Мои любимые юморески

29 декабря 2023 18:31

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Депп подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..
- Почему ты так решил?
Ничего не ответив, Джонни лишь молча пошевелил хуем говно в постели.

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 10:33

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 04:18

Как называется человек, не определившийся в ориентации?

Мэйбисексуал

Мои любимые юморески

28 декабря 2023 06:34

– А мой дед на концерте гитару с сиськами видел!
– Дурак твой дед.

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 22:33

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 14:33

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 06:33

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Мои любимые юморески

26 декабря 2023 22:32

Почему женщины, сделавшие аборт, бесперспективны?
Из них ничего не выйдет

Мои любимые юморески

26 декабря 2023 14:33

Случай в кинотеатре:
— Дорогая, почему ты меня не целуешь?
— Я же только что сделал тебе минет.
— Сделал?!!

Мои любимые юморески

26 декабря 2023 08:00

Тебе не надоело читать унылые однообразные посты с кринжовыми картинками и рекламой?

Заходи на Лурк. Никакой рекламы, только топовые истории, креатив и хардкор. Это знать надо, это классика.💥😬

Мои любимые юморески

26 декабря 2023 02:33

В деревенском аэропорту на борт берут ручную ложь

Мои любимые юморески

25 декабря 2023 18:33

Пожар в Москве, в публичном доме. Один пожарный второму:
— Я буду кидать шлюх из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негритянок не ловишь?
— А, я думал, что эти горелые!

Мои любимые юморески

25 декабря 2023 10:33

— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
— Пизда! (Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове-на-Дону, 20 мая 2004 г.)

Мои любимые юморески

25 декабря 2023 02:34

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

Мои любимые юморески

24 декабря 2023 14:33

Родился боцман… И сходу выдает врачам в роддоме: 
— Старый морской обычай! 
— Если он щас такой матёрый, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. 
Боцман очнулся и говорит: 
— Курю волос только с пизды любимой женщины! 
— Если он щас такой матёрый, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему ещё четверть мозга. 
Ребенок очнулся от операции и говорит: 
— Если весь мозг отрежете, то я сейчас ебну хуем по палате и роддом разлетится на куски!
— Если и сейчас такой же матёрый, то что же будет потом, — подумали врачи и... 
Роддом в щепки. 
Из под обломков доносится крик:
—  Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - у тебя ещё четверть мозга оставалась!

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 14:33

Заходят как-то Говно, Залупа, Пенис, Хер в бар.
А там Давалка, Хуй и Блядина Оксимирону леща дают

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 06:33

Одна член - хорошо, два - ведьмак, три - внутри анимешника

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 01:05

Устраивает начальник цирка пробы, и вот, пришла пора набирать клоунов. Ну, он и расклеил постеры всюду, мол "нужно двадцать очень маленьких, и гибких циркачей со стажем, для номера с клоунами что выходят из мелкого шкафа". И вот, в очередной день, к нему подходит мужчина, пока начальник сидит в приемке. Они поздоровались, мужику сказали мол
"все уже заполненно, только клоунов одной партией в 20 человек набираем, зачем вы пришли?"
Мужик вдруг сел на корточки, снял штаны, и у него из жопы начали вылезать двухметровые клоуны, а сам он каждого презентовал, взмахивая рукой и крича
"Это цветочек, это ягодка, а это мармыш"
Клоуны все встали в одну ширенгу, и нахмурились как тучи, а начальник цирка, медленно, трясущейся рукой снял очки, рассматривая их. Решив хоть как-то отвлечся от того что только что увидел, он вновь задал мужику вопрос.
"И все же, мы набираем только двадцать клоунов, а вы, выходит двадцать первый?"
Мужик надевает штаны, застегивает ремень, и гордо заявляет.
"А я - шкаф!"

Мои любимые юморески

28 декабря 2023 02:34

-Что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть в нем червя?
-Fragen Sie Ihren Großvater, was er zwischen 1939 und 1945 getan hat

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 18:33

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 10:33

Идет мужик по лесу. Слышит - кого-то ебут. Оборачивается. Его.

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 02:33

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

Мои любимые юморески

26 декабря 2023 18:31

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
“Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, а это Борис. Борис Бритва, или Борис-Хрен-Попадешь. Резкий, как удар серпом по яйцам, и жесткий, как удар молотом. Живой советский герб. Говорят, эту сволочь вообще невозможно убить.”

Мои любимые юморески

26 декабря 2023 10:33

Мой Сын Еврей признался, что он гей. Я была в ужасе, когда познакомилась с его парнем 😱

Моему сыну 18 лет, живём в Одессе. Недавно приходит и говорит, что он гей. Я чуть в обморок не упала.
Потом подумала, что это его выбор и решила поговорить.
Сын объяснил, что у него один партнер и у них обоюдная любовь. Сказал, что может познакомить, если я готова.
Согласилась, подумала, что нужно идти на встречу сыну, а не отказываться от него.
Давид привел на ужин своего возлюбленного и я мягко говоря ахуела… В дверях стоял мойша.....

Мои любимые юморески

26 декабря 2023 06:33

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - заведующий складом
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Один выстрел
Два выстрела - Ты говна кусок...
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
Четыре выстрела - Хуй тебе!
Один выстрел - Не попал!
— Да ёб твою мать.

Мои любимые юморески

25 декабря 2023 22:33

Автоматизация труда дошла и до панков

Мои любимые юморески

25 декабря 2023 14:33

Ночью на улице:
— Девушка, покажите мне пизду!
— Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром: "Мария, прирожденная пизда!"

Мои любимые юморески

25 декабря 2023 06:33

28 ударов в дверь! Ты действовал наверняка, да? Это был осьминог? Три с половиной осьминога? Он никогда не был так близок к провалу, пораскинул мозгами, но ты снова и снова наносил ей удары! Я знаю, ты – осьминог. Почему ты не признаешь? Произнеси: «я Мюллер». Это что, так сложно? Признайся, что ты его подавил! Признайся!!!

Мои любимые юморески

24 декабря 2023 22:33

Пётр Александрович был одним из лучших врачей своего города. Он замечательно делал свою работу и действительно наслаждался ей. Как-то раз к нему привели очень странную пациентку. Она лезла к Петру Александровичу и намекала ему на пошлое. Врач выебал пациентку прямо в кабинете. Позже таких пациенток становилось все больше.
Пётр Александрович пытался подавить совесть мыслями о том, что все врачи постоянно спят с пациентками и ничего с этим не поделать. Все было нормально и об этом никто даже не догадывался.

Но одной ночью Пётр внезапно вскочил с кровати и выбросился из окна. Жаль мужика. Пётр Александрович был отличным ветеринаром.

Мои любимые юморески

24 декабря 2023 12:33

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы пидорас.