Мои любимые юморески

08 октября 2023 03:32

Как зовут наркоборона, который окончил музыкалку?
Соль мажор

Мои любимые юморески

07 октября 2023 19:30

Тётка влюбилась в супермена и написала ему письмо с признаниями. Тот пишет в ответ: "Прости, мы не можем быть вместе: я — человек из стали, а ты — женщина из Электростали"

Мои любимые юморески

07 октября 2023 12:11

💥Обезбашеный канал💥
💥Чумовые Видосы💥
💥Лютые Анекдоты💥
/channel/anekdotfmtut

Мои любимые юморески

07 октября 2023 07:30

Старая феминистка 40 лет управляла фем. сообществом и каждое утро у нее начиналось с ритуала - она доставала потрепанную бумажку и долго в нее смотрела.
После смерти феминистки молодая последовательница сразу же начала искать ту бумажку, в надежде узнать секрет прогрессивности и равноправия. Когда она ее нашла, то развернула и увидела:
............/´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....ЗДОХНИ..\\...\
........../...//....ПАТРИАРХАТ..\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫЙ../¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../

Мои любимые юморески

06 октября 2023 23:33

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглые?
— Крyглые.
— Тёплые?
— Тёплые.
— Знaчит, этo были титьки совы, которую видел мой дед.

Мои любимые юморески

06 октября 2023 11:32

Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию.
— Зачем это Вам? - спрашивает доктор.
— Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча
не дурак, чукча умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на чукчу! Сделайте мне пластическую операцию!
В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака все считают? Надо проверить…" Взял он, и вскрыл чукче череп. Ну чукча и сдох нахуй, а доктора посадили

Мои любимые юморески

06 октября 2023 07:33

— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо

Мои любимые юморески

05 октября 2023 23:33

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный говорит другому:
-я буду кидать школьников из окна, а ты лови
-ок
Через несколько минут:
-ты почему горелых не ловишь?
-а блять, я думал это негры

Мои любимые юморески

05 октября 2023 15:33

Идёт мужик в аптеку, подходит к фармацевту и спрашивает:
–У вас есть презервативы со вкусом яблока?
–Есть
–А со вкусом банана?
–Тоже есть
–А со вкусом апельсина?
–Есть (уже теряет терпение)
–А со вкусом черники
–Есть, но зачем вам все это?
–Детям тоже нужны витамины

Мои любимые юморески

05 октября 2023 07:33

От чего умер Воландеморт который любил парить вейп?

От Гари

Мои любимые юморески

04 октября 2023 23:33

Ну давай, расскажи как ты товарища Сталина нахуй послал...

Мои любимые юморески

04 октября 2023 15:31

Сидит как-то Noize MC в баре за кружкой пива и тихо говорит себе под нос: ты можешь написать десятки отличных треков — не запомнят, ты можешь сделать свои загрузочные экраны для GTA SA — и это не запомнят. Но стоило мне однажды уйти в оппозицию..
Тут его прерывает голос из-за соседнего столика:
— Ты ещё и моды на San Andreas делал, хуесос?

Мои любимые юморески

04 октября 2023 07:31

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу

Мои любимые юморески

03 октября 2023 23:33

Двое в ресторане.
— Ты знаешь разницу между Брежневым и Швейком?
— Нет, не знаю.
— Швейк умненький, а строит дурачка, а Брежнев – наоборот.
— А вы знаете разницу между вами и официантом?
— Нет
— Официант останется здесь, а вы пойдете со мной – показывает удостоверение КГБ
— А вы знаете разницу между нами?
— Нет
— И я нет – показывает такое же удостоверение КГБ

Мои любимые юморески

03 октября 2023 15:33

— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.
— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джинн.
Ну и Джинн говорит:
— Загадывайте любое желание.
Спрашивает мексиканца:
— Чего ты хочешь?
А тот говорит:
— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.
Ну, а Джинн — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.
А потом спрашивает у черного:
— А ты чего хочешь?
А тот говорит:
— Хочу чтобы все мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.
Ну и Джинн — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.
— Ну и значит, Джинн спрашивает у белого:
— А у тебя какое желание?
А белый говорит:
— Ты хочешь сказать латиносов и черномазых в Америке больше нет?
Джинн говорит:
— Нету!
А белый говорит:
— Ну, тогда этих двоих на родину, а мне — чтобы рука тряслась.

Мои любимые юморески

07 октября 2023 23:33

Вопрос: Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне?
Ответ: По слабому запаху арахиса у него изо рта.

Мои любимые юморески

07 октября 2023 14:01

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- тогда что же у вас рожа такая кислая?
- не знаю
Дирижёр (яростно надрачивая)
-Ну так придумай же что нибудь!!!

Мои любимые юморески

07 октября 2023 11:33

Просыпается как-то утром Геральт, смотрит, - а княжны рядом нет. Заходит горничная, и Геральт ее спрашивает:
- Скажите, голубушка, Вы княжну не видали?
- Увы, сударь, не видала.
Ну, взял Геральт да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица.
Геральт ее спрашивает:
- Голубушка, Вы княжну не видали?
- Нет, сударь.
Делать нечего - выебал уборщицу. Выходит во двор, встречает у хаты ворожея:
- Голубчик, Вы княжну не встречали?
Ворожей, надевая штаны:
- Видел, тоже неплохая тема

Мои любимые юморески

07 октября 2023 03:30

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

Мои любимые юморески

06 октября 2023 19:33

Общежитие. Четверо студентов решили выпить, но аккуратно, поскольку комендант тут же выселит если увидит алкоголь.
Выпили по рюмке, по две... и тут их прямо понесло, начали заливаться как не в себя, куралесили всю ночь, заснули кто где, а один даже обосрался.
Утром в комнату входит комендант. Везде пустые бутылки, бардак, да еще гавниной воняет. Студенты подскочили, как то пытались спрятать следы, но все уже было очевидно...
Комендант медленно вышагивает, принюхивается и говорит:
- Ладно, ребята, я ведь тоже молодой был...
Подходит к месту где насрано, зачерпывает ладонью гавнину и кладет себе в рот размазывая по губам. - Тоже Тарковского смотрел по молодости...

Мои любимые юморески

06 октября 2023 09:58

Покупание игр для PlayStation через Турцию для россиян изменилось — теперь всё можно оформлять через удобного телеграм-бота. Сейчас всё подряд превращают в удобных ботов, вот и до PS Store очередь дошла. Посмотреть на него можете в @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

06 октября 2023 03:31

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — иди нахуй

Мои любимые юморески

05 октября 2023 19:33

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме гардину повесили!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, суки, кто без разрешения внешний вид казармы менял, кто гардину вешал - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все.
Рядовой Гардина остался висеть в казарме

Мои любимые юморески

05 октября 2023 11:33

Армянский вомбат какает нардами

Мои любимые юморески

05 октября 2023 03:32

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Мои любимые юморески

04 октября 2023 19:31

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
- Муцураева хочу...

Мои любимые юморески

04 октября 2023 11:33

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займёмся любовью как в кино?
— А давай!
— Только сначала давай отбросим всю эту ложь и признаем, что тебе грозит опасность.
— Ты с кем сейчас разговариваешь? Кого ты видишь перед собой? Ты знаешь, сколько я сколачиваю в год? Ведь если я скажу, ты даже не поверишь. Знаешь, что будет, если я вдруг решу бросить свою работу? Бизнес такой величины, что мог бы попасть в насдак, всплывёт пузом вверх. Исчезнет, перестанет существовать без меня. Нет, ты точно не знаешь, с кем ты разговариваешь, так что я подскажу. Мне не грозит опасность, Скайлер, я сам опасность. Кто-то откроет дверь и схватит пулю, думаешь я такой? Нет. Это я постучу в дверь.

Мои любимые юморески

04 октября 2023 03:31

Как называется секс в армии?

Военная разработка

Мои любимые юморески

03 октября 2023 19:33

Служил я как то на флоте с мусульманином. Он, как человек в морском деле разбирающийся, постоянно давал мне советы по выживанию в открытом море. Рассказал он мне и о том, что в случае обезвоживания, при отсутствии альтернатив, морскую воду можно потреблять через анус. Я перестал сомневаться в его профессионализме, когда заметил у него привычку ходить в туалет с бутылкой воды.

Мои любимые юморески

03 октября 2023 07:33

Myж с жeной зaнимaются секс@м (р@ком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и полив@й мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну к@к т@к, дождь идет, а молнии нет.
Муж пoдвигaeт торшep и однoй рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Гр@м@ не хв@т@eт, тaщи т@з.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в медный таз... Затем бросает все и орет:
- @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!
- Дв@ ч@с@ ночи, @б твою м@ть!!!