Мои любимые юморески

11 августа 2024 03:33

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, я и есть Пальячи.
 - Ну и в рот тебя ебать, Пальячи - хуй собачий.

Мои любимые юморески

10 августа 2024 19:33

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка

Мои любимые юморески

10 августа 2024 15:05

/channel/makspositive

Мои любимые юморески

10 августа 2024 13:33

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Мои любимые юморески

10 августа 2024 07:32

Плюсы и минусы встречаться с бабой с хуем

Плюсы: Регулярный анальный секс
Минусы: Регулярный анальный секс

Мои любимые юморески

10 августа 2024 01:34

Кто Буратино по национальности?

Ну уж точно не любопытный пидор, в отличие от тебя

Мои любимые юморески

09 августа 2024 19:31

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Да, я спела

Мои любимые юморески

09 августа 2024 11:31

Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!

Мои любимые юморески

09 августа 2024 07:31

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге оба перестали быть веганами, а один - посмертно.

Мои любимые юморески

08 августа 2024 19:32

-Мужчина, а зачем вам ложка с подогревом?
-Да так, поприкалываться

Мои любимые юморески

08 августа 2024 11:33

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Простите, это общество людей с синдромом Туретта, говно жопа! простите...

Мои любимые юморески

08 августа 2024 03:33

Приходит шахид на вручение Оскара. Его спрашивают актер ли он, а он отвечает:

Да, я актёр

Мои любимые юморески

07 августа 2024 19:33

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов, отрастил указательный палец обратно и неожиданно откусил почтенной даме ебало.

Мои любимые юморески

07 августа 2024 11:32

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли на вручении медалей на Олимпиаде

Мои любимые юморески

07 августа 2024 09:34

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Мои любимые юморески

10 августа 2024 23:33

Кинолог на первом свидании после вопроса "к тебе или ко мне?" уверенно отвечает "ко мне!"

Мои любимые юморески

10 августа 2024 16:15

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем на ноги:
- Детские ботиночки, неношенные.

Мои любимые юморески

10 августа 2024 15:01

Наследник суеты😜
Вообще весëлый пацан😎
подписываемся🤝 ⬇️

Мои любимые юморески

10 августа 2024 11:33

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы

Мои любимые юморески

10 августа 2024 03:32

Индеец своей подруге:
- Почему ты грустишь, Большая Пещера?
- Тебе не понять, Маленькая Стрела...

Мои любимые юморески

09 августа 2024 23:31

Кто Буратино по национальности?

Чурка

Мои любимые юморески

09 августа 2024 15:31

Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СТМР-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СТМР-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Мои любимые юморески

09 августа 2024 10:52

Стоят между раем и адом американец, индус и тг военкор. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как последний выкрутится".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Военкор, чем защищаться будешь?"
Тг военкор: "Инсайдами"
Черт только замахивается, а военкор уже пишет в канал "‼‼АД ГРОМКО‼‼ НАШИ НЕСУТ ЧУДОВИЩНЫЕ ПОТЕРИ, ЕБУТ НЕ ПО ДЕТСКИ🆘🆘 У ВРАТ РАЯ СКАПЛИВАЮТСЯ СИЛЫ ЛЮЦИФЕРА⚠⚠ КУДА СМОТРЕЛИ АРХАНГЕЛЫ⁉ СБОР ПОДАТЕЙ НА КРЕСТЫ НАШИМ ПАРНЯМ🙏🙏", обсирается и умирает от разрыва сердца

Мои любимые юморески

08 августа 2024 23:31

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...

Мои любимые юморески

08 августа 2024 15:33

Изначально Дэйв Гролл хотел назвать свою группу Фуфайка, но при подписании контракта он так сильно смеялся что случайно вышло Foo Fighters.

Мои любимые юморески

08 августа 2024 07:33

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге один перестал быть веганом, а другому земля пухом.

Мои любимые юморески

07 августа 2024 23:33

Коммунисты-расисты борются против черного рынка.

Мои любимые юморески

07 августа 2024 15:32

Дурак твой киберспортсмен

Мои любимые юморески

07 августа 2024 10:11

Встречаются 3 одноклассника через 10 лет после выпуска. Выпили, закусили, рассказывают о себе.

Первый говорит: "Я по батиным стопам пошел — лес заготавливаем. Деляночку на тендере имеем, кому надо надо заносим. Лес пилим, в Китай вывозим, доход стабильный. Расширяться думаем..."

Второй дослушал и говорит: "А я в автосервисе старшим слесарем. Рэнжи чиним, у нас средний чек 250к, 5 подъемников, вот сами и считайте..."

Третий махнул лишнего и говорит: "А я алоэ".

Остальные переглянулись, не спятил ли Валерка со времен школы, не затмила ли ему разум хворь какая. Он продолжил: "На юриста выучился, адвокат. Как в сериале Лучше Звоните Солу. Смотрели, мужики? Еще и английский учу, порекомендовали практиковать почаще, вот и сказал, что я a lawyer"

Двое решили, что Валерка хоть и странный, но дело говорит. Английский в 2024 знать стоит. Первым делом — присоединиться к блогу методиста и преподавателя Любы Салиховой. Это как репетитор, но прямо в тг 24/7 и бесплатно. Там можно узнать, как эффективно прокачивать навык английского в любом возрасте, даже если английский последний раз был в школе 10+ лет назад. А еще — там есть бесплатные открытые уроки, курсы и смешные санкционные тиктоки. Присоединяйтесь → → →

Мои любимые юморески

07 августа 2024 07:33

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.