Мои любимые юморески

23 июля 2024 19:33

— Посмотри у себя внутри.
— Что значит «посмотри у себя внутри»?
— В смысле, открой себя.
— Еб твою мать, я не консервная банка с бобами, что значит «открой себя»?

Мои любимые юморески

23 июля 2024 14:34

Филиал сообщений от родственников - теперь и в телеге!

Привет, друзья! Теперь мы обосновались в телеге.

Почему вам стоит к нам заглянуть:
- Забавные скрины переписок с мамой: Кто не любит такие? Уверены, у вас тоже есть свои истории.
- Уютное сообщество: Тут всегда тепло и дружелюбно. Мы рады каждому новому подписчику!
- Реакции с котиками: Потому что котики — это жизнь. 😱

Но это еще не все! Мы запускаем конкурс на телеграм премиум.

Гоу к нам и станьте частью нашего уютного сообщества!

Мои любимые юморески

23 июля 2024 11:02

Контент, который не вызывает стонов (обещаем)😈

подписывайся 👉🏻Каламбуря

Мои любимые юморески

23 июля 2024 01:33

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр да сэр!

Мои любимые юморески

22 июля 2024 15:33

В зоопарке потерялся маленький слоник. Весь город ищет, неделю не могут найти. Оказалось единственный кто не ищет - декан.
Декана спрашивают, мол почему не ищешь?
- А у него хвостик есть?
- ну, да
- сам придет

Мои любимые юморески

22 июля 2024 07:33

Если вы в гостях случайно пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все как можно скорее забыли об этом казусе, то встаньте на стол и громко назовите хозяйку пиздой

Мои любимые юморески

21 июля 2024 23:33

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент-Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
— Давай.
Выпивают еще по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? – спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

Мои любимые юморески

21 июля 2024 19:33

В передачу "КВН" предложено добавить конкурс "Юмор"

Мои любимые юморески

21 июля 2024 15:33

Сергей при переезде из Америки в СССР автоматически становится Тов.пидором

Мои любимые юморески

21 июля 2024 11:33

— Хочешь анекдот про асексуала?
— Да
— А он тебя не хочет

Мои любимые юморески

21 июля 2024 07:33

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- уважаемые знатоки, внимание на экран

Мои любимые юморески

21 июля 2024 03:33

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Мои любимые юморески

20 июля 2024 19:33

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Мои любимые юморески

20 июля 2024 17:33

Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась деловая встреча премьер-министра и министра здравоохранения.
Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.

Мои любимые юморески

20 июля 2024 13:33

Чечня. Молитва в небольшой мечети. В нее врывается здоровый русский спецназовец с кинжалом. Спрашивает:
- Мусульмане есть?
Никто не отвечает.
- Последний раз спрашиваю, мусульмане есть?
Мулла берет под локоть самого здорового из своих и толкает к спецназовцу со словами:
- Иди. Аллах с тобой.
Выходят из мечети. Спецназовец говорит чеченцу:
- Слушай, шашлык хочу сделать, барана взял, помоги его убить и
разделать.
- Сделаем - сказал мусульманин и начал резать барану горло. У мусульманина ничего не получается. Кровь брызжет во все стороны, баран живой, все в крови. Тогда чеченец говорит:
- Иди еще кого-нибудь из наших позови. Мы тебе быстро все сделаем.
Русский опять заходит в мечеть с окровавленным кинжалом и лицом и спрашивает:
- Мусульмане есть?
- Брат, последнего забрал! Вот те крест!

Мои любимые юморески

23 июля 2024 15:50

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Любопытный Пидор"

Мои любимые юморески

23 июля 2024 13:01

Падишах встретил на городской площади Ходжу Насреддина с его ослом (ишак).
— Если ты сможешь научить своего осла говорить, я дам тебе 1000 динаров, — говорит падишах.
Ходжа Насреддин подумал и говорит:
— Мой осёл особенный, он очень умный. Я научу его говорить, но мне на это понадобится 20 лет.
— Хорошо, возьми деньги. Но если ты меня обманешь, то тебе отрубят голову.

Ходжа Насреддин принес домой деньги и рассказал жене, что с ним случилось.
— Да как же ты научишь осла говорить?
— Я и не буду его учить. Через 20 лет либо ишак помрет, либо пади мать посмотри наш оболтус опять анекдоты в телеграме читает вместо того, чтобы работу искать

Мои любимые юморески

23 июля 2024 09:32

Бедный капитан сидит на пристани. Подъезжает крутой адмирал с юнгами.
– Че? Денег нет? Работы нет?
– Нет...
–А хочешь жить красиво? Много денег, свой фрегат и команду?
– А кто ж не хочет?
– Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни.
Посмотрел Капитан на свою жизнь и согласился.
Через время. Ходит Капитан по всем морям,командой доволен и жалованье хорошее
На глаза Капитану попадается огромный кит, за которым он долго гонялся и он решает его загарпунить.
– Жена,тащи гарпуны!!!
– Гарпунишки, гарпунишки, гарпунишки...
– Жена,заряжай пушку
– Пушешку, пушешку, пушешку
Наводит орудие,стреляет, промазывает и кричит в досаде:
– Ебать!!!!
– Хрю, хрю, хрю.

Мои любимые юморески

22 июля 2024 22:16

Некрофилы вскрывают могилу:
- Это Олька?
- НетЛенка.

Мои любимые юморески

22 июля 2024 11:33

- Меня зовут Олег Петрович, я путинист. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я путинстка...
- Меня зовут Стёпа, я путинист...
Встаёт Вовочка и говорит:
- ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА...

Мои любимые юморески

22 июля 2024 03:33

— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о блядях?
— Давайте лучше о блядях, начальник!
— Хорошо! Что ж вы, бляди, так хреново работаете?

Мои любимые юморески

21 июля 2024 21:33

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Мои любимые юморески

21 июля 2024 17:33

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Я 11 лет считаю спички в коробке после тебя - и их то 59, то 60, а иногда и 58. Ты там ебанутый, что ли?

Мои любимые юморески

21 июля 2024 13:33

Попадает писатель антиутопист в кибермир. Идёт по киберулице, заходит в киберпереулок, а там киберпанк кибербабку ебет

Мои любимые юморески

21 июля 2024 10:10

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Элтон Джон"

Мои любимые юморески

21 июля 2024 06:14

Пока все едут на юг, отправляйтесь на запад!

В Питер или Калининград! Там тоже можно искупаться в море, а ещё — нырнуть в историю и культурную жизнь. Яндекс Путешествия собрали отели с классными скидками — выбирайте на свой вкус!

А по промокоду SEASEA вас ждёт дополнительная (!) скидка до 15% — бронируйте отдых максимально выгодно.


Перейти на сайт

#реклама
travel.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 июля 2024 23:33

Во время первого полета русских на Луну, Леонов, выходя из ракеты произнес историческую фразу
- Я делаю этот шаг ради своей страны, своего народа и марксистско-ленинского образа жизни, зная, что сегодня - всего лишь один маленький шаг в путешествии, которое приведет всех нас к звездам.
И добавил вполголоса:
СЛОВНО...

Мои любимые юморески

20 июля 2024 18:13

Актуальные знания для врачей. Забирай бесплатные лекции!

Откройте для себя "Медицинскую шкатулку" с 8 бесплатными лекциями от ТОПовых врачей!

📚Получите практические рекомендации по ведению пациентов, современные знания о диагностике и лечении, и сертификат после прослушивания

💻Регистрируйтесь сейчас и получите подарок - гайд "ТОП-3 мифа об анемии"

👍Почему стоит открыть "Шкатулку":
- ТОПовые врачи-спикеры
- Опыт ориентированный на практику
- Актуальные знания и удобная подача материала


✨Для вас, если вы:
- Врач с высшим образованием
- Хотите расширить специализацию и развить клиническое мышление
- Желаете увеличить доход и иметь очередь из пациентов

❤️Присоединяйтесь к "Медицинской шкатулке" сейчас! Открывайте новые горизонты знаний вместе с ТОПовыми экспертами от Академии UniProf

Узнать больше

#реклама 16+
kurs.uniprof-med.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 июля 2024 15:33

Семейная трагедия у фурри-традиционалистов:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

Мои любимые юморески

20 июля 2024 11:33

Как называется еврейский офис открытого типа?

Опенпейс