Мои любимые юморески

26 августа 2024 19:32

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ: - "Хуйня! Влезет!"

Мои любимые юморески

26 августа 2024 15:33

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!

Мои любимые юморески

26 августа 2024 13:32

Бал Наташи Ростовой. Наташа подходит к Пьеру Безухову и говорит:
— Пьер, угадайте, что такое: маленькое, серенькое, шустренькое, в половую щелку – вжик!
— Хмм... Хуй-с?
— Фу, Пьер, какой Вы пошляк!
Пошла Наташа к графу Ростову, говорит:
— Папенька, угадайте, что такое: маленькое, серенькое, шустренькое, в половую щелку – вжик!
— Хмм... Хуй-с?
— Фу, папенька, какой Вы пошляк!
Пошла Наташа дальше танцевать. Тут видит – поручик Ржевский идет. Подходит к нему и говорит:
— Поручик, угадайте, что такое: маленькое, серенькое, шустренькое, в половую щелку – вжик!
— Хмм... Хуй-с?
— Фу, поручик, какой Вы пошляк! Это же мышка!
Поручик, удивленно:
— Мышку-с? В пизду-с? Оригинально!

Мои любимые юморески

26 августа 2024 10:59

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
- Мои эчпочмаки!

Мои любимые юморески

26 августа 2024 07:33

Научилась фемка маткой дышать. Вставила менструальную чашу и задохнулась.

Мои любимые юморески

26 августа 2024 03:33

СЛОВНО КАЛ С ДРОЧЁНОЙ ЖОПЫ ПИДОРА
В ЕРЕВАНЕ РЕЛОКАНТ ВЕСЬ ДОМ ЗАСРАЛ
НЕ ОСТАВИВ ЛЕНДЛОРДЕЙШЕ ВЫБОРА
И ОБ ЭТОМ В ТВИТТЕР РАССКАЗАЛ

СКОРО ВЫ УЁБИЩА ОТВЕТИТЕ
ЗА РЕМОНТ, ЗА МУСОР И ПОЗОР
ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИТЕ, ПОЕДЕТЕ
ОТМЫВАТЬ ОТ СТЕНКИ КАЛОВЫЙ УЗОР

Мои любимые юморески

25 августа 2024 21:33

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - заведующий складом
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Один пидор - в конец анека палит

Мои любимые юморески

25 августа 2024 18:05

Ответ на вопрос и Музыка ваша 60 дней бесплатно

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких. Добавили lossless - студийное качество звука.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 15:33

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Мои любимые юморески

25 августа 2024 12:05

Ответьте на 1 вопрос - и 7 дней опции «Яндекс 360» ваши

500 ГБ места на Диске, возможность загружать большие файлы, безлимит для фото и видео с телефона и другие бонусы.
Всё это будет доступно лично вам — с опцией «Яндекс 360».

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 09:33

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.

Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:

- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.

Мои любимые юморески

25 августа 2024 06:05

Юмористический канал с видео и мемами теперь в Телеграмм

😊 Уютный развлекательный видеопортал "Юморгия" t.me/+iCUWtcZrm5Q1MWYy

⚡ Создан для поднятия настроения.
✨ Смейся, общайся, ругайся, главное - будь собой.❤️

✅ Подпишись, как перейдёшь в канал, чтобы не потерять t.me/+iCUWtcZrm5Q1MWYy

Включить

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 02:35

Мужика посадили в тюрьму на 20 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, боятся. Так и прошло 20 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слышь, а чё за статья такая, 152-я? — Создание анонимного мессенджера. — А часть вторая? — Снесение стены

Мои любимые юморески

25 августа 2024 01:39

Французский посол на одной из выпивок у Павла Дурова спрашивает:
— Павел, это правда, что у вас в России через телегу общаются?
— Да, а что?
— А у нас во Франции в эту гадость только скотину запрягают.
Павел, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции унитазы есть?
-- Конечно, а что?
-- А что же вы тогда в Сену срёте?

Так, слово за слово, Дуров ответил и за Сену, и за стену

Мои любимые юморески

25 августа 2024 00:07

Сидит Дуров и другие зеки в тюрьме во Франции. Первый зек говорит:
- Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Хм...
На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зеков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла.

Мои любимые юморески

26 августа 2024 17:33

На вписке музыкантов самую пьяную девушку пускают по кварто-квинтовому кругу

Мои любимые юморески

26 августа 2024 14:02

Тестировщик онлайн приложений
От 55.000₽ в месяц

Richi ADS - молодая команда разработчиков и тестировщиков сайтов в сфере iGaming. Наши клиенты - крупные рекламодатели, сильнейшие команды и люди на рынке, которые заботятся о своих пользователях и желают улучшать качество своих продуктов.
Мы занимаемся созданием сайтов и приложений, а также проводим тесты алгоритмов приложений на основе плана от заказчика.
В твои обязанности будет входить прохождение регистраций в играх, приложениях и выполнение плана поставленных задач📈 

Приятный бонус: ты будешь первым тестировать новейшие обновления популярных приложений!

Мы предлагаем:
-удаленная работа из дома
-доход на старте от 55.000₽ в месяц
-ежедневные выплаты прямо на карту
-возможность уделять работе от 30 мин в день
-бесплатное обучение с нуля, опыт не нужен
-гибкий график, вы можете выбрать промежуток для работы с 09:00 до 19:00 по МСК
-дополнительные бонусные программы для увеличения вашего дохода

Требования:
-возраст 18+
-уверенное пользование ПК и телефоном
-отсутствие арестов банковских карт и проблем с законом
-ответственное и серьезное отношение к работе
-возможность выходить на связь в заранее обговоренное время

Контакты для связи:
@RichiAgency (принимаем заявки 24/7, менеджер свяжется с вами с 09:00 до 19:00 по мск)

Мои любимые юморески

26 августа 2024 12:20

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 августа 2024 09:09

erid: LjN8KKDYQ

❤️ Юмор и новости нашей страны

Вдали я бандерлога увидала,
И злобой налились мои глаза,
Прогавкав: “Все, тебе п@#да!”
За зад его я “Покусала”.

/channel/pokusalapokusla

Мои любимые юморески

26 августа 2024 06:06

Много хочешь — много получишь на Яндекс Маркете

«Не выходи из комнаты», — как бы намекает Антон Шастун своей подборкой товаров для дома на Яндекс Маркете.

Зацените тематические коллекции от известных блогеров к 1 сентября и не отказывайте себе ни в чём! У нас море товаров со скидками, а по промокоду SHASTUN они будут на 10% больше.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 23:33

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет.
Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Мои любимые юморески

25 августа 2024 19:33

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: я вам колеса шампуром пробил

Мои любимые юморески

25 августа 2024 17:33

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил:
- Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

Мои любимые юморески

25 августа 2024 13:33

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— Адидас

Мои любимые юморески

25 августа 2024 11:33

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8

Мои любимые юморески

25 августа 2024 07:29

Дети Дурова поняли, что их папа не миллиардер, когда папа из Франции прислал шашки из хлеба...

Мои любимые юморески

25 августа 2024 03:33

Семья радиолюбителей призналась своему сыну, что он приёмник

Мои любимые юморески

25 августа 2024 01:41

А вообще, без негатива (пусть la merde jaboeds его viva la освободят)

Мои любимые юморески

25 августа 2024 01:22

Стоят пассажиры в аэропорту Ле-Бурже, пограничный контроль проходят. Дошла очередь до мужика с телеграмом.
— Пожалуйста, приготовьте телеграм к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там свобода слова!
— А что это?
— Ну, купите телеграм премиум — покажу!
Таможенники шутку не поняли, вызвали наряд полиции:
— Гражданин, открывайте телеграм.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там свобода слова!
— Свобода слова? Что это?
— Так купите телеграм премиум, и я покажу!
Отобрали телеграм, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да телеграм отказался открывать.
— А что там?
— Да свобода слова там.
— Какая нахуй «свобода слова»?
— Ну купите телеграм премиум, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу хакеров для вскрытия телеграма. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор юморески читает.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 23:33

Прочитал мужик объявление в газете:"Продаю ореховую спальню, недорого, за бутылку водки".
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Звонит в дверь, ему открывает пьяный хозяин квартиры в вытянутом треко и тельняжке.
— это вы продаете "ореховую спальню"?
Хозяин квартиры ведет мужика в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. В будке сидит пес. Хозяин квартиры говорит:
— Орех, выходи, я твою будку продал.