Мои любимые юморески

17 сентября 2024 03:33

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй
Волк:
-А меня Вуй
Так, слово за слово, оба оказались мамонтами, так и не дождавшись листинга.

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 22:06

Следуй за KOZEL – участвуй в розыгрыше призов

Пока ты читаешь этот пост, где-то в музее скучает один козел. Приглашаем тебя на культурную программу с Kozel безалкогольное!
Ищи козлов на картинах в музеях, присылай их фотографии в чат-бот, забирай гарантированный промокод на 500₽ на выставку*, и участвуй в розыгрыше главных призов:
✅iPhone 15 📱
✅Отдых на экоферме
✅Ужин в чешском баре

* Первым 2000 участникам


Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 17:33

Командир части вызывает к себе майора и говорит:
— В роте не порядок.
Майор отвечает:
— Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
— В роте не порядок.
Капитан отвечает:
— У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
— Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет, ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
— Вот теперь в роте порядок!

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 14:04

Привет. Я - мастер по созданию эксклюзивных ножей ручной работы из лучших сталей в мире

Моя мастерская находится в Нижнем Новгороде. Свой канал Ножи мечи я посвятил искусству изготовления этих орудий. Здесь я делюсь своими знаниями в создании ножей, хвастаюсь новыми шедеврами и предлагаю много разных полезностей. Присоединяйтесь, чтобы узнать больше, как я превращаю металл в произведение искусства.

Перейти на канал
Перейти на канал
Перейти на канал

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 12:06

Уже более 200 000 автолюбителей подписаны на Авто.ру

В нём собраны новинки мира авто, изменения в законах, полезные советы, маршруты для путешествий, лайфхаки по обслуживанию машины и многое-многое другое.

Советуем присоединиться, чтобы не пропускать всё самое важное!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 07:31

Самка и самец богомола после жесткого спаривания:
- Милый, это было волшебно!
- Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.
- Да не волнуйся, я не голодная.
- Шлюха...

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 03:31

Чем занимается биолог с энурезом?

Описывает виды

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 22:04

Пишут банки и коллекторы? Возможно, вы очень популярны!

Просто представьте, сколько людей хотят с вами пообщаться! А если серьезно, пора положить конец этому фарсу😊

Потому что в России:

- долги можно уменьшить в суде по 333 ГК РФ
- списать их через внесудебное банкротство в МФЦ
- или пройти судебное банкротство, когда долги большие

✅Юрист Данил Русанов, расскажет, как выйти из долговой ямы, даже если сейчас кажется, что ситуация безвыходная.

✅И самое главное, ты не останешься один на один с этой проблемой. С тобой будут сотни россиян, которые выбрались из тяжелого финансового положения.

✅И ты всегда сможешь задать вопросы юристам прямо в чате, где с тобой проведут бесплатную консультацию и подскажут что делать, именно в твоей ситуации с долгами.

Переходи на канал и подписывайся! По кнопке ниже😊


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 19:33

Что общего между брачной парой и тюремными заключенными?

После ссоры иногда начинается секс

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 17:33

Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
— Враг не дремлет.

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 13:33

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 09:33

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 06:03

60 вечеров с любимыми фильмами и сериалами

Ответьте на один вопрос и откройте бесплатный доступ сразу к трём сервисам:

💻 Кинопоиску
✨ Музыке
📚 Букмейту

Сервисы будут доступны не только вам, но и трём вашим близким ❤️

Начать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 23:33

Комик не смог прожарить экстрасенса, потому что он и так медиум

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 21:33

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй
Волк:
-А меня Вуй
Хомячок:
-значит так, уебки, летим в Америку, ты (показывает на зайца) будешь Zalupa, ты (на волка) - Vagina, а я буду Handsome Rat, усекли? В Китай они захотели, да нас там сожрут

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 23:33

Лунтик прибегает к дяде Шеру:
- Генерал Шер! Пчелы в улье табуретку ебут!!! Нужно что-то делать!

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 21:33

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
- …
- АХАХАХАХА! Долго шел до меня, долбаеб!? Че сказать хотел? Я тебя наебал! Ты вообще разговаривать не можешь.

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 15:33

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот через год он подошел к колдуну и сказал:
- Ублюдок
Ещё через год снова нашел колдуна и сказал:
- Мать
Ещё через год:
- Твою
Ещё через год:
- А
Ещё через год:
- Ну
Ещё через год:
- Иди
Ещё через год:
- Сюда
Ещё через год:
- Говно
Ещё через год:
- Собачье!
Ещё через год:
- Решил
Ещё через год:
- Ко
Ещё через год:
- Мне
Ещё через год:
- Лезть?
Ещё через год:
- Ты
Ещё через год:
- Засранец
Ещё через год:
- Вонючий
Ещё через год:
- Мать
Ещё через год:
- Твою
Ещё через год:
- А?

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 13:32

Попадает анимешник в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают:
— Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море говна и лес из хуёв. Куда приземлишься?
— Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй!

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 11:32

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор? Не видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?!
Солдат облегчённо:
— Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...
Так, слово за слово, солдат отправился кормить волков

Мои любимые юморески

16 сентября 2024 06:03

Оформите предзаказ на новинки Apple в restore:

Подписывайтесь на Телеграм канал restore:, чтобы узнать о старте продаж новинок первыми.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 23:33

Жена говорит мужу в порыве страсти:
- Я хочу, чтобы ты ебал меня часами
- Не могу, мне их батя подарил

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 21:33

Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо.
Чукча:
— Пароля!
— Пошел на хуй
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 18:03

TheGirl продолжает радовать подарочками из Кореи!

Проверила на своей стороне, ошибка не повторяется. Попробуйте вставить текст, который я отправлю:

У нас все самое интересное: новости из жизни звезд, тренды, сериалы, подборки фильмов под любое настроение. Каждый день мы делимся эстетикой!

Узнавай все первая на нашем канале theGirl и участвуй в конкурсе!

Вместе с All*K мы снова приготовили для тебя кое-что особенное. Дарим альбом BTS "BE" и другие подарки, которые мы с любовью отобрали в Сеуле для одной из наших подписчиц.

Как поучаствовать в конкурсе?

✨Подпишись на каналы TheGirl и All*K
✨Нажми кнопку "Участвовать" в закрепленном сообщении.

Дата розыгрыша и другие условия ниже по ссылке.
Вперед, ты победишь!

Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 15:33

Почему карлики не интересуются девушками?

Они им до пизды

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 11:32

Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:
– У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!
– Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!
– Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!
– Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
– Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 07:32

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской пакетик с кольцами кальмара (вроде)

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 03:32

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 22:03

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 19:31

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его говном завалило.