Мои любимые юморески

12 мая 2024 09:13

— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 16!
— Да, но мне-то 32
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 32!
— Да, но мне-то 64
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 64!
— Да, но мне-то 128
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 128!
— Да, но мне-то 0
(Мама была 8-битной)

Мои любимые юморески

12 мая 2024 03:33

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается 8 ударов в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь, а там осьминог.
- Stirlitz is two blocks down
- Fuck you

Мои любимые юморески

11 мая 2024 21:33

Как известно, Платон с Диогеном недолюбливали друг друга и не упускали случая обменяться колкостями. Платон называл человека "бесперой птицей". Услышав это определение, Диоген показал публике ощипанного петуха, заявив:

- Вот мать Платона.

Мои любимые юморески

11 мая 2024 18:05

Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

Мои любимые юморески

11 мая 2024 15:33

Космонавт перед полетом уточняет у командного центра:
- Есть ли жи…?
- Жи есть. ☝🏻

Мои любимые юморески

11 мая 2024 12:17

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 15.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 мая 2024 09:33

В церковно-приходской школе поп просит назвать чудеса света.

Первый:
- Жопа.
- Обоснуй.
- Голосовых связок не имеет, а поет.
- Садись, 5

Второй:
- Пизда.
- Обоснуй.
- Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
- Садись, 5.

Третий:
- Хуй.
- Обоснуй.
- Точки опоры не имеет, а стоит.
- Садись, 4.
- Почему 4?
- Не у всех.

Мои любимые юморески

11 мая 2024 06:17

Денежный отчет от FractalHD.House!

💰 В "Денежном расчете" собраны все денежные активации, связанные с вашим типом, профилем, авторитетом, центрами, каналами и воротами, чтобы помочь вам понять свой материальный потенциал.

✨ Узнайте, какая энергия лежит в основе вашей деятельности, получите важные рекомендации для выбора успешного пути развития и избегайте выгорания.

Это ваша возможность погрузиться в мир "Денежного расчета" и раскрыть свой полный потенциал!

⚡ До 9 мая действует промокод на 50% скидку! Воспользуйтесь им!


Узнать больше

#реклама
fractalhd.house
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 мая 2024 23:33

Космонавт перед полетом уточняет у командного центра:
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Не надо, мы вам еды положили достаточно

Мои любимые юморески

10 мая 2024 19:33

Что общего между сутенером и стоматологом?

Оба зарабатывают чужим ртом

Мои любимые юморески

10 мая 2024 17:33

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Вы кто по знаку зодиака?
— А, я знаю этот прикол. Я скажу рак, а вы скажете "Какое совпадение!" Поэтому я скажу, что я весы.
— Изогнись и пизданись. У тебя остеохондроз.

Мои любимые юморески

10 мая 2024 13:33

В дверь постучали 1024 раза
"Килобайт" - подумал Штирлиц.
"Идиот" - подумали 128 осьминогов.
"Килостук" - поправился Штирлиц.
"Всё-таки байт" - подумали осьминоги.
"Не забайтил" - расстроился Штирлиц.

Мои любимые юморески

10 мая 2024 11:33

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Пиздец ты любопытный пидор

Мои любимые юморески

10 мая 2024 07:31

В баре. У стойки сидит очень пьяный мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
- Мне кажется... что это лишнее... я вам сейчас верну...

Мои любимые юморески

10 мая 2024 03:33

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Мои любимые юморески

12 мая 2024 06:17

До путешествия мечты

осталось подписаться на эти каналы —

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 мая 2024 23:33

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
А тот пошёл в лес искать глупее себя.

Мои любимые юморески

11 мая 2024 19:33

Если кататься на лифте вверх — вниз, то можно довести дом до оргазма

Мои любимые юморески

11 мая 2024 17:00

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и заказала текилы. Пока выпивала отрубилась. Все посетители уже разошлись. Бармен видит из сумки торчит гостиничный номерок – значит в гостинице остановилась.
Ну бармен и подумал:
— Трахну её, все равно так набухалась что завтра ничего не вспомнит.
Трахнул хорошенько, вызывал такси, сообщил водителю адрес гостиницы и отправил.

Таксист везёт и думает:

Читай продолжение в закрепе...

Мои любимые юморески

11 мая 2024 13:33

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Ну пиздец
- Это два
- Извините

Мои любимые юморески

11 мая 2024 11:33

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Мои любимые юморески

11 мая 2024 07:33

Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит: "в ресторане со своей едой нельзя". Юристы молча переглянулись и обменялись страстными поцелуями

Мои любимые юморески

11 мая 2024 03:33

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться

Мои любимые юморески

10 мая 2024 21:33

Туpисты идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Мои любимые юморески

10 мая 2024 18:17

Маршрут в путешествие мечты построен

Выгодные предложения и проверенные туристические маршруты в этих каналах:

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 мая 2024 15:33

Заходят как-то в бар избушка, хрущёвка и панелька.
- Что брать будете?
Молчат дома.

Мои любимые юморески

10 мая 2024 12:17

Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!

Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 мая 2024 09:32

Ловите промокод 💫 майский 💫 для выгодных покупок на Мегамаркете: https://clck.ru/3AV8pT

С ним вы получите скидку 1 000 рублей на первый заказ от 4 000 рублей

Правила применения промокода вы найдёте тут ✨

Мои любимые юморески

10 мая 2024 06:17

Как в 2024 спасти капитал предпринимателю и заработать?


Последние несколько лет показали, что ничего не вечно — пандемия и кризис, события в феврале 2022 года и снова кризис.

Предприниматели не успевают выходить из одной форс-мажорной ситуации, как начинается другая.

Но есть способ, о котором забывают все предприниматели...

Это еще один источник дохода. Но как его сформировать?

Татьяна Бунегина простым языком объясняет, как начать формировать пассивный доход от 100 000 рублей в месяц по понятным и проверенным стратегиям.

— Куда вкладывать деньги для выхода на пассивный доход?
— Как обрести финансовую свободу предпринимателю и защи


Зарегистрироваться

#реклама
bunegina.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 мая 2024 23:33

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следующий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Пошел на хуй