковый, 5 понятых и главный прокурор, который начинает зачитывать права, а после обвинение.
- вы обвиняетесь в мужеложестве, пропаганде однополых отношений среди всех возрастов и полов, а так же в сокращении генофонда страны, мира и вселенной.

Один мужик нахмурился, осматривает всех вокруг, затем смотрит на другого мужика, который лежит с таким же непонимающим выражением лица.
Глаза мужика округляются. Мужик спрашивает другого:
- так ты че, пидор штоли?!

Мои любимые юморески

02 июня 2024 07:33

В финал чемпионата по Minecraft вышли Лиля Брик и Александр Блок

Мои любимые юморески

02 июня 2024 03:33

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник

Мои любимые юморески

01 июня 2024 21:33

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победил Любопытный Пидор

Мои любимые юморески

01 июня 2024 18:09

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 июня 2024 15:33

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Нет, судья ему сказал.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 12:09

Бесплатный мини-курс по фрилансу для новичков

Узнай, как зарабатывать из любой точки мира на интернет-маркетинге, имея под рукой компьютер и интернет

Забирай бесплатный мини-курс в телеграм-боте, начни прямо сейчас!


Начать

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 июня 2024 09:33

Что сказали родители Били Айлиш на обвинение в домашнем насилии?
-
-
-
-
Не били Айлиш.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 06:09

Ответ на вопрос и Музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка 90 дней бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 июня 2024 07:31

Почему менеджера по продажам не взяли на работу в морг?

Потому что у него нет опыта работы с холодными клиентами.

Мои любимые юморески

03 июня 2024 03:31

Выходит англичанин на улицу, на улице дождь идёт, везде все мокрое, асфальт мокрый, деревья мокрые, трава мокрая машины мокрые, прохожие мокрые. Идёт он дальше по улице, улица вся мокрая, здания мокрые, с крыш вода капает, в лицо ему капли дождя бьют, лужи везде. Подходит к магазину, магазин весь мокрый, окна водой залиты, крыльцо все мокрое да и сам англичанин уже весь промок, волосы мокрые, одежда мокрая, лицо мокрое, в ботинках вода. Заходит в магазин и говорит:
— Можно мне воды бутылочку?

Мои любимые юморески

02 июня 2024 21:33

Звонок директору зоопарка:
— Товарищ директор, а вы знаете, что у вас звери мерзнут?
— А это кто?
— Конь в пальто.

Мои любимые юморески

02 июня 2024 18:09

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 июня 2024 15:33

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке

Мои любимые юморески

02 июня 2024 12:09

Выгода до 20% с повышенным кешбэком с картой Пэй

Выбирайте категории с повышенным кешбэком баллами и получайте выгоду до 20%
Больше баллов Плюса с картой Пэй в июне

✅ Скидка до 30% на покупки в Яндекс Маркете
✅ Кешбэк 2% на покупки по QR с картой Пэй
✅ Кешбэк баллами 15% за поездки на такси во всех тарифах Яндекс Go
✅ Кешбэк 5% в категории в кафе и ресторанах с картой Пэй
✅ Кешбэк до 5% за покупки в супермаркетах

А еще больше категорий в приложении Яндекс Пэй или на сайте
Настройте выгоду под себя

Выбрать

#реклама 16+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 июня 2024 09:33

Посреди ночи приходит смс от него... Девушка дрожащими пальцами берет телефон с тумбочки у кровати. Ленивый и растерянный взгляд, вглядывается в огненно белый свет от экрана телефона. У нее пересыхает в горле. Девушка ужасно взволнована. Непослушные пальцы вводят пароль лишь со второго раза. Это он. Он написал мне. Я так долго этого ждала. Проносится у нее в голове. Открывает раздел сообщений. Ещё не прочитав слезка надежды падает на подушку. Холодный пот выступает на её бледном лбу.. и она читает:
"Натаха, еба я придумал новое слово Постпердония аххахаха"

Мои любимые юморески

02 июня 2024 06:09

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 30.06.2024 — успейте подключиться.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 июня 2024 23:33

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

...

Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 19:33

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Выебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет:
— Ну что, пидорасы, довыебывались?

Мои любимые юморески

01 июня 2024 17:33

Израильская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 2500 шекелей. Победил сотрудник, который предложил сократить премию до 150 шекелей.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 13:33

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 11:33

Женщина приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго ануса.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 07:33

Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот американского стелса.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 03:33

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок молчит.
Слон в самом расцвете молчит.
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, молчит.
Слоны не умеют разговаривать.